НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ

ВНИМАНИЕ!!!ВНИМАНИЕ!!!ВНИМАНИЕ!!!
HOT NEWS 4 U
Наш ласковый Диктатор, генератор идей и просто админ Ли.Ру по имени ValeZ придумал очень интересную тему.
Все, кому интересно - жмут на эту ЭТУ ССЫЛКУ.
Остальным предлагаю продолжить общение.

fricky_girl попросила заполнить!
Напишите список из 5-ти песен, которые последними играли у вас. И напишите, почему вы дослушали их до конца, а не выключили на середине. Потом напишите список из 5-ти ваших ПЧ, которые должны будут сделать то же самое и поместить в свои дневники вместе с инструкцией.

1. Backstreet Boys - My Beautiful Woman (Backstreet Boys рулят!!! А песня - просто шедевр. Оч качественный саунд. Вокал - выше всяческих похвал. И настроение поднимает нереально. Оценка - 5+)
2.Spice Girls - Spice Up Your Life (Вчера поставила ее по старой памяти. Девчонки реально зажигали. И песня звучит здорово, несмотря на то, что ей уже почти 10 лет. Эх, как жаль, что этой группы больше нет. Но, все равно, girls, Helly will love you forever.)
3. Snoop Dogg feat. Pharell Williams - Drop It Like It's Hot (The Neptunes-боги звука. Послушаете эту песню - сами убедитесь. А Snoooooooooop-просто шикарный мужик. И голос у него соответствующий. ОБОЖАЮ!!!)
4. Eve - Life Is So Hard (песня о том, что жизнь - война. И все мы в ней солдаты. Главное при таком раскладе - ценить все то, что имеешь и знать, что в мире есть люди, которые тебя всегда поймут и поддержат.)
5. Evanescence - I Believe In You (Очень трогательные слова и невероятно тяжелое звучание. Потрясающая смесь. Это надо слышать.)
А вот список пяти ПЧ, которые должны сделать тоже самое:-)
1.Lindenmann
2.D@isy
3.Ginger_Jane
4.Ясно_Солнышко
5.ГоЛуБоГлАзОе_СоЛнЦе

Потихоньку решила бросать курить.
За прошедшую неделю выкурила всего 2 сигареты.
Постоянно спрашиваю себя:
"Хел, что это: очередной перерыв или все-таки навсегда?"
Ответа нет.
Уверена, что не будет. У меня такое уже было. Периоды, когда выкуривала 5 сиг в месяц или вообще ни одной. И, как правило, после такого начинала курить еще больше.
Скорее всего, это снова такое себе "затишье" перед бурей. А перерыв навеяла очередная статья в журнале. Там такие картинки, что даже некурящий человек будет просыпаться в холодном поту просмотрев их. Задолбала пресса со своим запугиванием. Сразу возникает мысль, что нужно бросать. Только вот что: курить или прессу покупать? Кто ответит?
Скорее всего второе. :)
Потому, что первое сделать не дадут.
Почему?
Город такой. Все курят. Только дети и старики без сигарет живут. Моква гребаная.
Вот вчера, например, сижу в кухне на подоконнике, слушаю прекрасное пение Backstreet Boys, пишу смс Lindenmann и дышу свежим (после дождя) воздухом.
Хорошо.
Вдруг, мимо дома прошел парень и от его сигареты дым пошел прямо ко мне в окно.
О! Это был лучший аромат! Аж слюнки потекли.
А рука потянулась к пачке.
Но ... я пошла жарить семечки!!!
Лед тронулся, господа.
Пожелайте мне удачи.

Веяние времени: московские "парковщики" получили новое прозвище - избушки на курьих ножках. Непосвященные могут гадать, за что - то ли за походку вразвалочку "после вчерашнего", то ли за обтрясывание на месте, то ли за покатые фартуки. Но причина в другом: подходит к вам такой парковщик и говорит "стоянка 100 (150, 200 и т.д.) рублей в час". А вы ему, улыбаясь: "избушка-избушка, повернись ко мне задом, к дороге передом!" (для тех, кто не в курсе - сумма тарифа (9-11 рублей в час) теперь написана на задней части фартука "парковщика").

Врезается Москвич в хорошую машину. Из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём:
- Ну чё,дед?! Попал ты! В...тютельку!
Дед:
- А вы вообще мужики реальные?
- Ну чё за вопросы? Конечно!
- Значит,правильные вы мужики,да?
- Базару нет,правильные!
- Вас четверо,а я один...это правильно?
- (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....
- (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое! Опять неправильно!!!
- (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!! Мы сами разберёмся!....


Подходит мент к палатке с шаурмой и спрашивает у продавца:
- А твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Нет, она вчера документы проверяла...


Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда блюёшь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........


Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
- Как прошел первый урок сексуального воспитания?
- А, хреново прошел. Училка сказала, что у неё сегодня голова болит.


Двое пьяных читают газету. Один:
- П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Вась.. Ик!.. Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пил - было бы шиздисят!


"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным центpом тяжести.


Почему менты всегда по трое ходят?
Потому что один умеет немного читать, другой умеет немного писать, а третьему просто приятно пройтись с образованными людьми.

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

В колонках играет - Nick Carter - Girls In The USA

Помнится мне, мы тут обсуждали цвет звездочек.
Сегодня я решила со всеми поделиться, так сказать, нашими "перспективами".
Если кликните по этой ссылке:
http://www.liveinternet.ru/showstars.php
то увидите свой Ли.Рушный "возраст".
Если честно, порадовал мой "результат": МОЛОДАЯ Я ЕЩЕ.
Вся жизнь впереди. Столько возможностей открывается.
Прелесть!!!!!!!!!!
Только вот что интересно:"А что будет после того, как у меня будет более 30000 постов?"
Виртуальные "похороны", наверное. :) :) :)
[показать]

10 правил имитации бурной деятельности на работе

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

Оказывается immoralist не параноик. Его дневник действительно дублируют. И называется это дело RSS источник. Если честно, я мало что поняла о том, что же это такое (RSS источник). Может вы поймете.
Вот ссылка:
http://www.liveinternet.ru/users/lj_immoralist/
immoralist, извини за наезд.

~Натуся~, спасибо тебе за симпатию.
Наши чувства взаимны.

Приветствую нового Постоянного Читателя ~Натуся~ в моей маленькой, но очень уютной "Хижине".
Надеюсь тебе у меня понравится.

Сегодня в "Helly K's Crib" 2 события:
1. Ровно 70 дней назад D@isyвыразила мне симпатию. Это была первая симпа в моем дневнике. Настя, говорю БОЛЬШОЕ СПАСИБО за то, что могу назвать тебя своим другом. Ты - классная девчонка, с тобой интересно и мы являемся большими поклонницами самой прекрасной группы на Земле - Backstreet Boys.
2. Lindenmann выразил мне симпатию. Вадим, знаешь, так странно - мы жили почти, что рядом (согласись, ведь от Запорожья до Мелитополя езды - пять минут на средней скорости), а познакомились на Ли.Ру. Причем я теперь живу в Москве. И я очень рада тому, что ты появился в моей виртуальной жизни. Как знать, может мы встретимся когда-нибудь в реале и наша дружба продлится еще много лет.
D@isy, Lindenmann:
СПАСИБО ВАМ, ДРУЗЬЯ, ЗА ТО, ЧТО ВЫ СО МНОЙ
Wish you everything best.
Helly_K

[показать]
Помаранчевые потихоньку атакуют Столицу.
Сегодня в метро видела девушку с прической "Руль на голове" а-ля Юля Тимошенко.
Видимо и нам придется петь на Красной Площади "Разом нас багато".
А я слов не знаю.
Блин, че делать?
P.S.: Убедительная просьба! Последние 3 строчки ВСЕРЬЕЗ НЕ ВОСПРИНИМАТЬ! :)

Народ!
Я сейчас помру от смеха.
Один параноик с LiveJournal считает, что кто-то на Ли.Ру дублирует его дневник.
Дальше-больше.
Он решил подать на администрацию LiveInternet в суд за нарушение авторских прав. Кроме того, он призывает присоединиться к нему своих ПЧ. Получается своеобразный "Флэш Моб" имени ЖЖ.
Полная версия этого "Бреда с комментариями" здесь:
http://www.livejournal.com/users/immoralist/242289.html

(с)перто у Ясно_Солнышко сайт: http://www.lazarev-zp.narod.ru/index.htm
"...Помимо своей общественной работы наш фан-клуб предоставляет такую услугу, как выезд "группы поддержки" на любое публичное мероприятие. 

Наш ФАН-КЛУБ будет вашими личными "ФАНАТАМИ ПО ВЫЕЗДУ" только при выполнении определённого бытового райдера:

 

БЫТОВОЙ И ТЕХНИЧЕСКИЙ РАЙДЕРЫ ОФК С. ЛАЗАРЕВА В ЗАПОРОЖЬЕ.

ДЛЯ ПРОВЕДЕНИЯ МЕРОПРИЯТИЯ  (ЧТОБ МЫ ТУДА ВСЁ-ТАКИ ПОШЛИ) НАМ НЕОБХОДИМО:

ЛАЗАРЕВ СЕРГЕЙ ВЯЧЕСЛАВОВИЧ - 1 ШТ
...ЕСЛИ ЭТОТ ПУНКТ ИЗНАЧАЛЬНО ВЫПОЛНЕН, ТО НАМ УЖЕ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ НАДО. ХОТЯ........

!!ОБРАЩАЕМ ОСОБОЕ ВНИМАНИЕ НА ТО, ЧТО ЗАПОРОЖСКИЙ ОФК ОТРЫВАЕТСЯ НА КОНЦЕРТЕ НЕ ПОД ФАНЕРУ, А С "ЖИВЫМ ЗВУКОМ" (ПРИЧЁМ С ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ЖИВЫМ). ПОЭТОМУ ПРОСИМ ОБЕСПЕЧИТЬ КОНЦЕРТНЫЙ ЗАЛ МОЩНОЙ ЗВУКОИЗОЛЯЦИЕЙ И УБРАТЬ НА ВРЕМЯ ВСЕ СТЁКЛА ИЗ ОКОН В РАДИУСЕ 2,5 КМ, ВО ИЗБЕЖАНИЕ КОНФУЗА СО СТОРОНЫ ВЛАДЕЛЬЦА ДАННОГО ЗАВЕДЕНИЯ.

ОХРАНА ДЛЯ АДМИНИСТРАЦИИ ОФК:
Должна быть обеспечена в виде двух очень симпатичных охранников с традиционной для мужчин ориентацией (2 НАКАЧАНЫХ БРУНЭТА С АЧАРАВАТИЛЬНЫМИ УЛИБКАМИ, ИМЕЙУЩИХ 3-ИЙ ВЗРОСЛЫЙ РАЗРЯД ПА СПАРТИВНАЙ ГЕМНАСТЕКЕ). =)) ВОООТ...

ТРАНСПОРТ:
АдминУ - Феррари красного цвета, представленная в текущем сезоне, 1 штука. С новыми покрышками и исправными тормозами. В случае если тормоза не исправны, то их можно заменить хотя бы на аптечку или на бронированную палату-люкс в областной реанимации. Реклама Shell на левой дверце посредине обязательна. Водитель - нужен (желательно не Шумахер и не Кими, а то админа укачает). Необходим ещё прицеп и валидол для одного из охранников, оговорённых высше. 

Верховному ЗамУ - Shevrolet цвета неба с кондиционером. Водителя не надо - за рулём сама. Рядом (не на коленях) для увеселения и приятного времяпровождения должен находиться один из заказанных заранее охранников, оговорённых выше.

Для остальных представителей нашей официальной и милой организации необходим автобус класса «люкс» («Мерседес» неоплан). В нём должен находиться ноутбук с высокоскоростным подключеним к сети интернет, не менее 1 гб оперативной памяти и объёмом HDD не менее 120 гб. Видеомагнитофон, говорящий биотуалет, 2-ух метровый (и не метром меньше) холодильник с едой (обязательно съедобной). 

С едой для админов нашего офк можно голову не морочить и обойтись обычными блюдами из китайской кухни, которые включают в себя овощи типа чапчай и тигровые криветки, запечённые на расколённых углях в милиметровом тесте из рисовой муки. Специально для админа нужно Pepsi Twist 1,5л...и ещё на пару с её замом такое очередное меню из местного Макдональдса: 2 большие картошки фри с 1 соусом барбекью, 4 гамбургера, 1 максанди с шоколадом, 1 вишнёвый макпирог и самое главное: игрушку-сувенир из Хэппи Мила для админа.

Визажист, стилист, парикмахер, травматолог, невропатолог, психолог, психиатр...всё это должно быть в наличии ОБЯЗАТЕЛЬНО. В случае отсутствия кого либо из них администрация фан-клуба за свои действия и за действия остальных представителей офк ответственности не несёт.

Вход к месту проведения мероприятия должен быть устелен красной дорожкой, с церемонии Оскара 2004 года. В редком случае за неимением вышесказанного её можно заменить персидским ковром с ручной вышивкой из шёлковых ниток 5 цветов.

ВНИМАНИЕ! Организаторы несут полную материальную ответственность за испорченные и пропавшие вещи представителей офк, а также за любой ущерб, причиненный по причине плохо организованной охраны. Поэтому просим Вас заранее подготовить очередной супер-мегапиксельный цифровой фотоаппарат с встроенной видеокамерой, зумом, штативом и USB шнуром. 

 

 

Помимо своей общественной работы наш фан-клуб предоставляет такую услугу, как выезд "группы поддержки" на любое публичное мероприятие. 

Наш ФАН-КЛУБ будет вашими личными "ФАНАТАМИ ПО ВЫЕЗДУ" только при выполнении определённого бытового райдера:

 

БЫТОВОЙ И ТЕХНИЧЕСКИЙ РАЙДЕРЫ ОФК С. ЛАЗАРЕВА В ЗАПОРОЖЬЕ.

ДЛЯ ПРОВЕДЕНИЯ МЕРОПРИЯТИЯ  (ЧТОБ МЫ ТУДА ВСЁ-ТАКИ ПОШЛИ) НАМ НЕОБХОДИМО:

ЛАЗАРЕВ СЕРГЕЙ ВЯЧЕСЛАВОВИЧ - 1 ШТ
...ЕСЛИ ЭТОТ ПУНКТ ИЗНАЧАЛЬНО ВЫПОЛНЕН, ТО НАМ УЖЕ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ НАДО. ХОТЯ........

!!ОБРАЩАЕМ ОСОБОЕ ВНИМАНИЕ НА ТО, ЧТО ЗАПОРОЖСКИЙ ОФК ОТРЫВАЕТСЯ НА КОНЦЕРТЕ НЕ ПОД ФАНЕРУ, А С "ЖИВЫМ ЗВУКОМ" (ПРИЧЁМ С ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ЖИВЫМ). ПОЭТОМУ ПРОСИМ ОБЕСПЕЧИТЬ КОНЦЕРТНЫЙ ЗАЛ МОЩНОЙ ЗВУКОИЗОЛЯЦИЕЙ И УБРАТЬ НА ВРЕМЯ ВСЕ СТЁКЛА ИЗ ОКОН В РАДИУСЕ 2,5 КМ, ВО ИЗБЕЖАНИЕ КОНФУЗА СО СТОРОНЫ ВЛАДЕЛЬЦА ДАННОГО ЗАВЕДЕНИЯ.

ОХРАНА ДЛЯ АДМИНИСТРАЦИИ ОФК:
Должна быть обеспечена в виде двух очень симпатичных охранников с традиционной для мужчин ориентацией (2 НАКАЧАНЫХ БРУНЭТА С АЧАРАВАТИЛЬНЫМИ УЛИБКАМИ, ИМЕЙУЩИХ 3-ИЙ ВЗРОСЛЫЙ РАЗРЯД ПА СПАРТИВНАЙ ГЕМНАСТЕКЕ). =)) ВОООТ...

ТРАНСПОРТ:
АдминУ - Феррари красного цвета, представленная в текущем сезоне, 1 штука. С новыми покрышками и исправными тормозами. В случае если тормоза не исправны, то их можно заменить хотя бы на аптечку или на бронированную палату-люкс Читать далее...

В колонках играет - Kristian Leontio - Some Say

Как все-таки меняются люди под влиянием различных обстоятельств.
Есть у меня один друг из Штатов. Джоном зовут.
Познакомились. По Москве побродили. Я ему всякие достопримечательности показала. Потом адресами обменялись. Для последующего, так сказать, общения.
Он даже жениться на мне хотел. Все бы ничего, но у нас с ним абсолютно разные взгляды на понятие "брак". Они бы усложнили нашу совместную жизнь и привели к конфликтам.
А так - все очень даже хорошо.
С ним интересно. Мы разговаривали обо всем на свете. Смеялись над шутками друг друга. Когда он попросил повести его в Третьяковскую галлерею, мы по-быстрому рассмотрели картины пошли в кафешку. Набрали кучу вкусных пирожных, кофе и болтали часа 4 без умолку.
Потом, после того как он уехал, мы писали друг другу длиннющие письма. Обсуждали в них все: от погоды до политики и мирового терророзма. Он хвалил меня как хорошего собеседника, мой английский и тэдэ. Короче, мы стали настоящими друзьями.
А потом пояилась Тери.
Он познакомился с ней, когда ездил к родителям праздновать X-mass. Буквально через неделю он написал о том, что они решили пожениться. Еще через пару месяцев она уволилась с работы. А еще через пару дней - переехала к нему в Остин.
Все это время Джон писал мне о том, как счастлив, какая Тери замечательная и все в таком роде. Он ее на руках носил, перестроил свой дом по ее желанию, делал разные подарки и даже решил...покрасить стены их совместной спальни в ее любимый розовый цвет (хотя ненавидел его жутко. Вообщем, как и я). Короче - у них полная идиллия. А я превратилась для него в так называемого "девочкодруга". С которым обсуждают все, как с другом-парнем.
И, вдруг, где-то месяц назад из Америки перестали приходить письма. Я это даже не сразу заметила. Ко мне приехала бебушка, на Ли.Ру жизнь закипела, надо было к отчету кафедры готовиться....А, когда заметила стала волноваться, не случилось ли чего. Я даже думала ему пару писем отправить. Хотя здравый смысл подсказывал, что лучше этого не делать. Человек к свадьбе готовится, ему не до меня.
А вчера разведка донесла, что Джон изменился донельзя. Замкнулся в своем с Тери маленьком мирке. С друзьями и коллегами по работе не общается. Хотя до этого он был нереально общительным человеком. Даже говорил мне:"Знаешь, Хелен, почему я никогда за свои 38 лет не был женат? Потому. что боюсь стать скучным и неинтересным человеком. Все мои друзья, с которыми я общаюсь еще с университета после женитьбы замкнулись на себе, женах и детях. С ними стало нереально скучно."
Бедный Джон. Попал в капкан, от которого убегал всю жизнь. Мне его искренне жаль.
Поэтому, други мои,
Think before you act
Что по-нашему означает:
Думай, прежде чем делаешь!!!

БАСНЯ О ПАРАШКЕ.
"...Давным-давно в одном из городов планеты Земля, жила была девочка, по имени Париска по прозвищу Парашка, потому что она была такая страшная, что люди сочинили про нее песню! «Ты такая страшная, ты не накрашенная страшная и накрашенная»! Девочка сильно переживала, но потом забила на это дело и занялась аутотренингом, постоянно бурча себе под нос, что она самая обаятельная и привлекательная. Но, не смотря на это, с ней никто не хотел встречаться, дабы не показывать полное отсутствие вкуса!
Шли годы, а девочка все не хорошела, и ее нос с каждым днем становился все больше и больше, что нельзя сказать про остальные части ее тела, которые отказывались расти в объеме! Но у ее папы было много денег, и он решил сделать из нее певицу, и
затмить ее уродство певческим талантом! И он стал приглашать свою дочь, в качестве певицы на все корпоративные вечеринки своей фирмы. После пары выступлений дочери и нескольких сердечных приступов гостей, папаша решил, что лучше его доченьке помолчать или попеть дома в душевой.
Девушка с горя начала сильно пить и посещать дешевые пабы, чтобы заглушить боль водкой и другими горячительными напитками. В один из вечеров она сильно перебрала и, запрыгнув на барную стойку, стала петь свои песни, в такой позе ее заметил завсегдатай этого заведения, алкаш со стажем, по кличке «Саша Клин». Местный авторитет и хулиган был сражен на повал голосом девушки после 10 стопки виски. Так у Парашки появился первый друг и поклонник.
На следующее утро после бурного похмелья и ночи проведенной в объятиях унитаза,
Парашка вся сияла от счастья, ведь у нее в руках был первый номер телефона от молодого человека, в ее жизни. Она сняла трубку и набрала 7 заветных цифр, на другом конце провода долго никто не отвечал. Парашка слегка расстроилась, и пробурчала себе под нос «Я самая обаятельная привлекательная, найду другого» в этот момент она услышала хриплый рык «Але, Саша Клин на связи». После 2 первых минут разговора Сашка резко протрезвел и понял, как сильно он вляпался, дав свой номер Парашке, ведь народную песню про страшную не накрашенную он знал с детства. Мама пела ему ее, если он не хотел спать, в страхе маленький Саша закрывал лицо одеялом и мгновенно отключался, только бы страшная не пришла за ним. Немного подумав, как бы избавится от такой напасти, Клин предложил Парашке встретится с его другом, Колей-пицца-зе-бест, которого он знал уже много лет. Парашка, конечно же, согласилась, не могла ведь она упустить шанс завести еще одного друга.
В назначенное время в кафе «Пицца хат» она встретилась с Колей-пицца-зе-бест, они немного поговорили, поели (Парашка 1, а Колян 21 пиццу) и после смачной отрыжки, Коля предложил Парашке пойти к нему, блеснуть талантом. Девушка очень обрадовалась, решив, что Коля тот самый великий продюсер, который сделает ее звездой.
И вот настал ее звездный час, они пришли к Коляну на хату. С треском, усевшись на диван, Коля потянул девушку к себе, она мило улыбнулась и присела рядом.
ДАЛЬШЕ БЫЛО ПОРНО!
После порно, и пения Парашки, Колян-пицца-зе-бест, решил, что все это страшный сон и лучше не просыпаться, он повернулся на бок и хотел, было обнять Парашку, но она отстранилась от него! Колян обиделся, и злобно прошипел: «Ну, спи, спи без меня, тока на полу» и пнул ее ногой, Парашка упала с дивана, и послышался треск!
Проснувшись, Колян пошел в душ, но не успел сделать шага как спотыкнулся о груду костей, маленькой вонючей кучкой сложенных у дивана! И тут он вспомнил про ночное происшествие, от которого его передернуло, и он заорал «ЧТО ЗА МАЗЕР ФАКЕР!»
И, взяв веник и совок, выкинул кости в окно, на голову пробегавшему мимо соседу спортсмену Кеше Поездатому!
Так закончилась история Парашки, но зато песня про нее навсегда останется в наших сердцах и умах, как и мораль, сей басни НИКОГДА НЕ ХОДИ К ПАРНЮ ДОМОЙ НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Психология блоггера: научное исследование
текст: Анатолий Ализар


Исследователи из Массачусетского технологического института провели интересное исследование с целью определить, на какой уровень приватности и ответственности рассчитывают авторы, когда они публикуют свои блоги в интернете. Результаты проведенного опроса оказались довольно интересными.


Что касается приватности, то блоггеров никак не назовешь крипто-параноиками. Они чрезвычайно открыты и ничего не скрывают. Так, 55% блоггеров указывают свое настоящее имя, а еще 20% используют какую-нибудь производную от собственного имени, то есть вычислить их проще простого. Три четверти (76%) блоггеров ни для кого не ограничивают доступ к своим дневникам, то есть у них вообще нет приватных записей «только для своих».

Несмотря на свою открытость и беззащитность, точнее, именно по причине своей беззащитности, блоггерам нередко приходится нести ответственность за собственные публикации. 36% блоггеров признались, что у них возникали проблемы из-за разглашения некоторой информации в блогах. При этом 34% респондентов знают других блоггеров, у которых возникали такие проблемы с членами семьи или с друзьями. И это далеко не полный список проблем сетевых информаторов: еще 12% респондентов сказали, что лично знают блоггеров, у которых возникли проблемы с законом или в профессиональной деятельности из-за той информации, которую они публиковали в своих интернет-дневниках.

Еще один интересный вывод исследования. Блоггеры наплевательски относятся не только к своей приватности, но также к приватности других людей. То есть они считают, что каждый человек должен быть максимально открыт и ничего не скрывать. Так, 66% респондентов-блоггеров сказали, что они почти никогда не спрашивают разрешения у своих знакомых, собираясь упомянуть о них в блоге. Всего лишь 9% блоггеров сказали, что никогда не упоминали знакомых в своих записях.

По тематике большинство блогов имеют личный характер и малоинтересны для широкой аудитории. 83% блоггеров сказали, что они публикуют в основном личные записи. При этом 20% (можно было выбирать больше одного ответа) все-таки рассчитывают на широкую аудиторию и публикуют в блогах полезные/интересные ссылки.

Исследователи из Массачусетса выяснили несколько интересных закономерностей в профилях блоггеров. Например, периодичность обновления блогов очень сильно зависит от того, как часто у блоггеров возникают проблемы из-за собственных постингов. При этом не редки проблемы с семьей, друзьями, знакомыми, а также работодателем.

Другие выявленные факты.

Изучение логов доступа не увеличивает уверенность блоггера в том, что он знает свою аудиторию. По крайней мере, между этими параметрами нет зависимости.

Несмотря на понимание свой ответственности за информацию, которую они публикуют в онлайне (58% чувствуют «высокую степень ответственности»), в общем блоггеры не считают, что люди должны их осуждать за то, что они напишут в своих блогах. В целом, картина получается чрезвычайно контрастная. Добровольные сетевые информаторы в сети как бы признаются в предательстве, но одновременно готовы стать жертвами. Часто они сознают степень ответственности, но продолжают вести блог.

Элен_ Питерская за симпатию.
Считай, что мы друзья.