В колонках играет - Мара - Глянцевой

[600x398]

В колонках играет - Мельница - Двери Тамерлана

Вернулась... Потому как соскучалась по Вам, Нельк и Ленк)
[699x518]

Покидаю Liveinternet.ru. Ухожу в монастырь. В мужской, есессно)))

Он: А ты знаешь, что в Казани сделали самый большой Чак-Чак?
Она (отрицательно качая головой): Не-а...
Он: Я это по телевизору слышал. Сразу вспомнил о тебе и представил, какая бы довольная мордашка была бы у тебя, если бы этот Чак-Чак оказался у тебя дома...
Она (морщит нос, всем своим видом говоря "Это неправда", хотя сама прекрасно знает, что это так)
Он: И знаешь, мне в тот момент так сильно захотелось Чак-Чака, что я пошёл и купил себе, а потом сидел и давился сладким Чак-Чаком и солёными слезами...

Мы шли, я держала его под руку, как раньше... Приятно было идти с человеком, который знал тебя лучше всех на свете, который по твоему мимолетному движению угадывал, что ты хочешь сделать, который становился счастлив лишь от того, что мог видеть тебя и находиться рядом, который любил тебя так сильно, как никто и никогда не будет тебя любить...

Странная всё-таки штука жизнь...

Сижу без дела... Сегодня народу - раз, два и обчёлся... Пообедала. Хорошо. Прям даже повеселее стало. Но голова всё равно болит. Чертова метеочуствительность.

Ксюшка на похоронах. А я жду заветных 19.30, когда наконец-то увижу его.

Время тянется как-то медленно, когда нет работы. И ни аська, ни форум не спсают, ведь там его нет. Какое же оно чудесное это сочетание любви и влюбленности. Когда ты совершенно также нервничаешь перед очередной встречей, как будто только вчера было 22 апреля...

Думала, что когда буду писать про этот день, буду исключительно описывать пейнтбол, всё-таки мой первый опыт. Но мне даже не хочется о нём говорить. А хочется писать о человеке, которого к сожалению, я больше никогда не увижу. Был чудный молодой человек. Помнится он мне даже нравился. Не поеду завтра на похороны. И даже не из-за работы. Просто хочу, чтоб он остался жив в моих воспоминаниях...

Не знаю, почему, но последнее время чувствую себя жутко одинокой... И не понятно с чего... Есть человек, которого я люблю. Да, и те же друзья меня окружают, более того, завязываются новые знакомства, которые со временем имеют все шансы вылиться в крепкую дружбу... И всё равно, что-то не так, чего -то не хватает. Может быть ощущения, что я им нужна... Наверное. Раньше у меня был человек, которому была нужна только я и никто другой. И я это знала. А теперь...
Сегодня звонила ему домой, его как обычно не было, говорила с его мамой:
-Тетя Стелла, а вы не могли бы передать Юре, чтобы он мне перезвонил?
-Оленька, я его сама редко вижу, но, когда встречаю, говорю, чтоб позвонил. А он мне сказал, что "у Оли сейчас есть другой молодой человек, и зачем я буду ей звонить"...
И что-то кольнуло в сердце. Как будто ниточка, которая, как мне казалось, до сих пор нас связывала, разорвалась.
А Димка? Я даже не знаю, что он ко мне испытывает... Мне кажется, он достаточно легко (не знаю, столь же безболезненно ли) смог бы разорвать отношения. РАЗОРВАТЬ ОТНОШЕНИЯ! Какое ужасное словосочетание! Даже думать об этом не хочу...и всё же...
Друзья, знакомые... стала замечать, что со многими общение постепенно сходит на нет. У каждого начинается своя жизнь. И в ней всё меньше и меньше находится времени на старые привязанности. Жаль.

Итак, что я беру с собой?
Из одежды больше всего получается купальников, ну, да собственно, больше мне ничего и не потребуется, ведь еду-то купаться и загорать, других целей не имею.

Поставила на зарядку камеру и фотоаппарат, осталось лишь уложить вещи в сумку, а так всё собрано.
Вещи собраны, маникюр обновлён, сходить в ванну и всё... Я вот думаю, может мне завиться? Хотя толку? Максимум на час (как раз до аэропорта) хватит...

Всё. Баста. Ложусь спать. Поскорей бы 11...

 

Сегодня с мамой решили всё же выбраться на море. Египет. Пирамиды. Терракты. Романтика. Уезжаем 2-го, возвращаемся 10-го. И всё бы хорошо...
Только как оставить в Москве его одного? И дело даже не в том, что умру там от скуки без него, скорее сойду с ума от ревности и безызвестности...
Откуда во мне столько недоверия? А ревность?... До встречи с Димкой лишь отдалённо понимала смысл этого слова. Но с этим надо что-то делать, надоело постоянно изматывать себя этими мыслями. Может самовнушение или гипноз попробовать?)

Опять начинаю вести дневник. Зачем? Наверное, за тем, чтобы мне это раз и навсегда надоело и больше я этими глупостями не занималась.