По городу Одессе....

[358x269]

,
[491x369]

,
[410x307]

,
[491x369]

Люблю дорогу, романтически-сентиментальное настроение, ощущение, что ты заполнен легким и невесомым оптимизмом, который не прокладывает буром тебе дорогу, а всего лишь где то рядом сопровождает тебя, оставаясь невидимым.
[700x525]

Это цитата сообщения Lightpower Оригинальное сообщение

Есть те, которые желают вам счастья
и те, которые хотят сделать вас счастливыми
Первые достойны любви
Вторых стОит бояться

Это цитата сообщения Solomon_Short Оригинальное сообщение

Обычный день среднестатистического мужчины,как он есть

[341x399]

Я расстроилась: из нашего Художественного музей украли картину Айвазовского.
Я была в этом музей первый раз в глубоком детстве, из воспоминаний остались только волокняные тапочки которые надо было одевать на ноги и в которых было жутко скользко.
А год назад, когда лежала в больнице, обманула людей в белых халатах, отпросившись в аптеку и устроила себе экскурсию в этот музей. Удовольствие получила огромное. У нас , оказывается, много известных картин есть: и Айвазовский, и Куинджи, и Серебрякова. Кто смотрел фильм "Похищение Святого Луки",- так она тоже у нас (сюжет основан на реальных событиях).
Я одна ходила по залам и ощущала, что прикасаюсь к чему то великому. Только было не понятно как же оно все охраняется. Теперь подтвердилось , что никак.

Я сегодня в офисе одна, купила себе пиво и уже повеселела- жизнь стала налаживаться :))))))))))) первый раз такое делаю- но результат радует, начинаешь очень положительно относиться к работе, становится приятно общаться с Киевом да и наш сарай поуютнее выглядит.

Краткий обзор последних дней:
1. Была на МОБИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! +
2. Успела после концерта на поезд !!!!!!! +
3. Похоже погода очередное лето "заботиться" о жителях Одессы не позволяя на выходные позагарать. -
4. Моя подруга Саванна завела дневник !!! Теперь хоть буду почитывать о ее жизни, так как она всячески избегала от живого общения удовлетворяясь просмотром моего дневника. +
5. Я всю субботу потратила на шоппинг и подобрала себе сногшибательный наряд: начиная от босоножек и заканчивая побрекушками !!!! + из чего вытек следующий пункт:
6. Я открыла сезон в ночной Аркадиии!!!!!!!!!!!!!! Половила взгляды Ващука разочаровалась в Шабанове , полюбовалась Тимурчиком ;)
случайно познакомилась с девушкой, тусующей в клубе со своим мужем, у которых двое детей, старшей дочке -17. ПРи этом выглядели они ну максимум на 30-32!!! А познакомились так: она мне сказала что парень передо мной так выплясывает, а я никак не реагирую. Начала меня сватать с разными посетителями, ну в завершение было: Пока на себе их не женишь они и не рыпнуться. Вот она мудрость, которая мне совсем не по нутру.

[показать]
Посмотрела в воскресенье "Авиатора" и в очередной раз обратила внимание на то что очень богатые люди обычно имеют какие-нибудь причуды , они всегда точно знают что они любят и что нет. Едят какую то определенную пищу, являются приверженцами одной (или нескольких )марок одежды , имеют парочку излюбленных "ритуалов" и почти не изменяют своим привычкам.
У них есть строго очерченный список нелюбимых нуникакнедопустимых вещей ,
чего у них нет- так это больших сомнений и колебаний при любой необходимости выбора.
Подумала я обо всем этом и тут же провела параллель с советами психологов и разных тренеров в достижении целей- всегда нужно иметь четкие цели,т.е. очень точно знать чего ты хочешь, тогда успех - гарантирован.

Выходит, если человек целеустремленный, - он и в быту и профессиональной сфере имеет строго определенные ориентиры. Они и поднимают его на высоты, позволяющие иметь причуды.

Теперь обо мне. Грозит ли мне стать миллионершей , если я не люблю быть приверженной чему то одному, мне страшно ставить себе границы ,ведущие к тем самым целям , я вряд ли скажу про какую нибудь марку одежды,вид спорта,страну отдыха и т.д., что они мне никак не нравиться или наоборот самые-самые, потому что в каждом есть что то хорошее и что то не очень ???????????????????????????
[показать]

Как поживаешь, Киев? Хочу к тебе .........

Лето в этом году, как часто бывает в Одессе, началось без всяких церемоний с весной, все по-быстрому-сняли куртки и одели сандали. Если такая мерзлячка как я уже два раза купалась в море-значит можно верить программе Погода, сообщающей о температуре воды +22-23 градуса.
Тяжело спится ночью, какой то полубред-полусон. Просыпаешься потом полный пережитых эмоций за ночь, а происходит в этих снах многое :)
Дневные события воспринимаются уже в окраске ночных ощущений и возможно ничего не значащие фразы или моменты ложась на подготовленную почву, создают новую раскраску жизни.

Это цитата сообщения Теплый_Ветер Оригинальное сообщение

- Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями,
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана -
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой...

- Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь нераздвоимы,
Пока жива, с тобой я буду -
Любовь и смерть всегда вдвоем.
Ты понесешь с собой, любимый,
Ты понесешь с собой повсюду,
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.

- Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?

- За расставаньем будет встреча -
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.

- Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного,
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, млечный дым?

- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся... невредим.

- Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным.
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.
Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с Земли,
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали...

- С любимыми не расставайтесь,
С любимыми не расставайтесь...

- С любимыми не расставайтесь,
Всей кровью прорастайте в них,

- И каждый раз навек прощайтесь,
И каждый раз навек прощайтесь...

- И каждый раз навек прощайтесь,
Когда уходите на миг.



Таривердиев

Это цитата сообщения жравский Оригинальное сообщение

Краткое пособие для девушки, которая хочет быть финансово независима:

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят Читать далее...

Это цитата сообщения Гарри_Краннон Оригинальное сообщение

На узліссі їжачок підходить до мишки та вруча їй букет квітів.
Мишка (примружившись): Хм, це мені?
Їжачок: Тобі!
Мишка: Мдя.... щось я не збагну, в чому тут підйобка.
Їжачок (обурено): Блін, та подивись навколо!
В повітрі пахне весною, сонечко сяє, сніг тане, струмочки дзюрчать...
Душу переповнює радість, хочу поділитися своїми почуттями з тобою в такий спосіб!
Мишка (беручи букета): Оно, конєшно, дякую...
Але, про всяк випадок... Іди ти нахуй!

Это цитата сообщения Kiev_IVAN Оригинальное сообщение

Двенадцать приемов литературной полемики или пособие по газетным дискуссиям

Вступление автора

Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков, дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу.

Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности перечислить и описать все приемы полемической борьбы; двенадцать приемов, которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут дополнить их дюжиной других.

1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.
Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия "дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные традиции.
2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.).
Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает", "обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.
3. Прием третий известен под названием Caput canis (здесь: приписывать дурные качества - лат.).
Состоит в искусстве употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым; вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие; вы склонны к простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и тривиальны; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.
4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или прием четвертый.
Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими, то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.
5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие - лат.)
Cостоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Читать далее...

Четверг, 21 апреля.
Я в парикмахерской, мне помыли голову, подстригли. Ощущаю себя в полете. Глаза светятся. Выхожу на улицу и тут звонок от подруги:
- Привет, когда увидемся?
Я: А что такое?
Она: Я в воскресенье улетаю в Америку.
У меня шок. в глазах слезы. Она никому не говорила пока не будет визы. Но ее Роберт уже почти неделю был в Одессе и визу где то месяц назад получила. а она мне только за 3 дня до вылета сказала.
Я тут же пошла за пачкой сигарет, хотя уже 3 дня не курила. Вечером втроем пошли на прощальную гульку в Палладиум. Я видела его первый раз. Взрослый, но очень обаятельный и хороший. Веет таким благополучием и надежностью.
Оплатил даже перелет ее кота. А со всеми справками и билетами по стоимости это было равноценно перелету человека. Теперь она в каком то городке под Минеаполисом, штат Минесота.
Последние месяцы мы почти не общались, при каждой встрече сорились.
А до этого было несколько лет совместных гулек.
Есть подруги для поговорить, есть для погулять пешком по городу, а она была подругой для ночных походов по увеселительным заведениям, для познакомится, для напиться.
А теперь у меня осталось только воспоминание аэропорта, посадки в самолет и пара пачек американского Мальборо.

Такое ощущение, что вернулась в родной дом, в котором очень давно не была. Столько событий, а еще больше мыслей прошло мимо дневника.
Очень жаль.
Когда есть мысли и вдохновение- нету компа. Есть комп-нет времени. Есть время-значит лентяйничаю на работе. А лентяйничаю- значит депрессуха полная, зачем же вести дневник в таком состоянии????

Это цитата сообщения les Оригинальное сообщение

І ВИ теж. Не вірите - пройдіть наступний тест. Головне - відповідайте швидко, не дивлячись попередньо на відповідь. Тобто: прочитали питання - відразу відповідь.
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?

Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
В колонках играет: South Park - Uncle F--ka

LI 3.9.25