Не могу разобраться - страдаю ли я, что называется "пассивным садизмом"?...

Нах эти симпатии?... кому мне ещё 8 слать?... помойму всем свои читателям уже прислала.

+ охуенно забавная фотка

Поскорее бы 2006 год. Поскорее бы закончился этот период гибели 5-ой расы.
-----

Впрочем всё-также надеюсь, что возьму всё от жизни до 25 лет. Дальше хочу Апокалипсис. Психолог, год назад, поэтому поводу впервые мне рассказал про новую тенденцию "Детей Индиго". Детей с голубой аурой. Новые люди. Люди "не с тем" восприятием мира. Я потом многое читала поэтому поводу. Даже задела тему эзотерики.
Но также психолог просто сравнил это с подростковым периодом. Хотя... я больше возбуждаюсь от идеи "индиго" и апокалипсиса. Может эта идея и утопична, но я в неё верю.
Фобия будущего заставила меня давно уже жить "лишь сегодняшним днём". Но каждый день несёт, что-то новое и интересное.

С другой стороны - обществу ещё столько открытий светит. А зачем если само общество морально разлагается? Ненавижу всё это мудачество. Но искренее люблю этому мудачеству помогать. О да. Я вновь благородна и высока, мне нет в этом равных "пронеслось". Забили.
Выживу нет... блядь неважно. Жить всё-равно не зачем. Продйтё юность, молодость - это единственное ради чего стоит прожить жизнь. А дальше всё. И я вижу это по всем нашим, вашим родителям.. прохожим. Кто они?... Что они?... Средний класс. На котром базируется современное общество. Который в той же мере и некому не интерес, о нём никто не заботиться. Это просто каркас. Всё. Там каждый сам за себя, а это "сам за себя" заключается в работе с утра до вечера. Нет. Мне мать с самого дества тоже самое твердить, может это даже я её мнение и переняла.
----
А впрочем не важно -  всё равно остануться только лучшие "племена". Уже все религии к этмоу пришли. А все эти человеческие и природные предпосылки ведут только к одному...

-------

1. Кроха приходит в этот мир с ощущением своей царственности (и часто ведет себя соответствующим образом).
2. Ребенок чувствует, что «заслужил быть здесь», и искренне удивлен, если другие не всегда разделяют его мнение.
3. У малыша нет абсолютных авторитетов, он не считает нужным объяснять свои поступки и признает только свободу выбора, как своего, так и чужого.
4. Кроха не сомневается в своей значимости и нередко сообщает родителям «кто он есть».
5. Малыш вообще не делает некоторые вещей (например, для него невыносимо стояние в очереди).
6. Такие дети теряются, соприкасаясь с консервативными системами, где главенствуют строгие правила, а не проявление творческой мысли.
7. Ребенок часто видит более рациональный способ сделать что-то в школе или дома, но окружающие расценивают это как «нарушение правил» и нежелание приспосабливаться к существующей системе.
8. Малыш кажется некоммуникабельным, находясь в чужеродной компании.
9. Он не отзывается на обвинения в нарушении дисциплины.
10. Наш герой не стесняется дать понять, если в чем-то испытывает нужду.

И всё-таки не смотря на вчерашний конец моих отношений, был прекрасный день.

Было пасмурно, но не холодно. Мы много смеялись, говорили... я люблю своих тёток. Вчера даже попробовала, что такое "шведский стол". Да, одобряю.

Сегодня с самого утра навалил жуткий снег, теперь когда температура вновь поднялсь, страдаю от звуков весенней капели. Думаю о Коте. Как никак... невериться- я это сделала. Задаюсь вопросом: как?... Но жуткого ничего не испытываю... опять же если сравнить ситуацию с Клёвым. Как-то глупо всё вышло...

Впрочем... стоит чуть-чуть погрустить, а затем начать всё с нового листа. 

Я вчера рассталась с Котом. Есть чуток сожаления, чуток облегчения. Он мне так и не стал больше чем дрег. А поэтому я всё равно его абажаю. Он один из самых дорогих мне людей в моей жизни. Он многому меня научил ( в том числе и тыренью Сникерсов))). Много чего показал. Он очень важная персона в моей жизни. Но та кполучилось. И я чувствую себя дерьмом. Я поступала не правильно, тем что так играла с ним... пользуясь своим оложением. Я не специально... честно. Так вышло. Чёрт, я себя проклинаю.

Но я переживу. Ты надеюсь тоже. Я не могу предъсавить сейчас.. в каком ты состоянии. Тебе плохо и больно. Извини. Я больная, бездушная, чёртсвая девушка.

R.I.P. 28.08.2004 - 01.04.2005.  

На улице твориться, что-то страное. Мокро... снег, противно.

Сижу одетая.... джинсы свитер. Так всё коричнево и приятно, главное скромно. Наверное странно смотрится всё-таки с моим лицом. Тем не менее.

Еду на встречу с Ольгой. Гулять... не хочу видеть Кота. Мечтаю с ним расстаться, когда ж настанет этот момент? Мне пока что никто ненужен. Так хочется думать. Мне хватает интернета, книг, Насти с Олей и где-то школы.

Сняла с ушей 5 серёг. надоело много железа в ушах. Теперь в правой мочке 2 дырки, которые превратятся в будщем в тунели. И в лево три - тоже 1-2 превратяться в тунели. 

Бывает же так, что приходишь в школу и тебе говорят - сегодня три урока! И чёрт, ты так радуешься по этому поводу.

Чёрт. Детка - я хочу сегодня с тобой пообщаться... допустим вечером. Есть пара вопросов)...

Не смотря на многие происшествия... я стала мало врать. Что не особо мне присуще. Улучшаюсь, ёпта.

Писать нечего...

День начался с того, что я проснулась и поняла - у меня нет денег и нет еды в холодильнике. Дело пришло к тому, что я ждала Машку весь день.

Ходила сегодня столько... уму непостижимо. Интересно и не устала.

+ вошло в привычку заходить в супермаркет и тырить Сникерсы или конфетки. Чёрт.

Меня бесит Кот. Всём своим существом. Каждым своим словом. А! Я уже даже про него не вспоминаю... чёрт... я такое говно да?. Я не верю порой, что я такое могу делать.

 Видимо могу. Ещё раз - чёрт.

+ ммм... новая фотка в фотоальбоме.

чёрт. Детка... жизнь у нас действительно забавна. Мы и сами забавны. Мы заложники нашей оболочки. заглянул бы кто во внутрь. зона.

Я так хочу дорасти до твоего уровня. Мы звёзды, но на твоём уровне я смотрюсь как карлик. Чёрт. Но я всё равно жестока)... просто младше. (+бе-бе-бе)

Как я не могу быть рада твоему звонку, детка?... Да ты же просто новый лучик света в моей жизни. Я каждый день жду нашей встречи.. жаль что только по буквам.

Мне действительно важно, то что ты есть. Я в отличнейшем настроении, друг мой. Я надолго запомню твои слова, что ты сказал мне сегодня. Фак, детка, мне так стыдно, что я тебя не узнала!... Не узнала твоего голоса. Ммм.... и твоя вечная привычка...

Я также тебе сочувствую. Всё будет норм.

+ ты меня сегодня рассмешил)

+ на фоте я - сегодня. Ты хотел этого?.. Вроде бы я правильно поняла. В фотоальбоме бальшая.

Господи. Я терпеть немогу моего отца. Терпеть немогу ему звонить.. мне уже стыдно у него полагающиеся мне деньги просить. Всё-равно со своей зарплаты (+нехилой), я получаю касарь в месяц. на интернет. И ещё любить сказать что-то веское... Ни одного подарка.. уже стоько лет. Только полтора касаря на ДР. О как замечательно! Ни в кино не пригласит... ничего.

+да ему это воздасться. Я буду счастлива, чёрт возьми.   

+на улице опять холод.

+в  салоне "Дали" была сегодня. Спрашивала по поводу дред. Две женщины ходили вокруг меняя так и сяк. насчитали вообщем, что это обойдётся мне в 6 тысяч. Чёрт возьми! Это так мало. Я думала тысяч 9 придётся выложить... Мне ещё будут волосы пришивать)... я ж длинные хачу) 

О да. Прокола я и вторую бровь. Даже непомню как.

Сидела, общалась со своим человеком "моего тёплого сердца". Такой милый и пошлый одноыременно. Подошёл Витя. Узнала. что оказывается дреды у него были позже ещё длинее, до грудей... или ниже. Я просто не ивдела... сбрил. Объяснил мне, что и во сколько вольётся мне вся эта вещь. Хочу.

Кажется давно не писала по поводу своих мыслей. А их просто нет.  Они мимолётны и неинтересны. Интереснее просто сама жизнь... а не мысли. Да?.. да.

+ на фотке я с проколотой бровью.

Незнаю даже чем заняться... 

Возможно сегодня проколю над второй бровью. Вечером гулять... днём книжку читать.

А на улице тепло и солнце. Прекрасно! Душа радуется и поёт.

Удачного дня. 

Дебильное состояние души. Больше не могу мириться с ним. Всена же на улице?... А у меня апатия. Не хватате мне чего-то... дорогого. Мне.

Незнаю, порой моя новая девушка мне кажется такой прогрессируещей для своих лет. Такая открытая, любопытная. Берёт от мира всё, что он ей даёт. И сама даёт миру, всё что может. Чистая. Самая-самая. Ни дам никому в плохие руки. ПНХ

Сократила свой круг общения до такого минимума. Сама удивляюсь. Мне противно порой подходить и здороваться с некоторыми личностями. Как это сейчас вошло в моду? Ах да... Маргиналы и Монголы. Вот с ними. Проблема новичков вечна?. пох.

Хммм.... Ван-Хельсинг говеное кино. Не думала, что столько денег можно убить на такое откровенно говеное кино. А может я просто терпеть не могу всю эту чухню?....

Чёрт возьми. Я шибусь как хочу дреды. Как-только 11 класс закончу сразу сделаю.

А этим летом устроюсь на работу. Понятия не имею куда.

Купила красную краску для волос...

Еду к Машке... с Интернетом разбираться.

Лето началось)

+ на фотке Машка вчера)... в готическо-трансово-матричном одеянии для выступления.

Сегодня пойду в ГорДК смотреть танцы Машкины)... Терпсихора или как там называется.

Я же вчера встретилась с Клаусом)... с этим шизоидом. Помойму Насте он больше понравился, чем мне. Мне же всё было ради интереса. *Новое*

Надо договориться с Клёвым насчёт прокола над второй бровью. Ещё хочу интимный пирсинг...до ужоса.

+ на фотке мой язык - вообще он проколот треугольником, здесь же получилась полная анархия.

Решила выложить. Не люблю, но решила. В фотоальбоме.

>>>

Купила штангу в бровь чёрную, проколю скоро.

Ха, сегодня создала страницу на love.rambler.ru уже на 12 месте).. ёпта. Приколы веччно кончаются удачей)

Чёрт возьми! Откуда Клаус узнал мой номер телефона?... Чёрт!...

Нехватало мне только приследования депрессвиного порно-романтика. *Хоть он и жутко интересный... хоть и стихи пишет жестокие...*  НЕТ! Я знаю его всего два-три дня. Я понятия не имею какие у него контакты в городе. ОТКУДА ОН ВЗЯЛ МОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА?... Это самое неожиданное, то к чему я так не готова.

Чувствую себя 12-летней девочкой.

Только что от Ольги: взяла фильмы - Клетка и Техасская резня бензопилой, сегодня устрою нон-стоп.

Начинаю читать Уильяма Берроуза- "Джанки. Исповедь неисправимого наркомана."

Также целюсь на прочтение ещё пары книгэтого автора: "Письма Яхе" и "Гомосек".

Три романа беррроузовского таланта -три "романа-сюра" и одновременно "романа-воспоминания". Где тут заканчивается правда - и начинается героиновый бред? И, кстати, где этот бред достигает силы мистического пророчества?! Этого не понял ещё никто. Может, поймёте ВЫ?...

Это, что-то вкратце сзади описано.

+на фотке "татушная фотка". Хотя на самом деле лампочка что у входа в Гавану)