В колонках играет - NaNa - Remember The Time
Настроение сейчас - спокойное

Правильно говорят американцы в запутанных ситуациях:"Ты хочешь поговорить об этом?"
Это действует.
Уверена на все 100.
Сейчас я рассказала Вам о трудной ситуации, которая мне не давала спокойно спать и из-за которой я пришла на работу невыспавшаяся и злая, как собака. Готова была наорать на каждого. Даже отсутствие моей "любимой" начальницы не порадовало.
Что же сейчас? После разговора.
Злость ушла и Хелли превратилась вновь в белую и пушистую. Прям как Брит моя любимая на этой фотке.
[показать]

В колонках играет - TLC - I'm Good Of Being Bad
Настроение сейчас - Злая я

Никогда не думала, что позволю себе выносить семейные проблемы на страницы дневника.
Never say "never", motherfucker.
Просто нет слов!!!
До чего же москвичи все-таки суки?!
Раньше (до переезда в Москву) я считала их высшей расой. Как же иначе? Люди живут в столице самой большой страны мира, у них уровень образования и культуры на порядок выше, чем у провинциалов, все события в Москве происходят, Президент тут живет, лучшие славянские достопримечательности у них под боком. Я ситала, что все это делает их полубогами. Думала, что мне никогда не достичь их уровня.
Херня, дерьмо.
Боже!!! Разве можно быть такой наивной? И это я, которая часто говорила:"Не говори о том, о чем не знаешь." В этом плане лучше даже применить закон 3-х отрицаний: не говори, не делай и не думай, если тебя об этом не просят. Знать бы об этом раньше. Не позволила бы себе такой наивности.
Знаете, что самое обидное? Что "наезд" был не на меня а на маму.
Приходит она вчера с работы и я чувствую, что от нее прямо "искры" исходят. Хоть мобильный на подзарядку к ней ставь. Я спрашиваю:
- Мам, че произошло?
Она мне:
- Вот сука!
- Кто?
- Да (называет имя).
- Чего она опять натворила?
- Дело в том, что мы сидели за одним столом на отчете перед Боссом. Пока он не пришел начали беседовать на разные темы. Начали за здравие, а закончили за упокой, как говориться.
- Че все так серьезно?
- Эта тварь мне начала на мозги капать на тему того, что "блин, сколько провинциалов развелось. Едут из всяких там Иваново, Нижнего Новгорода, Ростова, засоряют столицу. А потом мне, умнице и красавице, коренной москвичке в пятом поколении не найти достойной работы".
Ну и тварь, думаю. Это при том, что ей прекрасно известно, что мама не "коренная москвичка". Но, при этом она (кстати, младше ее на 20 лет):
- закончила университет;
- защитила кандидатскую и докторскую диссертации в МГУ;
- была заведующей кафедрой в Запорожье;
- меня, наконец, такую красавицу и умницу воспитала, за что ей спасибо нечеловеческое.
И это далеко не полный список ее достоинств.
А эта сволочь "в пятом поколении", что из себя представляет, спросите Вы? Отвечаю: НИЧЕГО. Жила как у Бога за пазухой при богатеньких родителях в квартире в самом центре Москвы, диссертаций не писала и не защищала, замужем не была и детей у нее нет. При этом она, в свои "немного за 60" оладает таким инфантилизмом, каким я не обладала и в 5 лет.
И, кстати говоря, таких людей среди москвичей масса. Процентов 70-80 это точно. Вся "соль Земли" - выходцы из провинции или их потомки.
Теперь понятно Вам, чем вызван праведный гнев спокойной и рассудительной по сути Хелли?
Короче, вывод из этого следует такой: НЕЛЬЗЯ НИКОГО И НИЧТО ИДЕАЛИЗИРОВАТЬ. ХОРОШО ТАМ, ГДЕ НАС НЕТ. Это я точно могу вам сказать. Доказано Хелли, блин.
Одно радует: высказывание о том, что ПРОВИНЦИАЛЫ СДЕЛАЛИ МИР работает.
Доказано Хелли Кей, опять же.

И удачного дня.
Пусть все, что запланировано на сегодня будет выполнено и никто при этом не мешал.
Ну, что - пообщаемся?
Или будем дела по работе делать?

Знаете, пришла в голову мысля. Мысля такого рода.
Я и раньше уважала Джо Кокера и Эй Джея из Backstreet Boys. А теперь уважаю их еще больше. Спросите почему?
Вчера-сь ко мне кореш заходил. Принес виски. Блин, это - адский напиток. Как его пьют? Не понимаю. Нет, еще с минералкой - покатит, но в чистом виде - мама не горюй!!! Я девушка не нежная в этом плане, но залпом не смогла выпить и 100 грамм. Спросите, при чем тут Джо и Алекс? Читайте далее.
Говорят Джо Кокер выпивал по ботлу этого пойла перед каждым концертом. А Эй Джей - после. И так - почти на протяжении всего турне. А это значит, что они - реально сильные парни. Раз не загнулись от такого.
Респект им за это.

Вот и наступило лето.
А вместе с ним отпуска.
Скоро все поедут к морю - загорать и плавать в свое удовольствие.
Но, как гласит реклама "удовольствие было бы неполным", если у нас есть сомнения по поводу совершенства собственной фигуры.
В связи с этим, предлагаю объявить остаток июня "Периодом борьбы с лишним весом". Будем выполнять упражнение по новой фитнесс-методике.
В чем его суть?
Это комплекс упражнений, состоящий из этапов:
1). Сохраняете фотографию, которую Вы видите внизу на харде своего компьютера.
2). Распечатываете ее (для лучшего эффекта - на цветном принтере).
3). Вешаете на дверцу холодильника.
4). Во время принятия пищи внимательно ее рассматриваете.
РЕЗУЛЬТАТ: Аппетит пропадает надолго, а, вместе с ним, и лишние килогаммы.
Желаю удачи.
Хелли Кей - фитнесс-инструктор и диетолог.
[показать]

Продолжаю менять стиль дневника.
Скорее всего, это - окончательный вариант.

Диалоги из передачи 911
ВЕДУЩИЙ: В этой программе мы рассказываем о всяких жутких случаях. Сегодня мы расскажем сразу о двух таких случаях, случайно случившихся в один день.
ДИСПЕТЧЕР: Вэтот день я дежурила на телефоне «Спасение-911», когда раздался первый звонок.
МАТЬ: Мы с мужем часто ходим по магазинам покупать покупки в виде еды. У нас вся кладовая и подвал завалены едой, но мы решили с мужем пойти купить немного еды, которая нас так часто спасала от голодной смерти.
ОТЕЦ: Мы оставили нашу маленькую дочь одну дома и, оставив ей еды, чтобы она не голодала, пошли в магазин напротив.
МАТЬ: Когда мы вернулись, то обнаружили, что ключи от квартиры лежат на дне сумки, придавленные сверху тяжелой и вкусной едой. Доставать их оттуда нам было лень, а разрезать дно сумки мне не позволил муж.
ОТЕЦ: У нас бы тогда получилась сумка без дна, в которую нельзя положить ни грамма еды, и вся наша семья погибла бы от голода. Я решил постучать рукой по двери, чтобы дочь нас впустила и мы могли бы съесть эту еду.
ДОЧЬ: Я сидела дома и ела еду, а родители ушли в магазин за едой. Я очень испугалась быть одна и старалась заглушить чувство страха вместе с чувством голода. Вдруг раздался стук по двери рукой. Я испугалась, что это хулиганы, которые хотят сами съесть нашу частную собственность в виде еды, меня изнасиловать и убить, а дом сжечь. Я позвонила в службу спасения.
ДИСПЕТЧЕР: Я как раз ела еду… Тьфу, черт! Я подняла трубку. Звонила маленькая девочка. Из ее разговора я поняла, что в дом стучатся грабители, хотят изнасиловать еду и сжечь родителей или что-то в этом роде.
ВЕДУЩИЙ: Как назло, все спасатели были на вызове в другом месте.
СПАСАТЕЛИ: Мы помогали мальчику Стиву принимать роды у его хомяка.
ДИСПЕТЧЕР: Рассчитывать было не на кого, потому что выйти сама я тоже не могла — у меня еще на засох маникюр. Я стала дуть на маникюр, чтобы он засох. Я сказала девочке, чтобы она страшным голосом сказала, что дома никого нет.
ДЕВОЧКА: Я набрала в рот побольше еды и громко сказала: «Дома никого нет!»
МАТЬ: Я услышала, как чужой голос сказал, что дома никого нет, и упала в голодный обморок.
ОТЕЦ: Я сразу понял, что кто-то чужой забрался в наш дом и грабит его, насилуя нашу дочь.
МАТЬ: Я тебе всегда говорила — нельзя бросать дом ни на минуту! В доме должно быть столько еды, чтобы мы вообще никогда не выходили за едой! Муж позвонил в службу спасения.
ДИСПЕТЧЕР: Служба спасения 911! Звонили испуганные родители, которые не могли попасть в
свой дом и воссоединиться с дочерью по причине наличия в доме насильника-обжоры. Я продолжала руководить этими двумя случаями по телефону, дуя на маникюр.
ОТЕЦ: Диспетчер посоветовал мне выбить дверь плечом.
ДИСПЕТЧЕР: Я дула на маникюр, когда опять позвонила девочка. Было такое впечатление, что у нее был набит рот, а может, она просто волновалась. Девочка сказала, что грабитель в данный момент выламывает дверь плечом.
ДЕВОЧКА: Я очень волновалась, а может, у меня был просто набит рот, когда диспетчер посоветовала мне выстрелить из пистолета по двери. Я взяла самый большой папин пистолет и выстрелила по двери.
ОТЕЦ: Мы едва успели отскочить, когда этот маньяк выстрелил по двери из гранатомета.
ДИСПЕТЧЕР: Снова позвонил человек по второму случаю. Он сказал, что грабитель стреляет по двери из гранатомета. Я успокоила его и посоветовала поджечь дом, потому что, судя по всему, с его дочерью уже все кончено. Я очень переживала за них всех и стала еще сильнее дуть на маникюр.
МАТЬ: Я облила дом бензином, муж обмазал двери напалмом, и мы подожгли дом.
ДИСПЕТЧЕР: Дуя на маникюр, я вспомнила о бедной девочке, запертой дома. А вдруг воры подожгут дом? И я позвонила ей.
ДЕВОЧКА: Диспетчер посоветовала мне залезть в подвал, если грабители подожгут дом. Я очень люблю играть в подвале — ведь там столько много еды! Как только я туда залезла, наш дом загорелся.
ОТЕЦ: Когда от дома остались одни головешки, мы, к счастью, обнаружили подвал, заполненный вкусной едой и живой дочерью. После такого пожара искать останки маньяка было бесполезно.
ВЕДУЩИЙ: За поимку и ликвидацию опасного маньяка героическая семья была вознаграждена премией городского управления полиции, на которую построила новый дом и купила много вкусной еды.
СПАСАТЕЛИ: А хомяк все же подох.
ДИСПЕТЧЕР: А я сдула весь лак с ногтей к чертовой матери! Что за день?!

В колонках играет - Spice Girls - Viva Forever

Поприветствуйте мой обновленный Crib!
Коллекция "Лето 2005".
Прошу любить и жаловать.
Сейчас наступило мое любимое время года. Все зеленое, свежее и радует глаз. Поэтому меняю по-зимнему депрессивный черный на зеленый - цвет листьев, травы, природной свежести и жизни.

Только что обнаружила, что у меня на одну симпатию стало меньше.
Кто спер?
Кому она понадобилась?
Оч интересно.

Мой организм перепутал времена года.
Летом простуда. Охренеть!
Разве такое бывает?
Но, факт остается фактом.
Горло болит, насморк на подходе, но температуры нет, слава Богу.
Лечусь вот. То лимоны пожираю килограммами, то клубнику, то вино пью, то матэ.
Ничего не помогает.
А как не хочется лекарства принимать! Вы бы знали.

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена. Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето. Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда. Типа, че моя собачка хочет так и будет.
Ну, этот черный @!#$ облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал. Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия. Ну ни @!#$а себе, подумал спаниель и
лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг. Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: @!#$, на@!#$а пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел. Сел на задницу даже.
Подумал...
Потом......
резко клацнули челюсти!!
и...
я чуть не сожрал свою сигарету!!!
алкаши ох@!#$ели!!
потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!
Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!
- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника)
- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара)
- иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель)
В довершении позора, под спаниелем начала расползатся огромная лужа.
- Ладно, Рекс, пошли, не @!#$а с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его @!#$ тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными от полного опупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.
Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные.
Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Ну это все предыстория.

На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал.
Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших дерев! ьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку.
Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.
Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на ! землю.
С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне.
Мат: Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат: Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах:
Слов уже нет: Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи...

Прошел час, а я уже успела оставить около 40 комментариев. По-моему, я вошла во вкус?! Ну, а если честно, то так приятно со всеми вами общаться.
И, как повод для оюбщения - вопрос:
Как сделать, чтобы звездочки стали другого цвета? Конечно, серый хорошо гармонирует с черным и белым, но он немного надоел.
Заранее всем спасибо за ответ.

я на кафедре одна. Пришла специально в субботу, чтобы никто не мешал. Кайф. Самый натуральный.

Утро началось с того, что будильник разбудил меня приятным голосом Snoop Dogg. Настроение поднялось нереально. Хоть в этот день и заканчивалось мое одиночное пребывание дома. (Мама ездила по делам на Украину, так что я была абсолютно одна, кайф нереальный). Поехала на вокзал встречать Блудную Мать. Пока ехали домой она рассказывала разные истории о прошедшей неделе. Поняла, что соскучилась по Запорожью как никогда. Буду впереди поезда бежать, когда придет время ехать на Родину. :-)
Потом пошла на работу полная решимости поработать над курсовой. Ага, Хрен мне! Стоило переступить порог кафедры - подруливает зав. каф.:"Алена, мы без тебя, как без рук. Помоги, пожалуйста." И начинает указания раздавать. Ну. Алена ж человек безотказный. Пришлось выполнять. Причем с удовольствием. ,как бы это странно не звучало. Просто я очень тепло и с уважением отношусь к нашему заведующему. Он очень хороший, умный и добрый человек. Если надо - всегда поможет или делом или советом. Никогда не критикует и отчитывает подчиненных, если они в этом не виноваты. С ним всегда можно по-человечески поговорить и обсудить любую проблему. Не то, что наша зав. кабинетом. Упыриха гребаная. Полная противоположность зав. кафу.
Таким образом, мне не удалось набрать ни строчки. Только один комментарий оставила. Да и то - чисто случайно. Обидно.
Ну, а домой я шла с радостью. Потому, что накануне наготовила разного вкусного, чтобы приезд мамы отметить и вина купила. (вообще, я страшно ленюсь готовить для себя. Но,если надо накормить любимых и родных людей - лень куда-то пропадает. Интересно, что это значит?) А мама тоже мне вкусный сюрприз сделала. Привезла кучу клубники и черешни. Теперь я точно знаю: лето наступило!!!
И это радует.

В колонках играет - Christina Aguilera - I'm OK

Вот, закончился еще один рабочий день.
Сейчас пойду домой - отдыхать и расслабляться. Но сначала расскажу, что сегодня со мной интересного приклбчилось.
1) С утра успела пос*аться с начальницей. По-моему, у нее маразм начался раньше времени или климакс позже срока, одно из двух. Хрен поймешь? Короче, эта стерва считает, что я и еще одна методист с нашей кафедры - Катя, виноваты во всех смертных грехах. Мы - главные вредители и бездельницы. От нас никакой пользы т тэ дэ. Еще и орет как сумасшедшая. Она вообще мало кого любит. Странная женщина. Глядя на нее вспоминаю анекдот хороший:
Идет мужик по двору и видит девочку в песочнице, которая бьет кошку. Он ее спрашивает:
- Девочка, зачем бьешь кошечку? Ты, что - совсем не любишь животных?
- Да я, дяденька, и людей как-то не очень...

Короче наша упыриха местная любит только одного человека. Нашу лаборантку. За то, что та - полнейший тормоз(это мое мнение). У нее (упырихи) хобби тайное. Найдет лаборантку (они у нас частенько меняются) поотмороженнее, и давай "окучивать". Чтоб в жены сынку своему пихануть. Но у начальницы пока ничего из этой затеи не выходит. Может с этой новой че получится?
2) Катя (о ней-выше) ваще поразила. Ей парень сделал предложение. И это после 1,5 месяцев знакомства! Сегодня у его отца днюха - так он хочет ее родителей со своими познакомить. Типа взаимное знакомство Факеров. Чует мое сердце, что они сегодня о помолвке объявят. Я за них рада, конечно. Только я б в свой неполный 21 год бы замуж не пошла. А Кате всего 19. Жалко молодость тратить на это.
3) Сегодня я побила свой рекорд. За 3 часа оставила около 80-ти комментариев.
Конечно, не без жертв. Хотела еще курсовик набрать. Но подумала, что мои ПЧ дороже. И я просто обязана уделить им внимание. А учеба подождет.
4) And at the last, but not the least. Сегодня Чеширская стала моей ПЧ. Прошу любить и жаловать. ОБРАЩАЮСЬ К ОСТАЛЬНЫМ ПЧ: НОВЕНЬКУЮ ПРИНЯТЬ, НЕ ОБИЖАТЬ И ЕЕ ДНЕВНИК ЧИТАТЬ. ПРОКОНТРОЛИРУЮ ЭТО ДЕЛО ЛИЧНО.
На этой веселой ноте прошу меня отпустить.
Жутко хочу домой. Пить пиво, отдыхать. и Вас вспоминать.
Я вас очень сильно люблю.
До скорых встреч.
Пока-пока.
Алена а.к.а. Хелли Кей.
ЗЫ: Все-таки красивый у Кристины Агилеры голос! Не находите?
[показать]

Все!
Протокольные 2 часа в Сети посидела. На все записи оставила комментарии. И о "Хижине" не забыла.
Если кого забыла - простите. Я не специально.
Сейчас проверю почту и - вон из Интернета.
Пора заняться делом.
До завтра.

В колонках играет - Apocalyptica feat. Ville Valo and Lauri Ilonen - Bittersweet

Lindenmann просил опубликовать эту ссылку в качестве рекламы в дневниках.
Хелли опубликовала.
Теперь Lindenmann должен мне денег.
Реклама то не бесплатная.
Хелли Кей - экономист.

В колонках играет - The Servant - Orchestra
Настроение сейчас - рабочее

Всем привет!!!
Пришла на работу. Сейчас начну к сессии готовится. Дел - до фига и больше.
Появятся мысли, идеи или какие-нить новые анекдоты - сообщу.
До встречи.

В колонках играет - Good Charlotte - I Just Wanna Live
Настроение сейчас - созвучно песне

А меня вчера на Incomplete проперло. Купила МР3 сборник со 100 хитами 2005 года, так там была и эта песня. Поставила ее на повтор и слушала-слушала-слушала. Не заметила как полпачки сигарет выкурила.
МИНЗДРАВ РФ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: ПРОСЛУШИВАНИЕ ПЕСЕН BACKSTREET BOYS ОПАСНО ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ!!!