теперь у меня есть добротный цифровой фотоаппарат. Такой весь жуткий и многофункциональный... кароче.. я в нём месяц буду разбираться. Млять...

Прошла историю в Tony Hawk's Underground 2. Я думала над Скатопией буду супер долго парится. А ничего сложнее австралии для меня не оказалось... аж неделю сидела на ней...

А может сёдня вдохновение на кнопочки нажимать.

Начинаем классику.

Параллельный мир – сон, что снится мне уже 6-ой раз.

Один из моих параллельных миров представляет собой разделение на преступные группы. Скорее по психологическим параметрам.

Интересно, а что было бы  если бы весь мир состоял из насильников, каннибалов, воров и убийц. Также и из жертв. Был бы свой особый менталитет, Был бы свой образ жизни, наверное чем-то похожий на *выживает сильнейший*. Хотя они точно также, совершенно обычно: работали, ходили в кино, театры. Многие бы из них имели своё хобби - музыка, коллекционирование марок. Всё также как у нас. Обычные люди, только у каждого из каждой группы был бы свой бзик. И это разрешено. Интересно, кто становится президентом. Наверное каннибал или извращенец. К последним относятся и прочие зоофилы.

Также существуют и и слабые люди – самоубийцы, которые просто под гнётом постоянного страха, что ты будешь съеден, убит, изнасилован, вешаются, режут руки и т.п. А потом их отдают некрофилам. Наверное так.

Интересно о чём бы думали подростки. Всё-также о сексе и депрессии??... Скорее уже о извращённом сексе.

О чём поют их рок-группы?...

Что изучают в школе, институте?...

Что показывают по новостям?...

Я же просто сидела на лавочке в парке с сигаретой в зубах. Кого-то ждала. Наблюдала за семьями. И подумать не могла, что могла бы быть к примеру съедена ими за обеденным столом. Хотя чётко понимала, что в этом мире я отношусь к категории извращенцев. Всё у меня в уме.. логически построено на сексе. Это сложно объяснить…

К моему горлу подставили нож, тут понимаешь законы этого мира. Вот и всё – казалось бы…

Это был всего лишь Клон (не знаю, почему он..). Странно, но всё-также с дредами, бородой и серьгой в губе. Вроде лето, а тот в длинном чёрном пальто, огромным шарфом. Из под подола видны, какие-то огромные чёрные ботинки.

Клон относился к каннибалам. Я знала (во сне), что под всем его одеянием, хранятся разнообразные режущие и кольщую предметы, среди них и обычная ложка с вилкой. Он любил есть по-королевски.

Голос его был, таинственный и загробный. *такой готичный мужчина*

На образе Александра (Клона) был построен весь последующий сон. И всё было от его лица.

И тёмные переулки и светлый дом. И кокаин (не знаю почему), и какое-то элитное заведение, клаберское правда. А я ходила в основном сзади, причём в сравнении куда меньше его ростом.

Вчера заболела… возможно ДР отменяется.

Опять *чёрный* начал возбуждать моё зрение.

Вчера девушка Маша, девушка, которую я взяла к себе *на воспитание*, накормила меня на халяву в Смайке... было много и вкусно. Хотя изначально встреча была для передачи денег в будущем Данилу, всё-также через Настю.

По концове, каким-то образом оказалась на Павлова, у Клёвого. Жестоко. У него дома такое порно))... *не важно*

Мне не важно, где ты и какой ты. Мне важен факт, что ТЫ есть.

Почему так?... Почему Клёвый не дёт мне понять - ничего не будет. Всё наоборот.

Я бы его забыл и не надо мне он... Но нет... Он постоянно заявляет о своём существовании. Даже себе девушку ведь нашёл. А я (*зачем?*) прикольнулась - заявила о том, что я *то, то и то*. Всё - щелчок пальца - он мой.

Он единственный, что когда-то дало мне тепло. И это тяжко. Почему оН?)))... Он - целый собиртельный обрз всего самого лучшего, замечательного. Не могу забыть его... Любовь..  23-его февраля -  у нас годовщина. так давно... казалось бы.  А по сих пор - есть главное.

Надо забыть. А не можется. Потому что любая секунд свободная занята им))... приятно так и грустненько. И единственное, что я сейчас хочу - стать свободной, на некоторое время, пообщаться с мужчинкми и окончтельно забыть, кто есть такой Клёвый. Хотя, что врать -  я сразу побегу к нему, со всех ног)))...  и буду счастлива, хоть и псевдо. Пусть все говорят, чё хотят. Если бы я для него ничего не значила, он бы мне таких шнсов не давал. И не бросал всяких там Албен и тому подобных *дырок на ночь*.

Вот такая я воть - жутко притягательная, и хуй отщепительная. И мне ещё хуже становится после того, как кто-то в очередной раз говорит слова, типа *люблю*. Зачем?... Вот так вот неделю назад, объявился ещё один охуенный мой любитель.

Мне никто не нужен. *почти*

Я запуталась. Меж двух огней.

И не ипёт. Почему наша альтернативная сцена и мы не имеем возможности отрыва?!... В Питер хочу.

Красноярск настолько пиздатый город, но когда же додёт ебучий прогресс - будем писать псевдо-пиздатые альбомы. Клубов больше! Наши люди за частую куда угарнее чем в Питере и МСК, дэк нет - безсмысленно. У нас нет линии отрыва.

Не важно.

Вчера было 14 февраля. Ну... Школа у нас - сборище идиотов. Никогда об этом не думала. Цирк и показуха. А впрочем не важно.

Всё чтоя  вчера делала, это ездила знакомиться с мамкой Ольги, дабы ту отпустили ко мне на Днюху. Но прежде (посидев у неё дома часок) мы пошли к Клёвому, который живёт буквально в двух домах от неё. И ольга проколола по бокам губу. Два чёрных шипа. Впрочем... неважно, я тоже там чёта проколола. Не важно. Клёвый же уже окончательно покрылся прочими татуировками. Впрочем... всем плевать. 

Ну и всё остальное также не важно. Воообще ничё не важно. Так.. сиюминутно... нужность, власть, влюблённость и т.п. неважно. Живи как хочешь.

Во.)))
Была на рок-фесте. Вообще звук гавно, группы гавно. My Claim - как всегда молодцы.

Витя сбрил дреды)... выступал голый, треся перцем. Стали играть, что-то очень депрессивное, с офигенныи барабанами, жутко торчала от двух бочек)...

Кот меня огорчил, очередным приговором наших отношений. Сёдня звонил - извинился.
А я вчера, как сука последняя СМС-ками с Клёвым пестрила. 

Нашла нового друга - девушка Маша. Она младше меня, но очень смышлённая, хочу поучить её уму разуму.)))

+Сломалась кнопка *М*, нажимать тяжко.+

  Всё ненравится последнее время. Скоро 19 февраля.

Мысли простые и примитивные.

Читаю Пауло Коэльо - 11 минут.

Ничем немогу порадовать свою душеньку.

Но иду в ДК СибТяжМаш на рок-фестиваль...

Скушно... а liveinternet.ru сидит уже в горле.

Собственно, вот и я.

Но... скоро моё ДР. А мыслей по этому поводу НИФИГА.

Всё, что я сейчас думаю, это о том как бы по скорее пройти четвёртый город - Сидней в Tony Hawk's Underground 2.

Всё.

Глупо.

Только-только с "Рок-Джаз Кафе". Афигитетельно грузное место на сегодня... пиво и сигареты.

Факинг... я вся куревом воняю. Тем не менее люблю это место.

А так..... ничего интересного. На улице холод собачий.

Музыка ничего не говорит разуму:

это идеально структурированная бессмыслица.

Антони Берджес

Нет ничего больнее видеть безудержную боль близкого человека. Тем более когда  этом виновата ТЫ. Человек ощутил в полной силе, что на него всем «насрать». Я долго пыталась убедить человека хотя бы  в том, что мне не насрать. Не насрать ночью, в холод жуткий, в Красноярске.

Этот человек напомнил мне негра из фильма «Реквием по мечте» в момент когда тот ближе к концу вспоминал свою мать. Кто видел, может поймёт…

Я незнаю как можно объяснить буквами всё то ощущение, когда ты своим же сердцем чувствуешь как сжимается от боли всё тело человека. Человека крайне близкого тебе. Человека подавленного и находящегося в полной путанице в жизни. Боль человека, который больше ничего не хочет.

Нет ничего больнее видеть в полной темноте загнанного человека, сидящего около стены в коридоре. Ты рядом с ним, а тот пытается вырваться. Ясно почему – я вовремя не поняла, насколько этому человеку больно и обидела ещё сильнее… своей безразличностью. Нет, я всего лишь показал ему свободу в выборе. В выборе жизненного пути…
Я никогда не встречалась с таким зрелищем. И это тот жизнерадостный человек?!... Он может вести себя так?!... Меня это повергло в шок… да и по сих пор… не отошла.

Позже мне удалось человека доказать САМУ СЕБЯ.

Держа за руку. Человек на диване, я на полу. Полураздетая, закутанная в одеяло. Я спала, человек пришёл слишком поздно.

Утром вот… вроде бы всё встало на свои места… так мне казалось впервые 15 минут.

Я не пошла в школу, ради человека. Хотя чётко решила перестать прогуливать школу. И так бью рекорды.

Всё без слов. Я просто лежала ухом у его сердца. Почти остановилось… медленно, медленно, редко-редко. Всё тело от боли просто воротит. И я это чувствую. Знаю – из-за меня. Я тварь. Сука. Говно. Дура глупая.  

Мне плевать на себя. Давно плевать, а человеку нет. Матери плевать, отцу плевать, а человеку нет. Мой главный комплекс сегодня ночью накрыл меня с головой. Это не важно, мне действительно не важно. Ничто не важно.  Да мне больно. Очень. Не важно.

Всё без слов… молча.

А человек просто всё послал в жопу. Я боюсь за него. Не выдержит… может с моей помощью?!...

Не хочу пускать его на дорогу *суточного* счастья за деньги… А может он двинулся по фазе?... Может в голове заклинило?... Отказываюсь во всём винить DXM. Это тут не причём. Да.

А может это человеческий фетиш?

Ненависть ко всем и слёзы из-за неудачников, что населяют этот город, страну. Что жалуются на жизнь, в которой ничего не видели. Которые ничего не хотят видеть. Всё одно – работа, учёба. Деньги. Зачем это им всё?... Если они даже не испытывают

На счету 18 часов 17 минут. Счёт заблокируют 28-ого...

У Кота маниакально-депрессивный психоз... то, что с ним прозошло вчера и происходит повседневно никак понятно мне. Помойму он сошёл с ума... *???*  Я понимаю, он серьёзно подавлен, но это не оправдывает некоторых им вытворенных вещей. Ведёт себя неадекватно. Я его боюсь.

Хоть телефон включили.... за неуплату отлючали. Поэтому не было столько...

У меня не выходит из головы всё происходящее.

Целую неделю компа небыло... ещё два дня Интернет не подключался.

Всё... я дошла до точки, вставать утром без 15 7, только чтобы выбрать, что я сегодня надену. Что-то слишком много одежды и вся разная. Фак ит.

А вообщем... жизнь идёт своим чередом, ничего не просит и ничего не делает.
Описать почему-то даже нечего...
 

Небыло потому что компьютер чистили... долго?... ага.

Вообщем.... вот.