Праздновала др 3дня... я думаю можно догадаться как я себя чувствую!
Была на лекциях по социологии в Госе, интересненько, я даж чёто отвечала))
Вчера мне подарили диск Земфиры "Вендетта", понравился.
Меня никуда не выпустили из дома, ебись и празднуй , деточка, дома бля.
И беспесды думают, чт всё в норме и удивляются почему я не разговариваю!.. бля........ я зла.....
Всех с днём Цеткин и Люксембург!))) удачно вам отметить

К теме 8марта... Дорогие наши защитники отечества! Иногда нам, ранимым дамам, так не хватает вашего внимания. А ведь иногда достаточно нескольких слов. Предлагаю 27 способов сказать :"Я тебя люблю"...

по-английски: I love you (ай лав ю)

по-болгарски: Бичаем ти

по-бурятски: Буршамда дуратайб

по-белорусски: Я цябе кахаю

по-венгерски: Szeretiek (серетлек)

по-голландски: Ik hou van jou (ик хоу ван йоу)

по-датски: Jeg elsker dig (я элскер дих)

по-итальянски: Та gra agam duit (таа граа дит)

по-итальянски: Ti voglio bene (ти вольо бене)

по-испански: Te quero mucho (ти кьеро мучо)

по-кыргызски: Мен сени суйем

по-литовски: As myliu tave (ас мылью таве)

по-немецки: Ich liebe dich (их либе бих)

по-норвежски: Jeg elsker deg (ер эльскер дай)

по-гречески: Эго агапо су

по-армянски: Эс кес серумэм

по-грузински: Миквархар

по-казахски: Мен сени сюймын

по-китайскм: Во ай най

по-молдавски: Еу те юбеск

по-чеченски: Суна хьо дука еза

по-португальски: Eu te amo

по-филиппински: Mahai kita

по-таджикски: Ман туро дуст медорам

по-уэльски: Rwy'n dy garu di

по-фламански: Ik hou van je

по-фински: minä rakastan sinua

Таккк... я еле доползла до компа... и то не своего...
Я в тайне надеялась, что культурно отпраздную ДР культурного человека... эти мечты безудержно провалились....
И вот сегоднешнее утро: я обнимаю фаянсового друга примерно с 7.30 до 10.00 с перебежками до кровати... Я мешала из спиртного всё, или практически всё: шампанское 1л, вино 0.5л, чинзано 0.7л... и т.п. Потом догналась кальяном, с подозрительным привкусом не только яблока, но и травы! Неплохой, скажу я вам, коктейльчик! Меня плющило безобразно... За сим я умылась, послушала какая я пьянь и отправилась пить антигрипин, заботливо приготовленный её (именинницы) папой. Кстати, после бурного похмелья , точнее от него это помогает... Снимает боль головы за 20мин, несрост в районе желудка за 10мин.! Это, сынок, фантастика!)))
Сегодня второй день и продолжение банкета... Я так уже не хлыщу всё подряд, стараюсь то что сградусами обходить и выбирать сок... апельсиновый...
Всё, я так дальше не могу, меня песдато к земле прибивает...
Всем незабываемой ночи и с наступающим новым го... т.е. 8марта!

Пра халяву и музыку.

Привецтвую тибя мой Юный Друх. Сиводня мы поговарим об исскустве. Биспизды. Нет, мы не будем рассуждать о всяково рода злоебучих фабриках пезд или о хардроктрэшкордметалле. Мы паговорим о классике. Не криви ебало мой Юный Друх, о классике тоже можна гаворить пазитивна и интересна, как видно на примере этого... как его бля... Растроповича... нет Януковича... А-а-а, Радзинского нах.
Но не будет пра пидарав, вернемся к теме нашего разгавора.

Второй темой будет священная для каждого падонка халява. Казалось бы как сачетаюцца такие неоднозначные вещи как классичиская музыка и халява. Оказываецца есть такие люди. Имя им музыканты играющие на... на... (хуйты угадал па любому) на музыкальных триугольниках. С этава места астановимся пападробнее.

Йа думаю каждый еще в школе сталкивался с этим чюдесным инструментом, которые за каким то хуем всегда там нахадились на уроках йобаново пения. Кто из нас с упаением не хуярил па музыкальному треугольнику вызывая дивные, чарующие звуки? Ачевидна что на атдельных индивидуумов эти встречи праизвели неизгладимае впечатление. И вот теперь настало время пагаварить а самом главном: а симбеозе музыки и халявы.

Вот приццтавьте эти ибланы паступают в кансерваторию. Учацца там стучать на треугольнике. Бля, у них навернае и ноты есть и даже пюпитры (ты знаешь што такое пюпитр мой Юный Друх? Апять хуйугадал, пиздуй сматреть славарь Ожегова и Даля). И вот начинаецца ебануццо: они заканчивают кансерваторию (бля, я даже их учебе уже завидую: нибось только вотку жрали и телак в апщаге пердолили), сдают икзамины (Вапрос первый сколька старон у триугольника, вапрос втарой на катором большинство сыпецца што такое пюпитр) а кто то даже с атличием и песдуют устраивацца на работу в аркестр. А теперь самае интересное: вы дохуя ходити на канцерты классической музыки? И я не чаще. Так вот главный сикрет в том что эту хуйню очень любят слушать буржуи и все гастроли у аркестрав праходят в аснавном за границей. Тибя еще не душит ахуенная зиленая жаба мой Юный Друх? Миня душит пиздец как.

Иобанаврот. И вот эти музыканты заробатывают на гостролях чюдные бумажки с партретами президентав, причем ибальники этих президентав никак не наши, а памима этово еще и палучают международные депломы и всякие звания типа там заслуженый артист Расии итэдэ. Мне в этам месте становицца ахуена абидна за скрепачей или даже за вилаон... виалон.. виланчилистов билять каторые по натуре ибашут на сваих струнах и нот у них тожа наверное пабольше и даже всякие скрепичные ключи их аканчательно запутывают. А треугольщики практически за теже бапки и звания неспешна и вальяжно ибашут па триугольнику. Не кроецца ли здесь дидавщина спросит пытливый читатиль. Ахуйивознаит.

Аканчатильна дабивает миня тот факт што в глабальной сити интернет йа абнаружел нескалька сайтов пасвященых музыкальным треугольнекам. Наверное у даных музыкантав есть дажи и фан-клубы и пылкии паклоницы. Вдумчевый четатель бес труда прадолжит логическую цыпочку. А самое забавное в том что кагда такой музыкант приходит после канцерта дамой то он гаварит жыне: Дарагая, пренеси ка халоднава пивка усталаму мужу и атстрачи па быстраму минетик - я сиводня весь день ВЪЕБЫВАЛ. И веть не спездит при этом.

Пажалуй круче музыкантав играющих на треугольниках толька тот перец, каторый весь канцерт атдыхаит (это навернае ваабще ниибацца автаритет или засланый кагэбэшник) так вот он весь канцерт атдыхаит, атдыхаит, а патом в самам канце канцерта как вскочит и такими бальшими тарелками ка-а-ак иобнит... И апять атдыхаит. И видь тоже званея, депломы, гостроли итэдэ...


Ва втарой части нашиво апзора я ищо совсем немножка астанавлюсь на народных ансамблях.
Вы кагда нибудь абращали внемание что на пиреднем плане там пают бабы пад предвадительством всяких Бапкиных и Кадышевых, а на заднем... А там наши люди: халявщики и падонки те еще. Там такие здаровые мардатые мужики, каждый из каторых можит за месяц выпалнить гадавую норму па пакрытию дорожна-транспартного палатна асфальтам за брегаду задрочиных узбекав. Но ему это нахуй не надо. Он себя и в мире исскуства нехуево ощущает. Веть вся ево работа заключаецца в том чтобы улыбацца (кстати с чего они пастаянно улыбаюцца), переступать с наги на ногу, а в асобый мамент па секретнаму сегналу Бапкиной хлопнуть в ладоши и крикнуть чтота типа "Эх иоп тваю мать плыли три дащечки".
Па моему тоже нехуева устроились рибята.

Ну вот пажалуй на сиводня и все, а в качистве дамашнево заданея можешь паискать в интернете пару фан-сайтав пра музыкальные триугольники или свежий парнухи на твае усматренее.

А в наший следующей статье мы апсудим вапрос уроков НВП в савеццкой школе.

Засим с пачтением.

[показать]
Распорядок чувств назавтра...
07:00 - 07:05 - Лень.
07:05 - 07:10 - Неохота.
07:10 - 07:11 - Чувство долга (не забыть).
07:11 - 07:50 - Полный упадок сил.
07:50 - 08:30 - Ненависть к ближнему, злость, бешенство, холод.
08:30 - 11:45 - Безразличие, скука, недовольство.
11:45 - 12:00 - Голод.
12:00 - 12:30 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
12:30 - 16:15 - Равнодушие, отупение, тоска, беспричинная тревога.
16:15 - 16:30 - Голод.
16:30 - 16:40 - Тяжесть во всем теле, покой, удволетворенность.
16:40 - 19:59 - Лень.
19:59 - 20:00 - Невероятное усилие воли.
20:00 - 22:30 - Легкость в теле, интерес к жизни, кайф.
22:30 - 23:00 - Любовь.
23:00 - 00:00 - Потребность в продолжении рода.
00:00 - 00:01 - Счастье.
00:01 - 00:05 - Угрызения совести, раскаянье, стыд.
00:05 - 07:00 - Тошнота, изжога, головная боль.
07:00 - 07:05 - Лень.

[показать]
Так мне и не удалось сегодня выспаться.

Только я причехлила домой после изнурительной учёбы, развалилась, обзвонила болеющх и приготовилась к послеобеденному сну… как ликро порушила все мои мечты и потащила в Иль ёб Патио…но решили ограничиться Ростиксом за неимением особых средств к существованию.

За сим потащились в звездень. Как обычно походкой павлина перед случкой окинул сие заведение и приземлились, как и следовало ожидать, в Эспрессо. Повстречали Ленина. Почему-то он шагал нетвёрдой походкой… с чего бы это?

Но не суть. К 8 мой горшок прозвенел и мы поехали домой. Пока ловили мотор, у ликро начался маниакальный приступ украинского говора. На нм она базарила весь путь до дома. Сначала она как-то нечленораздельно пищала, потом я начала вникать в ссссуть.

Всё… пошла кушать фруктовую кашку. С абрикосом! Вот! И завидуйте все)))

Дура феерическая

На нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Дура злобная

Битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, дoлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бoльшего и всячески демострирует это окружающим.

Дура бытовая

Обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии.

Дура возвышенная

Полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке «Анжелика и король» держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.

Дура набитая

Оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию («могло бы быть хуже») и влипает в следующую дурацкую ситуацию.

Дура клиническая

Этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

[показать]
Проснувшись где-то к 12 я очувствовала себя прекрасно! Минут через 5 поняла,что моя заднца находится дома в кровати, а не в школе. Нахлынула волна чувств фонтан счастья бил через край я побежала в ванную... о интимных подробностях вещать не буду)))
Счастья длилось не долго, пока мама не позвонила с воплями "приезжай быстрее, я тебя срочно жду!" Я пиздёхала через весь город по драным пробкам и все старания ради того,чтобы насладиться обществом старых вонючих (подчёркиваю) бабушек. Оказалось маминька отправила меня какие-то бумажки за квартиру подписывать!
Е-ма! Как это ужасно стоять в очередях!:drug: Все бабки начинают карифаниться и обсуждать горячие темы их развратной жизни!((( Вот хотелось с ноги пнуть когонить, чтоб не воняли лишний раз, всё судьба их в 70лет не устраивает...
Домой приехала к 3м дня и первый раз за день поела....
Теперь сижу, морально готовлюсь к завтра! Мне предстоит посетить концерт дайбогневырватьприэтомслове "Фабрки5". И почему я не могу отказать лишний раз людям? За что мне такое?....
Жива буду, завтра напишу как всё прошло!

Сегодня была на улице... там люди были, автобусы, маршрутки.... Всем чё-то куда-то надо, все несуться.... а я не спешила. Доползла в институт к середине 2й пары...
Первая сигарета за неделю была не лучшей- винстон(( беееее
Завтра опять учёба... не хочу!:4u:
[показать]

Я щас зареву! залью нахрен все кнопки с буквами! я настолько не привыкла сидеть дома по субботам! Ещё хуже от сознания того, что licro там тусует и я забыла через нее кео-что передать(((
Плюс к этому я завтра иду в институт! помогите проебать...
[показать]

От излишнего базара с гаишниками, мужьями и
любовниками вас избавит предлагаемый комплект трусиков типа <<Недельки>>,
надеваемых по обстоятельствам, с аппликациями известных дорожных знаков:

Критические дни - кирпич <<Въезд запрещен>>
Я девственница - <<Сквозной проезд запрещен>>
Лечусь у венеролога - <<Ремонтные работы>>
Опасный период для залета - <<Дети>>
Муж может внезапно вернуться из командировки - <<Дикие животные>>
Люблю групповой секс - <<Круговое движение>>
С огромным членом не даю - <<Ограничение по габаритам>>
Работай до 3-х моих оргазмов не прерываясь - <<Остановка запрещена>>
Не вздумай кончать раньше меня - <<Обгон запрещен>>
Не слишком усердствуй - <<Ограничение скорости>>
Не засни на мне - <<Стоянка запрещена>>
Не люблю больших, волосатых и вонючих мужиков - <<Движение грузовых
автомобилей запрещено>>
СЮДА пока нельзя, но ТУДА можно - <<Объезд препятствия по стрелке>>
Осторожно, у меня загиб матки - <<Впереди крутой поворот>>
Кажется муж идет с работы! - <<Уступи дорогу>>
Через зад не даю - <<Разворот запрещен>>
Со мной можно договориться - <<Мотель>>
Сначала угости меня шампанским - <<Заправка>>
Даю в зад - <<Сужение дороги>>
Обожаю презервативы с усиками - <<Шипованая резина>>
У меня натуральная грудь - <<Неровная дорога>>
Отдаюсь только половым гигантам - <<Крутой подъем>>
Отдаюсь всем желающим - <<Полоса для транспортных средств общего
пользования>>
Я уже дрожу от нетерпения - <<Скользкая дорога>>
Отсосу - <<Пункт питания>>
Работаю по вызову - <<Телефон>>.

Ленин с Морозом заставл задуматься над деями флэш мобов. Вот чё у меня из этого вышло.
Допустм, мы определлсь с местом проведения- звезда.

1)Синхронно читать одно и то же стихотворение (пусть даже про Танечку)
2)Подходить к звезде партиями по несколько человек и открывать зонтики на несколько минут
3)Выстроиться в очередь к Звезде и упорно читать газету
4)Встать около Звезды с шапками, кепками, повесть таблички "подайте на абсентер
5)Встать на остановку напротив Звезды по прибытию автобуса бурно апплодировать и крчать "Ура!", а когда он уедет, грустно вздохнуть и разойтись
6)Народ может прилипиться к тонированным стёклам Звезды

ну что оцените?

Save the planet - kill yourself!
Народная мудрость
Внимание: Весь последующий текст написан Даней в состоянии аффекта, после…м-м-м…трагических событий, приключившихся с 40Gb-ым венчестером Maxtor, на котором была записана крайне важная информация. Просьба отнестись с пониманием… Напоминаем, что мнение редакции не всегда совпадает с мнением авторов, особенно с данечкиным.

Ай лайк ту мув ит, мув ит
Сразу начну о наболевшем: в последнее время появилось очень много людей, которым при случае я бы с нескрываемым удовольствием оторвал бы, простите великодушно, их подлые яйца. "Даня, это неправильно!", - скажешь ты, устремив ясные, исполненные общечеловеческих идеалов глаза прямо в камеру - "Надо терпимее относиться к людям, а прибегать к насилию в нашем высокодуховном обществе вообще недопустимо!". Нет, чувак, ты мне конечно же такое не скажешь, а скорее наоборот, загадочно улыбаясь протянешь окровавленные ножницы с зазубринами, но надо же было для красного словца эту тему ввернуть. Так что, представим на секунду, что ты эту пафосную фигню все-таки произнес. "Да, чувак?", - отвечу я, - "А что по-твоему надо сделать с теми ушлепками, которые вешают на свой порносайт тонну банеров и левых рекламных линков, не выложив туда ни единого порнографического изображения? Причем при закрытии этого сайта выскакивают двадцать пять поп-ап окошек всевозможных размеров, а при закрытии каждого из них появляется еще пятьдесят окон по мегабайту каждое. А у тебя платный трафик и 486-ой процессор.". По-моему даже электрошоковая кастрация будет для таких уродов слишком мягким наказанием.

Тимуровцам
Думаешь, второе призовое место на отрыв гениталий заняли девелоперы из Майкрософта? Ни фига, здесь у нас по прежнему с большим отрывом лидируют злобные боевые бабки. С авоськами и без, в тулупах и бальных платьях, с фиолетовыми и любыми другими волосами. Бабкам, конечно, оторвать ничего нельзя, зато можно пустить их всех под пресс: на удобрения и корм для рыбок! Ты в курсе, что до семидесяти лет доживает в пять раз больше бабок, чем дедов? Слабый пол, блин! Грымзы старые, сживут мужей со свету, а потом давай кошелками в метро драться и жалобы на молодежь строчить. На лесоповал их! Или хотя бы запретить ездить в общественном транспорте…

Кил 'эм олл!
А почетное третье место конечно же заняли телевизионщики - вот чьими болтающимися девайсами мы накормим пол-Китая! То, что Белку, Сашу Пряникова и Владимира Соловьева вместе с Оксаной Пушкиной надо мелко нашинковать и захоронить в радиоактивных могильниках на глубине пяти-шести километров от поверхности Земли - это даже не обсуждается. А то устроили по ТВ интерактивную кусткамеру. Кстати, забыл вписать в список кандидатов на захоронение ту ведущую из "Принципа домино"…которая не Ханга и с глубоководным форматом глаз. Ее в первых рядах, вне очереди и не закапывать лучше даже, а в космос отправить в титановом контейнере, к далеким звездам! Но сейчас о другом давайте поговорим: какая, я вас спрашиваю, ссс…сотрудница масс-медиа делает подборку фильмов и передач для субботнего вечера? Дайте мне пожалуста автоген, дрель и монтировку, а затем оставьте с ней наедине на полчасика: я буду ей популярно объяснять, что не все в восторге от Петросяна (на заметку: добавить в список на захоронение), тупых французских комедий и фигурного катания. Теперь насчет рекламщиков. Вот, например, авторам шедевра про Растишку от Данон я бы засунул их…или нет - оставим лучше этих чуваков на сладкое. Сначала надо разобраться с любителями пополивать прокладки синей жидкостью. Я плачу горькими слезами при одной только мысли о том, что я с ними сделаю! Хуже этих гадов только фрики, развешавшие по всему Арбату громадные щиты с надписью "Улетный бензин!". А даноновских растишек нужно посадить в комнату, обитую мягкими матрасами, и крутить им их же рекламу до тех пор, пока они тоже не начнут летать во сне…и наяву. Ну а самые гадкие ублюдки среди телевизионщиков - это конечно же авторы телепузиков. Вот чьи генеталии надо нещадно прижигать раскаленной кочергой, ибо их омерзительное, тлетворное влияние на детей является страшнейшим преступлением против человечества. По ходу телепузики - это гнусный пиар-проект инопланетных захватчиков, которые хотят превратить мозги землян в быстрорастворимое фруктовое желе. Более того, факин спэйс инвайдерс уже насаждают нам свои мрачные сексуальные расклады. У пары из четырех телепузиков на голове прикреплены фаллические символы: штырь и загнутый штырь. А у двух других на башке красуются симолы женского начала: круглая и треугольная дырки. Сами же телепузики по виду напоминают синюшных, мертвых младенцев с запавшими глазами. И вот эту некро-педофилическую инопланетно-извращенную ересь особей четырех полов показывают по центральному телевидению!!! Я в шоке. Поэтому предоставлю лучше слово неизвестному поэту, который как нельзя лучше отразил мои эмоции:
Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших Читать далее...

Как вам новый дизайн?

Тема1:
Мля...... такое мерзкое состояне: всё ноет и болт, хотя температуры нет почти(((
аууууу-вааааууу-уууу

Тема2:
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Тема3:
Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:…эх молдость, молодость…
А внизу шепчутся:
- Давай стоя — ну давай — а давай терерь сидя — давай — давай ты сверху — давай — давай валетиком — давай — давай раком — давай — давай кандрибобиком — давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать… темень.
Высовается дальше… не видать… дальше… не видать… Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел.
Шум на весь дом… ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?…
- Ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

[показать]

Стих
Стреляют пушки, пулеметы
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то шо бл@ 8 Марта!


[показать]

Угадайте с 3х раз где я была недавно!
Ни за что не поверите! В цирке…. Это было незабываемо…
Расскажу пару захватывающих моментов. Для начала, подчёркиваю на детском представлении, выступала некая дама, вроде их эквилибристками зовут. Вопрос в чём она выступала: дабы ничего ей не мешало она надела кожаные стринги и лифчик, чем привела в восторг взрослую мужскую часть зрителей! В таком наряде она висела на двух полотнах , похожих на шторы.
Всё бы ничего, но потом вывели собак и моё сердце замерло! Не потому что я не уважаю этих зверюшек… Мною любимый off spring зверски переделали под русскую попсу! Но добили меня факиры - ЭКСТРЕМАЛЫ!
Ещё сзади меня сидела многодетная свиноматка, породившая на свет 7 (не больше не меньше) детей- татар или что-то в этом роде. В силу национальности они оценили только лошадей и джигитов. Остальных срали по- взрослому…
Рядом сидела мамаша с бутылкой нефильтрованной Балтики и активно кашляла на меня и на своего ребетёнка!
Вследствие этого я сейчас валяюсь трупаком с температурой 39.5, у меня всё болит и мне невъебательски жарко.
Оч жалко, что не попала сёднь на др к тапочку((( С Днюхой тебя ещё раз, чмак с бациллками))
[показать]

[показать]

[показать]
Напитки по-крепче,
Слова покороче:
Так проще, так легче
Стираются ночи
Звонки без ответа
Слова и улыбки
Вчерашнее лето-
Смешная ошибка...:(

Притча для тех кто, не верит в любовь с первого взгляда
Было время, когда существовал остров, где жили чувства: Счастье, Печаль, Знание и все другие, включая Любовь.
Однажды чувствам объявили, что остров скоро затонет, и они начали готовить свои лодки и стали покидать остров.
Любовь была единственной, кто остался. Любовь хотела остаться с островом до тех пор, пока он не начнет тонуть. И когда Любовь почти затонула, она решила попросить о помощи.
Богатство проплывало мимо в прекрасной лодке. Любовь спросила: « Богатство, ты можешь взять меня с собой?» Богатство ответило: « Нет, я не могу, в моей лодке очень много золота и серебра и совсем нет места для тебя».
Любовь решила попросить Тщеславие, которое проплывало мимо: « Тщеславие, пожалуйста, помоги мне!» « Я не могу помочь тебе, Любовь. Ты вся промокла и можешь разрушить мою лодку»,- ответило Тщеславие.
Печаль проплывала близко, и снова Любовь попросила о помощи: « Печаль, позволь мне пойти с тобой?»« Любовь, я так печальна, что предпочитаю уходить одна».
Счастье проплывало мимо, но оно было так счастливо, что даже не услышало, когда Любовь позвала его.
Но вдруг голос позвал Ее:
« Пойдем, Любовь, я возьму тебя с собой»,- это был Старец. Любовь была так счастлива, что даже забыла спросить имя этого Старца. Когда они причалили к сухому острову, Старец поехал своим путем. Любовь спросила Знание, другого Старца, имя того, кто спас ее.
«Это было Время»,- ответило Знание.
«Время? Но почему оно помогло мне?» - спросила Любовь.
«Потому что только Время способно понять, на сколько велика Любовь!»- ответило Знание.

Только Время может знать, что такое настоящая Любовь

[показать]

[показать]
Ну чё я могу сказать....
Ох-е выходные, секс и каннабис форева, кое-кто the best!
I love you all !
C наступающим днём св.Валентина!