В колонках играет - Sandra - In The Heat of The Night
Настроение сейчас - ...

Марихен - не очень так уж глупая женщина, типа пиарщик, типа все понимает, yeah... Но от того, что творится в ебаной стране под названием "Эстония" - хочется плакать... Злыми слезами... очень возмущает...
... лучше бы еще одна "Оранжевая Революция", нахуй... Чем так...

Читая сводки новостей в Интернете на эту тему, я очень-очень тихо, шепотом, иногда даже про себя, говорю: "Ебаные тупорылые скоты!!!"

... и вообще - единственным позитивом за день была поездка в ателье по работе (надо шить шмотки для стендистов на грядущую выставку, Марихен поехал выбирать ткани и фасоны шмотья) и встреченный в ателье догги, принадлежащий сотруднице этого ателье - мелкий лупоглазый той-терьер, который сначала Марихена облаял, потом потанцевал перед Марихеном на задних лапках, короче, насмешил Марихена до слез просто... Сфоткать догги на мой супер-мега мобайл (btw, теперь у меня аццкий красный слИдер Самсунг)не удалось - он носился и прыгал, как шаровая молния, и все изображения получались смазанными, естественно... Марихен поймал себя на мысли, что очень хочет такую собачку...

... истерики сменяются апатиями, тем временем, и собственное спокойствие (читай: похуизм) меня, конечно же, пугает, но не то, что бы очень сильно...
... все не так уж плохо - сегодня я получу денежек, а завтра я поеду в Тверь, и на эти денежки я куплю бабушке кучу подарков, свожу ее в нашу с ней любимую кофейню на набережной, мы с ней там разопьем баттл вайна на двоих, а на следующий день я увижусь с Натулечкой _forbidden_snowflake наконец-то... И я впервые за полгода смогу кому-то, кроме себя, рассказать правду про то, как мне живется... выплакать литры слез, если, конечно, они у меня еще остались...

... и вообще...

В колонках играет - SOAD - She's Like Heroin

Говнище под названием "бессоница" ко мне вернулось спустя 7 лет - сегодня ночью я вообще не могла спать... То ли от того, что 2 часа подряд я проплакала, то ли то того, что... whatever...
... трабл, еще ночью, в моих no-sleep-глюках и изменах, казавшийся неразрешимым и тупиковым, к утру - к тому моменту, как над прекрасной картиной из моего окна забрезжил рассвет, а по Октябрьской жэ-дэ провизжала и прогремела перевая электричка - вот к тому моменту трабл решился... Нет, не решился, конечно же, просто стал не таким страшным и стал вполне себе решабельным...
... у меня все получится. Я просто слишком мало верю в себя. Наверное, нужно поверить.
... просто я всю жизнь была одна и одна, а теперь я не одна. И вот после этой мысли мне захотелось снова заплакать...

... fuck... мне честно хочется быть хорошей женой. И я стараюсь - по-своему стараюсь... У меня даже немного получается, а потом будет получаться еще лучше...
... у меня честно есть какой-никакой, но талант, и я кое-что из себя представляю, поэтому я обязательно найду себя - я и так уже нашла, осталось только обработать найденное и продуктивно его использовать...
... я честно смогу написать этот ебаный диплом - без помощи всяких посторонних факторов, и от них вообще не обязательно зависЕть и вообще-то никак нельзя зависЕть...
... я честно хочу родить Мэри-2 или кого там хочет мой Дарлинг - и у меня получится и это также, а то, что не получается сейчас - это следствие той поганой ситуации, в которой я сейчас нахожусь, и как только все это кончится - я это сделаю.
... а кончится это уже очень скоро.
... и мозг встанет на место.

... и я, как это было раньше, снова начну писать здесь веселенькие посты, описывающие, как весело проходит моя жизнь...

В колонках играет - RHCP - Around The World
Настроение сейчас - afterfighteous

Сегодня меня посетила какая-то совершенно аццкая муза - я наваяла аж целую дипломную главу и до конца дня собираюсь наваять еще одну.
...Но это не значит, что сегодня я не работала - я наваяла большую презентацию, два пресс-релиза, и вроде как уже конец рабочего дня, а сил во мне примерно столько же, сколько и было с утра, и муза, по ходу, тусуется где-то неподалеку - я ее чувствую.
... Однако на вопрос "а к чему бы это все?" ответ напрашивается все равно какой-то мрачноватый, типа того, что коматозные больные часто приходят в сознание как раз накануне смерти... Fuck...

... btw, еще сегодня я не опоздала на работу.
... и это с учетом того, что с мужем мы сегодня с утра снова поссорились. По-моему, к его прогонам у меня уже выработался иммунитет, как иначе трактовать мое спокойствие и убойную работоспособность...

Слушать этот музыкальный файл

без комментариев

http://www.vz.ru/top/

... и несмотря на то, что, сколько я себя помню, все вокруг его ругали самыми последними словами (например, моя бабушка иначе, как "старый маразматик" его не называла), что, кстати, не мешало ругающей Бориса Николаича массе исправно за него голосовать и обеспечивать ему президентство... well... мне его жаль.
... не буду распинаться тут на тему того, что он принес демократию в РФ и прочее бла-бла-бла, которое уведет меня в приведение исторических фактов и дат... Мне его жаль по-своему немного. Он хотя бы был смешной, и он меня каждый раз, когда его показывали по ТВ, веселил немеряно. От этого и воспоминания о нем остались лично у меня только позитивные. Уж лучше, чем сейчас у нас... этот...

Короче говоря, R.I.P.
Хотя 76 лет... еще можно было бы пожить, конечно... whatever...

В колонках играет - Gigi D'Agostino - Star
Настроение сейчас - ...

... в ночь с четверга на пятницу прошлой недели меня снова выстегнуло - очень жестко. Жестко до такой степени, что пришлось вызывать "скорую"... "Скорая" приехала через 20 минут, тетечка-врач осмотрела и выслушала несчастного Марихена, потом Марихен минут 20 препирался с тетечкой на предмет необходимости ехать в больничку, и после 20 минут Марихенового нытья тетечка-врач сказала, что хуй с ним, с Марихеном, сделала Марихену очень болезненный укол в зад, посоветовала нормально питаться, набирать вес, не нервничать, не пить, чуть что, регидрон, тем более, такими варварскими способами, после чего тетечка-врач получила от моего олигархообразного, блять, мужа 500 рэ и уехала... Но после аццкого укола я хотя бы смогла нормально уснуть...
... всю пятницу провалялась дома, периодически catching разнообразные глюки, еле дождалась мужа с работы...
... так стремно это все... кошмар... Хорошо, что закончилось, вроде, и хорошо бы, если бы не повторилось вновь... Хотя повторится, конечно же...

В колонках играет - Sandra - Secret Land
Настроение сейчас - вшторенное

с 11 лет (сейчас мне 22) 2 раза в год перечитываю - потому что душа просит. Именно с такой периодичностью - дважды в год.
... на прошлой неделе, имея сто рублей в кармане, ломка по этой книге пересилила разум, и я пошла в "Дом Книги" здесь, на Войковской. Купить книгу. Пофигу, какого формата - главное, в стольник уложиться. Какое-то странное издание - в твердой обложке и всего за 60 с чем-то рублей, плюс еще и вместе с "Собачьим сердцем"...
... прочитала, хоть и урывками, но все-таки запоем - за три дня. Иногда даже ночью, скользя осоловелым от усталости взглядом по волшебным строчкам... Муж повел себя благородно - вспомним о том, что стало с несчастной биографией Достоевского, которую я как-то раз вознамерилась почитать ночью, перед отходом ко сну, yeah... Книга же, которую я читала - она действительно волшебная... неприкосновенная...

... и самый большой impression - это, еще не отойдя от прочтения книги, еще находясь "там", еще цитируя ее всюду и повсеместно, поехать апрельским московским вечером на Большую Садовую... и постоять во дворике этого дома... и потом зайти в этот подъезд... и постоять у дверей этой квартиры...
... впервые в жизни так...
special thanx 2 Паленка - ее идея была туда прогуляться...

... в 11 я прочитала впервые эту книгу. Нихера не поняла, естественно, хотя была весьма горда собой...
... в 16 уже думала, что поняла самое главное. В 19 поняла, что каждый раз, когда буду перечитывать, буду понимать какое-то новое "главное".
... а в 22 я офигела от того, что очередное "главное" может быть таким...

... у меня нет слов... really.

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ...

... мы гуляли по Профсоюзной, и проходя мимо ЗАГСа, где мы регистрировались, мы стали дико ржать=) Не знаю, почему. Видимо, это нервное - перед регистрацией мы тоже ржали.
... в палатке я покупала сигареты и банку колы, и дядя-хач, продавец палатки, выдав мне в окошечко палатки банку колы, положил на нее маленькую шоколадку "Аленка". Я восторженно-удивленно взвизгнула "ой!... а откуда это?", а дядя-хач пожал плечами и устремил свой взгляд куда-то вверх=)))
... потом нас прибило покататься на трамвае - мы ждали его на остановке, и мимо проезжали авто, и в одном авто - в здоровом "Лексусе" - я увидела девочку лет 3-4, которая прислонила нос к стеклу. Потом я увидела, что в том же авто, тоже на заднем сидении, сидит вторая, точно такая же девочка. А потом муж увидел там еще и третью такую же девочку. Это были тройняшки=) За рулем сидел дядька - видимо, их отец. С уставшим, но счастливым видом.
... я очень люблю ездить на трамвае - еще с детства, но сейчас это удается очень редко, и я очень радуюсь каждой своей поездке на трамвае. Что уж говорить об этой поездке - когда я сидела, как какая-нить школьница, на коленях у мужа, и щурилась на бьющее в окна трамвая весеннее солнце. Трамвай вез нас через Черемушки - один из самых офигительных районов Москвы, и муж угорал надо мной - меня от переизбытка позитива проперло на попеть, и я тихо пела непонятно откуда всплывшие в моей памяти говененькие строчки про "жизнь не пролетееела зря, траааамвааай, семееерочка, вези в Черееемушки ме-ня".
... трамвай проезжал мимо таких готичных sights, как больница Кащенко, Дом Аспиранта и Студента, кладбище, потом поехал по Шаболовке - я вспомнила, как летом мы ездили сюда в гости к дяде Славе Бухарову, скрипачу "Крематория". Я говорила об этом Дарлингу - просто говорила и говорила, без умолку, про каждый sight, который видела за окном, потому что оказалось, что с каждым этим sight у меня что-то связано, не только с Шаболовкой... Дарлинг просто улыбался и перебивал мою болтовню только тогда, когда я вставляла в этот "поток сознания" фразы о том, как я люблю Дарлинга...
... конечной остановкой трамвая была "Октябрьская" (я тут же рассказала мужу, что вот здесь есть чумовой цирюльничий магазин, где Купарищщще покупает всякие цирюльничьи девайсы и краску для моих волос, а также о том, что здесь есть клуб "Точка", куда мы ходили на концерты, и "Сбарро", в котором мы с Вадичкой пили пиво перед концертом Negative, потому что на улице шел дождь, и о том, что здесь есть Горный институт, во дворе которого мы пили пиво с Паленкой, Спонтом и Пахомом в тот день, когда в Москве был какой-то аццкий праздник фейрверков, а мы никаких фейрверков не видели - мы просто слушали залпы...+))))... На "Октябрьской" есть высотка, в так называемом rez-de-chausse которой находится Центральная Детская Библиотека. И нам с Дарлингом посчастливилось вписаться в подъезд этой высотки, сесть в лифт и уехать на самый верхний ее этаж. И я искренне позавидовала людям, которые живут в этом доме - каждый день они видят в окну такую охренительную панораму: Крымский мост, Храм Христа, аццкого Петра Первого, купола Кремлевских соборов, почти все высотки столицы, Белый Дом... охренеть... И созерцание этой красоты было настолько всепоглощающим, что мы даже забыли о том, как расстроились насчет того, что подъезд оказался палевным... для того, что мы хотели...
... потом мы, покурив и повтыкав на панорарму, поехали в храм - Дарлинг хотел ехать в какой-то известный ему, но я настояла на том, что мы поедем в "мой" храм - Всех Скорбящих Радости, на Третьяковской...
... На Третьяковской, перед посещением храма, мы зашли за здание Бигмачной - наше место, где мы обычно стояли и трепались год-полгода назад, когда я работала на Третьяке и Дарлинг приезжал "увидеть меня"...
... потом мы пошли в храм и в храме мы пробыли минут 20.
... выйдя из храма, мы пошли по Ордынскому тупику - моим "ленинским местам". Пока Дарлинг отвлекался на buisness-call, я успела забежать в Бенеттон-stock... я неисправима.
... потом мы зашли в арку, где когда-то раньше был мой OFF'ис, и я показала Дарлингу окна кабинета, где сидела я, окна Супер-Босса, и окна всех других отделов...
... потом мы купили кофе возле палатки со слойками, выпили его, спустились в метро и поехали куда-то. Мы не знали, куда мы едем.
... мы вышли на метро "Ботанический сад" - никто из нас не знал, почему мы вышли именно там. Мы перешли жэ-дэ пути, перешли дорогу, где ездили машинки, ушли куда-то вглубь домов, погуляли там, потом обогнули пруд, и вышли к высотным пафосным новым домам. В подъезд одного из них нам также посчастливилось попасть. Дом оказался очень гостеприимным - там был открыт даже выход на крышу. И хотя панорама с крыши этого дома значительно уступала панораме, открывавшейся с последнего этажа высотки на Октябрьской, дом этот... повторюсь, оказался очень гостеприимным... Не омрачили наше Читать далее...

Вчера наконец-то взвесилась - думала, будет 55, как-то так... Ни фига. 48 кг, и это в шмотках, сапогах... Не думала, что все настолько плохо...

В июле - я точно помню, я весила 60 с чем-то. А в сентябре, когда я взвешивалась в последний раз, и это с учетом 2 месяцев еженедельного трехразового аццкого спорта и стрейтэйджинга, весы показывали 57. Куда ушли 10 кг - загадка. Хотя какая загадка, наххх...

В колонках играет - Sandra - Heaven Can Wait
Настроение сейчас - ништяк

... ради таких дней, как сегодня... в общем-то, стоит жить. Или просто стоит понять, что для счастья нужно совсем немного - забить хуй на то, что второстепенно по своей сути, и посвятить себя тому, что по своей сути первостепенно...

В колонках играет - Royksopp - What Else Is There
Настроение сейчас - спокойное


"...Вот я умею говорить по-английски, по-немецки, по-французски. Разбираюсь в философии, в литературе - нормально так. Много чего еще знаю. Когда я была помладше, все, блять, восхищались и говорили, какие же у меня невъебенные перспективы (которые я проебала, ну да ладно, мы не об этом сейчас). Сейчас мы о том, что я часто - сейчас, nowdays - задаю себе вопросы системы "а нахуй мне это все нужно?" или "а каково же практическое применение этого всего?"... Наверное, затем, чтобы люди, которые вдруг об этом нечаянно узнают - я бухая проболтаюсь, или так упомяну, неспециально - чтобы эти люди в ахуе сказали бы "и что ты здесь делаешь?"


Enough.
Мне на прошлой неделе исполнилось 22 года, я не хотела - видят Силы Небесные! - не хотела, реально, подводить итоги этого возраста. Меня к этому, можно сказать, подвели.
Я не лузер - так сказала я в ответ на обвинения в том, что я проебала свои 22 года вникуда.
Я не лузер. Я просто живу так, как живу.

Меня так довели этими темами, что вчера вечером я вызвонила Олежжжку - единственного, кто живет поблизости от меня - и мы пошли в аццкий рыгач на Дмитровке пить пиво. И разговаривать о том, что не стОит обращать никакого внимания на то, что тебе говорят.

Просто мои ошибки - это мои ошибки. Никто не платит за них, кроме меня. И моя жизнь - это моя жизнь. Пусть хуйзнает какая, пусть неправильная, пусть тяжелая (я сама ее такой сделала) - она моя. Ничья больше. И, кстати говоря, она мне нравится. Я не согласилась бы поменять ее со всеми ее косяками и ужасами на чью-то другую - правильную и нормальную жизнь.

В колонках играет - Madonna - Get Together
Настроение сейчас - ...

Well... предзащиту я перенесла - равно как и вся моя группа за исключением 2-х ботанов - на 20 апреля. По этому поводу стало немного спокойнее (29 марта вечером от перенапряжения голова моя болела так, как никогда в жизни, меня традиционно рвало и вообще лучше бы этот день благополучно удалился из моей памяти, да...)... Трэш 29 марта был благополучно снят 30 марта, когда мы с Олежжжкой срулили с работы в 4 часа дня и отправились сперва на шоппинг - купили Олежжжке "фильдиперсовые черевички" в "Камелоте", а потом отправились в парк на Тимире, где чудесно погуляли и попили пива (вот это очень плохо). Вечером того же дня у нас с Олежжжечкой была договоренность сходить в клуб "Чердак", однако эта договоренность была принята за 2-3 дня до, собственно, похода в клуб - тогда, когда мы с моим мужем были в аццкой ссоре и я не думала, что до пятницы что-либо изменицца. Однако все изменилось - слава Богу, но вот с планами на вечер что-то нужно было решать: ни в какой клуб муж меня отпускать не собирался, и я попробовала, было, сказать об этом Олежжжке по телефону, однако реакция Олежки была очень жесткая: "я так и знал!!!... вот... вот я так и знал!!!... знаешь... вот теперь у меня настроение... хоть спать ложись!!!... вот!..." Пришлось все-таки собраться - вымаливать у мужа полтора-два часика, выслушивать тонны говна в свой адрес... зато в клубе было клево=) Откуда-то туда набежало довольно-таки большое количество лесбиянок, что вызвало у посетителей-геев не совсем позитивную реакцию, в воздухе повисло недовольство и напряжение, а моя Звезда даже вступила в какой-то реально высосанный из пальца конфликт с сидящими за соседним столиком лесбиянками - словесная перепалка дошла до того, что несколько лесбиянок хором обозвали мою Звезду "педовкой" - очень плохое и обидное слово, и моя Звезда в гневе вскочила со своего места и чуть было не кинулась на своих обидчиц, однако вовремя подоспевшая администрация клуба не дала конфликту разжечься по полной программе+)))
... а на следующий день, 31 марта, мы отмечали День Рождения Ритттхен=) Отпустили (блять, когда я же привыкну к тому, что куда-либо теперь меня ОТПУСКАЮТ!!!) меня до 11 вечера, однако к 11 вечера, когда пати уже разогналась, Ритттхен заявила, что никуда я не поеду, и сделала, собственно, для этого все возможное и даже невозможное - к примеру, пообщавшись с моим мужем по телефону, таки-отпросила меня на всю ночь!... А потом мы поехали снова в этот "Чердак" - натанцевались, отожгли, часа в 2 ночи пришлось идти сажать совершенно раскладную, но счастливую имениннцу с подругой Таней в авто, ну и потом, собственно, сажать на авто себя. Правда, о том, что у меня нет ключей от дома, я вспомнила уже тогда, когда расплатилась с дядей-водилой и вылезла из авто на Нижних Лихоборах... В итоге до 5 утра я спала на лестничной клетке, свернувшись калачиком, после 5 я перебралась под дверь флэта в надежде услышать, когда дома кто-то проснется и после этого постучаться в дверь... В 7 утра в подъезде начались движения - захлопали двери, стал туда-сюда катацца лифт, и мне, дабы не быть кем-либо из этих ранопроснувшихся жильцов пропаленной, пришлось таки-встать и пойти на лестницу - делать вид, бля, что я просто так здесь стою, курю и все такое... На мое счастье минут через 10 дверь нашего флэта открылась и из нее вышел Дарлингов vater проверять счетчик...

... короче, это все к тому, что я отжигаю, но право на отжиг я имею все-таки... Или не имею... Хер знает... В свете последних событий вряд ли я имею право отжигать... даже отжигать аккуратно, как я это делаю... А может, наоборот у меня есть такое право - именно сейчас, потому что потом будет точно нельзя...

... в голове у меня полный разброд. Но почему-то мне пиздато...

Завтра мне будет 22 года. Как видите, в этом году я благополучно обхожусь без постов, посвященных подведению, блять, итогов, состоящих из художественно описанных приступов морального самобичевания... Это к лучшему, наверное...
Наверное, сбылась моя мечта... так или иначе реализовать... нет, не реализовать... бля, я не знаю, как назвать это все... короче, 22 года я встречаю замужней женщиной и много-много-много процентов, что с Мэри-2-inprogress inside me... как-то так...

В колонках играет - S.O.A.D.
Настроение сейчас - ...

вот бывает же так - чтобы все и сразу... Все и сразу херово и просто никак.

Завтра у меня предзащита диплома, бля, и если я за сегодняшние, мне оставшиеся 1/2 дня сделаю из кучи говна, которая лежит у меня на компе в директории "Диплом", хоть что-нибудь, что бы прокатило завтра хотя бы на предмет показать, объяснить, что "вот-не-успеваю-много-работы" и иметь право отсрочить предзащиту хотя бы на неделю, то... то я буду kinda hero or so, наверное...
... а я полдня сижу и смотрю на эту кучу говна из директории "Диплом" бараньими своими глазами, которых, в принципе, не видно, потому что фейс опухший от слез совсем... И тупо, тупо проговариваю про себя: "сцуко, соберись, у тебя же есть, из чего эту хуйню ваять, в чем проблема, бля?"...

... в чем проблема?...

я даже не хочу говорить об этом...

Не катастрофа, конечно. Но может ей стать. Потом. Не сейчас. Сейчас мой мозг слишком инертный, чтобы думать на тему того, катастрофа ли то, что произошло, либо нет.

В колонках играет - radio
Настроение сейчас - hussshhh

... на фабрике очень хороший сисадмин - накуривает Марихена с утра второй раз=)

В колонках играет - Negative - Frozen To Loose It All
Настроение сейчас - not so bad

Уведомление вот о таком сообщении пришло мне на почту сегодня с этого замечательного сайта:

"Привет! я не уверенна, но ты очень похожа на мою подружку, с которой я когда-то давно была вместе в лагере в Твери (не помню, правда, как он назывался)....очень давно её не видела, не слышала... извени, если ошиблась...."

Нет-нет, не ошиблась=) Зато я узнала сразу - стоило посмотреть в профайл юзера, пославшего мне это сообщение=)))
... бля... Это реально какое-то волшебство и, видимо, моральный бонус мне в такой тяжелый для меня период жизни. Потому что это замечательная девочка, один из немногих поехеренных во времени и пространстве контактов, о похеренности которых я жалела...
... Она меня искала... После стольких лет. И нашла. Девочка Настя живет в Москве и скоро мы обязательно увидимся=))) И вспомним, как мы в самоволку уходили из этого ужасного лагеря, доходили до станции, покупали там "Балтику №3", пили ее и закусывали шоколадом "Альпен Гольд" в зеленой обертке... И как мы могли всю ночь проговорить... и как ездили автостопом в ПГТ "Литвинки"... И делали друг для друга феньки из бисера: она мне - с греческим узором, а я ей - с ее именем...=))) Охуительно!=)))

Btw, на этом сайте я нашла девочку, которая раньше жила в нашем подъезде, с которой мы аццки дружили лет до 7, а потом она уехала, а я даже не знала куда. Благодаря сайту я узнала, что теперь она живет в Питере=)

В колонках играет - Eminem - Drug Ballad

... и постоянно, по своей старой ебаной привычке, я начинаю искать себе какую-то аллегорическую опору в виде оправданий и иллюзорных, блять, космических "планов на будущее" системы "все будет хорошо, уже очень скоро, сейчас просто тяжело - совсем немного, зато вот потоооом!...". "Потоооом", как правило - это период, который обязательно, блять, наступит после того, как я: закончу институт/получу зарплату/высплюсь/постригусь/Дарлинг придет в себя и прекратит ебать мне мозг/прочая хуйня. Беспонтовые отмазы? О да. Потому что абсолютно, абсолютно все должно делаться, по-хорошему если, "здесь и сейчас" - никак иначе. Темы типа "вот с понедельника" - это хуйня. Потому что в понедельник ты снова отложишь все до лучших времен - до, скажем, ебаной среды или четверга, а потом - снова до понедельника...

Я так устала... Мы с моим другом Олежжжечкой часто ноем друг другу в курилке после пересчета денег в своих лопатнегах о том, почему у нас папы не олигархи, и для того, чтобы скрасить эту ебаную тоску, отбрыкиваемся приколами на тему того, что ежели тема папы-олигарха по жизни не прокатила, то, видимо, нужно искать мужа-олигарха - мне, а Олежжжечке - просто спонсора, потому что в нашей стране два мужика не могут быть друг другу мужьями...
... Реально, думаю я, почему?... Почему кому-то повезло и этот кто-то всю дорогу может спокойно сидеть на родительской шее и не парицца, причем, сидеть очень удобно, комфортно и не отказывая себе даже в энергичном болтании свешенных ног, а другие должны рвать себе жопу (это аллегория, амигос), крутицца, вертецца, изъебываться даже не на безбедную жизнь, а на просто жизнь в самом простом понимании этого слова?...
... и кому, блять, это все надо?
На кой хер мне диплом сраной шараги, если этим дипломом по его получении можно будет максимум вытереть очко, ибо бОльшей ценности он не представляет?... Ах да, обидно херить 5 лет - 5 лет, не потраченных на получение знаний, а 5 лет, в течение которых ты 2 раза в каждый ебаный год в кассу шараги вносила не особо маленькую плату... Жаль денег, да...
На кой хер мне изъебываться, когда можно запросто пойти по пути наименьшего сопротивления - найти обеспеченного fucker, который будет тебе снимать флэт, будет тебя одевать, обувать, кормить и вывозить в Египет/Турцию/Таиланд/any "tourist paradise", бля... Но нет, блять!... Мы не так, ебаныйврот, воспитаны!... Мы благородны!... Мы самодостаточны!... Мы всю жизнь кривили, блять. ебало в сторону телок, которые шли по пути этого ебаного "наименьшего сопротивления"!... Мы, к примеру, на 1 курсе, блять, по неделе нихуя не жрали, ходили с 7 рублями в кармане и ночевали на вокзале - но были горды и свободны, не опустившиеся до таких телок!... Сейчас вот нам вроде как есть че жрать и где спать, но все равно... Мы жить будем только с тем, кого любим - с людьми с уголовным прошлым, с неустойчивой психикой и с алкоголь-эддикшен, - но зато по любви!...
... а иногда выстегивает... после пересчета денег в лопатничге... иногда такая измена накрывает, что почти что уже пару шагов тебе остается до того, чтобы не кинуть на какой-нить ебаный сайт знакомств объяву системы "ищу спонсора"... Отчаяние... вернее, его минуты... слава Силам Небесным, всего лишь минуты...

... а потом ты снова успокаиваешься, и начинается вышеописанное "все будет хорошо, уже очень скоро, сейчас просто тяжело - совсем немного, зато вот потоооом!..."

ну когда же оно будет?... Когда?...

Иногда я ощущаю себя рабом, блять.
Потому что мне очень хочется послать НАХУЙ - жестко, гадко, экспрессивно - тех, по ебаному велению которых я должна сидеть в OFF'исе и работать над очередной поебенью в вечер, который я планировала провести совсем по-другому. Сегодня ровно год, как я познакомилась с Дарлингом, и Дарлинг ждал меня весь вечер, чтобы отметить это событие. Ждет и сейчас. А я не могу ответить даже на его вопрос относительно ебаного времени, во сколько вся эта поебень закончится.
Так вот. Мне хочется послать НАХУЙ, а я не могу, потому что есть некие темы, которые я не могу оборвать этим посыланием...
... я со всей злости кидаюсь ручкой в ебаный монитор. Я херачу кулаком об стол. Я курю и кашляю, потому что слишком много дыма вбираю в легкие со злости и с этой ебаной безысходности... Я почти плАчу, я понимаю, что я... я, бля, пиздец... я ебаный раб.
Я знаю, что еще немного - и я смогу послать нахуй все это. Но потом, в этой ебаной проекции, это будет уже нихуя не актуально.
В такие моменты я ненавижу себя за то, что мне так мало лет... что у меня нет профильного образования... что у меня есть диплом, который ебаным узлом завязан с этим мозгоебством... Что есть такие вышеперечисленные факторы, из-за которых я являюсь рабом...
Дерьмо. Полное дерьмо, бля...

В колонках играет - Spice Girls - Denying
Настроение сейчас - сонное

Как сказал сегодня дядечка-водила, везущий меня, сызнова проспавшую и опаздывающую, на работу сквозь уже ставшими родными пробки Большой Академической, "вот сейчас отвезу Вас на работу... потом куплю цветов каких-нибудь... и поеду пить водку". Я бы с удовольствием тоже поехала бы вместо работы пить водку, но водка будет только вечером... 2 корпоратива, ведь две же конторы, значит, и корпоратива тоже два... Ужраться twice... 2 букета цветов, 2 презента... Хотя это, конечно же, все лирика...
Пока же я занимаюсь тем, что пишу от имени мужского коллектива моей конторы креативненькие поздравленьица женской части коллектива... Забавно, однако должностных обязанностей даже в канун международного женского дня никто не отменял... Хотела, кстати, сегодня в перерывах попробовать поделать диплом, но потом, конечно же, забила...

И еще я хотела написать чего-то такое про 8 марта, однако меня отвлекли и я благополучно забыла суть того, что я хотела написать... Наверное, что-то по теме "8 марта - праздник сильных женщин". Не просто сильных, но еще и способных оставаться through all this shit настоящими женщинами. Как Марихен - скажу без ложной скромности... Хуячащих на двух работах, еле доползающих до дома поздно ночью, стирающих штаны и носки любимого супруга, успевающих еще и убрать разведенный мужем дома срач, находящих хуй знает где силы на то, чтобы уделить некое внимание своему аццкому, но бесконечно любимому мужу, и еще с утра почти-что-вовремя проснуться после этого всего - и снова, go on... И в то же время, выкраивающих какие-то случайные отрезки времени на то, чтобы ознакомиться с последними модными CD-релизами из на бегу купленного журнала, покрасить ногти на руках и ногах, выщипать брови, нанести мейк-ап, попиздеть с амигос, морально помочь тем из них, кто нуждается в моей моральной поддержке, даже принять на себя удар в некоторой степени, по старой привычке перевоплотившись в "энергетический унитаз"... бла-бла-бла...

Наверное, в этом году я буду совершенно адекватно и заслуженно принимать поздравления с 8 марта. Потому что именно теперь я знаю, что такое - быть real woman со всеми плюсами и минусами этого... ehmmm... статуса=)

В колонках играет - Mylene Farmer - Plus Grandir (remix)
Настроение сейчас - спокойное

... Она наконец-то пришла - слякотная такая, еще не совсем рокнролльная и башнесносная(хотя мне-то теперь это должно уже быть параллельно), и я очень ей рада. К сожалению, я вижу ее очень редко - топая по лужам в новых красивых сапогах, из пункта "B" в пункт "С", буквально минут 20 в общей сложности: 10 минут до одной станции метро и, сызнова вышедши на поверхность, еще 10 минут. Но и этих 20 минут мне вполне хватает, чтобы порадоваться ее появлению в нашем большом сраном городе, замученном морозами... Хотя, конечно, что такое нынешние мои 20 минут прогулок по промзонам и загазованным худшим московским центрАм супротив моих прошлогодних полуторачасовых прогулок по любимому маршруту "Третьяковская-Мост-Кремль" с баттлом пива в руке и развевающимися волосами... Однако я отлично научилась радоваться всяким мелочам в последнее время, yeah...
... Весна магнетически действует на всяких чуваков из прошлой жизни, которые вдруг стали "ошибаться номером, правда, случайно совершенно", на дядек из катающихся по этому городу авто, которым я теперь показываю вместо среднего пальца палец безымянный - с кольцом который... Да и на меня, в конце концов, весна тоже действует если не магнетически, то anyway положительно - мне стало как-то полегче... морально I mean... в остальном все так же жестко...

Работы много - везде и всюду, в дипломе по-прежнему, фигурально выражаясь, конь не валялся, хотя предзащита уже аж 30 марта. Well, аллегорический конь в моем дипломе не валялся, но че-то такое сделал, что по-крайней мере позволяет мне спокойно спать по ночам и действительно верить в то, что все оставшееся "наваляется" в любом случае...

Любимый супруг традиционно аццки жжот, хотя сейчас конфликтов вроде как поубавилось (стучу три раза о деревянный OFF'исный стол). К примеру, в воскресенье мы ходили на день рождение Ани, моей начальницы со старой работы, в "Космик". Супруг получил жесткий и ультимативный инструктаж о том, как себя нужно вести в компании моих сотрудников, вроде как, супруг им внял, вел себя хорошо, понравился моим сотрудничкам даже... Но вот как-то очень уж резво он принялся за Chivas, которым угощали гостей мероприятия, что не могло не кончится полным дерьмом - слава Силам Небесным, только для меня, потому как я, аки настоящая жена, уже умею определять степень алкогольного накрытия не только, например, по повороту ключа в замочной скважине, но и по глазам и движениями моего мужа. И вот я вовремя определила, что мужа накрывает, быстро попрощалась с сотрудниками, вывела мужа на улицу, где мужа сразу же перекосоебило... короче, этот отжиг был надежно спрятан от глаз моих сотрудников...

... а еще я мечтаю пройти ебаную предзащиту и уехать на пару дней в Ленинград...