мне тоннели пришли от Тапка наконец-то.

Белая-белая комната. в чёрный-чёрный горошек. атмосфера подовляющего психоза. с окном, за которым стоят наблюдающие люди. 

сижу я. в белом-белом платьеце. лёгком-лёгком. а в руке тяжёлый-тяжёлый отбойный молток. по среди ног  живое и всё ещё бьющееся сердце.

что произойдёт дальше?

молоток выпадет из моих слабых-слабых рук и разможжит мне коленку? или же я навострю брови, надую губки, крепко возьмусь за молоток ... *гаснет свет ... и сердца нет.

3 секунды на размышления.

Вам осветить истину?

Я навострю брови, надую губки, возьмусь за молоток... *гаснет свет...  люди в окне с поднятыми кулаками, под постоянно повторяющийся тяжёлый гитарные риф: "БеЙ! БеЙ! БеЙ!" ХЛАЦ!

*свет... и я сижу с сердцем в руках и целую его. и моё белое-белое платьеце в каплях свежей крови. Люди не довольны=я наказана.

У меня истерический смех. ха-ха-хаааа....  с каждым днём и каждым часом выливаеться больше и больше говна.я всё больше и больше забиваю.

что?... у меня поганое настроение?... да, это так. хожу в кепке, либо очках - не могу смотреть в глаза людям. что-то гложет.

заебали все наежжать на мой голос, для кого тихий, для кого осипшый, для кого "не маринкин". да я хуй знает!... хуёво мне - не могу подругому.

меня изнутри всю выворачивает, в глазах разодраный труп кошки, в сердце оскаленная волчья пасть. я люблю.

себя, как самую нежную и сладкую. лёгкую и яркую. во мне столько белого - я слеплю себе глаза. тобой=собой.

я не девочка=мальчик. я девочка=девочка... 1. девочка=ангел, 2. девочка=чорт. 

мне блевать охото от собственной хрупкости. хрустальная моя.

http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=7691

а когда... когда... когда.

ненавижу это слово. слово о времени и порой полной неопределённости.

КОГДА - я его повешала только что.

дружно хлопаем в ладоши. моё настроение перевернулось с депресса в агресс.

теперь меня не стоит жалеть, стоит ненавидеть.

выпускаю коготки и сру всем в тапки. (а теперь представим это в действительности и дружно ржём)

заебало молчать.

Настроение сейчас - говно

ночевала у Мариуки. жаль с шашлыками обломалась. а так ничего... я отдохнула.

да меня стоит ненавидеть когда мне плохо. я веду себя плохо и мне насрать на это. во время когда мне плохо -я иду на поводу только у своих чувств и желаний.

вот так вчера я купила 10 сосок-чупа-чупсов и черешню... потому что так хочу.  мне вообще порой сложно себя объяснить... а хотя кому это надо?

я часто прибываю в состоянии аффекта. вот моя проблема. ну я люблю жить чувствами. что тут сделаешь?)))...

убийство не выход. я просто стану эфирным телом и продолжу мстить.

мне просто тяжело. плохо. грустно... называйте как хотите.

я же вся в мечтах.

я сама мечта самой себя. (с)

вот откуда всё говно и лезет.

http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=7691

я обнимаю подушку думая, что обнимаю тебя

я глажу стены, предъставляя, что они такие же тёплые как твоя грудь

я смотрю в окно - как в твои глаза

я глажу кошку так, как если бы я гладила тебя по волосам

я плачу, понимая, что тебя на самом деле нет....

написала, поняла, зачеркнула, порвала, выкинула. бред имеет право быть.

и я здесь оказалась не права.

люби меня. ога.

Когда депрессия замучала... а на улице светит солнце... самое время пойти и купить ненужные безделухи: сбрасываю Клюве, типо давай-ка развлекаться. о боже, тупо идти в магазин - набирать самых тупых шапок, кепок, очков, платьев и прочей смешной дряни и заходить в кабинки вдвояка и всё это мерить. я перемерила столько всего... боже как мы ржали )))...  не... я всё-таки не удержалась и купила себе: кепку, очки и чёрную простую майку. ля-ля-ля. пришли ко мне в гости и продолжили ржач над этим всем дальше. потом не помню.. оказалась одна в центре. бродила - никто не узнавал... пока не видел мои дреды. почему-то мне это подняло настроение.

чем только не займёшь своё Одиночество... а)... ребят, мне всё хуже и хуже.

сегодня буду гулять. сегодня все кто меня увидят, наверняка удивяться.

ну да...).... я сегодня в голубом. :\\\

+ фтыкать моё настроение. говорю ж красавица... нахер переносицу))))... ненакрашенная... не суканахер я анегл во плоти.

[показать]

красавица... вообще.

вытащила с переносицы. видимо мне совсем хуёво стало: сидела и смотрела на своё опухшее лицо минут 30, ещё минут 30 пыталась раскрутить шарики нарощенными нотями.

всё во вред себе сегодня. :\

чтоб я сдохла.

продолжу убиваться: хреновое утрецо вышло... утренне солнышко меня не обрадовало. хотела увидеть чистое летнее небо... голубое, голубое... такое)))....

хуй. всё в серых облаках.

утром обнаружила на почте кучу писем: "вы удалены из списка друзей", просмотрела кто... охуела. кароче ребята косяк с ли.ру, я нихера никого не удаляла. )))...

кстати меня затрахала ситуация с моими списками пч и друзей: не отображется половина людей, как раз те, которых я по большей части и читаю... приходиться заходить в личные данные и там искать ваши имена :\\....

кил ю ол, маверфакерз...)

http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=7691

Настроение сейчас - да никакущее... ебана.

 http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=7691

хех-м. один из самых убогих вечеров в моей жизни:

поила\обжирала Катя: сначала вермутом, потом прочими водочными. я так и не напилась. :\\\\ пришла чуть ли не раньше всех, специальн6о чтобы ужраться до потери сознания... я=хуйло.

с Катей устроили пиар-акцию Марку и даже подарили его альбом вокалисту 7расы. у-га-га. вот они ржать будут)

единственный позитивный момент вечера: смс спели песню посвящённую мне - "сука" ) .

а дальше всё ровно коту под хвост. начиная со вчерашнего вечера и кончая сегодняшним.

мне порой действительно кажеться... я никогда не успокоюсь. не сяду и не успокоюсь... меня заебало терять отношения: с мамой, с друзьями.... да впрочем что?... мама кончилась-почти повесилась, друзей - сегодня последнего потеряла, знала ведь, все говорили: не лезь в эту кашу. всё равно ведь залезла, по самые уши. мне правда казалось - что маяк мне светит. оказалось - нет. разбилась. нах.

единственные люди с которыми могу общаться: Мариука и Лёха. остальных кажеться, готова убить.

почти совсем не осталось надежды на номальную жизнь. надоело бороться за место в жизни: работать, искать людей, искать пути подальше от дома. я же ребёнок чъорт возьми, мне в моём возрасте - главное учиться. а у меня нет столько сил.

хочу маму, папу... бабушек и дедушек. а у меня только мама и ту надо сдавать в психушку... тогда совсем одна буду.

я не в силах это нести. я не в силах оставаться одной. совсем одной.

наверное - это и есть моя первая в жизни настоящая депрессия: не хочу умирать... хочу заново родиться: в другом месте, в другой час - вырасти собой не такой. и жить легче хочу.

пиздец. началось :\.

Хехм... завтра будет гламурный бухич на последок - и я ухожу в отставку. Реишили с Катей пить вермут или текилу или абсент.

затем собираюсь ненадолго приостановиться. иначе здоровье не выдержит.

завтра 7раса. а мне похер :\...лишний повод напиться. ох... как же я напьюсь. поебать, что сломаю все ногти нахер, потеряю пару вещей. может даже сотовый. поебать. завтра надо... и с хорошим настроением.

алкоголь.

http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=7691

кстати. ровно год назад я рассталась со своим последним любовником. вот... с тех пор у меня мужики - друзья. и ничего большего. а я если честно весь год никого и не искала.

сейчас мне почему-то особенно грустно. что-то последние пару недель я совсем раскисла. и уже сама того не замечая, начинаю забивать на всё и расценивать всех как сексуальный объект.

мне если честно сложно представить хотя бы ближайшие две недели. я обладаю полной свободой. куча свободного времени, никаких ограничений. и я понимаю, что девать некуда. я сегодня-то ели выседела 3 часа дома и поехала к Мариуке в гости. так что. скорее всего буду валяться на кровати, смотреть в потолок, ждать звонков или смс-ок, которых и так штук по 5 в день... и много-много думать и надумывать. и это сожрёт меня. жопой чую... приближается говно. полное.

либо шляться буду целыми днями по городу одна. просто потому что мне не с кем гулять. вот так всё просто и получается. когда исчезают все цели, когда исчезает последняя зацепка за желание двигаться. желание жить - время начинает бесцельно долго тянуться. блядь, каждый день я не хочу вставать. у меня практически не появляется новых идей. у меня практически исчезли все чувства.

мне кажется, что я самый бесполезный человек, чувство ненужности с каждым днём прогресирует всё больше и подпитывается факторами.

я не чувствую почвы под ногами.

блиа. только ногти нарастила, печатаю как хуйло.  заебись... и смс-ки писать хуёво.

у меня очень и очень плохое настроение. не люблю терять подарки.... :\\\ дёрьмо блядь.

и без того, таких мелочей происходит очень много. такое ощущение, что мне что-то хотят сказать. не люблю всё это.

я подавлена. раздавлена. заебало изредка просыпаться с хорошим настроением и засыпать всегда с плохим. всегда. я измотана.

пиздец, моя свобода меня саму и съела.

и границ не могу придумать.

Последний звонок. моя фамилия в списке допущенных к экзаменам. даже сценка про мена (:\)... хуё маё. дерьмо. еле выстояла 2 часа этого бреда.

пришла домой... настроение - калл. валялась на кровати, пока мне не позвонила Мариука и не вытащила меня из говняного настроения. я думала я не буду пить. не то настроение было.

оказалось нет. кароче 4 бутылки шампуня на 4-х (Я, Клаус, Лёха, Мариука). Фэнкс ту Лёха и Марик за поднятие моего настроения, Лёхе отдельно - за рафаэлки)... Клаус вёл себя отвратительно, пиздец.. умудрился ведь и меня грузануть. :\ хотя сейчас уже насрать.

позже меня вызвонила Таня и звала кататься. кароче Ант накупил дохуя пива... блядь... и мы как в старые-добрые времена ужрались на заднем сиденье и кто-то на ком-то спал,в это случае Ант на мне. надо отдать Тане должное, вылечила по поводу меня как надо. у меня аж переоценка ценностей пошла.

ух.... приехала домой - не помню во сколько. хотя обещала к одноклассникам зайти - бухать у них, но уже не было сил. и настроения.

кароче Ант меня на руках уже донёс до квартиры и я еле стоя на ногах дождалась, пока маман откроет дверь.

а там уже зашла в комнату, сняла причиндалы и завалилась спать.

ребята..... у меня голова трещит по швам))))

http://dpromo.spb.ru/medved/in.php?id=7691

OMG!... Make me beautyfull today.

Да. Долго пыталась объяснить моему Америкосу, что ехать куда-то в 10 вечера к не очень хорошо знакомому человеку не в моих правилах. Знаю, что поболтать, знаю, что пива пару банок пропустить. я готова, я не против. мне интересны новые люди. но не при таких факторах.

да и если бы я не так устала... я убила в говно два пальца. печатаю как лох.

мне уронили одну из моих колонок... в хлам :\...

я не успеваю... у меня нет.... я устала от... я хочу...  я скучаю по...

хочу приехать к тебе и остаться навсегда. я знаю: ты меня ждёшь. вот, что греет и заставляет меня мечтать.