Настроение сейчас - Радости
Детская колыбельная:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой
Как сделать счастливой женщину
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) другом
2) товарищем
3) любовником
4) братом
5) отцом
6) хозяином
7) учителем
8) поваром
9) кровельщиком
10) сантехником
11) механиком
12) декоратором
13) стилистом
14) сексопатологом
15) геникологом
16) психологом
17) психиатором
18) терапевтом
19) смелым
20) организатором
Любовь убивают ожидания. Ожидания, какая она будет в будущем, что и кто этому будет сопутствовать. Ожидания – это планы, и представления о том, как все должно быть, и надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по-другому. Представления говорят тебе, что положено делать, и ты беспокоишься, если все происходит иначе.
Любовь убивает мысль. Та самая мысль, которая пытается продлить любовь во времени, захватить этот классный момент, и задержать его. Причем она сама не знает, что пытается это сделать, просто у нее работа такая – беспокоиться и пытаться обставить будущее наилучшим образом. Вот она все время зудит у тебя в голове, вовлекая в унылые блуждания по серому кругу.
Любовь убивает идеализация. Та самая идеализация, когда ты совмещаешь в своем уме образ с идеалом “твоего типа”, в которого ты могла бы влюбиться. Пока ты на подъеме эйфории, ты не замечаешь, как мишура вновь созданного образа уже начала трескаться, и скоро прорастет разочарованием.
— Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
— Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
— Ктонибудь лил Хадо в турбину?
— Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
— В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
— Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
— 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
— Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
— Ликвидность праворуких Боингов
— Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом
— Подскажите разборку по ДС-9
— Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
— Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
— Ктонить уже переобул свой Ил76?
— Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
— Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
— Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
— Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?
(www.casta.ru)
На запыленной фуре над стопами надпись:Остерегайтесь выброса тормозного парашюта.
Или-коротко и со вкусом:огромный Камаз и надпись сзади:На Багдад.
Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел.
Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую!
Помой меня, я вся чешусь!
Это не грязь - это загар.
Помой- ответ: летом на море помою:)))
Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
Танки не моют - танки перекрашивают!
Это такой приход:
Мы на одной машине написали "Помой меня". Хозяин увидев эту надпись стёр её, и рядом с чистым местом мы написали "НЕТ! Помой меня ВСЮ!"
- Добрый день.
- Добрый день, — ответила Ксюша.
- Что будете?
- Два чизбургера и два апельсиновых сока.
- С картошкой?
- Нет, спасибо.
- С картошкой за ту же цену.
- Нет-нет, не надо.
- Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, — сказала девушка за стойкой, показывая на фото позади.
- Замечательное фото, но мы не хотим картошку.
- Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки, за ту же цену.
- За какую цену?
Кто из нас не просыпался с утра с жутким нежеланием идти на работу? На случай, если сделать над собой усилие окажется совсем невозможным, неплохо бы заготовить себе оправдание.
Например:
Милиция окружила мой дом оцеплением и я не могу выйти;
Моя рука застряла в коробке с кукурузными хлопьями для завтрака;
Во время вчерашней тренировки я так натер ноги, что не могу одеть обувь;
Перед моей дверью постоянно кружит пчелиный рой и я боюсь выйти;
Я съел на завтрак мюсли с орехами и обнаружил у себя сильнейшую аллергию на орехи;
У меня выпал передний зуб и я стесняюсь прийти на работу в таком виде;
Экстрасенс сказал мне, что я попаду в аварию и я теперь боюсь выходить из дому;
Я заснул в солярии и теперь мне больно одевать одежду;
Я сел вчера не на ту электричку, так что звоню из Ярославля;
Меня украли инопланетяне;
У меня сильный приступ метеоризма;
Меня пригласили в жюри суда присяжных. На ближайшие 8 недель.
Меня взяли в заложники. Переговоры продолжаются.
Голоса говорят мне не идти на работу сегодня;
Мне надо срочно ехать в больницу, так как я проглотил ключи от машины;
У меня нашли аллергию на пыль, так что я не должен покидать дом;
Я только недавно добрался до дома после вчерашней вечеринки;
Меня пригласили понятым на опознание;
Я должен ехать на похороны кузины моей бабушки. Через две недели. В Патагонии.
Я поехал вчера на вечеринку и теперь нахожусь в отделении милиции;
Я влип в быстрозастывающий цемент по дороге на работу;
У меня отключили электричество, так что я не могу принять душ и позавтракать;
Сорока унесла ключи от моей машины;
Я обморозил пальцы и теперь не могу открыть входную дверь;
У меня заболела рыбка и мне надо отвезти ее к ветеринару;
Я решил перейти на григорианский календарь;
Я не могу найти свою одежду;
Мне стыдно опять опаздывать на работу, так что лучше я вообще не приду;
Сидящая с моим ребенком няня срочно попросила выходной;
Меня срочно вызвали в школу к сыну;
Я не могу распутать узел на шнурках от ботинок;
Я жду водопроводчика;
Я забыл, где работаю;
Мне просто не хочется сегодня работать.
(www.casta.ru)
"Вы подросток. В общем то взрослый, но еще не совсем."
Переходный возраст. Это больше относится к вашей душе, нежели к годам.
Пройти тест "Кто ты взрослый или ребенок?"
Если хочешь забыть о всех своих неприятностях?
Купи ботинки на два размера больше!
Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша, аки на работе, так и дома;
Отгул наш несущий дай нам на сей день, и отпуск на сию неделю, и каникулы на сей месяц, и прости нам прогулы наши, как и мы прощаем наказания начальства нашего;
Не введи нас в понижение, но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть твое царствие в повышении жалованья и сокращения трудового дня.
Они могут целый день пролежать в Вашей кровати.
Они услышат, как Вы открываете их консерву в квартале отсюда, но не Вас в той же комнате.
Они могут выглядеть тупыми и милыми одновременно.
Они рычат, когда у них плохое настроение.
Когда Вы хотите поиграть, они тоже хотят поиграть.
Когда Вы хотите отдохнуть, они всё равно хотят поиграть.
Они просто фантастически убедительны, когда им что-нибудь нужно.
Они полюбят вас на всю жизнь, если вы будете чесать им животик.
Они везде разбрасывают свои игрушки.
Они делают ужасные вещи своим ртом, а затем им же пытаются Вас поцеловать.
Вывод: Они — маленькие волосатые мужики!
Одни видят в луже только воду, а некоторые звезды)