Настроение сейчас - normal
сегодня последний день в школе?... не верю.
меня допустили к экзаменам?... не верю.
с "дохуя" тройками, но я закончу школу?... не верю.
Бог подарил мне рай на земле.
"Щёлк-Щёлк" - пальцами, ногами выделывая очередной рок'н'ролл. - "It's allright baby! Wow! I caaaaaaan't belieeeeeeve..."
Настроение сейчас - не очень
всё катиться к коту под хвост: жизнь, желания, мечты, дружба, любовь. если хоть что-то из этого было изначально...
надуманная кем-то организация моей жизни выводит из себя. у меня сейчас ничего. нет никого. оставшись в одного, всё больше хочеться просто и беззаботно заснуть на груди любимого человека. оставшись в одного, хочеться всё больше сгнить. оставшись в одного, хочеться протянуть руку каждому.
три протеворечивых момента: не совместимых, несбыточных, нереальных.
1. у меня нет любимого человека.
2. я слишком сильно люблю жизнь.
3. никто не нуждаеться в моей помощи.
я не совместима со своими желаниями. я в войне с самой собой.
+ Мариукин-сан в роли "меня нет, я всего лишь приведение".
Настроение сейчас - чувствую себя болтом
эм... вчера часам к 11 вечера я явно психанула и сорвалась с дому к Мариуке ночевать. мне не было плохо, не было хорошо. как-то никак. пиво пили и шампанское.
пыталась сделать историю, но толком не найдя ничего в интернете, да к тому же пившая пиво я забила болт на всё.
если мать не найдёт себе мужика - она меня убьёт. вот что понятно. :\ либо я свалю с квартиры в ближайшее лето окончательно. будь то съёмная квартира или обивка по друзьям - насрать, главное в целости и сохранности остаться. и так пытаюсь под ночь приходить. заебала меня такая жизнь.
хочу фотографии с Живого Звука. будет хоть чем заняться в свободное время. я ведь практически не фотографирую ничего последнее время, да и другие не несут ничего стоящего.
надоело всё. обрывается всё по ниточкам. в конце этой недели оборвётся последняя. не хочу завтра. и помощи ждать не откуда. и самой не справиться. меня забили. на меня забили. или это переход во взрослую жизнь?
кароче будь, что будет - ждать осталось не долго.
+ Хр. Клаус. фотография с www.gddd.ru . ну а остальное моё как всегда.
А у меня праздник!... Годовщина нашей свадьбы с Леркай. о да.
Время летит.... ))... а я всё также тебя люблю, моя плюшевая)...
я НЕНАВИЖУ свою мать :\
я НЕНАВИЖУ свою жизнь. НЕНАВИЖУ свои часы проведённые с ней. НЕНВИЖУ мысли о возвращении домой. НЕНАВИЖУ срывы перед выжными днями из-за неё. ненавижу головную боль из-за неё.
мечта: свалить, чтобы никогда больше её не видеть.
мечта 2: сдать её в психушку.
мечта 3: убить себя - мне ничего в этой жизни больше не светит.
не хочу, чтобы кто-либо меня сейчас видел. мне слишком больно.
Живой Звук=хуйня.
http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=7691
"Кого ебёт чужое горе?"
Вот что следует знать, когда ведёшь дневник в интернете.
За 4 года пребывания здесь, за тысячи прочитанных мною дневников, за миллионы записей, столько всего перевидела.
Куча однотипных комментариев в качестве поддержки, куча приватных писем с признанием в любви - всё это фальш. игра. интернет - это то, где теряется ВСЁ. За всю мою жизнь я считаю искреннеными в своих словах буквально 5 человек. Они заслужили этого, их поддержка мне всегда была важна. Это то, что просочилось сквозь холодные сети.
Следуя из всего, наконец-то стоит усвоить, что не смотря на посещаемость этого дневника, кучу симпатий и тому подобное, он ведётся только для себя с редкими обращениями в массы или лично к кому-то. Но это всё моё. и мне поебать - я воспринимаю только советы.
Стандартный пример, попробуйте в паре:
Проблема! У одного она написана со своей точки зрения и с гоном на второго человека, а второй с точностью наоборот. У каждого свои ПЧ, свои друзья. И в комментариях каждого (!!!) из дневников можно заметить следующую последовательность: в одном дневнике защищают сторону этого человека, в другом другого. незнаю ни ситуации, ни самих людей, ни отношения между людьми. можно проследить даже пару ЭПИЧЕСКИХ комментариев, всё также от незнающих людей. это хорошо, если есть общий друг...
и я играю с Вами в эти игры. и Вам и мне это нравиться. ARE YOU READY?
а вообще - я талант. я написала пробное ЕГЭ по лит-ре. ТАКОЕ сочиненище)...
[300x400]
Настроение сейчас - говноболи. сколько боли. целыми днями: белые потолки, белые стены, белые тарелки....
надоело быть виноватой в своих проблемах. как хочеться хотя бы 10% возложить на кого-нибудь. как хочеться хоть малейшей заботы. хочу прикосновения вне пошлого умысла. хочу слов вне дальнейшего использования. хочу чего-нибудь для себя.
мне НИ ХЕРА ненравится , что происходит в моей жизни. мне надоела эта пустота, Госпади. пусть сейчас я ною, пусть сейчас мне плохо. я не вижу ничего. я слепну на глазах. с каждым днём всё меньше перспектив. с каждым днём всё меньше желания. с каждым днём всё меньше шансов.
вытащите меня из этого замкнутого круга, я не могу, я больше не в силах.я моих собственных сил еле хватает. мне больно. мне тошно. мне так хуёво не было не разу.
где СТРАСТЬ?... где ЖЕЛАНИЕ?... где вообще ЧТО-НИБУДЬ?
Я НЕНАВИЖУ МАЙ месяц!... самый ужасный месяц года... самое плохое, что происходит в моей жизни, происходит сейчас. и этот год не исключение. блядь. я не могу.
ГДЕ грёбанный конец?... я не хочу так. не хочу. я не сплю по ночам из-за... я не ем из-за...
мне хорошо только когда...
заткнись, сука!... ты расскисла и не понимаешь, что городишь. тебя довели!... тебя выбили!... чъорт. ты не способона НИ НА ЧТО.
пора признаться - я неудачница. у меня самая засранная личная жизнь. никаких друзей, никакой любви - один грёбанный дневник, которым все пользуються. Я ничто. ненавижу себя. за всю себя. с головы до пят. потому что нет тех, кто\кому меня\я любят\нужна.
нет смысла. дальше рыдать. хуйня=война.
[400x267]Настроение сейчас - normal
Великие умы сходятся
А наконец-то почувствовала жизнь в большом городе. питание раз в день и то, после 6-8ми часов в какой-нибудь забегаловке. ни вечера без пива. иначе не могу. зависимость моего настроения. кучи бегущиего народа, сбивающего с ног. откуда они все взялись?... лето настало. чем больше город, тем более одиноким себя чувствуешь. не люблю понимать, что среди милионной серой массы всё-таки есть яркое пятнышко, которое важно тебе всегда, хотя бы потому что оно есть. как факт. оно будет ярким, даже если на нём будет метр пыли. потому что видишь не то. а что?... главное не серую массу. с чего всё начинается?...
у меня всё начинается с собственного одиночества и усталости от своих же жизненных устоев. от того, что меня практически нереально удивить по настоящему. от того, что я сама всё воспринимаю как серую массу. большинство людей для меня чернота, котороя даже в голове осадок не оставляет. не оставляет впечатления и многие слова. неважно кем сказанные.
мне хуёво. в смысл этого выражения не вложена депрессия или плохо настроение. не вложено ничего связанного с этим. это понятие бесконечности.
"мне хуёво" = я не вижу конца.
"мне хуёво" = я не чувствую ничего, потому что не виже повода и конечных результатов.
"мне хуёво" = серо, безвыходно, как обычно, бесконечно безвыходно.
"мне хуёво" = я морально истощена, я пью пиво, потому что мне скучно. потому что физически я полна сил. потому что мне некуда девать свои силы и я их подавляю. нет конца и этому.
"мне хуёво" = я часто меняю настроения, лишь бы избавиться от чувства бесконечности.
у меня настроение бесконечно умеренное. с резкими выпадами в отрицательную\положительную стороны.
ненавижу думать через чувства, а не через разум. хотя кажется... так легко. всё становиться куда проще.
а меня потом совесть мучает...
делов творить я мастер!
Настроение сейчас - никакое.
невероятно. я не закончу эту весну в хорошем настроении. я не закончу эту весну вообще. я не хочу.
не хочу ничего. мне не смешно. мне не хочется плакать. не хочу носиться. не хочу сидеть.
истощение поразило резко и сразу. по всем граням жизни. хуёво. хуёво как никогда. от обыденности.
друзья. мне надоело работать, мне надоело получать деньги. мне надоело бухать. мне надоело не спать. мне надоело ебать себе мозги. мне надоело получать всё с первого раза. мне надоело испытывать ненависть к 95% моих знакомых. мне надоело держаться из последних сил. мне надоело быть МНОЙ.
я не смогла даже пожрать без пива сегодня. я себя ненавижу.
настроение... полный limpbizkit. :\ в голове пара не самых умных мыслей в перемешку с детскими считалками. незнала, что сказать, как выразить. мне было... не плохо. мне было просто никак. мне казалось я настолько истощена! казалось - я не способна мыслить и получать информацию. и так весь день.
мечты о сне. мечты о мире. всё с утра не так: никак. это... не я. это НЕ моё настроение!
свет солнца: Сергей Прудников, проходящий мимо. ЭТО было именно то, что мне сейчас нужно. он меня просто позвал пройтись и я поняла - это лучшее, что сейчас со мной происходит. незнаю... как объяснить, один из самых умных, образованных, позновательных людей в моей жизни. 24 года и учитель истории у Настюхи. хах.)... мы два скептика. :\\
много говорили... что занесло туда?... к этим малолетним ублюдкам в широких штанах. чъорт знает. всё кончилось тем, что Пруд угорел и набил морду гопнику убитому в хлам. а еее... он обещал меня вывести в нормальное самочувствие... он это сделал. хотя по началу мне казалось - пиздец. не хочу ВООБЩЕ ничего. позже оказались у мамы 
Enotto. сидели... с час наеврное. приятно провели время. потом просто гуляли по ул. Мира часов до 12-ти.
И теперь я сижу заряженная новыми идеями и мою голову снова заполнили мысли.
и я опять слишком многого хочу. осталось совсем не большая доля грусти.
всё из-за ссор с людьми. я НЕ умею ругаться. не умею обижаться. НЕ умею. всё, блядь... тупо и на эмоциях. а потом как рукой сметает и ничего не помнишь. мне иногда кажеться: я могу убить, а потом опомниться.
я самая настоящая бомба. :\\... (мне смешно стало от этой фразы.)
идеальный ремень! и он мой!
день без сил!
http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=7691
Вчера пили. пили страшно: Я и Клаус - литр вина, 12 банок пива. УАУ. в РДК даже попали. наше поведение там: ужасное. ужасное.ужасное. нет слов. сидели до 3 ночи. вроде бы и пили. и пили много, но у меня даже голова кругом не шла. странно.
на утро я болела. тааакое похмелье. Клаус отпаивал алказельцерем. я ахуевала, как мне плохо было... :\\\
сегодняшний день: Клаус, Мариука и Лёха напились белого вина, ох напились... а я не пила). чъорт.... такую клаунаду устроили :\\\. мне было забавно наблюдать, особенно за Solo:), та-а-а-ак ужрался. хо-хо.
сейчас я дома, тискаю щенка. !!! мама принесла. такой забавный. уааа)
не могу больше ждать! не могу больше видеть! не могу больше слышать!
у меня НЕТ больше сил. НЕТ больше СИЛ наслаждаться тобой.
всё во мне хотело убить себя. буквально минуту назад. пока писала. пока думала.
а потом поняла: всё просто - стоит только отключить свой мозг. своё сердце.
стука больше никто не услышит. ибо изначально всё было не правдой. которую выдумала я. и с которой мне было так хорошо.
упиваюсь своими собственными соплями. и на руку натянут рукав...
ой. как романтично. ой. о чём это я. иду пить пиво. сама с собой. ой. фу. стыдно.
да-да. я почти залезла сама себе в трусы.
как меня парит... привыкать к человеку, точнее привыкать к его присутсвию.
я сегодня загоняла себя совсем. в смерть. температура 35.4. - это её отсутсвие.
я остываю. признак. признак того, что нет... нет меня. и нет со мной.
и я фигово мне. и скучаю я. и болею я.
именно ЭТИМ.
Это цитата сообщения TiShh Оригинальное сообщение
херня фсе!.. единственное, что дает щас учеба в ВУЗе.. или не важно где.. это умение дисциплинировать себя.. собираться в кулак и тупо делать то, что НАДО, а не то, что ХОЧЕТСЯ.. и, как правило, те люди, которые в юности приобретают это умение, потом становятся не способны использовать что-либо кроме него.. т.е. они тупо впрягаются в какую-нить скучную рутинную работу.. приносящую стабильный, но средний доход.. дающую не самые блестящие перспективы.. и прут..
а ты, Маринко, так фсе равно не сможешь.. ибо характер+воспитание+окружение.. в общем никаких располагающих факторов.. такой путь не для тебя.. и поэтому тебе фсю жизнь придется быть на голову выше всех своих сверстников.. и даже людей постарше.. дабы доказать, что твой путь не менее правильный, чем их.. и через одного все будут считать своим долгом поставить те палку в колеса.. потому что осознание того, что "я бы тоже мог" но пошел на поводу у родителей (обстоятельств и т.д.) всегда порождало в людях завистливую злобу.. кароч, сил те и мужества.. на твоем нелегком пути..
кароче. чувствую я на грани хуй забить на институт - ибо не моё это. в пустую тратить время и деньги.
и в рекламу больше не хочу.
у меня новые идеи и обходы всей ситуации. одно меня раздражает - общество, которое вопит: "КАК ТАК?"...
в песду пошли все. у меня своя идеология.
буду совершенствоваться в другом... пурум-пурум. пока пробиваю.