Сижу и думаю обо всём.
Не знаю, может, я просто сама создаю себе проблемы?
С другой стороны….это уже не так важно. Выпила таблетку от головы, от давления. Хочу спать, хотя ещё утро. Мыслей почти не осталось. Хоть бы позвонил кто? ЕГОР? ТЫ ГДЕ? Ну, или Максим. Ну, хоть кто – нибудь!
Я познакомилась с классным пацаном. Зовут Егор. Высокий.. .. брюнет…карие глаза…спортсмен…. Любит музыку…..и…как оказывается….меня. Вчера признался мне в любви. Но мне почему-то всё равно. Ну ….не моё это. Слишком всё просто. Не люблю лёгких побед. Я привыкла всегда добиваться, чего хочу. Или я просто не ценю того, что у меня уже есть? Верные друзья, Понимающая мама, сестра, Миша, Максим….. вроде люблю, но это уже не то. Как только сказала ему: «прощай»… и тут же он прилетел ко мне. Как будто понял, что теряет меня…. А мне всё равно. Почти. Он милый, добрый, нежный, позвонит и кажется, что больше никого и не надо. И ничего. Вообще ничего. Все чувства уходят. Разве такое может быть? Максим, Егор, или тот, к кому лежит сердце? Любовь зла. Люблю его, а сказать боюсь. Не звоню ему. Не чего не говорю. А может позвонить? Нет. Я ему безразлична. А может, нет? Ведь когда он на меня смотрит, кажется всё, растаю, растворюсь, и тут же накатывает ностальгия о Максимке, таком близком, родном, который всегда рядом. О том, на кого я молилась все эти годы. А тут ещё и очередная наша годовщина приближается. Мы никогда не вспоминаем о ней, а когда приходит время, дарим друг другу себя……вот, например, в том году, за 2 дня до годовщины, поругались, а когда подошёл тот день встретились, и как ни в чём не бывало……. Может он тот, кто мне нужен? И я просто дура, что не ценю его?
Интересно, а Женя уже позвонил Кате? Может у них всё получится? Женя классный пацан. Да и Катюха тоже ничего…. Чего она вклинила себе в голову, что она не красивая. Нормальная девчонка…. Очень даже. Я вообще считаю, что не красивых девушек нет. Есть те, кто себя «запускает». Я знаю одну такую. И вообще никогда нельзя расслабляться. А то, если кто-нибудь нравится, ты красишься, делаешь себе новомодную причёску, ну там прикид какой-нибудь, маникюр, а через некоторое время, просыпаешься с ним в постели такая страшная, прыщавая, неухоженная, и сразу весь интерес у него к тебе пропадает! Девчонки! Не расслабляйтесь. Или кто-нибудь хочет себя увидеть дряхлой старушенцией, с сигаретой в руке и стаканчиком минералки в другой? И не кому даже принести стакан с водой. Каждая себе говорит: «да ну я такой никогда не буду»! я уверена, что та старушка тоже себе это говорила. Имейте в виду…….

Ну, вот очередной день……..как мне всё надоело!!!!!!!!!! Каждый пытается быть хорошим, делая вид, что всё знает, всё умеет, ограничивая себя какими-то рамками поведения! Такое чувство, что все идеальные!!! Одна я такая….. НУ И ПУСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!! Я такая, какая есть, а все, кому это не нравится пусть скажет мне в лицо! И мне насрать на всё то, что говорят! песни значит у меня слишком грустные и однообразные?! Пусть будет так. Но знаешь, дневник, о чём можно писать, если чувство обиды, злобы, ненависти, порою, даже к близким мне людям, охватывает так, что приходиться себя заставлять всем улыбаться и, иногда мне кажется, что своими выходками я просто выставляю себя на посмешище друзьям, родным. Только побыв с человеком наедине, я могу «показать» себя. Я не доверяю людям. Я их боюсь. Мне кажется, что все фальшивые. Только один мой друг как-то спросил меня: «Я думал, что ты всегда такая. А на самом деле ты спокойная, серьёзная….. я раньше в тебе этого не замечал». Все считают меня дурочкой, что ещё мягко сказано, ветряной, странной, да и я этого не отрицаю. Но в глубине души я-то знаю……….почему всё так.
Я влюбилась. Со мной такое редко бывает. Нравятся многие, а ……..так только раз во второй. Я надеюсь, что этот человек не узнает об этом. Он мне просто друг, но……… что-то в нём меня притягивает. Обычно, я не предпринимаю никаких действий, чтобы встречаться с парнем, мне это обычно и не надо, кто мне нравится сам начинает первый, а тут и хочется, и можется, и что-то говорит: «не надо». Но я всегда добиваюсь, чего хочу! Во что бы то не стало!!!!!!!!!!! Что мне делать? Я запуталась. Я ведь сильная? Да? Бывает я в этом сомневаюсь….

настроение -дерьмо!!
Сейчас я ЗАПЛАКАЮ!!!!!!!!!!!!
это что за мазахист?????????!!!!!!!!!!!!!

Я болею. На учёбу только в среду-четверг, с одной стороны хорошо, а с другой….. напропускаю, а потом туго придётся всё навёрстывать.
Недавно вернулась от сестры. Смотрела фильм «Таинственный лес». Перевод дурацкий, изображение левое, но сама идея фильма……….. многие, смотря такие фильмы, не видят главного. Ведь там затронуты темы НАШЕЙ ЖИЗНИ. После того, как я ушла от сестры, я долго думала над тем, почему мы так жестоки к людям, которых любим, к знакомым и даже к тем, кого мы не знаем……. Мне сейчас тяжело это понять. Ведь ненависть, злоба встречается нам каждый день. Мы сами не замечаем, как делаем зло другим людям. Я уверена, что каждый хотя бы раз делал что-то, о чём потом жалел. Как иногда хочется убежать, стать невидимой для всех! Мы должны быть жадны к любви, мечтам, к чему-то небесному, святому, к жизни, а не к деньгам и т. п.
Знаешь Дневник, мне надоело, что меня все воспринимают как обезбашеную стервочку, интриганку, девушку без комплексов………….хотя я знаю, что даю не мало поводов для этого. Я хочу, чтобы во мне видели не только смазливую мордашку и пару стройных ножек, ведь мало кто знает, что у меня в душе! Сейчас хочется перевернуть мир, чтобы все сняли свои маски, показали своё «истинное» лицо. Хочется посмотреть, что думают о тебе твои друзья, родные, близкие, люди, которых ты искренне любишь.
Я, по-моему, поняла, за что меня любит мой парень. Другим я не показываю своё настоящее «Я». Только он знает, какая я на самом деле. Я чего-то боюсь. Боюсь, страшно боюсь, что меня не правильно поймут, поэтому ни кому не «показываю себя». Он знает меня, видит меня насквозь, потому, что я даю ему возможность увидеть меня. Но, почему-то общаясь с другими людьми, мысленно представляю себе какую-то невидимую стену, которую иногда даже я не могу увидеть. Из-за неё может сложиться ложное представление обо мне. Хочется, чтобы тебя понимали, видели не только твои отрицательные качества, но и что-то хорошее.
Может быть, если кто-нибудь это прочитает, подумает, что я дура…. Но разве можно судить человека за то, что он хочет, чтобы его понимали. Вот и всё. Хочу быть собой!!!!!

Что-то я засиделась у компа. Сейчас 1:03 ночи. Понедельник. Слушаю музыку и думаю: как хорошо, когда есть человек, которому небезразлична твоя жизнь, твоя смерть, охотники рядом (это я отвлеклась), который понимает тебя, уважает, ценит, прислушивается к каждому твоему слову, ЛЮБИТ тебя. Как хорошо, что этот человек у меня есть……………..но я не хочу с ним быть…………….

Утро. Друзья на учёбе. Парень в Универе......... как скучно!!!!!!!!!!!!!!!!
- классный смайлик!!!!!

Никогда не думала,что буду здесь. Привет всем! Кто хочет поболтать?