эээ... да. вот. была в гостях у Пугонина. эээ.... как занесло? пасрать. спасибо всем - кто занёс.

мм. эээ.. ууу... ааа).... блядь. бббэээ...  я ммм... незнаю, что сказать? эээ.. бля...

бфф! бум! бах! тыдыщ-пыдыщ)... блиать)...

 это было лучшее, что... могло бы быть... я не в состоянии подобрать слова. ммм.. вот.

я сижу смотрю в стенку и тут... тыдыщь!... и .. вот. да.

извини. кис, я сейчас не могу сказать всего, что думаю. вот так вот... да. ща привыкну и скажу.

всё хорошо. кароче. вот я сижу лыбу тяну. настроение мне подняли. хоть и поверхностно. да. спасибо.

ыыыыыы... *майк чек. ха-ха-ха.

Меня, что сегодня?... Хотят довести до нервного срыва?!

ЁБАНЫХ 5 УТРА! не могу уложить мать спать, которая ломает, рвёт и метает всё, что попадёт ей в руки. Не могу описать ВСЁ! Меня трясёт всю, ОНА ничего не слышит?!... было бы лето, я б из дома хоть съебалась... да теперь не к кому. ПИЗДЕЦ!

Чо за, блядь, жизнь?!... Как отец женился, совсем хуёво стало. Не возможно вывозить мать. ладно что хоть так... не как в августе прошлом... в магазин её не отпустить было, обязательно упьётся.
Да. и в очередной раз, Маринко - сиди и пытайся держать в руках, чуть скажешь слово поперёк - пиздец до утра, уматывать надо было. Был папка... меня никто не трогал... теперь дома стараюсь не появлятся, не могу вывозить всё.

Хочу как раньше, чтобы родители давали друг другу в морду и на этом всё заканчивалось. все любили друг друга. или хотя бы папке можно было бы позвонить, приехал бы... забрал меня, или мамке по башке надавал.

Чо за семья?... Ни бабушек, ни дедушек, ни тёть, ни дядь. К кому обратиться ваще?... Куда деваться?... Мне надоели уже эти исполнялова?!... Сколько я могу уже заламывать мать и пихать ей успокоительного?...

Мне стыдно за всё это, но я просто не могу уже.

Я не могу находиться дома! и не хочу выходить на улицу... Меня и так заебало в одного шарахацо по вечерам, дабы дома не появляться.

хоть бы завтра меня машина, блядь, сбила! от меня уже ничего не осталось.

так хочется, чтобы хоть обняли и сказали: "всё хорошо!"

никакой моральной поддержки. вывози сама Маринко). Твая силён и самодасточен, нахуйа тебе все, если есть ты сама.

блядь. гон. полный. мая беззумен от несчастья.

Во, круто. мне линзы пришли! радости полные штаны. только денег нет даже на проезд, ни то, что на линзы).

вот. дерьмо.*подумалось мне в 3 часа ночи. 

так. кароче. мне нихуя не нравиться не спать вот так вот. по-любому кароче весна это всё. не более.

бросаю всё к чертям и сижу дома. ибо я голос посадила. вот. буду мечтать о том, чтобы меня посещали гости. я их поила чаем и мы играли в молчанку, понимая друг друга просто так... за сией чайной процессией. ... да это мечта. да. все кто меня посетят на самом деле - это Машка с кучей пива, чтобы записать очередную порцию информации с моего компа. да Мариука - если подвернётся работко.

а как раньше было?... раньше ко мне ни с хуя приходили те, кого я и не ждала. с гостинцами и мы чаёвничали. ар. что случилось?... я раньше с Антом пиздела часами, с Севой, Машей. Постоянные звонки на сотовый - теперь только от Махи. и то нихуя ни 10-ти минутные даже.

вот так вот я всё больше погружаюсь в свою жизнь. не хочу никому навязываться сейчас. ибо хуёво мне беспредельно.

как-то не привычно одно: раньше я всё это рассказывала кому-то, а теперь тупо долблю по клавишам в дневник, только для себя. ну я не любитель держать всё в себе. лучше в пустоту, чем в себя.

+ мать затрахала. как напьёцо - бродит выпрашивает диски Staind, Taproot, Evanescence & Cocker. ага... ищи Маринко, ночью в своих завалах из сотен дисков, балванок, музыкальных, писи и просто пустых... по коробочкам перепутанным. блиять.

http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=7691

ДА О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ ВООБЩЕ?... Тебя мамка хлещет брызгалкой, дабы поднять настроение. А ты ревёшь в захлёб и посылаешь нах, всё что у тебя осталось!... мам как всегда спрашивает в чём дело, я как всегда: ни в чом!... и уходит. и сердце рвёться на части, от того, что даже помщь и сочувствие не можешь принять.

я - просто дерьмо!и об этом твердят даже самые дорогие мне люди. Что после этого остаётся думать и ожидать?...

да просто ничего не хочется. ничего. спать, целыми днями... спать. чтобы хоть как-то уйти от этого. и вдруг: даже в о сне снишься, уже какой раз!... от того не сплю. НЕ ХОЧУ Я ВИДЕТЬ. не хочу. сижу по утрам и втупляю в окно - нихуя не уходя от реальности.

Да. всё что у меня болит, это хрящ. не более... не копайте глубже. это страшно.
весь день страдаю дежавю... причом не самыми лучшими моментами. и кончилось этим. и началось этим.
почему я сейчас на эмоциях?... потому что тупая сука я.пришла домой, и приятная встреча! В хлам убитая алкоголем маман!...  Тупо, со слезами на глазах, готовлю жрать и мечтаю о том, чтобы  уйти в свою комнату и спокойно насладиться спагетти, сосиками и чаем.
обидно от собственной слабости наеврное. ?

сегодня чертовски вкусно приготовила хавку. перемешав всё с алкоголем и чувствами.
да. пиздец. вот так хуёво мне реально давно не было. и всё из-за ёбанного хряща!... ? ))) вру сама себе. смешно.) да насрать.

сегодня произошло тоже самое, что и 7-ом классе с моим одноклассником, которого я жутко любила. у нас были одинаковые штаны от YGA и кроссовки ADIDAS, мы сидели за одной партой и все про нас сплетничали. а он учил меня рисовать логотип limpbizkit.  в конце концов я разбила ему губу стулом, за то что тот рявкнул очередную хуйню. мы не разговаривали два дня. после чего мы рубились в Sony PS, ближайшие полгода.
как я Вас ненавижу. от того, что сама туплю при виде Вас.
Как сказал Сева?... "мужики все мудаки, не понимают одного - не тем тебя надо брать! надо просто и без разговоров тебя за шкирняк и к стенке!"
и никуда я не денусь.
P.S. я вчера поняла одну занятную штуку - я чертовски ревнивая баба. аррр)... как-то это дошло до маразма... меня вырубааает) в такие моменты.

а впрочем - всё хорошо. завтра поснусь и всё будет также)))... тум-турум.

Ночь. Монитор, ночник, клава, мышь, чай и Offspring. Пустое, или даже вернее сказать тупое состояние.
Я могу просто тупить в монитор часами. казалось бы.

Ил написал: "Хочешь затусить сегодня ночью?". ЧЪорт, почему он так поздно это сказал... я бы всё отдала, чтобы вырваться из этого тупняка. Люблю этого малого, сколько я его знаю?... наверное я знакома с ним вечно)... с детства... да. Сколько ему сейчас?... 15?... а он знал меня с моих 9-ти наверное. Он долго ржал, когда понял полгода назад, что я это Я). Видела тут не давно его, красавец, чёрный пырсинг в переносице и чёрные 10-ки ушах, он канешно мелкий, но чертовски гламурный малый. Далеко пойдёт. если не бросит наркоту и общение с Никитой..?
Незнаю, я его просто как сына воспринимаю...  разочаровал только в одном, связался не с теми и не в том возрасте, взял из жизни не хорошее, а плохое. :\ Ругала... сколько?... много. теперь поздно. ар... хорошо хоть Машку вытащила с наркоты... суки, блядь тупарылые с 13-14 лет...

А впрочем, чего я говорю... сама-то... наркотики и клубная жизнь во мне не прижелась, зато алкоголь и рокнролл взяли своё. *шок-рок тётка, буга-га. И тут вспомнился разговор со следователем в ГосНаркоКонтроле:

Дядя этот: а то, что у тебя на голове, как называется?

Я: Дреды...

дядя: понятно... марихуанна, экстази, траааааанс-культууууураааа. *так... тяня ещё эти буквы.

Я: ога, лсд, гераин и на драм-н-басс вечерну... *тихо мямля

дядя: что?

я: да нет, ничего... мысли в слух. * и тяну лыбу

Надо будет взять за шкирняк папку и Ила и поехать на военные катакомбы, как в детстве. Только сейчас у меня есть фотоаппарат. Хр)... и хочу развеятся. и шашлыков... да. нахер я это всё вспомнила?... дуро, нах... мучать полночи себя буду.

не помне жизнь без парева... гы. *порева)))...

Начинаю радоваться ещё больше: возможно совсем скоро у меня появиться графический планшет. !!!. ар)...

Не дай Бог, мамкинс променяет эту штуку на ебучий плоский ЖК-монитор. вот это уже нихуйа не будет радовать)... а мамка умеет подосрать)

Одно только, чувствую мой комп нифига не будет держать планшет. :\\\ Зато начну осваивать Corel Painter, аррр... во сне сницо.

 - пытаюсь учить историю, 6-ого апреля пробный экзамен. хех. даа... а я выучила только до Ледового Побоища.причом с ноября начала. да. ржите надо мной... я сама лыбу тяну от происходящего. арр... мая ленив и полез пацтол прятоца от происходящиго.

чувствую - атестат придёться покупать :\\\... по-любому со справкой выгонят уже в понедельник... и в песду мой ИБП и заочное обучение. в песду...)... почему меня это не парит?... вопрос сложный. мая дуро блядь. вот  и всё.

ну не умею я учиться. или хотя бы посещать подобные заведения хотя бы раз в неделю.  када я там была последний раз?... сама не помню.

+ я ж говорила, морда у меня изменилась, такая па децки-наивноя)... 

Необычайно рано - 8 утра. Встаю продирая глаза, подхожу к окну, распахиваю жалюзи. и у меня сердце рвёцо от увиденного - снега в метр слой! ( Хнык.

Иду в комнату - мамка собирается на работу. и сообщает: "вчера звонила некая Света, говорит денег тебе должна за дреды". ХУЯСЕ!.. она потерялась полгода назад, оставшись в должниках у меня с суммой в 4 с лишним тыщи. Я уже и забила на эти деньги... типо пох. не ну я рада буду если отдаст... гык... и всё-таки я в ахуе.

Хули я не сплю.. ебать.. я ж легла в 4 ночи.

Мрачный, пасмурный день с самого утра явно испоганил мне настроение...

в кармане 8 рублей... на проезд. настроение - ниже плинтуса.

куда-то надо ехать... ПИЗДЕЦ!...

и самая поганая мысль, которая терзает с самого утра: все мои друзья ненавидять друг друга, или просто ревнуют меня друг к другу. целыми днями выслушиваю о том, что они говорят друг о друге и закатываю глаза. нахрен я с тем, нахрен я с этой?...  они все слишком разные и все меня раздражают по очерёдности.  ибо, я могу только раздражаться, но не высказывать свои мысли по этому поводу.  - здесь легче быть нейтралитетом. моя позиция, может и неверная, может я сама допускаю подобную вещь. но я ненавижу все эти поверхностные лживые эмоции и не тру-негатив. а слушать как лажают тех кто мне дорог... пиздец... настачертело. сейчас так: пошли все жопу. ок?... и ты и он и она и вы все вместе. пообщайтесь между собой, а не мне нойте по отдельности.

и чъорт... в каждом из них есть что-то, что охуенно мне нужно\приятно\весело\интересно и то что меня охуенно бесит.

во всём виновата сама \ или этот поганый день.

а ещё сами смотрите как себя ведёте, суконах левую нашли чтоли?... сами общацо не умеете, а Вам должна блядь развлекуху устраивать и вечную лыбу тянуть?... а если мне хуёво?... об этом никто никогда не подумает.

нету человека, которому я доверяю. :\\.  а как хотелось бы. полностью и без страха к будущему. меня окружают псевды, хочу что-то изменить. срочно.

+ хотела позитивную фоту кинуть, не вышло - день хуёёёёвый. тем не менее - мои дредлоки. новые. о е))) и я их люблЮ)

[показать]

Да. Бешеный день. Заплели меня снова. 59 тонких дред + ещё 4 толстых, заплётных в Москве Лерой. Мне жутко повезло, моих вычесаных с прошлого раза хватило на удлинение почти всех дред.
Сколько мучений с покраской: сначала в чёрный, потом концы обесцветить, затем покрасить в бордовый цвет. По поводу бордового так и не вышло... коричневато как-то. буду перекрашивать.
Сейчас сижу довольная, Марик заплела мне драконов из дред, + новый макияж + я вчера вытащила все 4 серёжки с крыльев носа, а переносицу скрывает чёлка. То, что находиться в септуме - не видно, а губа так)... мило смотрюсь. Люблю себя по-новому и больше не чувствую себя сучкой. Эдакий милый ребёнок). Ык. ненавижу волосы)

Ура. я добилась этого. Я выгляжу ровно также как и ощущаю себя внутри. Ну почти)... пара милых штрихов. Ык.
Блядь, хули меня толкает на подобные подвиги)... о е. и всё-таки  я рада. искренне рада.
тра-та-та!

Помыв голову я поняла. НАХУЙ волосы, завтра заплету дреды. опять. ))) много, тоненьких)

Вот.

Да... я не пью)... канешно. я сейчас НЕ пью. я Вас уверяю, мадам, я не пью)...

Бляяяядь. Очередной ебучий деееень... чего он тянеться таааак долгооооо. *скача задом по стулу

КЛАУС - ПРЕВЕД! Хуясе чего ты вчера писал с моего телефона:

Мариука: все мужики козлы.

Я, т.е. C_L_A_U_S: таких как он мало. а клаус полный козёл. залез на меня, сделал дело и дрыхнет рядом сука блять

Мариука: а ты где?

Я: у нева

Мариука: а я думаю когда он проснётся всё будет зашибись

Я: я думаю хм, к чему

Мариука:думаю лучше заибись,чем никак

Я: да! может так будет лучше: хр

Это мне Марийка прислала собственно, я со своего телефона отправленные очистила...
Мая палез пацтол!!! Катацо!

Хочу думать пятками.
Чтобы дома на досуге обсуждать то, как тяжко нести сердце.

 Хотя впрочем брось. пить. на пару дней. как приедет в гости Римма начни опять.
Бляяяядь.... я же вчера сок абрикосовый пила. хули... слушала про свои выходки в РДК от Никиты и пошла нахуярилась в говно. ибо встретила Марийку. кто бы в щи пнул?... нам обоим. дуры, сука, блядь, пизде-е-е-ец. *разводя руками к верху.

круто. не сплю неделю. и сегодняшнее утро отличается от всех одним. сейчас 9 утра и я ем плов. мамкин плов. и чай. да... чай. и дико чешецо спина.
вот спорим, дараго-о-о-ой днивни-и-и-ик я сегодня дома не усижу. хули сидеть дома, если плова больше нет. плова. да. во всём виноват плов.

всё, что я сейчас хочу - это плова. в прямом\переносном смысле.
пи.ся. хуясе... эту хуйню писала в течении 20 минут.

пи.пи.ся. ааа. куплю себе тоннели 8-ки из гранённого самоцвета чёрного. такой бриллиантища чёрный. и поставлю себе 3-ий и 4-ый. если эту красоты не купят раньше меня(.
и ещё. хуясе прошлая запись ахуевшоя)... это не я. это я в изменённом состоянии.

не хочу НИЧЕГО. НИЧЕГО не хочу.

Что мне всё, если у внутренних сил не осталось... не осталось сил на грёбанное продолжение жизни. тяги к чему-то.

Я слишком рано попробовала эту силу.,

ненавижу свою жизнь ПУСТУЮ СУКУ...

обдолбясь валерьянки и чаем пытаюсь понять, что важнее... и не могу изменить грёбаннного мнения. мне нужно что-то доброе, ласковое и белое.

а не эта чернота, боль и агрессия.

не могу писать всё. ибо ненавижу тебя сейчас. сердце  рвётся - хуйня ведь"...

ЭТА мощная хуйня выдержить всё. это тупая машина, как вся моя сущность. а моё тело как дом скрывающий страшные опыты над душой.

спасите меня. мне страшно. сильно.

Вчера я гоняла с Moorbid & C_L_A_U_S, со вторым я прогоняла до 4-х утра.

Сегодня же я полдня докапывала , как я вчера попала в РДК. При том, не важно то, что как я туда попала уже, а то, что я там делала. О прости, меня развратную... май гад. Как оказалось спавадили Дитя_кукурузы со своей девушкой.

Я не хочу ниечго писать.  Потому что я не могу описать то, что я сейчас во мне дрежиться. Аууух. это страшная сила, того что мне не подвластно.

пойду тихо мирно убью себя. от того, что нахуярилась водки. от того, что пёрся домой пешком, получая от этого заряд позитива, от того, что и вправду стоит несколько раскрытие вести себя.

) *ехидно улыбась, подумала всё выше, нахуярившаяся Марина.

зато сердце не болит, грудную клетку не сжимает. то, как сегодня было туго.

P.S. это белое первое в моей жизни свидание. ту тому, кто понимает о чём я говорю. Хр. *закрывая лицо руками

Говорила же нельзя мешать вино с пивом. вылилось в то, что я пол ночи провалялась в кровати, с открытой форточкой, банкой сока и игращим винампом. играл Otep - значит всё хуже чем я думала.

Редко вставала с нехуй делать и лезла в интернет или просто шарилась в дебрях компа. часов в 6 утра я окончательно поселилась в просторах сети, часов эдак до 9-ти. дальше халява кончилась и что?... я тупо смотрела в экран, в окно так и ничерта не понимая. позже врубила телик и листала с час каналы, однажды наткнувшись на РТР и на морду C_L_A_U_S лечащую очередную постанову. А я со вчерашнего дня почти его не помню, я помойму слишком много смотрю в пол. от того помню свои ноги. :\\\ Стрёмно, что всё именно так.

мамк ушёл на работу я думаю тоже свалить. не могу находицо дома сейчас. надо бы развеяяцо.

к чертям всю мавафаку. надо бы смеяцо. сука, ведь вчера было пиздата.

"Стоит погибать следом..." - стоит только решиться. Мне страшно доживать ритм моего сердца. Страшно понимать, что я не осознаю себя.

Я слишком много не видела, и не увижу. Мая болен. Стратью, танго, красным цветом и цветами... и вином. я хочу быть рядом, моя Ненависть. и просто чувствовать это тепло. мне больно жить здесь. ходит. всё. всё давит на мою грудную клетку. этот мир не идеален и приносит болью своим мехом... дороговизной и недоступностью.. и даже постое счастье я не могу заполучить. самое-самое.. редкое... и не могу.

Зелёный.... да. оно много для меня значит. признак того, что я жива. не могу поселить в себе то, что мне не принадлежит.

С этих пор я решилась,..я проверила...мой Бог мёртв. след. и я.... я больше ничего не хочу. по-крайней мере здесь.

Забери меня а? можешь назвать это спасением, снисходетельностью... балдопинаньем. я люблю тебя. ненависть. хер всем.

я так жить не хочу. чувтствуя себя пустышкой. и то, что мной всего лишь пользуються. для чего? я ж милый ребёнак

Наверное я сама виновата, провозгласив себя форфоровой куклой. не троньте. не надо... я не хочу закончить эту жизнь осколками своей собственной любви на полу. это слишком идеальный конец. 

ответ прост - я нехочу следовать своему сердцу. это утопия. какого хера оно ожило?... вместе с этой весной. мне всегда было так хорошо и спокойно... сидеть\стоять\лежать одной и тихо завидовать всем кому не попадя. от собственной идеальности.

+ глаза - зеркало души, я уже говорила, что я пустая фарфоровая кукла? не радует. это страшно понимать.

[показать]

Проведя переоценку ценностей я так и не нашла изъяна в своём мире. пара мелких недоработок и всё.

я не нашал повода бросить "себя" на пол и пойти во внешний бред. не нашла повода оставить свою жизнь в периметре последних лет. у меня странные приоритеты.

не могу отказаться от своего Бога, даже не смотря на то, что он мне внушает совершенно иной путь, нежели у прочих... оне не такой большой и великий. он сидит на обрыве моего подоконника, рядом с колонкой... он куда более человечен и добр. употребляет слово "хуй" и прочий слэнг. может быть он проще... может глупее. но Я вижу в этом правду.

а правда в том, что мне порой и вправду не так легко. ходить с Ним на плече. ему ведь насрать на прочих... он употребляет слово "хуй" даже в автобусе. И только я его понимаю. Но едущим с нами - стыдно. Он дестройщик. но толстый и добрый. и пиво любит...

а сейчас он спит. вот уже вторые сутки. я боюсь, что он умер... ведь он был моим лучшим другом. единственным с кем я могла говорить. и единственный на кого я могла положиться.

остаётся погибать следом.

+ мая в жутко-готичном амплуа. в песду - это не я. это май личный криэйшн.

  [показать]

Приятный момент: я сегодня утром (впрочем как и последние утер 8) сплю кверху каком и со слюнями на подушке (ну я образно, всмысле мёртвым сном) и тут знакомое бренчание сотового. я с испугу резко поднимаюсь с подушки в сидячее положение. Так и не проснувшись, я просидела минуты 4... точнее я соображала, что сейчас было.

Я с просони и с глазами уже очка хватаю сотовый, дабы проверить: приснилось мне или нет. Эххе... прикололась - у меня 93 рубля на сотовом. Да, мне сразу подумалось, что папка решил-таки снизойти и кинуть бабос... отправила ему багодарственную смс-ку, на что мне пришол ответ, что он нихуйа не делал. А блядь.... канешн)... он не способен с самого детства со своих ДОХОДОВ выделить мне 10 рублей на морожение. Ну впрочем оно не важно. Спасибо за сиё происшествие C_L_A_U_S. О е.

Встала, выправила труселя из задницы, посмотрела в зеркало на свою морду, сука как всегда с несмытым макияжем и чёлкой стоящей под углом 90 градусов. Я ЛЮБЛЮ себя по утрам.

пошла в зал и ахуела. ВЕЛИКИЙ день - мамка оставила на проезд 20 рублей. И так: отличное настроение на день обеспечено!

ВПрочем я сижу дома и пью чай без сахара. НЕНАВИЖУ чай без сахара.

+ а это мой талисман (игруха с сотового), который символизирует меня. На Студ. Весне  я носилась и всем знакомым примерно с такой же рожей заценяла: "СОМТРИ И РАДУЙСЯ!" . И всё улыбались.  О еее... мая позитивен).

[показать]