[383x560]
Настроение сейчас - убейте меняво мне нет обиды. нет гнева. нет ненависти. нет... ни в коем случае.
есть всего лишь немного грусти. грусти по прошлому. и тому чего хотелось в настоящем.
чужая помощь ставит меня в ряд должников.
а от родных её не хочется принимать из принципа.
человека, который бы меня любил - нет.
я стою на своём отражении и опускаю руки, они нынче колен достают....
так я их тянула к небу и твоему образу в нём.
Настроение сейчас - нет
мне нечего сказать и нечего подумать.
нечего написать и нечего рикнуть.
нечего чувствовать и нечего бояться.
нечего слушать и нечего петь.
нечего делать и нечего смотреть.
ничего нет. НЕТ. и НЕТ
мелочность людей - поражает.
удавитесь за рубль.
Настроение сейчас - ар.... убейте. пристрелите, задушите.
комната, у которой нет дверей и окон. = жизнь.
ослепите меня, чтобы я даже стен и потолков не видела. не-хо-чу.
мат за матом в голове.
+ эээ... маразм.
Настроение сейчас - в пездень, суки... в пездень...
И до кучи: с утра сломала кнопочку "5" на своём сотовом, пару раз его целенаправленно ёбнула об кресло. через 2 часа его благополучно спёрли. да. я его ненавидела. но он был такой... 3*5 см, раздолбанный в какаху, последнее время просто изрыгал своим динамиком OffSpring - Intermition, когда кто-либо звонил. я не успела попрощаться с бульдогом с китайскими глзами - побрекушка... мой родненький SonyEricsson. ты был моим 1.5 лет
Пф... i'ma lose-e-e-er... кхах.
И как без сотового?... буээ... мне жизнь не мила. > )
Настроение сейчас - тяжёлое
сейчас 8 часов утра. я бодруствую примерно с 4-х... не могу заснуть.
жутко болять лимфоузлы. к моему гниющему телу прибавился ещё один палец - средний на левой руке - 4 нарыва. а всё из-за ебучих тоннелей и простуды.
я незнаю чем всё кончиться. но у меня уже все руки заклеены пластырем... и я еле могу двигать головой из-за боли.
к чорту всё. я просто хочу попасть на супермэна.
Настроение сейчас - ни чем не лучше чем всегда.
начинаю продумывать план смерти: а некажется ли Вам, что масштабно разбиться на самолёте лучший вариант?...
ничерта не делав в своей жизни и ничерта не заслужив, тебя с неделю (а то и больше - годами) будут показывать по телевизору- тебя будут помнить
- твоё имя будет вписано ни на одном 10-ке мемориалов
- в честь твоей смерти устроять национальную трагедию и посветять этому один красный день календаря
- части твоего оставшегося тела похоронят со всеми почестями
- и прочее.
Где добыть это идеальное средство избавления от самого себя?
смерть явно может дать то, за то, что ты мог бороться всю свою жизнь...
гнило осознавать столь пошлые вещи. фи-фи-фи. вон из головы. я ещё пока жива. хотя бы морально.
Настроение сейчас - в пень
Пройдя сквозь уйму времени своей жизни, я поняла только одно: мне хватило. хватило с полна.
что будет дальше:
-
я как и все вы буду заставлять гнить своё сердце от любви. -
я буду заставлять покрываться свои пальцы мазолями от жажды денег. -
я буду заставлять стерать свои ноги в кровь от вечной суеты. -
я буду заставлять пухнуть свой мозг от бытовых проблем. -
я буду заставлять себя выкидывать в мусорку свои желания, ибо они не совместимы с реальностью. -
я буду спать 3-ть своей жизни. но я буду заставлять спать себя ещё больше. оно лучше - видеть кошмары во сне, а не на яву.
а ради чего? *и тут все думают - "бессмысленная жизнь". О нет. Никто не прав, смысл есть и он заложен в нас с самого рождения.
Всё, что делаем мы - только ради удовлетворения одного большого организма - город, мегаполис, страна. система в конце концов.
Впечатляет масштабность? Или пугает?
А всё, что я хочу это отдельную конуру на 9-ом этаже с балконом, чтобы харкаться в прохожих и издавать ярый смех им в след: " Я ЛЮБЛЮ ВАС НЕНАВИДЕТЬ! ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ?! Я ЛЮБЛЮ ВАС!"
Я совсем скоро надоем своим соседям и они меня сдадут в психушку, где я и сгнию.
странные образы... а счастье в голову не приходит.
Настроение сейчас - поршивое
всё безвыходное кончается либо новым открытием в науке, либо чьей-то смертью.
http://www.prevedgame.ru/in.php?id=7691
кулак на груди, в кулаке крест. гуляй по пустынным ночным улицам. без музыки, без лирики, в этом ты расскрываешь только то, что тебе знакомо, но не то, что ты сам в себе раскрываешь.
раскрой себя. взгляни на засранное тобою небо и закрой глаза. ты никто и всегда останешься таким. и стоит и думать о том, что для кого-то ТЫ ОДИН на 10-ки миллионов? Зачем мучаешь себя ещё больше?...хочешь самоутвердиться за счёт своей красивой, но давно сгнившей плоти? или за глубокой, замысловатой, но давно потерянной души?
выхода НЕТ. и никогда не было.
есть ли смысл в любви?... если ты любишь такого же как и ты "сгнившего и потерянного"?.. Чем может он может помочь?... очередным самоутверждением?
это даже существованием не назовёшь. больше похоже на муки этого глагола.
освободите меня уже... я больше не могу.
Настроение сейчас - фигата
некрофилия - можно ли сюда причислить тот факт, что человек хочет увидеть своего любимого\ую мёртвым?
ha-ha-ha... i'm gonna crazy!! help someone else...
чем холоднее любишь, than... baby, more i love you.
чаще.
если летом так одиноко, то чтоже будет зимой?
Это цитата сообщения Пустоид Оригинальное сообщение
эти все книги..они умнее нас...всплеск....я сижу у памятника ленину и пью из термоса чай с травами для горла..не могу творить - уже и не человек, но по-божески тоже не выходит.... я одна из тех, кто не нашёл себя и идёт шаткой одинокой тропкой мимо удачи и счастья, натыкаясь на тоску и бессмысленность. потерянность и экзистенциальная зевота....
Настроение сейчас - его нет
я тону в гное с кровью.
то, что мне одиноко и холодно в большой компании на прямую зависит от того насколько сильно я желаю захлебнуться твоей кровью.
то, что меня тянет к тебе и хочется "вскрыть тебя" заставляет мои раны гноиться. и я своём гное.
я не счастлива среди несчастных.
я живу среди живых трупов. и кажется я задохнусь от трупного газа.
уйдите все вон. оставте одну. понимайте как хотите.
+ вариация театра зла
НЕ-НА-ВИ-ЖУ мать свою.
природу.
Настроение сейчас - его нет
"нечувствую почвы под ногами"- образно подумало левое полушарие, наступая правой ногой с асфальта на землю тропы.
как-то быстро во мне начали развиваться комплексы на пустом месте. я не уверенна в себе всё чаще, я не хочу чтобы меня кто-то замечал. я частенько боюсь себя. мои желания начали перевешивать реальную жизнь, весь в глазах перетекает в мечту\сон.
натыкаясь на отношения с реальными людьми я панически кричу в душе. я не могу разобраться, что нужно делать. я часто перебарщиваю. я не могу себя остановить. близкие люди всё чаще давят: "ты не то и ты не это." даже друзья\знакомые по сих пор не могут меня определить. у меня нет прозвища.
я незнаю кто я - водолей или рыба?
я незнаю кто мне нужен - идеал в мозгу, который я достраиваю изо дня в день или один из тех, кого я знаю на самом деле?
я незнаю чего я хочу - плыть по течению и плевать на всех или бороться за себя, за свою веру и любовь, друзей и любимых.
я всё больше сомневаюсь в себе. практически никто не поддерживает мои идеи, многие их просто не слышат.
кто-то "бьёт меня по лицу", игнорируя всё происходящее вокруг, кто-то "вызывает раздражение" излишне красивым отношением ко мне.
я не пойму кто эти "кто-то". или это опять образы в моей голове? мои надумки над обычными "привет" как пишут психологи?
я грущу от чужой грусти и завидую чужой радости. я улыбаюсь в лицо непониманию и ною, узнавая правду.
в любом случае всё кончается плохо. в любом случае всё сводит меня в себя, в плохую себя.
слишком много плохого и слишком мало тёплых слов, подбадривающих меня к борьбе.
пора заводить настоящих.
+ опять я. опять меня две. это видимо как изнутри идёт... я не могу определиться. с собой.
адаптация = возможно только в моей жизнь означает прекращение борьбы. я люблю умные слова, но я не люблю их значение. не люблю глупость, но меня так привлекаеют 4 буквы.
я не могу разобраться в том, что мне нужно и то, чего я хочу. всё призрачно стоит перед глазами.
я продолжаю адаптироваться к своей борьбе. что выйдет?... или я уничтожу саму себя напол пути?
+ вот мои опухшие ушки. буээ....
Настроение сейчас - его нет
зайди в меня, найди укромный угол, где тебе будет уютнее всего.
греясь, вспомни о том, что этому уюту ты причинял, причиняешь и будешь продолжать причинять боль. это в твоей крови. в твой холодной, трупной крови.
а мне ты не нужен. я просто не могу сказать нет.
я такая добрая... я от доброты гнию. и скоро стены этой уютной комнаты покроются гноем. тя повязнешь и врастёшь в меня. ты навсегда останешься во мне. ты останешься со мной. будешь моим.
а на табличке комнаты напишу: 01. раб.
+ я в 2-х экземплярах.