В колонках играет - Evanescence - My Immortal
Настроение сейчас - отличное, спасибо D@isy

Если тебе суждено умереть до меня,
узнай, можешь ли ты взять с собой друга.
Если ты будешь жить до ста лет,
то я хочу прожить до ста минус один день,
для того чтобы мне
не пришлось жить без тебя.
Настоящая дружба подобна здоровью:
ты редко придаешь ей значение
 пока не потеряешь
Настоящий друг - это тот кто повернется к тебе
 в тот момент когда весь остальной мир
отворачивается
Старец  говорил, что ты
прожил настоящую
жизнь, если до своей
смерти у тебя было
5
настоящих друзей.
Если все мои друзья
будут прыгать с моста,
то вместо того чтобы прыгать с ними,
я буду под мостом ловить их!
Обними своего друга покрепче
Я прислонюсь к тебе,
А ты – ко мне
И у нас все будет хорошо
 если мы  вместе!
Дружба – это одна душа
В двух телах!!!
Все слышат, что ты говоришь,
Друзья слушают, что ты говоришь,
Лучшие друзья слышат
о чем ты молчишь
Друг - это тот, кто знает песню
твоего сердца и может напеть
ее если ты забудешь слова
Мы все выбираем разные дороги в жизни,
Но независимо от того, куда мы направляемся,
мы берем частичку другого с собой
Друзья - это божье проявление заботы о нас
Незнакомцы – это те, кто
Могут стать друзьями.
Друзья – это незаменимый ингредиент
любого салата в салатнице жизни.
Пошли это всем своим друзьям,
даже если это означает переслать это письмо
 человеку, от которого ты это получил.
Если ты получишь это письмо много раз,
то это означает что у тебя много друзей
А если ты получишь его всего один раз,
 то не отчаивайся, это всего лишь значит,
Что у тебя есть
ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ ОДИН ХОРОШИЙ ДРУГ

 

 

В колонках играет - Evanescence-Tourniquet

Oh, Shit!

Это ж надо! Какой напряженный период наступил! Забываю абсолютно обо всем. Хоть кабинет свой и квартиру самоклеющимися желтыми листочками обклеивай. Так, о чем это я. А, вот о чем!
За прошедшие 3 недели у меня появилось еще несколько ПЧ, мои остальные ПЧ интересуются, What took me so long. А мне вроде пофиг. Авторитетно заявляю: мне не пофиг. Я Вас оч сильно люблю и желаю всем добра и никогда ни о ком не забываю. Все дело в том, что у мя нет собственного компьютера. Писать приходится на работе, а мысли, которые хошь запостить записывать на листочек, ну а потом... сами понимаете: зав. каф., преподы с кафедры и студенты, ищущие преподов плюс - подготовка к сентябрьской сессии и визит бабушки, досугом которой я занимаюсь все свободное время, - не до жиру тут. Время есть только на то, чтобы скопировать Вам несколько прикольных постов. Сейчас, воспользовавшись тем, что электричество почти по всей Москве отключили, а преподы поплелись домой - пишу о том, что со мной происходило в дни.
Внизу вы можете прочесть о наиболее важных и интересных событиях моей жизни за прошедшее время.

7 и 8 МАЯ

Эти дни не предвещали интересных событий. Бабушке захотелось посидеть дома, посмотреть передачи по ТВ, почитать разных журналов (коих хренова туча в моем доме) и новую книгу Александры Марининой. А я планировала послушать МР3 диски Black Eyed Peas, Linkin Park и Limp Bizkit, которые недавно купила, но не успела полностью послушать. Но, как любит говорить моя мама. жизнь вносит свои коррективы.

СУББОТА

Всю субботу мы потратили на разные хозяйственные мелочи, разбавляя их просмотром телевизора.
В этот день у нас был весь дент включен канал ТНТ. Там шел цикл передач "Необъяснимо, но факт" Оказывается это очень интересно. Ведущий рассказал массу фактов со всего мира, а особенно из России. Но об этом как-нибудь потом.
Насмотревшись разного интересного и слегка перекусив, мы отправились немного погулять по нашему району. Подышали свежим воздухом, поболтали о том, о сем, попили пивка и пошли домой.

ВОСКРЕСЕНЬЕ мы решили не тратить зря.
Пошли гулять по Арбату и Калининскому проспекту. Как назло пошел дождь, хорошо, что зонты захватили. Но, never give up! С этой мыслью мы зашли в "Му-Му". Подумали, что пока будем перекусывать - дождь закончится. Так и произошло. Побродив по Арбату, наша компания направилась на калининский. Шли мы по проспекту, шли, фотографировались, общались и дошли до кинотеатра "Художественный". Вдруг все стихло. Ни шума автомобильных двигателей, ни человеческих голосов, казалось даже птицы не летали. Что случилось? Оказывается ГИБДД перекрыли все дороги в том месте, поэтому все автомобили остановились как по мановению волшебной палочки. Буквально через пару минут по пустой дороге промчался президентский кортеж. Нет, это не был Владимир Путин. На капоте автомобиля развевался флаг Украины, да и кортеж ехал не в сторону Кремля, а в сторону Леонтьевского переулка, где распологается Посольство Украины. Это был Виктор Ющенко. Я повернулась к бабушке и спросила:"Бабуль, где бы ты еще увидела кортеж Президента Украины? " На что она ответила:"Да, чудной у Вас город. Чего только не увидишь?!" Проводив взглядом Юща на "Саммит стран СНГ" мы побрели к Библиотеке им. Ленина.
Продолжение следует....

... искупить свою вину перед своими читателями.
2 недели информационного голода - это Вам не мыло по тазику гонять. Это оч серьезно. Компенсирую голод прямо сейчас.
Читайте и наслаждайтесь!!!
Тут много интересного:
1) Интересная статистика;
2) Гороскоп;
3) Стандартные жители офиса;
4) Перлы из писем фанаток группы "Руки Вверх";
5) Смешная картинка;
6) Опус на историческию тему;
7) и, это уже стало традицией, - порция анекдотов.
А завтра ... Будете читать непосредственно о моей жизни.
Я вообще, как вы успели заметить, чередую записи в дневнике. Сначала моя жизнь, потом - приколы, истории, картинки (нужное подчеркнуть) .
Я думаю, что так намного интереснее, чем просто публиковать рассказы только о себе. В мире полно разной всячины помимо бытовых проблем.
Разнообразие - ФОРЕВА.

Секретарша - возмущается, когда её так называют. Она секретарь.
Главное занятие - телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так:
Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!"
Секретарша: "Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет, Верунчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике) Да
что ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую (в течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"), слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (набирает номер Озабоченного менеджера) Але! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного..." (в трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе). Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд.
Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник - он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив – он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый.
Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный - этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например брендинг, брейнсторм. Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим, франчайзинг. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной почте анекдоты. Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте
возникнет:

Менеджер озабоченный - его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: <усатая зерноупаковка из пяти букв>, пытается вписать туда слово <суслик>, а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица - уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом сынком. В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы>. Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер - считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово <стерва>, почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор - <наш Гениальный>, любовно зовут его сотрудники: рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это все его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор - грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин - единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Читать далее...

1. Здpасьте, вам кого? Hет, сейчас ничего говоpить не надо, вот пpопищит - тогда и говоpите.
2. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! Сообщения оставлять после сигнала!
3. Алё... Я Вас не слышу... Гpомче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так оpать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.
4. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик опеpативного отдела по боpьбе с оpганизованной пpеступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?
5. Здpавствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говоpит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибpиpует, у меня каpандаш сползает.
6. Здpаствуйте, с вами говоpит пылесос... ой, нет, холодильник... нет...неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...
7. Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)
8. Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас. Запись включится после сигнала.
9. Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, тpубку.
10. Здpавствуйте. С Вами говоpит автоответчик. Записывающая аппаpатуpа спецслужб будет включена после сигнала.
11.Алё!.. Ага, вот и ты! Когда тебя ждать?.. Без отбоев?: О'кей... А нас нет. Всё, что вы об этом думаете, можно сказать после сигнала.
12.Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один...
13.Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи...Два...Один... (сигнал)
14.Здpавствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... бpысь в койку!..я сказала -не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение... Вот так... И все это - с интониpованием...
15. Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

(орфография и пунктуация сохранены)
1. Мне очень нравится ваше творчество: музыка, но особенно песни, ведь они наполнены смыслом. (Лина, Санкт-Петербург)
2. В новом альбоме мне нравятся все песни, но особенно «Не бойся я с тобой» - это что-то невероятное, это новое слово в музыкальном шоу. (Оля, Москва)
3. Только для того, чтобы слушать ваши песни, я хожу на дискотеки. (Игорь, Челябинск)
4. Моя мама работает домохозяйкой. (Динара, Санкт-Петербургская обл.)
5. Когда я купила вашу кассету и прочла на подкассетнике адрес, тогда я просто летала до неба. (Саша, Якутская обл.)
6. Я счастлива как-будто получила своей заветной мечты подарок, когда слышу Сергея. (Саша, Якутская обл.)
7. Когда я вижу ваши фотки в газетах, я их сразу же вырезаю, не говоря уж о надписях о вас. (Марина, Люберцы)
8. У меня 3 ваши кассеты, 3 клипа на видеомагнитафоне, ваш адрес, ваш портрет, ваш талисман. (Лина, Самара)
9. Это, Сереж, это правда, что ты женился? Если да, то как тебе быть мужем? (Лолита, Сочи) 10. Мне нравится музыка вся: от Бетховина до Продиджи. (Эльнара, Минск)
11. Раньше я была фэнкой «Руки Вверх», но в один ужасный день мне понравилась другая группа и все ваши (свои) плакаты я отдала подружкам. Теперь жалею. (Ира, Санкт-Петербург)
12. На фото я посередине (сижу в джакузях). (Леся, Киев)
13. Я рассказала вам давно свою историю, а вы написали для меня песню «Алешка», спасибо! (Юля, Москва)
14. Мне 17 лет. Скоро будет 16. (Лена, Москва)
15. Пишу вам не как фанат, а как слушатель. (Денис, Санкт-Петербург)
16. Меня зовут Лолита, у меня есть мечта, хочу такой же голос, как у вашего солиста Сережи. (Лолита, Сочи)
17. Если вы и вправду классная группа, то вы пришлете мне кассету. (Инна, Свердловская обл.)
18. Я самая-самая сумашедшая фанатка, я знаю, что вам пишут очень много фанаток, но поверьте сумашедшей меня нету! (Таня, Москва)
19. А ты не пробовал немного похудеть? Ты только не подумай ты совсем не толстый, с фигурой у тебя все нормально, только пресс надо подкачать. (Олеся, Томск)
20. Все говорят, что в тайне от всех ты стал папой. Это правда? (Люба, Чебоксары)
21. Иногда я себе гаворю пусть группа Руки Вверх подождет меня а когда я вырасту я наних поженюсь. (Нина, Лесосибирск-4)
22. С 8.06.2001 в моем сердце поселились твои глаза. (Надя, Тюмень)
23. Я знаю когда Сергей родился, а про Сашу вообще ничего не знаю. (Лиза, Санкт-Петербург)
24. Мне нужны наклейки, календарики и информация, у меня ни чего нет, кроме 6 наклеек, 2 календариков и 1 информации. (Надя, Челябинская обл.)
25. У меня есть две ваших небольших фотки где вы с Алексеем Потехиным где вы уже совсем совсем малыши. (Оля, Петровск)
26. Я уже писала в фан-клуб «Стрелок», ждала 2 года, но мне так и не ответели. (Варя, Уфа)
27. Вся моя комната завешена закладками. (Алена, Новосибирск)
28. Я только и жду, когда ты приедешь в наш город, но на концерт все-равно не пойду, т.к. мама меня не пустит. (Юля, Оренбургская обл.)
29. А еще Сергей мне нравится твой родной брат Женя Хохмовский. Кстати, почему у вас разные фамилии? (Маша, Нижнекамск)
30. Мне подружка сказала, что у тебя есть мобильный телефон. Это что правда? (Женя, Черепаново)
31. Мы две подружки, очень похожие на группу «Тату», я понимаю, может вы их не любите, за то мы любим друг друга, а в перерыве вас. (Лена и Олеся, Санкт-Петербург)
32. В лагере у нас хорошо. Марина Александровна загоняет всех в вагончик на тихий час, чтобы мы спали. (Оля, Новочебоксарск)
33. Вам нравится быть группой? А мне кажется, вам уже надоело. (Марина, Вологодская обл.)
34. Правда ли, что Алексей был ганом? Гонял бабушек палками и все такое. (Миша, Гатчина)
35. Эх, как бы я хотел увидеть вас по-настоящему. (Серега, Петрозаводск)
36. Приезжайте к нам на море позагораемся, люди у нас не такие уж и дикие, так что не волнуйтесь. (Динара, Краснодар)
37. Я очень люблю вас, но в моем классе мне не дают рассказывать об этом. (Юля, Чебоксары)
38. Здесь вашу группу очень любят. Когда я включаю на всю громкость любой ваш альбом, возле подъезда скапливается столько народа. Все хотят послушать, кричат: «Погромче! Погромче!». (Машулька, Ярославль)
39. Я не такой человек чтобы пускать сплетни когда ты пригласишь меня на пикник. (Наташа, Ногинск)
40. Возьмите меня к себе. На компьютере Sintez II я умею играть «Собачий» вальс и «Люблю» (ябуди-ябудай) EIFEL 65 (Отпетые мошейники). (Денис, Тверская обл.)
41. Я фанатею Андреем Губиным, но у него нет фан-клуба и даже нет интернета, по этому ему написать не могу, зато пишу вам. (Аня, Тамбовская обл.)
42. Я читала статью про девчонку, которая в один день взяла автографы у Андрея Губина и у вас. Вот везет же некоторым! (Аня, Тамбовская обл.)
43. Правда ли, что у тебя, Сергей маму зовут Лилия? Этого не может быть, потому что мою маму зовут так-же. (Лера, Арзамас)
44. Концерт в Воронеже мне очень понравился, я сидела на первом ряду и кинула на сцену игрушку, попала Леши в лоб! (Нина, Воронеж)
45. Я люблю Леонардо Читать далее...

...европейцы всегда были добрыми и справедливыми, никогда не угнетали слабых и всегда в первую очередь защищали права меньшинств. Особенно жалели и любили европейцы несчастных гонимых плохими людьми евреев.

А на востоке Европы в дикой стылой России жило варварское племя русских.

Русские ненавидели всё доброе и справедливое, они любили деспотизм и поэтому у них было тысячелетнее рабство. Рабские русские особенно злобно угнетали несчастных евреев. Кто больше ненавидел евреев, тот становился в России царем. Так Николай Романов придумал устраивать евреям ПогромЪ, и за это его сделали Царем Всея Руси. Он творил с беззащитными евреями такие ужасные вещи, что его прозвали Николаем Кровавым. Но русским этого было мало, и они захотели царем Сталина, который обещал истребить евреев по всему миру. Сталин сделал русским символом «серп&молот» – изуверские орудия умерщвления евреев на фоне красного знамени, символизирующего пролитие еврейской крови. На советском гербе Сталин изобразил земной шар, - это означало, что евреи нигде не спрячутся от садистского умерщвления. Все советские евреи были отправлены в Сибирь, где помещены в лагеря смерти под названием ГУЛАГ. И Сталин приготовился напасть на Европу, чтобы и там убить всех евреев.

Тяжело переживший ужасы прошлой войны с русскими австрийский художник Адольф Гитлер решил спасти евреев от русских большевиков, и в знак этой решимости избрал своей эмблемой символ солнца – свастику. Он разгромил большевицких агентов Сталина, объединил Европу и стал Фюрером.

Но Сталин коварно по-русски обманул Фюрера – он лицемерно подписал пакт Риббентропа-Молотова и оккупировал Прибалтику и часть Польши. В оккупированных странах сталинское НКВД приступило к ликвидации евреев. Гитлер возмутился вероломством Сталина и объявил ему войну.

Для спасения евреев, вырванных из когтей Сталина, Гитлер создал лагеря труда и отдыха. Там Единой Европой, которая тогда называлась «Третий рейх», от русских скрывались миллионы заботливо спасенных евреев. Их от антисемитов охраняли специальные охранные отряды – SS. Но орды большевицких казаков напали на еврейские лагеря, и, несмотря на героическое сопротивление эсэсовцев – особенно отличились добровольцы из Прибалтики и Западной Украины, – сталинские изверги захватили евреев. Узнав о Катастрофе (Холокосте), Фюрер покончил жизнь самоубийством.

Хорошо, что на помощь гибнущей Европе во Франции высадились американцы. Они успели подойти к Эльбе и отогнали русских. Тогда Сталин установил посреди Европы чудовищный Железный занавес, построил ужасную Берлинскую стену, и русские ещё 50 лет безнаказанно мучили евреев.

…теперь благодарные потомки спасенных американцами евреев со слезами на глазах приносят цветы к памятникам своих мужественным защитникам в Треблинке и Аушвице. Особенно нежно евреи чтут подвиг эсэсовцев из Прибалтики и дивизии «Галичина».

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его yстойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пезды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (все зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.

Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми
возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энцыклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень Качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.

Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, все Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно
привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни v лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали хуй. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не срет на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.

Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно хуярил до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной хуйне разбираются как никто другой.

Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до Читать далее...

1. Самая низкая в мире доля детей в Германии - 15%, а самая высокая - в Кении (51%).
2. Ежедневно в России происходит порядка 710 пожаров, в которых погибают около 40 человек.
3. В 1977 году среди американских физиков женщины составляли только 8 процентов.
4. Самое популярное в мире женское имя - Анна. Его носят почти 100 миллионов женщин.
5. Самая распространенная в мире фамилия - Чанг.
6. Самое популярное в мире имя - Мухаммед.
7. Миллионный житель Москвы родился в 1897 году.
8. В ЮАР добывается почти 2/3 всего мирового золота.
9. Пожилых людей больше всего в Швеции (24%) и меньше всего в Кувейте (2%).
10. В Швеции более 300 000 человек, носящих фамилию Карлсон (или Карлссон).

11. Из 5 миллионов финнов, 2,15 миллиона (43%) регулярно пользуются Internet'ом.
12. Каждый второй американский студент рассчитывает к 40 годам стать миллионером.
13. С 5 августа 1943 года (первый в СССР салют) до 9 мая 1945 года салют прозвучал 354 раза.
14. Чтобы покрыть обоями Великую Китайскую Стену потребуется порядка 15 840 000 рулонов обоев.
15. Два самых высоких показателя IQ, когда-либо зафиксированных на Земле, принадлежат женщинам.
16. В Японии кремируется 93 процента трупов, в Англии - 67, а в Америке - всего 12 процентов.
17. Почти 70 процентов женщин в мире иногда или постоянно мастурбируют.
18. Средний возраст пользователей Internet в мире составляет 33 года.
19. Слова национального гимна Нидерландов знают лишь 15% голландцев.
20. Католиков в мире больше, чем всех остальных христиан вместе взятых.
21. Самое большое количество почтовых отделений в мире в Индии - 152 792 (для сравнения в США всего чуть больше 38 000).
22. В России, человек которому есть 20 лет, но нет 21 скажет, что ему 20 лет, а в Америке и Европе - что ему 21 год.
23. В 1950 году средняя продолжительность жизни в Китае составляла 35 лет, к 2000 году эта цифра стала близкой к 70.
24. В начале второго тысячелетия (1000 год) население Земли составляло 400 млн. человек; к концу его (1999 год) - уже 6 миллиардов.
25. В начале XX века в мире насчитывалось 360 больших городов (с числом жителей свыше 100 тысяч человек), в которых проживало лишь 5 % всего населения. В конце 80-х гг. таких городов было уже 2,5 тысячи, а доля их в мировом населении превышала 33%.
26. В средние века люди извлекали из земной коры лишь 18 химических элементов и их соединений, в XVII веке - 25, в XVIII в. - 29, в XIX в. - 47, в начале XX века - 54, во второй половине - более 80 элементов.
27. Средняя зарплата в странах бывшего СССР на май 2000 года: Россия - $73, Украина - $39, Беларусь - $67, Узбекистан - $49, Азербайджан - $46, Армения - $37, Молдова - $33, Кыргызстан - $22, Таджикистан - $8,9.
28. В Индии потребляется 1,5 кг бумаги на душу населения в год, в Афганистане и Мали - 100 г. Для сравнения средний показатель всего мира составляет 45 кг, а в Финляндии достигает 1400 кг.
29. 10 процентов мужчин и 8 процентов женщин на Земле - левши.
30. Самые распространенные в Италии имя и фамилия - Марио Росси.
31. На 1 января 1904 года в Иркутске проживало 74 748 человек.
32. 53 процента американских филателистов составляют ... женщины.
33. На голове блондинов (и блондинок) в среднем по 150 тысяч волос; на голове брюнетов (и брюнеток) - по 100 тысяч.
34. Жители крупных городов тратят примерно 6 месяцев своей жизни на ожидание зеленого света светофоров.
35. Английские статистики подсчитали,что средний человек за свою жизнь проходит пешком 100 тысяч километров.
36. Средний японец просиживает у телевизора 9 часов в день - больше, чем представитель какой-либо другой нации.
37. В Америке примерно 2 383 000 человек носят фамилию Смит.
38. В Китае больше людей говорят по-английски, чем в США.
39. Только 55% американцев знают, что Солнце - это звезда.
40. Только один человек из 2 миллиардов живет дольше 116 лет.
41. Согласно Министерству Финансов США, в 1998 году было выпущено более 10 миллиардов (!) монет достоинством в 1 цент. Точное количество выпущенных монет следующее: 1 цент - 10 257 400 000 штук; 5 центов - 1 323 672 000; 10 центов - 2 335 300 000; 25 центов - 1 867 400 000; 50 центов - 30 710 000.
42. Самый продолжительный оплачеваемый отпуск в Европе имеют итальянцы и финны - по 9 недель. Далее следуют немцы (8 недель), австрийцы, испанцы и португальцы (по 36 дней), шведы, датчане, французы и британцы (по 34 дня). Для сравнения, в США средний оплачеваемый отпуск составляет 5 недель.
43. Согласно исследованию, проведенному службой Гэллапа, в Гонконге 64% жителей не проявляют ми малейшего интереса к религии; в Чехии число неверующих достигает 55% населения; в Южной Корее - 46%. В целом, однако, неверующие составляют лишь 13% жителей планеты. Наибольшей религиозностью отличаются жители Западной Африки (99%). Любопытно: хотя 87% респондентов утверждают, что верят в Бога, лишь 32% сказали о посещении церкви или других молитвенных заведений.
44. Главные опасения жителей стран ЕС: Атомная война - 49%, Читать далее...

"Супер-офигенный" автомобиль.
"Таяка на прокачку" отдыхает
[показать]

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.

 

Клопы и динозавры жили в одно время. Динозавры вымерли, а клопы остались. Не высовывались!

 

Я хочу, чтобы в Беларуси были деньги как в Америке - с РАЗНЫМИ президентами.



- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.

 

После матча с компьютером к Каспарову подошел разочарованный болельщик и сказал:
- Не такой уж вы великий шахматист, если вас обыгрывает какой-то  безмозглый компьютер.
Каспаров ответил:
- А вы попробуйте для начала обыграть примитивный калькулятор, а потом  поговорим.

Пока я готовлю очередной отчет, совмещая это с выполнением служебных обязанностей, болтовней с коллегами и обеденным перерывом - посмейтесь.
Новенькая порцийка анекдотов. (Давненько я вас ими не баловала)


- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.


-Чем отличается слон от рояля?
-К роялю можно прислониться , а к слону нельзя прироялиться


Разговаривают две подруги:
-У тебя красивое платье!
-Это мне муж подарил к 30-летию.
-Смотри, столько лет – и не вышло из моды!


Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на стодолларовых купюрах


Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...


Предварительное следствие показало, что гранату в Буша кинуло лицо кавказской национальности.


Ходорковского приговорили к пожизненному заслушиванию собственного приговора.


- А это правда, что жиды продали Россию?
- Нет, не правда. Они ее купили...

стучит еврей к соседу в дверь: извените, это вы вчера моего сына из
колодца виташили?
- да, я.
- извините, а где же шапочка?


Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- пап, а почему у коровы тити между ног, а у нашей мамы между рук?
- да потаму что у нашей мамы ж-о-п-а вместо головы!!!

В колонках играет - Limp Bizkit - Rollin'

И снова здравствуйте.
Я вернулась и мне очень стыдно. За то, что давно не сообщала ничего нового о своей жизни. Просто куча дел навалилась, даже перекусить некогда.
Обещаю исправиться. Очень скоро порадую вас новостями.
Надо только перепечатать с рукописного текста мои "путевые заметки". Чем я и займусь.
А чтобы вам не было так скучно тут обитать - поизучайте немного принцип построения этих геометрических фигур.
Кстати. Это будет очень полезно тем, у кого в учебном плане есть геометрия, черчение или начертательная геометрия. Покажите эти рисунки преподу или училке (можете попросить ее(-го) начертить это на доске или вылепить из пластилина). Час здорового смеха и миллионы умерших преподских нервных клеток Вам обеспечены.
Удачи в познании.
А я пошла писать.
[показать]

В колонках играет - Напеваю песню Backstreet Boys - Incomplete

Вот, сменила немного дизайн дневника.
Захотелось перемен.
Да и Чеширская как-то намекнула, что для нее мой Crib плохо читаем. Я подумала, а вдруг кому-то тоже неудобно читать в такой цветовой гамме?
Теперь вопрос:
Какой вид моей "Хижины" Вам больше нравится: старый или новый?
Рассмотрю все идеи.
З.Ы. : розовый, голубой и кислотные цвета не предлагать.

В колонках играет - Global Deejays - Sound Of San Francisco
Настроение сейчас - Отличное, чего и Вам желаю.

Фух, слава Богу, я все сделала: и по работе, и отчет написала, и Ваши записи прокоментировала.
С чувством исполненного долга удалюсь.
[показать]

Вот он - отчет.
Все описано в хронологическом порядке.
А, пока Вы читаете, я отправлюсь на выходные.
До 12 мая, мои дорогие.

"Этот День Победы......"

Начался вечер четверга с того, что я, вспомнив о том, что это все-таки Чистый четверг, стала приводить в порядок свой Crib реальный. (Как то нехорошо получается: виртуальный Helly K's Crib - в шоколаде, а реальный - нет)Тем более, что бабушка приезжает. Вообщем, закончив с размышлениями, я включила на полую громкость альбом Evanecsence "Fallen" и принялась за уборку. Через несколько часов все засияло чистотой, и в квартире воцарился идеальный порядок. Это нереально подняло мне настроение (обожаю чистоту. Как наводить, так и жить в ней)Только одно сыграло роль ложки дегтя - моя обожаемая кузина Маша. Вернее то, что она сказала мне по телефону. Когда она пришла провожать бабушку на вокзал, оказалось, что соседом бабушки по купе стал "бомжеватого вида парень с взглядом наркомана". Как Вы думаете, я спокойно спала в эту ночь?