До того самого 2005 петуха осталось всего 15 дней!!!:roga:

[показать]

надо не думать много
а принимать решенья
будет конец дороги
если с тобой движенье

если не пить - сохнешь
если не есть – вянешь
если молчать – оглохнешь
если ты зол – потянешь

если жара – лето
если зима – морозы
если канул в лету
значит ты был мимозой

если дебил – видно
если умён – скучно
обидели если – обидно
а зло получил – злополучно

если влюблен – таешь
а навсегда – враки
если любишь – летаешь
но не упади от драки

если летаешь, значит
ты залететь сможешь
в этом тебе удачи
Бог тут тебе поможет

если лицо – светел
если он гад – морда
живет, или есть на свете
разные слова кроссворда

если не пьет, может
он убивает ночью
в этом ему не поможешь
если он сам не захочет

если тюрьма – плохо
но из тюрьмы – лучше
если ты ждешь подвоха
значит его получишь

если упал – больно
если не встал – умер
а пошутил – прикольно
утром звенит – зуммер

всё это очень просто
всё это очень четко
но за границей роста
вниз путь очень короткий

можно упасть в лужу
можно упасть в сено
если такой неуклюжий
лучше работай поленом

если я босс, слушай
если я раб, командуй
а тяжело - послушай...
изволь-ка покинуть команду

а если умный - не вякай
умный умён не этим
сложно блин всё однако
сложно dtlm жить на свете

Тут зрители апплодируют, апплодируют

Рассказываю про вчера
Была в лесу. Т.е. нас было 8 и было 6 настоек вишни на коньяке! Это самое главное... После того как мы эт коллективно углушили, все стали мочить друг друга и кидаться, и валять...
Всё бы закончилось намано, но к 6 я шла на др. И ничего,что пришла я туда к 7.... там догналась мартини и пивом, каким-то неизвесным, но очч вкусным))

Но это всё вчерашний день. Сегодня вообще чёт странное было!
но в сотый раз я рассказывать не буду уже...
Вооот.

Ура! до НГ осталось 17 дней!
Кто где отмечает?

[показать]
Выжрала весь Heineken из холодильника.Папа удивлялся долго кудаж оно испарилось, но када заглянул в мои ебущиеся глаза, то всё понял без слов))

....Школьные газеты
Выпускные кончатся минетом,
мир огромный открывает двери
Чистый,добрый,
Яему не ерю
Просто такая сильная либовь
Ты ещё не знаешь!...

Всё, мя прёт терь... вот думаю вывесить фотки или себе оставить?
Млин, я разрываюсь прям!

Кстать! ВСЕХ с празником! С Днём Конституции, товарищи!:ushi:

Вот я добралась до инета... печатать мне сейчас оооочень сложно, т.к. букывы расплываются...
Гдет к 4м дня мне уже казалось,что я никуда не пойду и буду деградировать перед ТВ, но не тут-то было...
Черз час я оказалась около "шоколадки" на скамейке с Дашунчиком.В руках у нас были апельсиновые отвёртки и сигареты кент 4. После первой банки нам казалось что мы трезвы как линзы, но одно НО! нам безумно захотелось справить нужду, и мы отправились за ближайшие горажи.
Значт мы писаем, встаём, обсуждаем, что "я в первый раз за гаражом", резко оборачиваемся и видим,что за нами стоит пацан нашего возраста и ржёт над нами...
Мы драпанули оттуда, а он кричал нам вслед:"девчёнки, постойте!Эй, девчёнки"... дальше я мало чё помню,т.к. мы отправились за 2й отвёрткой, помню только что ужасно ржали и еле дошли 5 шагов до остановки, чтобы встретить Евгенью)) мы упали 2 раза, но только 1 из них был специально!
Домой еле доползла, кажись щас я так и усну за компом)

всё, вымерла...
PS: када мы встретили мусаров орали мы им мпримерно следующее:
Суки менты,
Нас не догонят
Мы им положим
Хуй на ладони (в три голоса)
Они были удивлены этим, чесно-чесно

[показать]

Они два раза в неделю ходят в клубы, зная, что это не принесет радости. И это не приносит радости, но они об этом знали.
Они курят две сигареты одновременно. Одна сигарета в пальцах правой руки, которая пытается обнять кого-то, другая - в левой, которая устало лежит на стойке бара. Усталость пальцев - клавиатура компьютера, курок пистолета в виртуальной игре, стимуляция клиторов. Секс? Не отказываются. Наркотики? Не секрет. Рок-н-ролл? Не надо.

Они хорошо выглядят, это да, это мне нравится.

Им известно, что мир не враждебен, а безразличен - что тогда счастье, если не это знание?

Мы похожи на них, но проживем дольше.

Винни the Pooh может быть разным:

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта
Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О?Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

По Лукасу - Виндарт Пухейдэр или Виннюк Пухайуокэр (смотря за кого воюет)
По Спилбергу - Професор, доктор, доцент, ассистент, кандидат всяческих
наук
Винниана Пухоунс
По Сервантесу - Дон Пухот и Санчо Прася

[показать]
Ауууууу
Как меня зава будут дрючить! из 6уроков 4контрольные! этож пиздеЦЦ полнейший!
НО, я буду расслабляться и наслаждаться
я сошла с ума, я ебу слона...
Во, ща песенку тату напишу:

Я сошёл с ума я ебу слона

Я людей не ебу абсолютно всерьёз
А слона для меня отъебать не вопрос
Но слона я не видел уже целых два дня
В зоопарк прихожу и как будто лечу
На слона я смотрю и безумно хочу
Но теперь в зоопарк не пускают меня
Я там зверски порвал пару дохлых слонят

Эротический сон:слон мне делает минет
А они говорят, говорят это бред
А недавно я кайф неземной получил
Потому что до смерти слона задрочил
А потом меня группой обступили слоны
И кромко кричали:"Давай,блядь,дрочи!"
Слон за яйца схватил:"Отпусти,отпусти"
И хуй отвалился мама папа прости

Раз два после пяти
Слоник слоник прости

А я сёдня в снегу валялась... и не одна))
спасибо паре физкультур за то,что она подарила мне такое счастье))
Наконец-то я обкидалась снежками, правда замёрзла чуть чуть...
всё-таки юбка не лучший гардероб для валяний...
Но эт не суть. Сёдня мы орали на Настю (печенюгу): "силиконовая! Не натуралка! Вот они, силиконовые сиськи!" Она делала вид, что обижалась и жестоко нас избивала!:duel:
А мы всё равно орали!

Вооот...
Ещё чё вспомню, допишу))

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры!
Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы "завяжем", кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

[показать]
Сёнь мы дружной толпой посетили нашу ненаглядную, уже практически родную пиццерию.
Все хотели набухаться и нажраться пострашному!
Нам почти это удалось.Помог Хольстен в большом кол-ве))
Пааатом, мы сидели и курили, сидели и курили мы.
Кыласно поржали и разошлись по углам...
Домой припёрлась за 15мин до мамы и она теперь меня пытается накормить, а меня от вида еды тошнит

Пэ.сэ: узнала сёдня, что некая Маша К. из параллели весит 70кг. С одной стороны огорчилась за неё (сколько несчастных, ни в чём не повинных продуктов она потребляет), с другой обрадовалась: её хотя бы ветром как меня не сносит))

Пэ.Пэ.сэ.: Скоро НГ!!!!!!!!!! Он к нам мчиться!
Ура, товарищи! Свершилось, через 19дней мы набухаемся вдрянь и постареем на год!

На сегодня всё.
Люблю, целую, умираю.

Пишу этот пидорский зачёт, чтоб ему, ебаться-сраться, я спаааааать хочу
Но как-то тянет полазить по инету и др страничкам. чем это...
ну то чем я щас занимаюсь((



всех лю, х с этим драным зачётом
буду зава как дятел опилочный сидеть(
[показать]

почитайте вот:http://www.yuretz.ru/chat_podarok.htm

Преимущества секса
Знали ли вы, что по коже можно определить, занимается ли человек сексом или нет?

1. Секс - это лекарство для красоты. Научные исследования установили, что когда женщина занимается любовью, в ее организме в большом количестве производится гормон эстраген, делающий волосы блестящими, а кожу гладкой.

2. Нежный, расслабляющий секс уменьшает риск заболевания дерматитом, сыпью и пятнами на коже. Выделяемый пот прочищает поры и заставляет кожу светиться.

3. Секс сжигает калории, полученные вами за романтическим ужином.

4. Занятие сексом - самый безопасный вид спорта. Секс подтягивает и тонизирует практически все мышцы тела. Это приятнее, чем заплыв на 20 кругов; кроме того, вам не нужны резиновые тапочки!

5. Секс - действенное средство от самой глубокой депрессии. Во время него в кровь вбрасываются эндорфины, при этом возникает чувство эйфории, вы остаетесь с ощущением, что у вас все в порядке.

6. Чем больше в вашей жизни секса, тем больше секса вы можете получить. Сексуально активное тело выделяет большое количество веществ, называемых феромонами. Эти еле уловимые секс-духи сводят противоположный пол с ума!

7. Секс - самый безопасный транквилизатор в мире. Он в 10 раз более эффективен, чем валиум.

8. Ежедневные поцелуи уменьшают работу дантистам. Поцелуи побуждают слюну вымывать остатки пищи из зубов и снижают кислотный уровень, препятствуя зарождению кариеса.

9. Секс излечивает от головной боли. Сексуальный акт ослабляет напряжение, ограничивающее кровяные сосуды в мозге.

10. Большое количество секса может прочистить заложенный нос. Секс - природный антигистамин. Он может помочь при лечении астмы и сенной лихорадки.

Вот так вот! знайте теперь))
[показать]

Не успела я вчера нарадоваться, чт у меня всё заебок, как к вечеру меня спалили с пачкой Кента
Было оч стрёмно оправдываться, чт это всё не моё и я не знаю чё с этим вообще делать... Включила глаза ангела , закосила под дурочку
Кажись получилось...
продолжение следует
Всё, убежала

Ура!
В субботу удалось совместить и посвящение и звезду!
Какое счастье))
Правдо на концерте я смогла просидеть минут 20... Всё было бы ничего, пока господин Назаркин не затянул песню... тут нервы не выдержали и я вылетела из зала... долго нервно курила.... еле успокоилась. Дело в том,что у меня аллергия на попсу.
Ещё была обжираловка в Маке. К кассе 3 раза ходили)
Потом попёрлись до звезды пешком.что бы хоть как-то скинуть калории)
По пути мы нашли бутылку и кидали её, забирались на горы снега (в народе сугробы) и т.п.
Мы много ржали, смеялись и веселились.... много потеряли кто не ходил с нами...

Из обычного дня сегодня получилось сделать праздник...
Вообщем вот уже 5й день мы с Яной празднуем её др и планируем продолжить до следующих выходных.

Часов в 10 утра нам пришла мысль отлучиться за дом на 3-4 уроки. Никто возражать не стал и с гордым видом мы пропилили мимо охранников и директора как будто так и надо. Главная отмаза была что мы спешим проверить свой уровень подготовки по англ.яз. и мы пиздрючим сдавать "Лэнгвич Линк".Для начало нужно было научить Янку это выговаривать,т.к. всю свою сознательную жизнь она учила французский.

Так вот за домом оказалось,чт у нас есть пол пакета травы,которую мы бурно обсирали в начале раскура, а потом ржали как лошади...
Поскольку на дворе не лето,конечности стали подмерзать и мы отправились по рыгаловкам в поисках приюта.И нашли.На этот раз ею оказалась "Дэлла", где нас пригрели и напоили.За это мы прожгли скатерть, разбили рюмку(она стояла как декорация) и громко восхищались интерьером этой столовой.Как потом выяснилось её очень часто снимают для поминок)

Ржали мы долго и упорно,пока не заглянули на время... И рррванули в гимназию... Нам сказали,чт мы выглядим как алкаши, что глаза над мешками и т.п. Мы не верили... а зря...
Вообщем на том и порешили,чт погуляли хорошо...

На завтра выбор: посвятить дорогих восьмиклашек или в Звезду....опять же праздновать др) Яник,как виновник торжества, решаешь ты.

PS поздравляю Вас с открытием глины! чтоб вы там укатались и сидеть потом не могли)

Я вот чего надумала, надо составить коллекцию анекдотов...
небольшую такую, штучек 40- не больше.
Начинаю. Приготовьтесь.Лопата номер раз:
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Номер 2:
- Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой!

Номер3:
Урок русского в школе. Дети пишут диктант. Учительница диктует:
- В углу скребется мышь.
Вовочка спрашевает:
- Марь Ивановна, а кто такой СКР.

Номер 4:
Лепят Маша с Дашей снеговика
Маша:Дааш принеси морковку...а вообще принеси две я ему ещё и нос сделаю.

Номер 5:
-Красная Шапочка, а ты не боишься в лес одна ходить?Там же темно,страшно,наверно..?
-А чего мне бояться:денег у меня нет,а тр**ся я очень люблю...

Вот.Жду ваших продолжений-предложений) Можете отметить особо понравившийся.

Загадки (на первый раз,кажуться пошлыми, на второй- безобидными), всё это печаталось примерно 20 лет назад в "Мурзилке"(журнал такой детский был с главным героем в виде пидороподобного омлета в берете) :

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая
марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
(Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
(Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и
твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
(Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины
колотушки.(Варежки)
17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с
яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Здрасте...
За наличием больших проблем с нетом здесь не писала... пыталась отметиться на др дневниках, но вылетала очень вовремя... хотелось раздолбать свою ЭВМ модемную....
Вы бы знали сколько ценных комментов коту в жопу засунулось... оч хотелось, чтобы лиди это всё прочитали...

Вообщем я-то улыбаюсь, а у самой кошки на душе молотками скребут((
ибо поняла,чт старею... катастрофически,причём))

Всё, это знак к тому, что пора сгонять в звезду, налокаться в сквозняке и затусить в найт клабе!!!!!!!!!!!

Вот спрашивается, что я здесь забыла? отвечаю: в душе не знаю...
Буду писать про себя, обсирать других... может никто не догадается,что это я)) Такой подъёб всем делаю редко, а в интернете мона...