Мр... грустно что-т савсем мине. чот нехватает... чот вапще(.
- "весна-а-а-а..." орут мне в ухо.
н-даа... в душе-т зима ёптыть. *пишу я это. подперая правой рукой щёку и тупо глядя в экран.
совсем далеко это меня. любовь-марковь... мужики)... или я от этого. вот так и буду. каждую весну )
кстати. очень позитивный пост. ибо настроение отличное. только грустно... от наболевшего.
мож кому на шею сесть?... )
8 марта ознаменован тем, что я отдала свою кошку на "по-трахаца" коту
Mariuka-p.Настроение сейчас - не приду домой
твоё дыхание больше ничерта не значит. деткаааа... а е.
диско дэнс. раскажи об этом своим маме и папе.
мама. я не приду домой.
я танцую этот диско дэнс. и я тут гламурнее всех.
тыц-тыц-тыц.
это не... не... не для меня. кто бы что ни говорил.
этот диско дэнс... я не станцую ДЛЯ тебя.
двигай жопай... я тут гламурнее всех.
ууу!!... следи за мной. изучай эти движения... улёёёёт.
мама. не приду домой я.
[400x533]
Мне тут в руки попал-таки последние альбом Korn. Ха. чъорт... пока сегодня заценяла.. прям молодость свою вспомнила)... ну там... чъорный цвет, розовые пряди, первый пырсинГ, первые прогулы в школе, настенные рисунки, закос под депрессию, а чъорт... портвешок там... уга-га. нет правда. я сейчас чувствую себя старой пердуньей: вспоминается. 2-ой класс, МТВ у моей подруги... freak on a leash клип. эх... ещё чрез год... децлы, лимпбизкиты. ха-ха-хааааааааа.... широкие штаны эдак класса до 8-ого... волосы не крашеные... брови целые. даже в ушах дырак не было.
Не. нахуй всю ту отморозь.
Девушек всех с 8-ым марта!
А мне вот никто цветов и даже открытки не подарит. вот так и живу)... дерьмо блин)
Вчера вечером, после двухдневного марафона я оказалась у Мариуки в гостях... вообщем я намешала вина и пива. и о боже. я даже осталась ночевать у неё, хотя я против подобного.
Наутро настал пиздец... не суть важно.
Важно то, что я поехала к Кельту наконец-то (!!!) бить татуировку.
я не евши два дня, намешавши такой погани в своём организме... о даааа... мне так хуёво было.
Кельт... чото рисовал... врубил митал... ооо... у меня голова трещит... я так пролежала наверное часа с 2, пока он рисовал. Кельт молодец - дал мне таблетку какую-то. волшебную. и тут началось... дзьььь...
ненавижу бить контура.
кароче хуёво мне теперь.
На спине у меня пиздец - красный звёзды, поверх обрисованые щупальцами - эдакий чертёж-черновик. А то, что будет в конце - это я узнаю через месяц и более, а до этого буду ходить как разукрашка))). в след. понед. будут тушевтаь красным - самое огромное и больное дело.
а до тех пор палиться надо как-то... народу не показывать.
ебать. она ТАКАЯ большая. ыыыы. мая рад. безмерно щаслив. прыгает до потолка.
The beginning of the end. - скорее это классика жанра. нежеле открытие в себе чего-то нового. *я ухмыляюсь.
the end of the beginning. - это тупое словосочетание, за которым обязательно следует 1-ое (the beginnig of the end).
а если ещё поэкспериминтировать... то можно пару раз родиться заново и убить.
и в конце концов, или в начале всех начал... эээ... что за безконечный... или безначальный бред?
странно. но самые смешные вещи посещают меня именно после вина. помню... много чуши "лечила" когда общалась со знатоком вин - Французом.
ну как так.. мы с Мариукай сдаём позиции. Чо-то несуразное мы сегодня заплели... вроде афрокосы, вроде и блонд и коричневый и синий красиво сочетаются... вроде с синим не переборщили... а получилось странно. ( А похуй. зато мне денег дали.
Да... целый день заёбывала Мариуку своим внешним видом... точнее разговор о нём. Ну, оно правда более чем смешно. )))...
Всё, начинаю распробывать разные вина... )...
ха-ха-ха. ближайший месяц - все знакомые и друзья будут с меня выпадать!... ха-ха-хааааааааа. у-ха-ха-хаааааа.
Спасибо за помощь в этом Тане. ха-ха-хааа... хааааааа....
хааааааааааааааааааа.
*иду смотреть в зеркало*.... ХА-ХА-ХА!... ха-ха-хааааааааааааааааааааааааа. ууууу....аааа.
ы. сколько эмоций... хаааа-ах-аааааааааааааааааа.
э.
О том, что в душе и сердце.
Не могу выкинуть ЭТО из сердца. мне больно. порой)))...
Чъорт, и это говорю я?... я???
Это цитата сообщения Djess Оригинальное сообщение
Я люблю в тебе все. Невостребованные перелеты птиц, твоих ладоней мерные хлопки, отражение фонаря в стакане воды.
Черные осколки льда вдоль дороги - твой траур.
Лес темнел, и где-то вдали, как последний признак жизни, мерцал огонь твоего взгляда. Сколько здесь киллометров? Сто? Тысяча? Пять тысяч?
Дыши со мной...последней нотой этой зимы, вдохни поглубже этот морозный воздух.
Лес темнел, здесь еще зимний снег.
Я парус..."я не река, я сеть"...Ветер схватил меня за запястья, и хрустнули, разошлись под его силой мои ребра, выпуская сердце. Уже не больно, уже можно смеятся...
Так легко петь, когда свободна грудная клетка, когда ничто не сбивает с ритма, когда молчит...Дышу...дышу...
Я люблю в тебе все...
В проблемах... как отдельной личности, так и мировыхя ищу выгоду. в частности.... это интересные "чёрточки" из которых можно сделать нечто интересное. это вдохновление.
Сама я скучаю... я сижу без своих проблем. я не в тянута ни в жизнь, ни в мир. занимаюсь самокопанием в поисках хоть какой-то зацепки за трагедию или проблему. поэтому склонна к раздуванию "из мухи слона". порой доходит до смешного.
Я не помню ни обид, ни разочарований, ни собственной агрессии. я не злопамятна. но в наше время никто не воспринимает позитивных сторон этой жизни. всем подавай негатива.
Кидай проблему на растерзание народу. народ любит решать проблемы. копаться в них, выдумывать новые ньюансы. люди.
кому интересны позитивные моменты истории? ни кому. всем интересны катастрофы.
подружки между собой чаще обсуждают проблемы прыщей, любви (чаще о ссорах, сокрытиях), зависти и сплетен.
более отдалённые люди говорят друг другу только о хорошем. так принято - это воспитание: на вопрос "как дела?" отвечать "хорошо". иначе - не прилично. хоть и на душе говно.
вот я не люблю, когда мне начинают жаловаться. я в ответ либо молчу, тихо поддакивая, либо мучаю ещё больше.
У меня порой складываеться такое мнение, что я "ценитель". всё мне, всё в меня, всё вокруг меня. а кто знает, что-нибудь обо мне?... что у меня в душе?... что я делаю целыми днями?... о чём я думаю в повседневности?... да я знаю. мне не позволительно открывать тайн своей жизни. top secret.
ха. опять никакой проблемы. а что же выше я рассуждала?... сущность?
С первым днём весны! Отличный день получилсо - позитивный)...
Даже какого-то чъорта ко мне в гости зашёл сам Павел Маклэймович. я даже не ожидала. думала. он меня совсем забыл. а-то... я видимо, сука незабываемая. хотя все сошлись на том, что он пришёл ко мне за "порно". Впрочем не важно, главное - моя первая любовь посетила меня в первый день весны.(ах, как вспомню... эту чёртову парочку... бр. ржать хочется. хотя, чъорт возьми, он единственный кого я любила за свои 17 лет. Ы. сука, щас вижу - а ж тошно становиться)... 1.5. лет жизни ебали друг другу мозги и мозги окружающим, ходили "на лево" и убивали своих любовников. ха-ха-ха. зато ни разу не поссорились. эх. это был кошмар, у меня после него на романтику потянуло (боже, о чём я говорю). а то там было всё как-то пошло, хотя я это люблю.)
Мариука меня вытащила на улицу... прохладновато было. но вот яркое солнышко грело сердце. а ещё-то, что я сейчас съем огромный кусок пиццы. а потом пошарюсь... и куплю какой-нить ненужной шняги... моё сердце способны растопить только побрякушки.
закончилось всё сиденьем в кафе: Я, Мариука и Лёха. Отличное застолье. всем спасибо.
А вот прихожу домой. скушно чот пиздец. думы всякие бредовые лезуть. чо за хрень. я уже год без мужика, а? ))))) весна, блядь... у всех весна, а у меня пиздохен шланс. )... самый настоящий.
П.С. всё что выше было написано - на полном позитиве.
Буду радоваться - в понедельник начну татуировку на спину. правда, если соберу 7000 тысяч - первого взноса. когда в кармане всего 750 рэ). Но на этой неделе ещё три человека и пару тысяч займу. думаю.
+ хех. надо было ещё ликуфлаемглаза ахуенно увеличить))...
[638x727]
I wanna fuck you like an animal. (C) NIN
С самого утра. с самого-самого... при взгляде на себя в зеркало. самовлюблённая тварь.
От самоуничтожения я ничего не получаю кроме самоудовлетворения. Давлю себя, держу себя, порчу себя. и как же я это люблю. как я люблю смотреть на себя с агрессией и ненавистью. и как жаль, что не могу так смотреть на мир. я ненавижу, когда он... мир уничтожает меня.
теперь я буду молчать. тихо ждать. когда самоуничтожение закончит свою деятельность... 5... 4...3... 2... 1...
Когда-нибудь об этом напишут песню. И она затмит все песни о любви. ....народу близка тема самобичевания?... саморазрушения?... самоистязания?...
Да я тихо истязаю себя. и когда я пойму. что от меня ничего не осталось - я начну уничтожать мир вокруг себя. я не созедатель. я не миротворец.
Со мной всем всегда плохо. а мне с собой хорошо... и когда я найду человека, которого устроит такое положение вещей... мне страшно думать. ведь это не правда. что из этого не правда?... то,что я кого-либо когда-нибудь найду. или то, что я незнаю что будет дальше?
Это, чъорт возьми - всё не ПРАВДА.
И после эпических мыслей, я вновь возвращаюсь к крючку и плету ещё один дред. и думаю о том, что в субботу-воскресенье у меня ещё два человека...
тут, мне почему-то становиться грустно... ?
ПС. расплела есчо два дреда.
Понедельник. Новые день, новая неделя. И её начала также как и прошлую.
Я так не могу - я с этим засыпаю, за ночь успокаиваюсь, на утро - мне снова напоминают. одно-и-то-же.
*Оставте ребёнка в покое, пусть разгребает и строит что за хочет* - говорят матери другим матерям, сидя на лавочке около песочницы.
И меня оставьте. я стараюсь искоренить дисбаланс в своей душе.
Настроение сейчас - позитивное
Я НАШЛА ЭТО! НАШЛА!
Я нашла чем питать себя и свои мысли. Я не могла найти вдохновения уже несколько месяцев. А оно вот оно! Вот прям здесь, прям под носом.
Детская истерия. по тому самому, что так давно потеряла.
я хочу кричать. аррр.
Выбор за тобой, киса.
+ да... хотела навести уровни. навела полный шухер. где тут моя рожа?
[437x600]
Пора закрывать тему моей свободы и распущенности. это уже становиться невонысимым.
Ес... ама бэд-бэд гёл. я тупая и ценичная сука. ама лаки-вумэн. о да. я себя люблю. и прежде всего себя. поэтому чувсвую себя свободной, потому что я больше никого не люблю. уже очень много времени. не может не радовать наличие лёгких увлечений, которые ни к чему не приведут.
А что в итоге. ха. сейчас 12 дня, я только встала. у меня ком в горле. я тупо иду смывать краску с лица и чистить зубы. готовлю пожрать. чай приводит в тонус дух и тело. мне звонят с салона: говорят, что ближайшие две недели выходных у меня не будет. рада. иду в свою комнату, смотрю на творящийся ад. включаю Chimaira и Hatebreed в перемешку. убираюсь. дохожу до своего склада "драгоценностей", от обилия всяких блестящих и не только штук, на шею, в уши, руки, ноги. тошнит. как я всё это ношу?... мой взгляд попадает на свой же взгляд. в зеркало. грязная белая футболка. красные широкие штаны. опухшая рожа, с повязкой на голове. типичная домохозяйка или алкоголик.
к чему я это всё?... а да. это ведь нихуя не повседневная жизнь. такой тупой процесс последовательностей обычно происходит когда я выбиваюсь из мысли.
и как это может соответствовать образу зажратой, гламурной суки?... выходит я двулична. свободна и двулична.
кароче. блять. заниматься самокопанием самое тупое дело. пойду позвоню Маше или Анту. у первой спрошу - как блевалось, у второго - как он вчера оказался на сцене (с отходняков вспомнила) и какого хера он вчера меня не контролировал. хотя он нив чём не виноват. я сама - дура...
взять и вычеркнуть бы вчерашний день из моего тупого шок-рокерского существования. возьмите меня и влейте мне чужую душу, а эту выкинте на мусорку. она никому не нужна.
от безъисходности всё это... надоело мне одиночество. ещё и Ант подсирает, мне аж блять завидно)))... сука, постоянно с бабами ходит. а я уже ух. год как минимум в одного тусуюсь. да и пашли все в жопу).
Ещё и дреды плести ближайшие два дня. а... палец болит. большой.
Блять. так ужраца.... сука. нахуй. а. б? м. реклама. (и это только начало).
Я изначально, сегодня строила планы на РДК только из-за двух человек. теперь я понимаю, что не понимаю из-за кого больше. и зря или не зря. блять. ну так ужраца...та-а-а-ак ужраца. это блять апофеоз (знач. -заключительная, торжественная массовая сцена спектакля или праздничной концертной программы, циркового представления. В апофеозе участвует большое количество действующих лиц. Обычно апофеоз носит монументальный характер, исполнен подъема, мощи, величия.) моего запоя. прекращаю.
это блять. нечто. это. блять. ахуй. это просто - блять!
Я сегодня забила на "работу", хотя по идее тёлке надо было пони-яки... именно сегодня. Хм... касарь праебала(... видимо.
Ну оно не важно. ну та-а-а-ак ужраца. у меня по сих пор слов не хватает. (тема дня)
О том, что было внутри:
Я с Махой Moorbid таки решилась пойти в РДК. Как всегда... концерт не начался, мы уже бухие в сиську. Поэтому сами группы я смогла (физически) заценить только на отстройке. ебать мой хуй (*образно), не помню чо хотела сказать. а да. помню пиво, помню сигареты, помню Машку, Анта, Клауса, Солярис (хуй знает почему, я ведь даже на них не осталась). Больше я нихуя не помню.
Я напилась так, что был бы слэм круче - полезла бы в самое пекло. что для меня не свойственно. ваще.
Группа Hic Jacket шикарна. в плане ЭМО)... Эль-Сфера - этого я уже не помню...помню песню "из кинофильма".
Как так можно ужраца к 10 вечера?
Я помню, что я "огорчилась" и ни с кем не попрощалась. Я почему-то всегда "огорчаюсь" и ни с кем не прощаюсь))))... ну, когда пьяная. Машка вызвала такси... я помню минералку и Смак (бутер... даже не помню с чем). Сели в машину. тут начался ахуй. так строчить смс-ки (*бу-га-га)... нихуя по кнопкам не попадаю. строчую. строчу. тут я понимаю. ебать мой хуй (*опять-таки образно) это сложно!... написав какую-то одну короткую смс-ку (вместо 10-ти запланированных), я кинула состовый (по умолч. - в сумку).
Помню... высадили меня хуй знает где, взяли 140 рублей. Я стою, блять, соображаю. Чо происходит-то ваще. Постояв минут так... 15-20 я в пьяном угаре понимаю, что я на самом деле не далеко от дома. Неслась как бешеная (*ибо холодно) .
Я пришла домой в пол-двенадцатого - меня берёт шок, от того как рано и от того, что я нихуйа не понимаю. я легла спать... в юбке... я кстати в ней по сих пор.(я её снять не могу((().
И ёбана в рот - блевать в захлёб нахуй)))... часа эдак пол).... проклиная ебучую Легенду "Портер", проклиная, блять, Машку (что привела меня и давала бодрости), Клауса (за блять "неразделённую любовь"), Анта (друг мой лучший... а такая сука, нет шоб в щи мне пнуть... блять)и мать родную (до кучи), ненавидя себя и всё что со мной происходит.
Отрубилась как мёртвая. Проснулась в начале 5-ого утра, зырю в сотовый, там пара позитивных смс-ок. хули не сплю?... сушняки.... ипать.
Хорошо что нет фотографий.
Я знаю точно день весёлый ждёт меня
И настроение игриво.
Сегодня буду мататься как мотня,
Сегодня буду лопать пива.
Сегодня весело мне даже одному
Ушли проблемы и заботы
И если спросите всё это почему
ДА ПОТОМУ ЧТО , БЛЯ, СУББОТА!
П.с. вот с этой песней я обычно гоняю по субботним утрам. Тупо обнадёживаю этот день недели.
Хи. Порой самой становится смешно, от того какая добрая и беззаботная). Обычно в такие моменты , особенно при наличии публики, начинаеться клоунада и ребячество. А... ну славлюсь - массовик-затейник.
И как порой тошно, от того какая злая и агрессивная... на всё насрать и всем глаза выцарапывать. Вот в такие моменты... а лучше когда я одна... начинаеться жесть и ахуй. Часто многие начинают выслушивать в свой адрес не самое лучшее.
А ещё порой стыдно, от того какая я когда бухая. В этом случае одно из двух, либо я позитив-фактор, либо негатив. В любом случае натворю делов.
А самое неприятное - это когда ничего из этого нет. Тогда становиться скучно. Сидишь и тупо пялишься в одну точку... обычно в окно. И нио чём не думаешь.
Чувствуешь... дерьмо.