... а знакомство с новыми людьми действительно makes me high=)

Ratoki (also known as Калина_красная), очень было приятно познакомицца с тобой в реале=) Спасибо за позитивное и интересное общение!=)

...ездили на Wochende на ДР девочки Вари, дочки моей подруги Верон. Все точно так же, как и в предыдущие три года - барбекьюинг на берегу Волги, аццкие "гости мероприятия", только теперь уже исключительно со стороны Верон, ибо с мужем она развелась и не общается, следовательно, и с его друзьями. А вообще все очень плохо, амигос, как я посмотрела - эти отвратительные мажорные ladies, тверская, блять, клубная элита, про каких Купар говорит "жопа в стразах" (я еще от себя добавляю, что мозга там зато зеро полнейшее), которые весь вечер визжали "ой, а как ты так похудела, расскажи!", "ой, а расскажите, как вы решили пожениться" (мы с мужем присутствовали на мероприятии этом)... Дарья, наша одноклассница с Верон, ездит на подаренном е*ырем "смарте", 16 июля они с этим е*ырем женятся, и Дарья, в общем-то, как была all false, так и осталась... Верон шепотом на ухо мне сказала, что недавно Дарье делали операцию на щитовидке - сначала сказали, что опухоль злокачественная (конечно же, сказали наши суперские тверские докторишки), а в крупнейшем онкоцентре России сказали, что доброкачественная... но все равно трэш, конечно... по себе знаю, что чувствуешь, когда говорят подобное... По соседству с нашим барбекьюингом мутился другой барбекьюинг - его участники пафосно курили принесенный с собой кальян и кальян вонял на всю набережную. В одной из участниц барбекьюинга я узнала девочку из нашего параллельного класса и сразу же я спряталась за широкой спиной господина Казак, потому что знала - сейчас она меня увидит и побежит здороваться и обниматься, а еще одной дозы all false я не выдержала бы... Потом меня Верон и Инга все уговаривали подойти и поздороваться с ней, но я, конечно же, отказывалась. А в итоге девочка подошла к нашему барбекьюингу сама - пришлось здороваться и даже улыбаться, блять, как же я рада, блять, этой охуительной встрече. Дарья сказала, что эта девочка замужем (охуеть!), и что фотки с их свадьбы были на обложках каких-то супер-гламурных тверских magazines... Мне уже стало плохеть, а потом к барбекьюингу подошел муж девочки, и тогда мне все стало понятно...
... короче, мы с мужем съебались оттуда через час где-то... больше я бы не выдержала, даже из уважения и любви к Верон...

Мой результат теста "Проверь себя: Сдай ЕГЭ! " Мэри! Отличник чистой воды. Если вы взрослый, то, наверное, работаете корректором. Если нет, то все равно у вас великолепная грамотность. Если вы ученик выпускного класса, то все равно расслабляться не стоит. Ведь наш тест - это всего лишь фрагмент первой части ЕГЭ по русскому. Есть еще вторая, где нужно давать развернутые ответы на вопросы. Есть и третья часть - сочинение. [пройти тест]

В колонках играет - radio
Настроение сейчас - hot

"на улице стоит ужасная жара, но я буду танцевать буги-вуги до утра!"

... нереально хочется на пляж (желательно гейский, чтобы спокойно отдохнуть там без всяких подсаживаний рядом со мной и т.д.), с сумкой-холодильником, набитой баттлами с пивом... вместо этого приходится сидеть в душном OFF'исе и работать... Олежжжка поет про себя песенки: вместо пикниковского "фиолетово-чорррный" он поет "фильдиперсово-звееездный"+)))

... вчера пили пиво с Купарищщщем моим любимым на Соколе, и жизнь так прекрасна, бля!...=))) А сегодня поеду в гости к Алине в Строгино. Сто лет с ней не виделась. Почти что уже год...

Хочу, как Аццкий Берн, уволиться с работы и уехать в Тверскую область, на Волгу - строить дом! =)))

вот только что животное мне прислало смску, в которой выражает надежду, что я успокоилась, и напоминает мне о том, что оно меня любит.

...блядь, я вот не понимаю - хуле толку читать запоем книжки типа "Диагностика кармы" и проповедовать направо и налево сию сомнительную адаптацию основных моральных принципов, если уже у тебя гноище к мозгу подбирается и ты без обезболивающих колес и уколов жить не можешь, а продолжаешь гадить, гадить и гадить...

... животное, твое гноище - это тебе так отливаются все синяки, которые ты мне ставил, все слезы, которые я из-за тебя выплакала, и твое отношение ко мне в целом...

... и нет никакого смысла ставить свечку в церкви за твое здравие, просить у Good Lord'а, чтобы "моему зайчику не было больно, чтобы он выздоровел быстрее", покамест ты, животное, будешь вести себя как мерзкое животное...

... мама по телефону сказала "сохранять спокойствие и наблюдать, что будет дальше". На мой вопрос о том, что, если мои наблюдения приведут к тому, что я как-нибудь вернусь домой и застремаю его с телкой, мама ответила, что тогда вот можно уже будет уйти. Шедеврально.

...а еще сегодня я каталась на рыжей лошади в лесу. Вернее, на коне, которого звали Гера (типа полное имя Герцог), и Гера оказался аццкий распиздяй - он жрал листья с кустов и не хотел шагать по аллеям, а я, вместо того, чтобы ебнуть Гере по бокам своими пятками в стременах, кричала Гере "фу!... нельзя!... нельзя, я тебе говорю!... какой же ты противный!". Гере было, конечно же, похуй, а надо мной все ржали, верней, над моим милосердием, что ли...
... потом я поела шашлыка, а потом, естественно, его выблевала - стандартный расклад. Я выблевываю даже столовскую жрачку на работе, и единственное, что не выблевываю - это чебуреки и чипсы "Русская картошка".

В колонках играет - Mylene Farmer - Comme J'ai Mal
Настроение сейчас - ...

только что - flashback: лето 2005 года, флэт "посуточно" (не для тусовки с ленинградскими амигос) на Таганке, "Я твой враг" группы "Тату" из колонок казенного музцентра... Тогда я, кажется, впервые прислушалась к словам этой песни - до того момента я, конечно, ее слышала, но смысловая нагрузка лирики тонула или в "дискотечном смраде", или в алкогольных снах...
... визуальный ряд того вечера, из летнего 2005 года, полностью совпал с визуальным рядом строк лирики песни, я тогда очень удивилась, потом на какой-то момент залипла... а потом забила...

... вот тогда я могла так - и флэт "посуточно", и все остальное. Не сказать, чтобы запросто, но могла. Сейчас почему-то нет, или это просто... видимость?

... Купар aka Strigal, если ты это читаешь - помнишь, какое у нас было пиздатое лето-2005?... которое начиналось с БачиСтила по радио, с твоих средних пальцев в сторону чистящей свои уши Любани... с "дрищевого печенья"... как я из Питера тебе привезла открытку "И мы будем летчиками!"... тогда было так пиздато, реально - помнишь, не было никакого Геннадия, даже в проекте. Был мальчик Антон, этот твой сисадмин из электрички, у меня был фантомный Румын и ночная работа в ЛС, и розовое платье, которое я себе купила в Промоде...
... я так скучаю, Купар... я так хочу обратно...

... я помню, как в прошлом году ты, когда защитилсо, тоже пребывал в некоей прострации... по типу что делать дальше... и что как все быстро прошло... и никаких сессий и все такое...
Я вот теперь тоже защитилась... и на данный момент у меня реально чистый лист перед глазами. В плане всего. Вообще.

... у нас до диплома, оказывается, не дожили несколько человек... Из тех, кого я знаю: девочка погибла от передоза и девочка разбилась в аварии. Первая девочка, может, ты помнишь - Маша, такая красивая, похожая чем-то на Анджелину Джоли, ездила на VW-"жуке", дружила с этой адской толстой хабальной Кариной... Влюбилась в гердосника, ушла к нему жить, он ее подсадил, и и их вместе, в одной квартире нашли мертвыми... Ее родители были очень против того, чтобы хоронить их вместе, типа это же он ее погубил... А вторая девочка, Ира, писала диплом у Медникова. Несколько дней назад на своей машине въехала в "Камаз"... Любовь Ивановна, наша кураторша сказала, что каждый год очень многие не доживают до диплома - именно по теме гердоса...

... почему-то на Сдохне пахнет похоронами... честно. Или меня так впечатлили эти печальные новости...

... я привезла сюда, на Петрашку, кое-что из шмотья моего летнего. Все висит, пиздец, особенно обидно за мое красное платье - такое на молнии, помнишь?... Такое, я его с джинсами носила, оно еще было в обтяжку, а прошлым летом даже не застегивалось... так вот, теперь оно настолько велико, что носить его нельзя... пробовала с поясом - получается уебищно..

... еще привезла рыбок, которых мне подарила на предпоследний ДР Сандерс. На которых нужно было загадывать желание, и помнишь, как я на каждую рыбку загадала одно и то же желание?... fuck...
... и Пеппи Длинныйчулок привезла, и куклу-блондинку в шапочке - тоже Сандерсовский подарок, только на позапозапрошлый ДР...
... и - самое главное - моего Супер-Медведя в блядских чулках и сапогах из змеиной кожи... Он валялся пыльный, на подоконнике, я обняла его и заплакала, как дура, стала ему говорить "бедненький мой, бедненький, ну я же приехала за тобой, теперь поедешь со мной, снова мы с тобой вместе, мой Медведь... как я по тебе скучала..."... мне 22 года, тем не менее, да... блять... Медвед теперь со мной спит, в моих объятьях, как раньше... Благо Жывотного нету дома и я сплю одна... Я его снова перед сном крепко обнимаю, и мне колет щеку бисер на его майке, я глажу его по лапе - и так засыпаю... он охуевает, наверное - он помнит, сколько слез я ему выплакала в плечо из Гены в прошлом году; он тогда жалел меня, наверное, и старался сделать, чтобы я не плакала - а теперь он увидел, как я сейчас живу без него и с кем, по кому я плакала, вот и охуевает... и рыбки, наверное, охуели, на кого я каждой из них загадывала...

... а еще завтра меня пригласил в кино мужик на "ауди", с Октябрьского поля. На "Пиратов Карибского моря", кажется...

а я сижу и думаю, почему все так убого...

... и очень хочется включить наш "желтый диск", и выпить с тобой, и поговорить обо всем...

...ни с кем другим я не могу поговорить так и о таком, о каком я хочу поговорить... потому что ты одна помнишь все с самого начала: и как я приехала вечером домой тогда и сказала тебе с Кузей, что я познакомилась с мальчиком в электричке, и как спустя неделю мы с тобой схлестнулись в споре, правильно ли, что я дала ему на 3 свидании или нет... и как у тебя - я точно помню - было аццкое пати в Сдохненском парке по случаю твоей защиты (когда ты еще бухая Гусле призналась в любви+), а я позвонила тебе из метро, с Чеховской, и сказала, Читать далее...

нужно лечиться. срочно.

Факен дЕплом таки-защищен! на оценку "отлично" плюс коммент председателя комиссии о том, что выступление студента Марихена было типа блестящим и особо отмечено+))) ...Viva Mary!

... хочется о многом написать, про то, как прошла защита и как прошел день вообще, но в связи с тем, что практически в нон-стопе я пью сегодня целый день часов с 14, то меня немного рубит и я "путаю педали"... поэтому писать, собственно, сложно...

... on the whole, я очень рада, что я наконец-то это сделала, что рожденный мной в адских муках ублюдок под названием "Выпускная квалификационная работа "Электронная коммерция в туризме" был оценен столь высоко...
... мне немного не верится в то, что уже все: вот полчаса назад, приползнумши домой, я поймала себя на мысли, что сейчас вот надо сесть и пописать диплом... А ничего писать уже не надо...

... короче, Марихен теперь специалист и приличный человек, имеющий высшее образование. И это, наверное, очень круто+)))

песдатый апдейт: и вообще, я думаю, что все будет песдато дальше. Я в это верю потому что, а одна вера моя во что-то дорогого стОит...

... и вот сегодня, как и предполагалось, положили зайчега моего любимого в больничку...
Слава Богу, что в хорошую больничку направили - в Первую, которая на Октябрьской, где, как позже выяснилось, вообще самое лучшее ухогорлоносовое отделение в Москве...

блять, все так не в тему - и защита эта ебаная, и работа, и теперь еще зайчегова больничка...

только что приехала из больнички домой, и так пусто дома... и совершенно не знаешь, куда себя девать...
... просто совсем еще недавно такие вот одинокие вечера/ночи были более, чем привычными. А потом я так привыкла, что кто-то есть рядом, что теперь, когда я сижу здесь одна (догги не считается), меня начинает как-то ломать... и даже становится страшно... fuck...

... какой пиздатый месяц май в этом году... Я думаю, что нельзя пропускать его мимо, нужно его видеть, дышать им, пусть даже его запахи - это загазованный, бензинный мкадовский воздух...

... сегодня в "Детском мире" на Лубянке я купила 10 больших плюшевых медведей - не для себя, конечно же, но процесс их приобретения и транспортировки из ЦДМ на Войковскую меня просто вштырил... Когда я везла их через зал к кассе в железной тележке, бегающие по залу детишки смотрели на меня такими огромными глазами, в таком ахуе... Трое французских маленьких девочек даже перестали спорить из-за какой-то куклы, переключив все свое внимание на меня и мои покупки, и после, отойдя от ахуя, закричали своей маме "mama, mama!...", показывая пальцем в мою тележку...
Медведи еле влезли в два больших плэстик бэга, и из плэстик бэгов торчали медвежьи лапы, морды и т.д., весьма развлекая собой пассажиров метро...

... перед поездкой в "Детский мир" я немного прошлась по магазинам со шмотьем, мерила платьица и красивые юбочки, все такое... Просто я очень уебищно выгляжу, и ни одна шмотка, которая у меня есть в наличии, меня не украшает, скорее, уродует (90 процентов моего гардероба - это шмотье 46 размера, сейчас же мой размер - 40-42). И чтобы как-то поднять себе настроение, а заодно и свою самооценку немного, мне пришлось вот хотя бы померить шмотки - повертеться в примерочной перед зеркалом, порассматривать свои выпирающие тазовые (или какие это?) кости, фейс землистого оттенка, круги под глазами, паклеобразный хайр... блять, когда-то мой хайр был роскошен... был моей гордостью... сейчас от него почти ничего и не осталось... whatever...

... а сейчас я купила себе пива и сижу, смотрю в окно, как там за окном тает жаркий московский день вместе со своей суетой, опухшими от беганья в туфельках ногами, постепенно превращаясь в красивый вечер...
... в 3 часах езды на электричке отсюда, я знаю, что вечер там еще красивее - он фиолетовый, он медленно спускается над главной рекой России, зажигает фонари на мостах и в уже, наверное, открывшихся летних рыгачах на обеих набережных реки...

... мне нельзя пить, когда я выпиваю, то я ударяюсь в ностальгию какую-то беспонтовую... хуле толку от этого, потому что теперь уже даже не поплачешь - нету слез потому что...

... все так убого... нереально убого...

В колонках играет - SOAD - Attack
Настроение сейчас - ahrrrrr

... как пиздато узнать в 9 утра от Ритттхен по телефону, что последняя предзащита у нас сегодня около 17.00, в то время, как я распределила свои силы так, чтобы пойти на предзащиту 17 мая, через неделю...

... в режиме, блять, "in extremo" Марихен, еще не успевший умыться даже, херачит все, что осталось, заебанный Марихенов мозг выдает в тексте докладов и прочего shit'а такие, бля, сентенции и метафоры, что... а, впрочем, мне уже пофигу.

...Сейчас вот любимый муж займется проблемой распечатывания моего креатива, Марихен быстро соберется и поедет предзащищаться... Вот дерьмо.
Как я wiederauf завидую своим, блять, easy-going одногруппничкам, которые не работают и могли посвящать написанию диплома столько своего ебаного свободного времени, сколько они хотели...

как все, блять, БЕСИТ!!!

песдатый апдейт:... through all this shit, я совсем забыла написать про одно Событие, реально такое вот Событие в моей жизни - я уволилась с работы, которой посвятила 3 года своей жизни, мозгов, здоровья, души... well, себя, в общем-то... Но я дала себе, вообще-то, установку не драматизировать, не ударяться в слезы и сопли, не накручивать себя воспоминаниями ибо в настоящий момент перегруз эмоциями чреват, anyway... будь что будет, короче. Надо идти дальше, и вообще свойственно расставаться и с людьми, и с привычками... Я отметила для себя лишь тот факт, что теперь я никогда и ни за что не буду так привязываться к коллективу на работе... И вообще - на работе нужно исключительно работать, никак не дружить...

... пиздец, как же меня кроет... причем так как-то по-злому... аццки просто...

Все так... scheisse... так нелепо...

... слишком много "здравого смысла" в словах, которые влетают в мои уши, а потом, каким-то странным образом - в мой мозг.
Я не хочу, чтобы там были какие-то слова.
Не надо мне ничего говорить.

От вашего "здравого смысла" у меня одни проблемы и обострения язвы желудка и крезы.
Я не собираюсь больше рваться на части.

В колонках играет - Plazma - Storm
Настроение сейчас - drank в говно

бля... или я перепила вермута... или я правда...
... хочу в Тверь, на легендарную дискотеку "Доски" в Горсаду...
...хочу лето... хочу пить водку, не запивая и не закусывая... хочу ходить в зеленых джинсовых бриджах Benetton, в камуфляжной майке, с железным поясом (детишки иииимо, я носила его еще тогда, когда вы только учились буквам по азбуке, да)... курить R1... и просто быть младше... и безбашеннее...

... бля, а вы говорите про Машу, которая была... нет, нихуя. Вы еще не знали меня в 16 лет. Для меня этот алко-ребенок - это божество...

... я хочу любить так, как я могла.

Бля, какого хуя я делаю здесь...

Песдатый апдейт: ... и вообще u know wha?... я замужем за человеком, просто до умопомрачения похожим на Martin'а Mauritz'а... скажем так, за его рашен вершен... Собственно, на что я и повелась тогда, в марте прошлого года... на эту похожесть. Это ли не означает, что...

...16-летний малолетний алкоголик с заплаканными глазами, ты еще жив во мне, по ходу, раз так?...

В колонках играет - HIM - One Last Time
Настроение сейчас - сонное

"Мое метро - что хочу, то и делаю!..." (с), Аццкий Берн.

... я тоже делаю то, что хочу - например, я решила describe it. По-своему, со своими ассоциациями и т.д. Потому что для меня каждая станция Московского Метрополитена - это какие-то ассоциации... какие-то люди, события, какой-то видеоряд даже...
...Линий много, станций тоже, а описание "Моего метро" я решила начать с "зеленой" ветки - моей самой любимой и самой моей...


станции Замоскворецкой линии. Part 1.

В колонках играет - Mylene Farmer - L'Ame Stram Gram
Настроение сейчас - неплохое

Все блага цивилизации для Марихена only - и Интернет по самому крутому корбиновскому тарифу in da house, и два баттла пива, и очень позитивный разговор с дипломным руководителем пару часов назад (шарага суть говно, Марихен суть Звезда+)... И еще шнур для фотоаппарата моего древнего - перекинули, наконец-то, все накопившиеся за 4 месяца фотки... некоторые кинула даже в альбом...

btw, Интернет дома - это весьма и весьма необычно для меня... У меня его не было с 16 лет - после 16 лет он всегда был в OFF'исе only...

Вместо того, чтобы херачить свой диплом в слайдиках ПауэрПойнт, сижу и делаю лингвистические тесты - проверяю, сильно ли я забыла немецкий и французский. Особенно меня волновал французский, но результаты оказались ровно такими, какими я и и ожидала их увидеть - кое-что забыто, но основное в памяти имеется. Немецкий же - на том же уровне, что и был. Тоже плюс.

"хочу такую машу :
с хорошими волосами с огоньком в глазах
веселую
со своим вкусом в одежде а не навязанные шмотки для того чтоб любимый сказала о да пиздато
хочу снова машу Ш****ову"


by Купарищщще aka Strigal.

... беда в том, что ее уже нету и вряд ли она уже будет. И, i guess, все проблемы мои - мои, current Маши, Маши с новой фамилией и новой жизнью - в том, что я чувствую, как остальные хотят вернуть ту Машу, ждут, что вот сейчас все кончится - и я снова такой стану. И я невольно подыгрываю им. И меня посещают эти "фантомные боли", эти движения, выражения и черты характера... такие искуственные и беспонтовые для current меня...

... Купар, ее нету теперь. Этой Маши. Она осталась где-то там, на станции, мелькнувшей за окнами нашего электропоезда... в нашем обиталище с открытым окном, из которого вырываются звуки песен моего "желтого" мп3шного диска... на Любаниной кровати, сидя на которой, мы курили в форточку... в летней сходненской ночи, разрисованной узорами теней крон деревьев, разрезанной воплями ночных поездов "Москва-Петербург" и гулом идущих на посадку в Шереметьево-2 самолетов... в наших разговорах до 5 утра... и сколько бы слов и мата мы бы ни говорили с тобой тогда в адрес "беззубого мудака" - все равно "беззубый мудак" этот замечательный и так любимый мной мальчик таперича мой муж...
... я не знаю, что еще сказать... может, такая вот current Маша тоже будет кому-то нужна... может быть, даже тебе... ты-то мне очень нужна по-прежнему... может быть, даже сильнее, чем раньше... нужна, как немногие из тех, кого я любила, будучи ТОЙ Машей, и кого люблю такой, какая я сейчас... просто немногие об этом догадываются... я разучилась говорить об этом вам всем... я боюсь, что вы мне не поверите...
... вы даже не верите в то, что я счастлива...
... я и сама в это все меньше и меньше верю...

Вчера, пока шла домой от stanzione (это 10-15 гребаных минут на холодном ветру), сочинила в уме целый рассказ as known as "высер" - я часто так делаю, но вот вчера меня поперло... Просто описывала свои мысли, людей, которые вокруг и как я к ним отношусь, и мужа, который заебал своими прогонами...
... странно, но сегодня все, что я вчера насочиняла, сбылось.

Как я уже привыкла, что за меня что-то делают. Что мне в чем-то, в чем я с трудом соображаю, помогают делать. Что вечером дома кто-то ждет и беспокоится за меня - пусть орет в трубку матом, пусть гонит, но все-таки ждет...
... нельзя так сильно любить и привязываться - до такой степени, чтобы человек, которого ты любишь, становился частью тебя... нет, не так - чтобы часть тебя, ровно половина, а то и больше - была уже в этом человеке. Потому что если бы хотя 10 процентов... сраных 10 процентов, равных потери какой-нибудь части тела или органа - ноги, руки, почки... Без ноги можно жить, без руки - тоже, без почки - вообще элементарно, только стремно... Когда от тебя отнимают эти 10 процентов, ты все еще можешь жить дальше.
...А вот когда 50 или даже больше - хуй ты выживешь. Не получится.

... я всегда была такой - сначала я за что-то рубилась, целенаправленно шла к своей типа-цели, ломала и себя, и все, что было вокруг меня, и в итоге, конечно же, добивалась - все получалось. А потом достигнутое херилось в... в два счета просто-таки. И я не знаю, почему.
... и глупо было надеяться, что к 22 годам я поменяюсь и искореню в себе такую вот черту.

Natural Born Destroyer.

В 2003 году летом мы с Ритттхен ездили в Ленинград и вписывались у ЧеПеца, Царствие ему Небесное. Как-то раз уже почти утром мы пришли домой с прогулки, уже порядочно "шоколадные", дома выпили еще, и у Ритттхен с ЧеПецом завязался какой-то мега-концептуальный разговор, судя по всему, про Ритттхеново тогдашнее замужество... Я при разговоре не присутствовала - куда-то отчислялась, а вернувшись на легендарную ЧеПецову кухню, застала там совершенно офигевшего ЧеПеца - офигевшего, видимо, от того, что ему поведала "шоколадная" моя подруга Ритттхен. И тогда ЧеПец сказал такую фразу - своей фирменной интонацией и т.д.: "нет... я, конечно, все понимаю... замуж, да... но ведь... прежде, чем замуж... нужно же чердак в порядок привести..."

... я так думаю, что если бы ЧеПец был сейчас жив и видел бы все это... на мое замужество он ответил бы точно такой же фразой...

... Марихен катает диплом свой гребаный...

... в полной тишине практически - слышен только гул системника, дыхание мужа, который спит на той же кровати, на краю которой я сижу, и дыхание догги, который спит у меня в ногах...

... сейчас осторожно-осторожно, на цыпочках, Марихен выйдет в коридор покурить...