Иногда, гуляя в собственной голове, осматривая местные достопримечательности..
замечаю, что иду по выжженой земле.. пинаю угольки, поднимаю своими шагами пепел в воздух... вдыхаю запах горелого... мяса..
я сажусь на землю, нашептываю ей наушко твое имя, и чувствую, как почва под ногами вздрагивает.. чувствую, как поднимаются из-под толщи ила воспоминания...
*окси, если я выйду замуж, ты же будешь плакать*..
вздохну, похлопаю по земле, встану и зашагаю дальше..
когда-то здесь цвели сады и жучала вода... не было непробиваемого пофигизма и неприятного привкуса собственной важности.. здесь было светло и уютно... и тепло...
и от твоей улыбки становилось легко и приятно..
подниму воротник.. дует холодный ветер..
воспоминания разлетятся... пну ещё один уголек..
как-то странно всё получилось.... и правильно, и неправильно...

В колонках играет - Visage - Fade To Grey Когда-то давно я верил, что любовь такая, какой её описывали тогда, когда я в неё так верил=) Что это что-то на подобие рока/судьбы - сильно и навсегда (наверное - !досмерти). Ясно, что стало оказываться, что всё на самом деле не совсем так - не так красиво, не так сильно, не так _объективно... И что полюбить можно в принципе _не_одного_, если вовсе не кого угодно. Главное - теперь любовь как сложная функция от многих переменных (а не от одной), например - увлечений, временной совместимости, влечения, совместного времяпровождения. Можно дополнить по вкусу, главное - любовь потеряла очарование и стала бытовой. По пальцам пересчитать, кем я увлекался, один раз быть может даже любил. Теперь хожу и пинаю камушки. Не хочется признать то, какой кажется любовь. Кажется, что это вовсе несовместимо с моим пониманием о "смысле жизни и всём остальном". Понимаю, что я не могу приспособиться к окружающему миру, хотя бы к такому (особенно к такому?!) куску. Предполагаю, что ничего хорошего из этого не получится. Но я постараюсь защищаться как могу. Труднее всего бороться с собой - а с этой стороной себя я бороться не хочу вообще. Я вообще всеми частями за то, во что я верил, или даже верю до сих пор, иногда. Разве что только оСознание не до конца согласно. Мне Козлов именно этим не нравился - тем, что можно любить многих людей. Это снижает значение того, что ты любишь... любовь как-бы превращается в денежную единицу.. чтоли. Короче, теряет значимость и важность. Наверное, коробит мысль о том, что можно было бы влюбиться, да нечем больше. Это похоже на то, когда ты вспоминаешь, какие ощущения ты испытывал в детстве, когда играл в песке, лазил по Яблоне, вскрывал яйцо Киндер Сюрприза. "Оно возвращает мне забытые чувства" - сто тысяч раз прежде слышал по телевизору, и почти недавно осознал, что это действительно такое. То есть осознал давно, но сопоставил понял, что их слова и мои переживания - это одно и то же -, почти недавно. Я почти всегда раньше хотел сохранить в себе Ребенка. По-моему, получилось. Только вот не знал я, какие побочные факторы вылезут. Хотя, я вроде не жалуюсь. Взрыв Сверхновой может заново пробудить во мне Жизнь %)

пиздец номер один.
Поменятый дизайн совершенно не пашет под Оперой. Слава богу, хоть из восьмой оперы можно добраться до ссылки "новая БЛЯ запись".

пиздец номер два.
Товарищи уважаемые! Если вы проходили мимо дневника и захотели отпостить сюда ченибудь бессмысленное, то, пожалуйста, ПРОХОДИТЕ МИМО!
Особенно это касается малолетних флудеров из Бобруйска!
Иначе придется закрыть дневник к ебеням нахуй. Вот.

иногда нехватает Волшебного Пенделя под зад - особенно отлично это чувствуется сразу после Пенделя!
Пример чего-нибудь абсолютно положительного и абсолютно непреодолимо сильного. В моем случае хватило Разборок в Бронксе, чтобы ощутить приятную боль под задом...
Записаться чтоли в фаны Джеккки=)

- Твой спутник, какой он?
*расселся в кресле поудобней, подложив руки под голову, собираясь с мыслясми*
- Ну, во-первых... Ты знаешь, я уже наелся ненужного мне стёба, непонятного, неуместного. Она (! а не он!) не культивирует ненужный стёб. Знаешь, есть такое чувство, когда собеседник жёстко связан с тобой - не то психологически, не то эмоционально - ты точно знаешь, что получешь адекватную реакцию на свои слова, свой поступок. Есть другое чувство, когда, общаясь, ты не можешь сказать того, Что хотел бы, потому что кажется, что общаешься с какой-то преломляющей линзой, переводящей всё в стеб - когда "заодном" даже и не пахнет (думаю, насчет "заодна" тебе объяснять не нужно). Когда нет жесткой связи между собеседниками, они общаются с прослойкой непонятночего - соприкасаются, как смазанные движущиеся части какого-нибудь механизма - так общаются знакомые, которым вовсе не нужно устанавливать с тобой психологический мост.
Точно - мост! Мост - это и есть заодно! Когда ты уверен в адекватной реакции, когда ты готов поддержать и тебя готовы поддержать. Вот на "заодне" и должна строиться Настоящиая Дружба, особенно - Любовь.
Кстати, меньше всего люблю объяснять собеседнику то, что он понял так, как хотел, но не так, как нужно было - вот здесь уж точно никаким "заодно" не пахнет..
- А во-вторых?
- Во-вторых я пока ещё не придумал, потом посмотрим. Пока отталкиваюсь от того, что есть, и от того, что было.
- А что, если не найдешь такого человека, который поддерживал бы протокол "Заодно"?
- Гы! Протокол - это точно сказано! Не найду.... Обидно - а ну и ладно.
- В смысле?
- Я пока ещё не готов к мысли, что мне придется вылепить маску для общения с человеком, близким мне. Маска имеет проблемы куммулятивного характера, а Чаша Терпения моя не бесконечна подобно кружке Лонли-Локли. Так что на эту тему пока думать не хочу.

- Хм?
- Этот человек опирается на отношение к себе. Он как зеркало отражает эмоции и настроения собеседника - если в этот момент не непробиваем как тысяча метровых глухих стен и не туп, как стадо ослов. Конечно, отражает не так, как надо - всё-таки человек, со своей призмой восприятия. Принимает, обрабатывает и выплёвывает обратно в таком же стиле, в котором выплюнули ему, только свою версию.
Похоже, так действительно легче общаться, находить общий язык. Похоже на попытку проникнуть внутрь собеседника и приблизиться в каком-то духовном плане - да скорее всего так и есть на самом деле!
Бедняга даже не подозревает, что его восприятие в купе со стандартным человеческим подходом требовать от других больше, чем от себя самого, не слишком способствует сближению душ и прочим метафизическим поебеням...

- Что, меня обсуждаете?? Ну, ну, обсуждайте, обсуждайте на здоровье... это я вам ещё припомню!

простое... человеческое... БЛЯ!

Знаешь историю про дровосека?
Вопщем, есть у меня один приятель, дровосек. Только он рубит не дрова, а пути. Пути, отношения, желания их поддерживать и прочую метафизическую мутотень. Но настоятельно называет себя дровосеком. И другим настоятельно рекомендует. А то, мол, не всегда путями сыт бывает - и все такое прочее. Потому и соглашаться приходится.
Ну так вот. Этот самый вездесующий знакомый, как сам заявляет, обрубает только ненужные пути, ненужные отношения и прочую ненужную метафизическую мутотень. Мол, накуй тебе, если ненужно? Мол, зачем тебе общаться с этой девушкой, если замуж она за тебя всеравно не пойдет? Зачем общаться с бывшим одноклассником, если у вас ничего общего? И прочие зачем. А сам, сволочь, подпиливает да подпиливает. Я ему пытался поначалу объяснить, что, мол, девушка на то и девушка, чтобы например просто быть и глаз радовать, мысли там всякие, женская блин логика в конце концов! Одноклассник, мол, старый друг, мы с ним зачеты писали и фигней страдали на уроках, да и вопще друзья закадычные были. А дровосек, сволочь, кивает так с ухмылкой и уходит. А когда у девушки той я нащупываю чрезмерно толстое прошлое и растущее с офигенной скоростью настоящее.. и не оформившееся.. да и не к месту оказываюсь вовсе... а у одноклассника обнаруживаю другие, чуждые мне взгляды и увлечения.. .. задумываюсь - а действительно, накуй?
Но мысль эта, как правило, быстро проходит и следов почти не оставляет. Только горький какой-то привкус.
Привкус несбывшести и ещё какой-то хери.
И я точно знаю, что именно такое на вкус лезвие топора одного моего знакомого.
Иногда наведываюсь к нему, хвосты подрубить. Но все время возникают сомнения - а так ли накуй? - и я каждый раз наскоро ухожу из его дома, пока не обрубил чего лишнего. А он наверняка после моего ухода хитро глядит в окошко и протирает лезвие, ожидая свой звездный час.

Вот такая блин история.
Спокойной ночи, спи крепко и долго - завтра выходной.

- Я о автобусах, поездах, самолетах и прочих транспортных средствах.., - Ян уселся на камень рядом и задумался. Поль пыхнул трубкой, посмотрел на него, а затем снова уставился вдаль, на облака. Ян продолжил: - Не то, чтобы я боялся познакомиться. Но с давних пор у меня нет тяги к новым знакомствам, к новым _ненужным_ знакомствам, тем, что никчему кроме самих знакомств не приводят. Слишком уж это трудное для меня занятие - знакомства поддерживать. - В этом месте Поль ухмыльнулся, подтянул к себе праву ногу, почесал пятку, свесил ногу обратно и ответил: - И?
- И? - ответил Ян, собираясь с мыслями. Похоже, слово он вставил просто для того, чтобы не было паузы.
- И что же ты хочешь? Ну не поддерживай тогда, не знакомься. Я вот тебя не понимаю - ты хочешь или не хочешь?
Ян выплыл из мыслей, нащупал рукой камушек и бросил вперед. До облаков, правда, тот не долетел.
- Хочется кого-то рядом. Хочется... хочется..
- .. девку на ночь, - довольно вставил Поль, улыбнулся и пыхнул дымом.
- .. ну, допустим, не на ночь, а на много. На столько, чтобы не надоела. Не банального траха ради...
- Это для тебя-то он банальный?, - Поль вопросительно уставился на него, а в губах пыталась спрятаться ехидная улыбка.
- Не утрируй!, - недовольно буркнул Ян. - я не о том вообще! Хочется кого-то любить, о ком-то заботиться. Но не всегда. Раньше чаще хотелось, а щас я, похоже, привыкаю к одиночеству.
- Ну ну, смотри, не перестарайся, - Его собеседник снова пыхнул в небо и уставился на облака.
- Че за гадость ты куришь?? Ну да и ладно, только на меня не выдыхай.
- Уходишь от темы?
- Ну... да... кажется, что если вот так вот женишься, потом надоест. Или не надоест, а просто станет скучно, привыкну и всё. А я не хочу. Боюсь этого. Поэтому может даже не знакомлюсь.
- А мне вот так кажется, что ты боишься и тебе лень. Что из этих двоих сильнее - тебе видней. А что, нет?
- Странно, похоже я просто не знаю какие-то общепринятые вещи. Или не хочу знать. Как-то видать повлияла неприязнь к людям, массе людей. Людской массе, если точнее. Правильно говорят - сначала человек учит правила, потом отделяется в попытке найти себя, потом снова пытается найти точки соприкосновения с обществом, а затем развивает себя в этом русле. Похоже, я не могу перепрыгнуть со второй ступеньки на третью. Лень, боюсь, неприятно да и вообще..
- Да и вообще..., - повторил Поль.
- Как ты думаешь, Поль? Мы дождемся своего автобуса?
- Думаю, легче все-таки будет найти. Один для тебя, другой для меня. Один на двоих - слишком тесно, по-моему.
- Я это и имел в виду. - Они замлочали - Ян задумался, а Поль просто смотрел в небо.
- Понимаешь, мне не интересно общаться со всеми. Интересны для меня, похоже, только умные. Потому что иначе скучно становится.. ну ты же знаешь?, - Поль кивнул в ответ.
- И постоянно, постоянно за ними тянется длинный хвост из прошлого! Я чувствую себя жуком, пытающимся пробиться через стекло. Чужое прошлое - это такая тяжелая и непробиваемая вещь!
- До тех пор, пока её поддерживают.
- Наверное, мне надо обзавестись своим прошлым, чтобы стать тяжелее. Тяжелее жука, скажем.
Поль ничего не ответил. Ян не знал толком, думает ли Поль или просто молчит. Поль любил молчать и мало разговаривать - мало ли какую чушь можно спороть в самый неподходящий момент.

- Пошли есть. - Поль поднялся на ноги и спрыгнул на землю и зашагал прочь. Ян слез с камня и, глядя в небо, пошел следом.

(написано, потом стерто)

tomorrow never dies
=)

В колонках играет - Freelancer - music rh battle
Настроение сейчас - ыыыыыыыыы

Как-то туповато выходит....
Когда есть какие-то стремления, желания и прочее.... которые объясняются просто координатой на оси личного развития...
И видеть, КАК другие... и понимать, ПОЧЕМУ..... хоть и в общих чертах..
но мысль о том, что вычислить человеческую сучность просто из формулы, - отстойна.....
или..... безысходно.. чтоли....

вопщем.. не ясно, что именно, но ясно, что хреново....


больше мыслей нет.... пойду, делом займусь.. или попытаюсь... хехе

уже последняя неделя.. потом зачетная...
а у меня курсовики не сданы...
... ну почему сессия - всегда такая жопа?.....

всё суета сует и томление духа...
все стремления и интересы воздрастно-зависимы...
сначала ребенок изучает правила общества.. потом наступает критический +) период.. и ребенок отчуждается от общества (вообще отсюда пути идут в разные стороны+) ).... замечает всякие глюки в устройстве... и то, что не всё так, как хочется, чтобы было..... потом..
..
потом..

потом...

потом не намного интересней, если не ещё хуже...

всё суета сует и томление духа...

и то, что я щас выпендриваюсь..
и сплю днем, потому что считаю, что с утра я туп, как сибирский валенок, а все инетерсные мысли приходят перед сном.. как правило...
и тарифная зона как раз+)....
и народ в основном...
да и вообще....

вот почему мир принадлежит жаворонкам?.. зябликам, попугаям, воронам, стервятникам... а не совам?????....

и почему у меня такое тупое состояние?....

когда-то товарищ один сказал по этому поводу... "иди, трахнись, всё наладится"... что-то в этом роде... ...
почему слово "почему" при хорошеньком обдумывании становится не достаточно веским???.... и как бы вовсе не значимым чтоли?..
и как-будто вопрос задаешь как-то неправомерно уже...
как-будто не понастоящему..
я ведь помню, что в самом начале причины для вопроса были самые веские.....

всё относительно..
и всё суета сует......
пойду спать... овец считать... через пять часов вставать.....

блин........ прикольно бегать по чужим следам...
и попытаться прочувствовать человека...
хыхы...

интересно.. эти два смайлика специально друг под другом появились? =)

и ещё эти....





наверное иметь дневник - не интересно...
не хочется писать туда всякую чушь в стиле "оо привет дневник как дела а я седня получил первую зарплату и первый раз хачиков встретил ооо не люблю хачей валить их всех где же скины"
.. с другой.. писать что-нибудь более стоящее не получается... либо не хочется, либо было сказано уже жо этого, либо вообще не можется.....
блин...

Есть две бесконечности- Вселенная и глупость. Впрочем я неуверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

тик-так, тик-так...

это было круто.. но могло быть ещё лучше

жопой чую - надо..

а эти сволочи... могилы светлячков нигде нахаляву нет...
все какието продажные...........