Вчера она сказала мне спасибо за день Св.Валентина...

"Спасибо тебе за тот вечер, для меня раньше никто ничего подобного не делал..."

Странно, я же могу, а главное ХОЧУ делать для нее все самое приятное и неожиданное)

В колонках играет - ничегоНастроение сейчас - улыбчивое

Вот и все, жена уехала. Не было никаких скандалов, разборок. Тихо, мирно) Даже общаемся.

А девочка моя такая трогательная, такая милая, что не представляю дальнейшей без нее жизни!

Спасибо Всевышнему за такое счастье!

Вчера сидел и ждал свое чудо... решил покопаться в старых архивных папках со своим творчеством...
Забавно, я такой другой был еще несколько лет назад. Такие странные мысли мне приходили в голову) Обидно, сейчас я более прагматичен...
Вот одно из тех творений))):

Во что я верю? Я верю, что - Единственной и определяющей мотивацией успешных людей являются их мечты. - Лучший отстанет от хорошего. - Справедливости нет. - Наличие тараканов в голове еще не говорит о проблемах с ними. - Хорошо там, где хорошо. - Счастье - это способ путешествия по миру, а не точка назначения. - Невозможно есть то, чего нет. - В море надежд можно утонуть. - Везение - результат тщательной подготовки. - Великие люди манией величия не страдают, они ею наслаждаются.
Что я знаю? Я знаю, что - Домашняя курица может заклевать орла. - Стремясь жить по-человечески, люди часто ведут себя по-свински. - Чрезмерно преклоняясь перед своим прошлым, ты невольно показываешь задницу своему будущему. - Ангельское терпение требует дьявольских усилий. - Нужно быть в нужное время в нужном месте и при бабках. - О том, что он сам съедобен, людоед не думает. - Высота - это продолжение глубины. - В злачных местах есть и злато и зло. - Самые темные мысли приходят в самые светлые головы. - Решающий голос - мой.
Что я не знаю? Я не знаю, как - Измерить радиус мысли, идущей по кругу. - Приручить золотую рыбку - Жить без вредных привычек. - Сильные фигуры делают нетривиальные ходы. - Был построен ковчег.
Мне кажется, что - Успех - это функция ответственности, а любовь - функция контракта. - Страдание - функция сопротивления, а здоровье - это борьба генетического кода с образом жизни. - Счастье и благосостояние - это выбор. - Доверять разумнее, чем контролировать. - Полагаться на людей надежнее, чем на систему. - Незачем смотреть на людей, когда стрела уже летит. - Черепахе страшно жить без панциря. - Ни с кем меняться местами я не хочу. - Депрессия - это злость без энтузиазма.

Все! Развод! Странно, кто бы мне еще месяц назад сказал, что я так буду этому радоваться?
Все-таки - человек забавное существо....
А грандиозным толчком к тому послужила Ю... Ее имя как молитва, страшно произнести лишний раз, дабы окончательно не потерять голову!
Она самая потрясающая на свете. как я раньше без нее жил?
Жена... Странно, но я даже не испытываю угрызений совести, мне не больно, не стыдно, не жалко...
Жестоко? Не согласен! Я хочу быть счастлив, пусть на мгновение, но хочу! А сейчас счастье переполняет меня! Могу даже поделиться, если надо кому!

Или это я сошел с ума...
Я ненавижу себя.
Просто убить готов, но я счастлив...
Что со мной?
ОНА! Девушка моей мечты - идеальная...
Или идеалов не бывает? Нет, бывают! Гляда на нее утром, слушая ее сонное дыхание я понял, что мне эта девушка не безразлична очень сильно...
Я не стал ее будить, я дал ей поспать, оставив у себя... Я обклеил весь дом записочками и тихонько ушел на работу...
Она позвонила недавно, удивилась, что я не разбудил ее...
Но как? Как можно нарушить святой сон этого существа?

Жена? Любовница? Нет, это девушка, девушка, которая свела меня с ума неделю назад, которая покорила мой рассудок... нет, она его вообще забрала...
Боже, но что же я скажу жене?
До каких пор я буду ей лгать? До каких пор я буду лгать себе, что у нас с ней все наладится, что стерпится, слюбится...
Почему я внушил себе любовь к ней и живу с жалостью в сердце?
Так не должно быть, это неправильно! Она улетела на 2 недели в отпуск. Я грустно провожал ее в аэропорт, с ней улетало мое сердце.... Но сейчас? Сейчас смотрю на наши с ней фотографии и не чувствую ничего, кроме жалости к ней и своих угрызений совести.
Но за что мне себя винить? За то, что она растоптала мою любовь? За то, что не боится меня потерять? За то, что сделала из меня своего раба?
Я не думаю...
Я вообще сейчас ни о чем не думаю кроме девушки Ю. Ее глаза, губы, руки...

Я схожу с ума... Я совершаю несвойственные мне поступки. Я добивался ее, я искал ее.
И теперь я счастлив.
Пусть не на долго, пусть на мгновенье, но она дарит мне это чувство!!!
Она сейчас дарит мне весь мир!

Это цитата сообщения DarkAmy4ever Оригинальное сообщение

You Know You're Russian When...

Your car costs more than your college education

Your blood has a permanent vodka content level, no matter you have been drinking or not

Any outfit you wear involves leather (even in the summer even when no coats are worn)

Your idea of a normal Friday or Saturday night is spending it raving with 200-300 of your closest friends

Your idea of a love song is Track 1 of the New York Underground Party Volume 3 CD.

Things you can't live without include food, water, and a cell phone

Instead of notes during class you write text messages to your friends in Russian font

You come home at 3am and your parents are still out partying with all your friend's parents

People are always asking you if you can get them a cheep deal on something...and you can

Every sentence you say or hear starts with "blyat" and ends with "nahuy"

You know the new line of Nokia's 3 months before they come out on the market

You can't go to the movies on Sunday night without having to save 20 seats for your late friends cuz they're buying "semichki"

You don't mind family get-togethers because you know the grandmas will be making dinner

You know all the cops by their first names

You know someone who works at a dental lab

You are somehow related to most of the people you know

You drive a Honda (or, in the EXTREME worse case a Nissan), and your windows are tinted to twice the legal limit

Your Honda has either a RU (Russia) or UA (Ukraine) sticker on the back bumper

Your Honda is a 5-speed stick shift, and you laugh at anyone driving an automatic by calling them lohs

At any given moment you are carrying at least a dime bag of shmal'...

Your uncle is in the Russian Mafia or is a former employee of the KGB

You have been kicked out of the JCC at least twice for trying to sneak in without paying.

You can be identified as "Russian" by your scent (D&G or Aqua de Gio cologne).

The waitresses at Omega know your order even before you say anything. Most of the time you get "Gypsy".

You met your girl playing "strip durak" at the last party you went to.

Everyone you know has a "rumochka of smirnoff" in their trunk.

You wake on a saturday morning, unable to remember which one of your friends gave you a ride home because you couldn't even walk, but see your car standing in the parking lot (you drove home yourself).

You start thinking of bread as a good mixer for vodka

You know more than 30 Olgas, Annas, Natashas, and Vikas

You have to tell your parents what channel is "YOUR" HBO, Showtime, Per-View is on.

Your parents have computer "experience" for 8 years already on the resume, yet they been in US for only 4...

You major in Computer Science or in worst case scenario Information Systems (but you still barely know how to turn on a computer).

You have a personalized license plate.

When you are going downtown you ride in one of the last two train carts.

Typical Friday/Saturday night phone call to your friends starts with "So what are we doing tonight?"

Most of your clothes are fake brand names but you "just can't tell them apart from the real ones."

Your fake id is the International Driving License who you got through your friend who goes to Kingsburough.

You used to work out, but you don't anymore. If you do workout, you must wear all you golden chains and bracelets.

Lifting a cigarette while drinking coffee counts as an exercise.

You have a fake Movado because you can't afford a real Rolex.

Once in a while you attempt to go to synagogue but you never make it past the door because you meet so many people you haven't seen for so long.

Some English words like "use, shop, apply, and etc." permanently become a part of your conversational

You're proud to be Russian - and you pass these jokes on to all your Russian friends!

В колонках играет - Dead can dance
Настроение сейчас - вопросительное

Вот меня всегда интересовал вопрос... Многие люди предпочитают объединяться в общества по интересам. Это нормально, я бы даже сказал - логично. Но просто сосуществовать наравне с остальными им не интересно. Они начинают искать недостатки в самих себе, привязывать это к своему обществу - а потом массово бегут за свои права бороться...

Вот как геи выступают за легализацию однополых браков. Это все понятно, я не осуждаю их решение узаконить свои отношения. Но зачем из этого устраивать шоу? Вести какую-то рекламную акцию? Делать из себя вселенских жертв? Можно же найти более интеллектуальные и правовые пути решения данной проблемы.

А про феминисток я вообще молчу! Нет, ну бороться за писуары в женских туалетах - это полный абсурд!

Так вот, я не понимаю, почему люди, объединенные одной общей идеей, начинают устраивать фарс из своих убеждений?

Вот я и нашел немного времени, чтобы изложить свои мысли...

Праздники провел великолепно и весьма плодотворно. Вернее, очень много узнал об окружающих меня людях. Оказалолсь, что люди, которых я считал своими друзьями, вовсе не являются таковыми. Их отношение ко мне было завязано на банальной зависти. Мерзко и неприятно осознавать это. Я никогда не строю иллюзий. Если какой-либо человек умысленно несет негатив в мою жизнь - я попросту прекращаю всяческое общение, без объяснений. Выяснение отнношений - это повод дать шанс человеку объясниться и осознать свою неправоту, тем самым простить его и дальше поддерживать отношения. Мне это не нужно.
Самое странное, что также выяснилось, что мое отрицательное мнение о некоторых людях было ложным. Предательство близких людей сблизило меня с "недругами". Проведя вместе некоторое количество времени, узнав их получше, понимаешь, что заблуждался по отношению к этим людям.
Никогда не считал себя ведомым или легко поддающимся внушению. Но я имею тенденцию доверять близким и родным. Вот и доверял. А некоторые этим пользовались... Настраивали методично против порядочных, открытых и интересных людей.
Еще в детстве друг моего отца сказал мне: "Запомни, малыш! Многие люди воспринимают нашу порядочность - как нашу слабость."
Запомнил на всю жизнь. А с каждым годом все больше и больше в этом убеждаюсь.

Милые мои!



Поздравляю вас с Новым Годом! Желаю самого лучшего, что есть в этом мире!



Будте счастливы! Любите и будте любимы! Все обиды оставьте в 2004 году и вступите в Новый Год с чистым и светлым сердцем!



Улетаю до 11.01.05, не теряйте меня)



Удачи во всем!



Целую!



Я

[показать]

Вот еще немного, и праздники. Чувствуется какая-то усталость...
Хорошо, что дают отпуск на 10 дней. Так что искренне расчитываю отдохнуть в этот период!
Вчера совершил героический поступок! Повесил полку, которую уже 3 месяца повесить не мог. Жена счастлива!

А еще меня сильно кто-то подставил, а я и не знаю кто ...
Некоторые знакомые отвернулись, не хотят даже слушать мои объяснения. А мне не понятно, что и кому я сделал, что так меня подставить...
Жена говорит, что раз не верят, то и е стоит мне переживать по этому поводу. В принципе, для меня главное, что она верит, да и близкие мне люди. Будем жить по принципу естественного отбора! Отсеиваются лишние, ненужные люди в моей жизни...

Сегодня едем в МЕТРО закупать продукты на Новый Год. Сестра должна подъехать ко мне на работу, не может она пропустить такое важное мероприятие! Блин, как же я не люблю все эти походы по магазинам...

Вечером прилетают друзья из Краснодара, соскучились и решили провести с нами выходные. Здорово!

вчера позвонила сестра. Она свою половину отправляет к родителям в подмосковье на выходные. Я предложил провести выходные с нами. Что-то поменялось во мне. Стал больше ценить тех, кто мне дорог и кто меня любит. Слишком мало внимания я последнее время сестре уделял. Думаю искупить вину на этих выходных. Купил своим девочкам микрофон, пусть поют караоке дома) Может, это их удержит от давления на меня сходить в какой-нибудь клуб...

На выходных будем с сестрой и женой строить планы на Новый Год. Еще не решили где именно, но кампмния собирается большая.

Такое чувство легкости и беззаботности...

Все же мало нужно человеку для счастья!

Вот и все! Жена снова выиграла битву! Она устранила всех соперниц!
Я расстался с любовницей. Конечно, мне это стоило гигантских усилий, но нет ни сожаления но толики сомнения, что я сделал все правильно! Вчера долго разговаривал с женой. Мы вместе, она со мной и я счастлив!

Как же я люблю умных и мудрых женщин! Нельзя не восхищаться женщиной , которая со мной! Она вчера плакала, а я губами собирал каждую ее слезинку, понимая, что сам виноват в том, что причиняю ей боль. Не хочу больше мучить мою девочку, да и не нужно это! Так здорово с работы нестись домой, зная, что тебя ждут, понимая, что не надо ничего придумывать, выдумывать, лгать... Жизнь прекрасна!

И вот ты жил, жил… жил, жил… и дожил. И вот тебе уже 20 или 25, или 30, или 35, или 40, или 45, или 50, или 55, или 60, или 65, и так далее лет. И ты живешь, но не чувствуешь себя ни молодым, ни старым. Ты все время чувствуешь себя… нормальным. Просто вокруг тебя молодые или старые люди, а ты – нормальный. И вот в таком вот возрасте вдруг застал тебя вечер, который лепит лобовое стекло снегом и дождем, и «дворники» не справляются и от этого все вечерние огни тянутся струями по лобовому стеклу… И еще ты прищурил глаза, и от этого фонари дают такие длинные-длинные лучи, а между ресниц застряла слеза. И эта слеза – это же самая лучшая линза, самая лучшая оптика для того, чтобы увидеть всю свою жизнь насквозь.
Но ты мчишься по вечернему городу, добавляешь газ и мчишься, гонишь свой автомобиль… Потому что если тебе 20 или 25, или 30, или 35, и так далее лет… Должен же быть у тебя к этому возрасту свой собственный автомобиль! И вот ты летишь, а вокруг много-много машин… и вдруг отчетливо, но при этом очень спокойно почувствуешь, что где-то рядом, в этом потоке, с той же скоростью, что и у тебя… мчится твоя смерть.
А как выглядит эта смерть? Это же не какая-то страшная, старая, тощая женщина в черных одеждах с косой. Нет, нет. Это нормальный человек, которому тоже 20 или 25, или 30, и так далее лет. Просто у него какой-то свой возраст, и свой период в жизни. И может быть он просто не проверил тормоза, или наоборот проверил, но выпил водки, потому что у него тоже в ресницах застряла слеза, но ему не хочется видеть свою жизнь насквозь… И вполне возможно, что вы, точнее ты - смерть для него.
Но ты спокоен. Потому что… а чего бояться? Ведь ты же сам держишь руль своего автомобиля, и тебе уже 20 или 25, или 30, и так далее лет. И ты уже много раз спокойно доверял свою жизнь пилотам самолетов, которых ты даже не знаешь, никогда не видел, и не увидишь. И диспетчерам… и машинистам. И если к твоим 20 или 25, или 30, или 35, и так далее годам у тебя уже есть дети… Ты приводил их к врачам, и отдавал своего маленького человека этим людям…
Ты спокоен, ты за рулем. И если рядом с тобой, в твоем автомобиле, кто-то сидит… кто-то… просто человек, то ты знаешь, что заботишься о его жизни гораздо сильнее, чем о своей. И поэтому ты спокоен. Хотя всегда где-то сбоку, или впереди, или сзади, но рядом, и с той же скоростью мчится твоя смерть.
А какая разница, сколько ты прожил - 20 или 25, 30 или 35, или 40, и так далее лет – это не важно. Тебе-то, ведь, кажется , что ты живешь уже очень давно. Всегда. И на твоем надгробии между датами жизни и смерти будет тире. И это тире у всех одинаковой длинны. Вне зависимости от того, прожил ты 20 или 25, или 30, или 35……… И, конечно же, это тире будет намного короче, чем те лучи, от вечерних фонарей, которые так вытянула и видоизменила твоя слеза. Маленькая слеза, застрявшая между ресниц.

Е.Г.

Вот...
Пересмотрел свое отношение к жене. Понял и принял свои ошибки.
Вчера, прийдя домой раньше нее, приготовил ужин, все прибрал и помыл. Она была весьма удивлена. Я был на седьмом небе от счастья, видя, как она улыбается.
Как же все-таки мало надо женщине для счастья... Для меня же это не составило никакого труда - осчастлтвить ее...
И как сладко было засыпать... она положила голову мне на плечо и тихонько в ухо сопела)

На мой вопрос жене где она ночевала в ответ я получил: "Я тебе не скажу! Я не изменяла тебе, я была у подруги. А у какой - не скажу, т.к. ты рано или поздно снова что-то исполнишь, и мне будет необходимо убежище"

Я не понимаю уже совсем ничего...
Получается, что не только она мне делает больно, но и самам страдает из-за меня...
Что нас тогда держит? Возвращаемся к нижесказанному: взаимный мазохизм...
Я не хочу в это верить! Где-то очень глубоко в душе я надеюсь, что это чувства...
Я надеюсь, что на втором году совместной жизни у с пошла притирка...
или же наоборот, она уже прошла, и мы поняли, что мы не подходим друг другу...
Все непонятно, я озадачен кучей вопросов, на которые найти ответы мне не удается...

Со вчерашнего вечера хожу в оковах боли смешанной с отчаянием. Мне невыносимо... Я напоминаю себе инфантильную барышню, страдающую от неразделенной любви... Сложно оставаться мужчиной... Держу марку. Хожу улыбаюсь подчиненным, весело разговариваю с друзьями. Принимаю от знакомых семейных пар приглашения вместе провести Новый год... А я даже не знаю, где и с кем я останусь в эту ночь...

Сегодня жена не пришла домой. Семейная жизнь рушится, как карточный домик, который я с таким трудом воздвигал...

Жизнь теряет смысл, мир погружается в тьму, люди уходят к свету...

Один...

А может, это и к лучшему?

Как сложно жить по дням... Сложно, обманывая себя, обманывать время...
Пришел домой. Дома жена приготовила ужин. Поели... Почитали... Легли.. Хотелось обнять ее, прижать к себе, сказать "спасибо" за то, что она просто тихонько сопит рядом... Но я встал и пошел звонить ЕЙ. Услышал ее тихое мурлыканье в трубке и так легко на душе стало... Вернулся в постель, жена так же тихонько продолжала сопеть... Я так разозлился на себя! Хотелось стать перед ней на колени и предложить стать моей Женой. (мы не расписаны, живем гражданским браком)

Я противен сам себе. Иногда кажется, что мне вообще нельзя создавать семью. Мне надо жить отшельником!

Если б у меня были только эти две женщины, возможно, тогда было бы все проще. Есть еще несколько прекрасных созданий в моей жизни. Я всегда честно говорю, что у меня жена, что я ей верен, и не хочу больше никаких отношений... но, в итоге, все выходит по другому...
Я не понимаю женщин!!! Неужели все женщины склонны к мазохизму?
Самое странное, что я не хочу и не могу делать им больно! Я знаю, что далеко не являюсь идеальным мужчиной!
Но почему, почему я не могу просто быть?!

При чем я знаю, что в моей жизни все изменится, когда жена перестанет делать мне больно...

Никому не пожелаю жить с постоянной болью в сердце...

Зачем? Зачем я с ней встретился? Потрясающая женщина, шик! Думал, идеал. Но у нее навязчивая идея родить. Я не готов пока стать отцом. вернее сказать, готов физически, материально, но не морально. Ребенок - это плод любви, по обоюдному согласию, а не так: я рожу тебе ребенка, чтоб доказать свою любовь. Идиотизм! Не верю в это!
Мне хорошо с ней. Я бегу к ней от жены, от проблем , от забот. Она ласковая, нежная, милая, добрая, а главное - ПОНИМАЮЩАЯ!
Но! Существует, так же, НО!
Я хочу быть с ней, я уверен в том, что это МОЯ женщина. Но когда я просыпаюсь рядом с женой, обнимая ее, уткнувшись носом ей в спинку, чувствуя ее запах, я понимаю - да, я люблю ее, это запах моего родного человека. А вот с НЕЙ - не так... Нет этого чувства. Или просто должно пройти определенное время?

Я люблю эту женщину, она потрясающая - умная, красивая, самодостаточная...
Но быть с ней стоит огромных трудов. Она тот человек, который не умеет любить. Вернее, ее любовь какая-то странная и непонятная для меня... Я живу с постоянным чувством боли, ей в радость видеть мои страдания и мучения. Никогда бы не подумал, что могу выступать в роли мазохиста в наших с ней отношениях. Она делает все , что хочет, а я не могу ей и слова сказать. Почему? Раньше боялся потерять, думал, не выживу без нее, погибну...а теперь... теперь боюсь, что она погибнет без меня. Она очень слабый человек, нежный и беззащитный.
И только я могу помочь ей выжить в этом жестоком мире...
Но я не живу, а существую с ней... Вот, сейчас пишу, а сердце сжимается от боли...