В колонках играет - Timo Maas feat. Brian Molko - First Day
Настроение сейчас - убитое...

Да, енто ШлехьтЪ...
...плохо, по-нашему если... Плохо, когда опять башка трещит от работы, когда работы много... когда душный OFF'ис и всем все обязательно надо, и надо срочно, и послать же ж нельзя... Если б докапывался и верезжал, скажем, Ахтунг, то это была бы и не проблема вовсе - вы бы видели, как я его четко и готично ставлю на место!...+) Весь OFF'ис валяецца!...+) Но здесь - круче... Здесь мутит Супер-Босс...
... Почему вчера был охренительный вечер, плывший над Москвой-рекой... корбалики, блин, московские "Волги-Волги"... литры "живого" пива (не, оно так реально называецца - "живое"!...+), которое Спонтанищщще намутил в "Перекрестке"... базары о необходимости грамотного пиара ПроРока, о рокнролле, о всяком таком... подъемник с набережной на самое-туда, где парапеты... болтание ногами и ощущение полного рулеза... салют в честь, по-моему, пати какого-то "Серебряного Дождя-FM"...
... почему вчера вот, сидя на этом мраморном парапете Воробьевых гор, болтая ногами и попивая пивко, я смотрела на панораму вечерней МСК и думала: "Вот бля!... Вот... Москва, бля!..." ..да... А сегодня... эххх... Выхожу курить в нащ готичный дворик - третьяковские катакомбы... оглядываюсь... вижу в арочку кусочек Третьякофф-Геллери... гуляющих пиплов... телок и чуваков... моих ровесников... да... и думаю: "Вот, бля... Вот... Москва..." Естественно, душевная интонация уже совсем-совсем отличаецца от той, с которой я произносила эту фразу вчера, глядя на московские огни с высоты Воробьевых гор...

... Москва... Лето... Грязный асфальт... душный U-Bahn... потные тела сограждан... Мои 20 лет... Сигарета, обжигающая язык... зубы, ноющие от литров пепси-колы, которая вливаецца внутрь ежедневно, для поддержания работоспособности мозга... Прохлада вечера... "Mein Herz Brennt" из телефона, как напоминание о том, что кто-то где-то и зачем-то... зачем?... "не сегодня, сорри... я еле ползу... сорри, сорри, чувак... да, давай... спасибо, чувак... да я зна... да, да, спасибо... ха-ха... окей!... да стопудово!... давай, ла реведере!..." ...круги под глазами... шатающаяся походка... пиво по дороге nach Haus... Мои 20 лет... Моя Москва...

... Наверное, все-таки зачем-то это все нужно... И, наверное, когда-нибудь да воздасцца...

В колонках играет - Kosheen - Catch
Настроение сейчас - всего лишь грустное... это очень хорошо, что ВСЕГО-ЛИШЬ-ГРУСТНОЕ!...+)

... Сегодня Соединенные Штаты Хрен-Знает-Чего, как вы знаете, отмечает День своей фаченой незалэжности... да...
... И в то же время, сегодня человеку, которого я любила и, может быть, до сих пор... хузззнает... вот... короче, сегодня "nothing special, just gonna be drunk", как он сам описывал этот день... свой день рождения... и сегодня ему исполняется 33 года.
... Я ничего не хочу говорить по этому поводу. Но я знаю кое-о-чем... О том, что сегодня, или, возможно, завтра... поххх, когда именно, короче... но он обязательно заглянет в свой мейлбокс. С такой, знаете... нет, не с надеждой даже... наверное, с таким же чувством, с каким я ежедневно захожу в свой мейлбокс... типа просто проверить почту, nothing блять special... но в то же время с каким-то вроде как подсознательным ожиданием... потому что есть такая маза, как привычка... а в такой день, как сегодня, в День Вытащенного Из-Под Задницы Стула, он привык, что вот он открывает свой мейлбокс - а там всегда (по крайней мере, последние два года...) лежит мейл... А в мейле лежат стихи, посвященные только ему. И никому больше. Он мне говорил, что ему никто и никогда не посвящал стихов... это он говорил после того, как я прислала ему своим первые стихи... первые стихи: первые как и посвященные ему, так и своего рода первые для меня - до того момента я никогда не писала ни на каком языке, кроме русского... А тогда меня жестко вставило... я не знаю даже, как это объяснить... короче, я написала ему так, что сама офигела... как будто бы всю жизнь только на энглише и писала... мне даже - вот жесть! - самой понравилось то, что я тогда написала... Вот... И его тоже проперло... он даже мне перезвонил после того, как их прочитал... Сила слова, блять, и поэзии... мое оружие... а теперь, как говорицца, adieux aus armes, то есть, прощай, блять, оружие... Дело даже не в том, что оружие не действует теперь... просто я его уже больше не применю... Оно - под запретом. Знаете, как какая-нить страшная бомба, даже испытание которой - запрещено?...
... Это оружие я больше не применяю. Поэтому сегодня... или завтра, а поххх, собственно, когда... когда этот человек будет просматривать свой бокс, он ничего там не найдет. Потому что - уже 4 июля, и "у меня из-под задницы опять вытащили стул...", а я ничего не написала... и не напишу... потому что... потому что вот так, короче.
... Блять, я же и взаправду его любила!... С какого болта мои внутренности заговорили бы тогда стихами, да еще и не по-русски, а так, чтобы поняла не только я, но и он?... Да.. но теперь это неважно... nevermind...
... Просто... я так вот подумала... я давно уже об этом не думала, честно-честно... а сегодня вот, видимо, по причине того, что такой день все-таки... подумалось само... подумалось, что... пусть он лучше будет счастлив. На самом деле. Потому что он много, очень много для меня сделал. Никто никогда не поймет этого, даже он сам, может быть, не поймет...
... И еще... Наверное, мне тоже надо быть счастливой. Хотя б из благодарности к нему. Он считал, что я достойна быть счастливой. И должна ей быть. Он мне говорил, что я - лучше всех. И я же поверила ему тогда, хотя до этого я не верила в это вообще...
... Да, наверное, надо рискнуть начать быть счастливой. Быть лучшей. Ходить по улице и улыбаться. Знать о том, что я - самая красивая и лучшая. Быть благодарной судьбе и Богу за то, что я такая. Не прибедняться по всякой готичной ерунде. Не плакать. Никогда. Всегда помнить о том, что впереди - день, полный света. и не один такой день... Вот это вот вышенаписанное - это все его слова, btw... Странно?... а ведь так оно и есть. Честно.

... Короче, no lyrics today. Заместо лирики надо сделать подарок этому человеку... такой... ну да, типа подарок - это сделать так, как он меня просил. Чтобы потом, может быть и когда-нибудь мы бы опять встретились... случайно.. или не очень... и чтоб он меня увидел и понял... понял, что я ему поверила... и это меня спасло... и вот я теперь такая... да....

С ДР его. Пусть у него все будет хорошо. Нет, пусть лучше будет так, как он сам этого хочет - вот это пожелание будет более...ehmmm... в тему, что ли...



а еще...=)))... Девочка Катя из моего OFF'иса у себя в айсикью специально переставила такой красный шарик, символизирующий типа ДР, на сегодняшний день, в то время, как ентот ДР, собственно, у нее был 2 числа текущего месяца...=) И сегодня в OFF'исе будет party+)))

na balkone odnowremenno sushat`sja: majka s CHE,`roza`
`Zenita`,rozowaja kofto4ka;) i legendarnye zelenye
bridzhi...Goti4no,naxxx!..

Добавлено через SMS

[показать]
В колонках играет - Mano Negra - Rumba de Barselona
Настроение сейчас - поххх

... Я во сне разговариваю!... Оказываецца, да... Это кошмар просто какой-то. Купарищще (aka Срак+) с утра доложил: ты, говорит, во сне стучала зубами (!), наверное, замерзла, и болтала... Я такая, в шоке: а... что, что я говорила-то?... Купарищще: да какую-то хрень... невнятно...
Вот подстава!... Никогда, за все 20 лет я НИ РАЗУ не говорила во сне!... Плакать, рыдать во сне - это да, а вот говорить... Вот жопа!... Я на самом деле очень боюсь люей, которые трепяцца во сне... Они в меня вселяют вселенский ужас... да... А Настоффски вообще ржет во сне, это кошмар... Я один раз видела и слышала: глубокая ночь, и вдруг такой ржач, сначала негромкий, а потом такой ниччо... ржач и такая фраза "Ха-ха-ха!...А ты разговариваешь по-русски?!... Офигеть!... Ха-ха-ха!..."... Жесть, короче... Кунсткамера...

... С Ахтунгом ходили в японскую ресторацию - это еще один "охренеть", наххх... Пробило его на какое-то сраное эстетство, доставал всю неделю - "пойдем куда-нибудь нормально поедим!..." Ну вот и пошли, наххх... А я последний раз в суши-ресторации была оччч давно, посему уже почти что забыла, как эти извращенские палочки в руках-то держать... Хотя трапеза получилась весьма душевной... На Ахтунга, видимо, японская кухня как-то по особенному действует, что его пропирает на октровения всякие и обсуждения достоинств и недостатков гей-заведений города Москвы (btw, мы с Команданте придумали таким заведениям совершенно потрясающее название - "дюзготека"=))) Особенно в конверсейшене с Ахтунгом мне понравилась тема, как он, "когда был помоложе", разводил мужиков на "дюзготеках"+))) Вот это вот выражение - "когда был помоложе"...+))) Счас, видимо, уже поистрепался-поистаскался...=))) Еще, благодаря Ахтунгу, я жестко загналась по теме пальцев - типа, как определить, является какой-либо чел пидором или какая-либо телка - лесбиянкой+))) Для того, чтоб определить это, нужно сравнить указательные и безымянные пальцы тестируемого - если они очень сильно отличаются по своей длине, тогда "с вами все ясно, гражаднин"=))) Я сначала не поверила, говорю - да гон это все!... А Ахтунг такой растопыривает свою руку и с гордостью так говорит: "ну вот смотри, как у меня!..."+))) Улет!... А еще Ахтунг рассказал one more secret - как определить длину...ehmmm... мужского болта по расстоянию от кончика среднего пальца до чуть-пониже запястья мужской руки+))) Вот это я просто, блять, валялась!... Говорю: ха-ха-ха!... а это... толщину - можно определить?... А Ахтунг такой с серьезным видом: да, можно... только я забыл, как... надо вспомнить!...+)))
... Короче, у меня с пальцами все в порядке=) зато мои сожители, как оказалось вечером, реальные извращенцы!... У Купарищща aka Срак безымянный палец ничо так длинне, чем указательный, а у Готичного Бразы Вэда - не то, что длиннее, а просто супер мега длиннее!...+))) "А-а-а!..." - радостно ору, показывая пальцем на Вэда, - "чувак, дык ты, оказываецца, из эээтих, протииивных!..."=))) Вэд расстроился+) Даже после того, как мы дружно и единогласно пришли к выводу, что все это - реальный гон!... Еще Вэд такой типа оправдыеваецца: "Ну, у меня ж жена есть!...", а злобный Марихен ему в ответ: "дааа... у Борьки Моисеева тож жена есть!... Ха-ха!... А Том Круз тоже типа был женат на Николь Кидман!..."

В колонках играет - Rammstein - Benzin (в ужасном качестве!...)
Настроение сейчас - очень хуевое, блять!...

... Марихен взял, блять, стул и крышку от кастрюли, из них он построил себе... какую-то поебень, короче, построил и поехал к чорррту... "I'm going to hell!... Who's coming with me?..."(Eminem)

Ужасный день, ужасная погода, ужасные мысли о типа-отпуске размером в одну неделю и о том, что я элементарно даже до этой сраной, блять, недели имею мазу не дожить, ужасное настроение, ужасная тяжесть во всем теле, как будто я - беременный лев, наххх... Ужасная злость и желание всех поубивать, а потом убить себя... да, аффтар, блять... убей себя!...+)
...Браза сказал, что енто ПМС... и вправду, может быть... хузззнает... по крайней мере, я бы рада объяснить все вышеперечисленное такой темой, как ПМС... включая, btw, опухший (или поправившийся?...) фейс и вздутый, как у комарика, живот...

*аффтар пошел убивать себя*

Вот здесь она:
http://www.webpark.ru/comments.php?id=7395

В колонках играет - Edith Piaf - Sous Le Ciel De Paris
Настроение сейчас - ностальгическое....=)

... Ehmmm... =) Да, действительно - "есть три типа людей - х3.14й, 3.14зда и жопа..." (С), ЧеПец feat "Отряд Америка: Всемирная полиция") =))) Это - один из основных лейтмотивов трипа в СПб, произошедшего в минувший вохенде... Как обычно, наххх=) Это вот "есть три типа людей..." пришло на смену "Шоколадному зайцу - бухарю и засранцу", "Чумовому сержанту Стеденко", "Приласкаться?!... Ну ты и пи-идор!...", да и много чему еще... Короче, об это все-таки позже...

... Нет, бля... Нельзя об этом позже, кажецца...=) О чем тогда сначала?... Ведь практически каждый такой трип - что "вы к нам", что "мы к ним" - он практически весь и состоит из сполшных ассоциаций, каких-то децл вырватых из событийной цепи фрагментов... Потому что, как правило, именно такое вот остаецца в памяти дольше и крепче, чем все остальное...=)
Про трип и, конечно ж, про "есть три типа людей..."=)))

Песни, которые я бы взяла на Марс
7 песен (ремарка: помимо всех номерных альбомов Kt=)
1) Pink Floyd - Shine on you crazy diamond
2) Eminem - Stan
3) HIM - Join Me (In Death)
4) Rammstein - Du Hast
5) Mano Negra - Mala Vida
6) Gipsy Kings - Escucha Me
7) Nirvana - Smells Like A Teen Spirit
Взято у Innocent_Rage (...меня пытали!!!.. утюгом!!!... Я не хотела!!!...=))))))

Этот вопрос я должна передать cеми друзьям, которые ответят на него в своих дневниках. Пусть это будут... ehmmm... ну-у... скажем, Guttiere, Trinket, I_AmPsycho, forbidden_snowflake_ , deutschefrau, red_foxy_toxic, Allesh =)))

... Да, второе пришествие, наххх...=) Это ведь был второй раз, когда МСК посещал Эмерикен Найтмер - Марлинмансон, в миру мистер Брайан Ворнер+)))

Подробно и про костыли, и про всякое такое=)

... Прочитала рассказ Тринкет... и захотелось вот тоже выложить свой...ehmmm... труд... Пятилетней давности...То есть, мне было 15 лет, когда я его написала. Сначала было 2 абсолютно крезовых рассказика - такие любому психиатру покажи, и сразу тебя покладут в больничку... А потом я решила, что можно все-таки на основе этих двух крез замутить че-нить одно, более обширное и менее крезовое... Менее крезовое - эт чтоб потом отправить на "Дебют"... Насколько реально "менее" крезовым получилось произведение - судить сложно... Может показацца, что ни на сколько... Однако по сравнению с тем, что было до - это реально почти что "Конек-горбунок"...

Как кажецца "аффтару", тоисссь, мне - рассказ очень-преочень такой сырой, одни эмоции, креза плюс всякие переходновозрастные подростковые заморочки - 15 лет все-таки, эххх... Ну и глобальные почти что деццкие hard-impressions от открытия для себя "Крематория", Сэллинджера, Акутагавы и траффки+) Вот... Но, помимо всего вышеперечисленного, рассказ этот по прошествии нескольких лет стал меня пугать... И пугает до сих пор...

"Одиннадцатый день"

В колонках играет - Army of Lovers - You've come a long way baby
Настроение сейчас - насрать...

Интересно, а что является меньшим злом - моральная неустойчивость или эмоциональная?... По поводу второй лично от себя хочу заметить, что она у меня все последнее время как-то очень уж ярко проявляется... Как говорила Steffi, "nervesbreakdown"... Наверное, как-то как...
...Вообще, такие бредовые темы, в смысле, "левые" слова или выражения - они самые типа "точно в цель", и, видимо, оттого и становяцца самыми ходовыми и крылатыми... Взять хотя б тот же воистину легендарнейший "Awsein"=))) "Авзайн" придумал Фрауд, еще в самом начале наших с ним отношений... Это как-то раз он решил попрощацца со мной по СМС по-немецки, типа сократить немецкий auf wiedersehen...+))) Из-за полного унд конкретного незнания дойча Фрауд сократил auf wiedersehen как a.w.sein...+) Просто ашыпка, казалось бы...+) Но ашыпка стала крылатым выражением у меня, у Фрауда, у Алины и еще у кучи народу, который со мной общаецца=) ...Или "фаталь" (полная версия - "эспенсьяль-ди-фаталь")... Вот откуда я эту белиберду взяла - счас наххх и не вспомню, но "фаталь" очень долгое время был отличным синонимом слова "пиздец"=))) ...Про "nach zum villa" лучше, бля, вообсче умолчать - это просто улетнейшая тема, тоже совершенно бредовая с точки зрения немецкаго языка, собственно, но, бля... Короче, выражение "nach zum villa" очень долгое время прочно сидело в лескиконе и обозначало...ehmmm... такие запои-загулы со всеми вытекающими отсюда аморальными последствиями (именно на последствиях делаецца особый акцент...=)))

... В свое время я хотела даже замутить нечто вроде вокабуляра, типа как ПроРоческий КПРС или БольшеБеновский вокабуляр... Я даже начинала его составлять и надо б порыцца в своих записках, может, я черновики вокабуляра своего и отыщу, да...

... А на улице идет дождь... "А вчера было солнце..." Вчера вобще был день, полный ништяков - взяли тикеты в СПб на пятницу на поезд 12.30 - ура, не придецца вставать в сраную срань!...+) ...А опосля работейшена поехала в Строгино, к Алине (она теперь живет там, ибо со Стасом они временно разъехались - ловандоса не хватило, чтобы оплачивать съемную двушку на Ю-З...)... В Строгине было улетно - шлялись по парку возле реки, пили пиво, болтали... Погода была улетная... Ностальгия рвала душу на части - где, бля, моих 17 сраных лет!...(( Но все равно было ништячно+)

... Позавчера решила в честь успешно сдатой сЭссии че-нить себе подарить. Для этого поехала в "Охотный ряд", бля... Переплевавшись от быдлогламура, рассадник которого представлял собой Охотный ряд и Центры вообсче, все-таки приобрела себе все, что желала - сумку в "Аксессуариз", такую прикольную, красную со стразами, и наиулетнейшие волшебные штаны - сами по себе они такие типа светло-розовые, но под воздействием солнечного света и прикосновений к ним они белеют!...+))) Да-да-да!+) Ссуки штаны дорогие, потому что, наверное, волебные, или потому, что "Fornarina"... Но поххх, зато они мне оччч нравяцца и ни у кого больше таких нет+)

В колонках играет - Papa Roach - Suffocation
Настроение сейчас - ... насрать

... Марихен, хоть и лох да распесдяй, но молодец однозначно, потому что Марихен сегодня закрыл трийебучую летнюю сЭссию - что немаловажно, без долгов, даже по физкультуре у Марихена "зачтено"=)))

... Одним гемором меньше, и то хорошо. Только все вот как-то... На стрите идет снежок... Жизнь вроде так, как всегда. Сумку новую хочу, а то енту bdsm-овскую уже задолбало таскать, да и к тому ж не моя енто сумка, а Алинина... Хочу штаны какие-нить новые, еще хочу сходить в парихмахерскую - корни, ссссуки, в этот раз как-то очень уж быстро успели отрасти... Хотя Купарищщще говорит, что смотрицца еще нормально и покамест можно погонять и так, как счас - я не верю и мне противно, когда я смотрю в spiegel и вижу там отросшие - пусть ненамного, но все ж-таки - корни... Неготично... Хотя, по-моему, Мадонна в свое время говорила что-то там о неибацца привлекательности телок, у которых черные корни волос... Мадонна - енто отдельная тема... А мне вот не нравицца...

... Скор-ра Мэрлинмэнсон!...+) А потом... потом, наверное, СПб... А после СПб - наверное, бетонно-расплавленное городское лето, тополиный пух, пиво в бензиновых московских скверах, душные ночи, хмурые утра... какая-нить новая музыка на CD... какое-нить кино (btw, не забыть сходить на "Бункер"!...)... новые люди... надеюсь, на ночных собеседниках, таксистах, соседях по купе и кратковременных сожителях новые люди не закончатся...

... С горя хочу начать писать книжки... Действительно, почему я их не пишу?... Ведь когда-то хотела, да и сейчас вот тоже началось хотение... От себя, видимо, не убежишь... Вот, к примеру, взять Пса - он ведт тоже сначала работал копЕрайтером, и в "Дебюте" участвовал, а потом взял - и нафигачил две абсолютно потрясные книги... Только вот Марихен наоборот - сначала "Дебют", потом - копЕрайтинг... а потом, наверное, тоже книжку надобно писать... хотя б одну, для начала...
... Я боялась (и, между прочим, продолжаю бояться), что копЕрайтинг изнасилует и лишит всяких функций и признаков жизни мой...ehmmm... фигурально выражаясь, талант... Пока я исчо не знаю, так ли это... Вот когда начну писать книжечку - тогда пойму, видимо...

... Я еще можно постричься... коротко... Или проколоть бровь, как Систер-1... Или набить на пояснице цветного единога, похожего на переводилку, как это сделала Алина...

... Вчера я вспомнила, как разводились мои родители... Как в песне Pink "Family Portrait"... "I ran away today..." Я тоже тогда убежала из дома... ушла... и как я бесцельно бродила по городу... было холодно - конец лета... пришла к дому Зветланы, а самой ее дома не было, и как я ее ждала в арке ее дома... и как мне на пагер пришла мессага от Муму - она вернулась из Дойчланда и ей нужно было передать мне диск от Мартина Мауритца, диск его бэнда... И как мы со Зветланой сидели потом и слушали его, и угорали... И как я не хотела возвращаться домой... И Зветалана, и ее родители почти упрашивали меня остаться у них и пожить у них немного... А я поехала к Дине Федоровне, my grandma... Так оставшись у нее на всю свою жизнь...
... Я не могу об этом вспоминать... Только так, иногда...


... Одиночество вообще - это тяжело. Это как бы резюме всего поста в целом, а не лишь отдельного последнего абзаца... Это так, к слову... Bt what's the fuck... no one cares at all... no one gives a fuck... значит, туда им и дорога... А я all by myself... "don't wanna be all by myself... anymore..."

В колонках играет - Tatu - Ya tvoy vrag.mp3
Настроение сейчас - бред...

... Ужас начался какой-то... По утрам я кое-как продираю глаза, только благодаря БачиСтилу... Работаю я только благодаря... ну, кому-то... наверное, хорошей организации благодаря...
... Которую ночь снится всякая муть, на апофеозом мутных и страшных снов стал сон, приснившийся мне вчера, то есть, в ночь с воскресенья на понедельник... Самое говеное в таких снах - что их ПОМНИШЬ... до мелочей, до самой ничтожной фигни... А ведь по идее сны должны к утру благополучно форгетицца... А этот гадский, уродский, душераздирающий и поганый сон - они ни болта не забылся... До сих пор, представляете,я его помню... Только вот рассказывать его я не буду... Слишком уж он гадский... Скажу лишь, что во сне я ревела жестко, бедная Любаня аж испугалась... Ну а утром я проснулась совершенно убитая и задавленная... В таком состоянием и с таким "heavy on a heart", что как будто бы кто-то умер или я сама сегодня умру... Давно со мной таких измен не было, со времен, наверное, болезни... Умывания и ополаскивания ледяной водой не дали никаких результатов... А в окно лезло свинцово-серое, какое-то некрофильское, тяжеленное небо... Хотелось... нет, в реале - хотелось выброситься на хуй в окно... или удариться головой обо что-нибудь тяжелое, или, к примеру, об дверной косяк... виском... только бы деть куда-нибудь эту тяжесть и эту зловонную кучу дерьма в душе... Когда попытка попить кофе и съесть какую-нить лажу под кодовым названием "завтрак" увенчалась, пардон, рвотой, я испугала всех и испугалась сама... А потом я вспомнила, что мне надо ехать на Ленвокзал, встречаться с Ритттхеном и приобретать тикеты в СПб... Пока я доехала до Ленвокзала, я вся перетряслась и пару раз меня донимали такие измены, что... опять же, не буду лучше рассказывать... это страшно... реально... это не "наххх" или "жжошь", бля... Такая я тоже бываю...
... Увидев меня, Ритттхен тоже испугалась. Естественно, сначала пошли такие мазы, типа "а ты, бля, поработай побольше!", и все такое... Но ведь дело-то ни хера не в работе... Ритттхен я тоже ничего не стала рассказывать про сон... так, вкратце про мое состояние утром... Зачем расстраивать человека, который сто пудов что будет волноваться за тебя?...
... Ужасно, просто невыносимо хотелось бухнуть... или даже ужраться в дерьмо... как обычно... Ритттхен была с какого-то жесткого бодунища и сразу же заявила, что пить она бросила и в СПб будет пить только кефир... Ehmmm... +))) Ну, сначала она, конечно ж, приобрела в близлежащем "Рамсторе" свой любимый напиток в таких ситуациях - "Айран"... Но к тому моменту, когда мы очутились в Центрах, а точнее - на летней веранде "Ямы" в Столешниковом, Ритттхен как-то позабыла о своем обете и волнующимся голосом попросила официантку притащить "алкогольное меню", и стала меня уламывать на предмет культурно распить с ней какой-то термояд, типа коктейль, один перечень ингридиентов которого сильно испугал мой желудок и он, подсев на очко, стал мне намекать, что если я хочу блевун - я его беспезды получу, уж он-то, желудок, мне енто гаранитрует...=) ... В итоге здравый (если относительно данной ситуации такое вот уместно - "здравый"=))) смысл взял верх, и на нашем столе материализировались две кружки пивасика... С каждым глотком и с каждой тягой мои загоны и ужасы уходили на все более и более безопасное расстояние, и вот темы разговора плавно поменялись с какой-то готики на нечто более веселое...
... А к 17.00 мне надо было в OFF'ис, дыа... Я, есессна, благополучно рассталась с этой Женщиной, которая упорно звала меня на "Мадагаскар" с какой-то своей тусой, села в метро и доехала до Третьяка... По мере того, как я приближалась, собсссна, к OFF'ису, я стала с ужасом осознавать, что меня НАКРЫВАЕТ!... Это песдец, конечно... Слава Джа, в OFF'Исе никого не было... Я открыла все окна, поставила перед собой вентилятор так, чтоб он во всю свою вентиляторову мощь дул мне в фейс... выпила почти что литр холодной водички из кулера... все енто - в надежде хоть немного протрезветь!... Без мазы... Ужас меня охватывал все сильнее и сильнее... Страшнее всего было то, что меня НАКРЫЛО с ОДНОЙ кружки пива!... СВЕТЛОГО!... Это ж песдец!... Мазафак в жопу такому, бля, пиву!... "Радебергер", по-моему... В блядском меню ресторации "Яма" енто пойло сраное пЕарят как "любимое пиво первого немецкого канцлера Отто фон Бисмарка"!... Ийибать, наххх!... Все херня!... Если фон Бисмарк пил енто пиво, то, бля, представляю, чего бы он там у себя в Германии наканцлерил!... Аццтой!...
... И вот сижу я перед компом, в фейс дует вентил, буквы на клаве пляшут, Марихен в ахуе... И... прикиньте, вырубаецца Нет!... И летит сервак!... "Ааатличнааа!..." - думаю я!... Жду буквально полчасика - Нет не восстанавливатся, и я с чистой совестью валю наххх!...=))) ... На самом деле, Читать далее...

В колонках играет - Soundtrack - 01 - Reality.mp3
Настроение сейчас - неплохое+)))

... Только что привезли билеты на дядю Брайана Ворнера... тоисссь, конечно ж, на великого унд ужасного Марлин-МэнсОна...=) Пришлось их заказывать на Контрамарке.Ру, ибо времени для поездки во всякие там кассы "Олимпийскаго" ни у Марихена, ни у моего Братана-во-Готике просто нет, как обычно... Тикеты странные все-таки... Я думала, будут такие красиивые, цветные, глянцевые, с Мэнсоновой рожей... На "Раммштайн" такие красивые тикеты были - серые, из плотного такого картона, почти как деревянные... лого и название группы серебрянным было выбито... А енти, Мэнсоновские... Хотя, конечно ж, все-таки они с Контрамарки, тоисссь, как объяснил мне Ахтунг, сразу же после брони на сайте забитые в комп и тут же распечатанные... Оттого и напоминают билеты в Авса...тьфу ты, бляттть, на самолет, конечно ж... И почему только самолет у меня ассоциируецца всегда с ентим бляццким местом?!... Во столько ж всяких мест я летала на самолете, дык не-еттт, почему-то именно это вот, бля...
...Btw, заказывать через Контрамарку тикеты - это как-то... вот лично мне показалось неготично... За доставку двух тикетов в мой OFF'ис, тоисссь, в пределах Садового-мазафака-кольца пришлося выложить почти что 300 рубблз... Да и... с другой стороны, "ну и хрен с ним, давайте жрать!..." (С), "Укуренные")... Зато теперь мы стопудово идем на МэрлинмэнсОна, так что можно спать спокойно аж до... до 21 июня, вот...
... И исчо... Неготично то, что концерт - в будний день, в рабочий... Тоисссь, получаецца, на работейшен придецца с утра приходить при полном готичном параде, чтоб сразу опосля работейшена двинуть выполнять культпрограмму... Канешшна ж, вряд ли мне поставят черные ноги и шипованный ошейник в укор...+)))) Но все равно...+)))) Интересно, как выйдет из положения мой "готичный браза", которому на работу предписано ходить в сторогом костюме при галстухе и без всяких пирсингов+))) Будет улетно, если он впишецца в "Олимпийский" в ентом костюме, в гастухе, аккуратно причесанный и с кожаным портфелем!... Типа "Rock is deeeaaad!..."=)))) Однозначно!...+)))

... Сегодня Спонтанищще наконец-то передал мне deutsche Tasche, которую дааавным-давно никак не мог мне передать, и диск с фильмом про Че и с "Небом над Берлином"!... Улет!... Спонтан весь сияющий и счастливый - к нему приехала жена=) С ней он, собственно, и появился на Третьяке=) Блин... все-таки так приятно смотреть на счастливых людей!...+)))

... А я вот с утрЭ закачала вот эту песню... Вы, наверное, знаете такой улеееетнейший фильм под названием "Boum", в нем Софи Марсо играет, мелкая такая исчо...=) Такой фильм, бли-ин... Фильм про то, чего у меня не было, что прошло мимо меня - все енти подростковые meeting'и унд petting'и, первые вечеринки без родителей...ыыы=))) У Марихена-то, как у real "нестандарта", началось все резко, все, сразу и по системе "hard"=))) Как-то Марихен енто все в стиле "Boum" перепрыгнул так...+) "Фффу... сопливый розовый фильмец!..." - сморщила нос Марихен (тогда исчо меня, конечно, не Марихеном звали, дыа...), когда в 15 лет моя дорогая подруга Бритни буквально-таки насильно посадила перед ящиком и включила видак с этим фильмом... "Ты чтооо, Мааань!... Это ж такой фильм!... Такой!... А песня какая, ты только послушай!... скажешь, плохая?!..." Марихен, обвешенная всякими феньками, с густо подведенными зеленым карандашом глазами, с синими ресницами и фиолетово-черным блеском на губах, прислушалась к ентой песенке... "Dreaaams are my realityyyy..." - "...нууу, песня... песня-то ниче, вроде... Но фильм, бля... ффу..."=)))
... А чуть позже исчо одна моя подруга, Зветлана (почти на 5 лет меня старше, btw), авторитетно и назидательно заявила что-то вроде "еще не раз пересмотришь потом этот фильм, попомни мои слова..." и еще что-то про песню и ее роль в жизни каждой девочки... "Да ну наххх!..." - подумала тогда я... Однако, спустя сколько-то (не особо много) лет, совершенно не удивилась, когда в один из самых...ehmmm... ответственных, в некоторой степени, моментов в своей жизни услышала из колонок стереосистемы в той малознакомой комнате знакомый сонг... Этот самый сонг... Да... Короче, "Boum" я в итоге пересматривала потом раз... ну, много раз, короче...+))) Зветлана оказалась права, бля... Исчо одно потверждение мудрости и дальновидности этой женщины...=)
[показать]

В колонках играет - Zемфира - Черно-Белая Любовь
Настроение сейчас - "... Я успокоюсь!..."

... У меня в моем личном активе, как это ни странно, есть такие годы, которые иногда называют "бесцельно прожитые"... Или на тему таких годов еще иногда всплескивают руками и восклицают: "Лучшие годы моей жизни!... И куда?!... На что?!..."
... Но я вот так вот, руками всплескивать - я ни хера не всплескиваю... И даже не загоняюсь... потому что я вообще считаю, что одно из самых наипоганейших занятий - это сожалеть о чем-либо. Я не жалею. Вот потому и не всплескиваю руками, и даже мыслей таких стараюсь не допускать...

...Но вот,кстати... не далее, чем в sabato я себя реально почувстовала лузером... и мне стало так... ну вот близко-жаль-бесцельно-прожитых лет. Я вот, как вы, может быть, знаете, ездила отмечать ДР Вероновского ребеночка Вари. Круто там было, народу было много - даже Дарья, наша бывшая одноклассница, которую я сто лет не видела, была... Естественно, перетерли обо всем и всех, кто чем занимается, кто до чего скатился, кто с кем живет, кто-где-когда, короче...+) В принципе, я сплетни не люблю, но вот послушать их... тем более, об одноклассниках...+))) Ну, помимо Дарьи, естественно, собралась вся 3.14здобратия из ближайшего окружения Верон и ее мужа Сереги - мои, бля, поклонники... Реально, не могу сказать, что мне особо приятно с ними со всеми встречаться... а так или иначе это происходит всякий раз, когда я приезжаю к Верон - обязательно кто-нить хотя б один из них у нее тусует... а потом, как обычно, мутицца спонтанное пати, и подваливают все остальные... Не особо приятно - это учитывая всякие разные факторы, тож не особо приятные... к примеру, то, что с большинством из них я во времена своей потерянной и сверхкрезовой юности пере...ehmmm... "переобщалась", скажем так... Но, как и было сказано в самом начале повествования, жалеть о чем-либо - это два... Все уже забыто, пережито и на все это, можно сказать, благополучно забито... "Ошибки молодости"... Но в этот раз меня они все поразили просто наххх - все они, мои бывшие поклонники, уже или женаты или с постоянными телками, с коими они, собственно, и приперлись на тусовку... Верон добрая и гостеприимная женщина - приглашает всех, даже шмар друзей своего мужа... И они же ж пиздец какие уебищные!... Неетт, я серьезно говорю - на редкость уебищны!... И вот тогда-то мне и стало...ehmmm... не по себе...
... Вот я вижу - все, все, кому я в свое время отказывала, кого динамила, кого послыала на хрен - все они теперь, фигурально выражаясь, при делах... А вот я, гордая, распальцованная и ништячная женщина - я одна. Выделяясь, без ложной скромности скажу, более, чем выгодно на фоне ентих крокодилов... выделяясь всем... Ловя на себе быстрые, странные какие-то взгялды этих моих экс-поклонников... Паля то, как они, после моего появления отходят куда-нить в сторонку и нервно, загруженно курят... Но что с того?... Они покурят, подумают, посожалеют... ночью, по приходу домой, их шмары устроят им разбор полетов, основанный на всех этих взглядах в мою сторону... Но в итоге все останется так, как есть, то есть, они останутся со своими шмарами, а Марихен останется одна... Все так, как есть... Так, как, наверное, должно быть...
... Но суть не в этом. Три года подряд я не глядя посылала на хер любого, абсолютно любого, кто пытался оказывать мне какие-либо знаки внимания или что-то вроде того. Самые стойкие из них, те, кто не отчислялся сразу, продолжали вести типа борьбу, в ходе которой я от души издевалась над ними всеми и крутила жесткое "динамо"... Но люди-то все - они не такие, как я... Это я могу ждать и пытаться что-либо замутить ВЕЧНО... Люди - не такие. Если они видят, что стена слишком высока или почти что пуленепробиваема - то и наххх ее в таком случае... Надо найти ту, что более доступна... И такая стена находится. Так - у всех нормальных людей. И все нормальные люди, найдя свою стену, живут, можно сказать, в кайф...
... Три года подряд... И только сейчас я вижу резалты... Вернее, то, к чему это привело... Подсчитываю убытки... Алкоголизм, развитие комплексов разнообразной неполноценности на основе перманентных обломов, крушение какой-то части моей собственной идеологии и философии... теперь вот это... осознание своего одиночества... Если грубо говоря, то можно описать одним словом - "довыебывалась"... И это слово будет правильнее всех остальных, занятых в описании этого всего... Именно так...
... А еще ключевое слово этого всего дерьма, точнее, выражение - "reality kills"... Реальность сбрасывает тебя с твоих личных Фатаморган и тычет фейсом в дерьмо - "вот я, реальность!... И я, бля, неизбежна!...Wake the fuck up, u little stupid bitch!..."

... И винить-то в этом, собственно, и некого, кроме как самое себя...
... И единственным Читать далее...

[показать]
... Вчера в метро где-то в полвпервого ночи пропалила улетную тему - трое взрослых (уж за триццать каждому было - енто железно) дядек жрали пЫво и орали "ЦСКА! ЦСКА!...", но енто фигня все. Потом они вышли на той же станции, что и я, и в переходе стали орать чче-то вроде "System sucks! System sucks!", а потооом!... потом они заорали "Пу-тин - 3.14-до-рас!!!... Пууу-тин - 3.14-до-рассс!..."=))) Вот это тееема, бля!...=) Вот я сразу как тогда зауважала ентих чуваков!... В вагоне-то поезда они показались мне обычными гопарями, каких сотни!... Ан нет - они, оказываецца, видите ли, "систем сакс"!...+)))
... Правда вот потом в сааамом начале перехода замаячили мусора... Чем кончилось дело, я так и не узнала, ибо торопилась и шла по переходу быстрым шагом, обогнав ентих антиглобалистических дяденек... Но сдаецца мне, что дело ничем хорошим не закончилось...

Но дяденек таких я однозначно уважаю!...=)

[показать]
В колонках играет - Крематорий - Аутсайдер
Настроение сейчас - какое-то тревожное... "На границе тучи ходят хмуро"...

"А шо я вам моху сказать?..." (С), Света с Новозыбкова Брянской области)... В действительности - что сказать?... Сказать, что типа нет времени на Дайри - енто значит примерно, как не сказать ничего... Ибо не то, чтобы даже времени, но элементарно жизенных сил нет, равно как нет и понимания вообще ентой самой жизни...
...сЭссия сдается. И это "сЭссия сдается" звучит в контексте отедльно взятой девочки Марихена как "совершается подвиг"... Потому что сЭссия сдается вместе (или же наоборот - вопреки) с нахожденем в OFF'исе круглосуточно... Раньше я думала, что предел моих возможностей и предел здравого смысла - это работать до максимум трех ночи... Но на той неделе мной и верным моим Ахтунгом был установлен своего рода крезовый такой рекорд - 32 часа на работе. Без сна, естественно. За компом, естественно... С нереальным коэффициентом мозговой загрузки - тоже естественно... Теперь я знаю, что мой мозг - это тот же комп, ибо при свермегаэкстраперегрузке мозг тоже может "висеть" - часов в 10-11 утра того самого марафона можно было б запросто подойти к Марихену и спросить, как его зовут, а Марихен запросто бы не смог ответить... Что уж говорить обо всем остальном...
... И вот вместе с этим вот... вот этим вот, бля... да, сдаецца сЭссия. Зачетики все - сданы, дисциплина "Финансы и кредит" - сдан на "хор" (for me енто очень круто!...), дисциплина "Экономика туризма" сегодня тож можно сказать, что сдана (thanx 2 мой супермега-куратор=)... В принципе, вот...

Так и живем... А, вот - 24 июня - ура-ура! - едем с Ритттхеном в СПб!...=) Пиво пыть и воТка жрать!+)))

В колонках играет - Delerium - Fallen
Настроение сейчас - неплохое=)

Ich уже ровно год не пью водкуIch сегодня сдала последний зачетик - дальше только экзы
Ich уехала с работы вчера (то есть, уже сегодня...) в полшестого... утра, конечно ж...
Ich чуть не потеряла ключ от жилплощади
Ich сегодня грустила под песню про "Белые небеса"
Ich сегодня посреди рабочего дня полтора часа пила горячий шоколад, а потом - жасминовый чай в пафосном заведении верандного типа на Третьяке с начальником отдела
Ich загналась по песне, которая current к ентому посту
Ich соскучилась по своей немецкой сестричке Штефани
Ich уже до звезды на ... you know
Ich сейчас пойдет ужо домой
Ich сегодня договорилась с Ритттхеном, что опосля сессии мы поедем в СПб
Ich немеряно порадовалась, когда увидела на Делите на главной странице интервью с моим Команданте+)
Ich вчера проверила дипломную работу замБосса на арфаграфичискии ашыпки
Ich целый день коматозная сегодня
Ich сегодня утром, когда ехала домой, ссорилась с Ахтунгом (он провожал меня до дому... в смысле, довез меня до моего Haus, а потом погнал к себе), которому "странно"(!!!), что над ним в нашей компании прикалываюцца и подкалывают на ахтунговые темы... Ахтунг дурак - а то люди слепые и глухие, наххх, и не видят ничего... Ахтунговых восклицаний и его манерничания!...

Ich будет жЫть... Да.
[показать]

В колонках играет - D12 - You're The One
Настроение сейчас - нас-рать! нас-рать! нас-рать!=)))

... Ну под конец рабочего дня-то, что может лезть?... Да практически ничего не может и не лезет, а надобно, чтоб лезло, да исчо как лезло, ибо только что меня обрадовали страшшшно новостью - мой рабочий, бля, день, оказываееца, исчо не "под конец"... ehmmm... но где-то под серединку, да... Обычно "обрадование" начинаецца так: "Маш, ты сегодня можешь задержаться?..." Да гавыно вопрос, Маша может всегда... Она же ж ентот... как его..."робот-робот-робот..."+)))
... А исчо у Марихена беднаго завтра зачет системы "вазелин вырабатывается сам"... Ну понятно,я думаю... Понятно, что иметь на ентом зачетике будут... жестко, да... А Марихен тем временем исчо даже не удосжился хотя б лекции, что ль, перексерить... А то без лекций на зачет по предмету, на котором ни разу не была Марихен, как-то неготично... Да... Но ничего, прорвемся как-нить...+)))

... Сегодня у Варечки, Веронового ребеночка, ДР - годик!...+))) Пипец!... ГОД, прикиньте!... Ребенку моей Верон - ГОД!...=))) Бля... Такое ощущение, как будто б енто было исчо вчера - "недоброе" утро на злопамятной Пражской-1... зеленый Марихенов фейс... "молитвы Ихтиандру" каждые пять-десять минут... Отпаивающая Марихена каким-то дерьмом Ритттхен... Вопли и продолжающееся всем на удивление и зависть веселье в соседней комнате - есть же, бля. люди, способные даже после аццкой дозы стопудово и стопогано паленой "Гжелки" отжигать и ее же, енту треклятую паленую "Гжелку", потреблять!... И звонок на мобил... И тихий, замученный Веронов голос: "Ма-а-аш... Маша...Я... я родила..." И Марихен такая: "... о Боже... о Боже мой... Когда?!" - "... только что... 3.600..." И слезы, льющиеся сами собой из Марихеновых глаз... и бесконечное "...Господи... Боже мой... Боже мой!... Ри-ит... ты слышишь, Ри-ит?... Моя Верон... моя Сестренка... она... она родила!..." И успокаивающая меня Риттхен, которая тоже улыбается... Марихен врывается в соседнюю комнату и голосит: "... Ахтунг!... Ахтунг, бля!,.. У меня... моя... короче, моя самая-пресамая родная пордружка только что... РОДИЛА!... Девочку!... " И дружный вопль: "За это НАДО выпить!!!... Новым жизням мы скажем... АААм!..."+)))

... Пародксально и в высшей степени погано то, что я... не хочу идти в субботу на ДР Ребеночка... Да... Потому что Верон, как стала матерью, она обрела одну... на мой взгляд, такую странную привычку... или для тех, у кого есть ребенок, это нормально... Она дружит в основном теперь с такими же, как она... С теми, у кого есть маленькие детишки... И часто они все у нее тусуют дома... На всякие праздники типа ДР и так далее они к ней приходят в гости со свими детишками... И они сидят и говорят про то, как их воспитывать, почем где комбинезоны и сухие смеси... у какого врача лучше наблюдать детишек... все такое, короче... И всегда так получается, что на этих тусовках я одна НЕ мать... даже не жена, чего уж там... И всегда я себя чувствую каким-то просто... мудлом, что ли... лузером... Хотя, теоретически и следуя здравому смыслу, это бред - так думать... Но ощущение есть ощущение... И всегда, когда я возвращаюсь с этих тус, я себя чувствую на редкость погано... Один раз даже я пришла домой и расплакалась... при Дине Федоровне прямо... пришлось ей рассказать, почему я плачу... Дина Федоровна все, что могал сказать - это посоветовать мне не ходить на такие тусы больше... Зная о моих жестких загонах на эту тему... Да... Хотя сама Дина Федоровна (я ей об этом тогда сказала) родила уже в 19 лет... Тогда было другое время! - сказала она мне - и ты знаешь, в каком аду я жила (ее отец погиб на фронте в 1941, а она родилась в 1940... И ее мать вышла замуж за другого мужика - алкоголика и сволочь... И родила двоих детей от него... И маленькая Дина Федоровна няньчилась с близнецами, тащила все хозяйство и огребала от отчима по полной... Ее мать любила отчима до безумия и клала на Дину Федоровну...)... И вот Дина Федоровна вышла замуж за моего деда и сразу же он ее увез из этого дерьма... Таким образом Дина Федоровна спаслась... И вот тогда я с ней согласилась...
... Ну и Верон тоже, в принципе... Можно сказать, у нее не было другого выхода... Она привыкла жить в полном шоколаде... А потом ее отца, нашего Максима, убили... И Верон осталась безо всего в один день... Без всего, кроме Сереги... Она вышла за него сразу же, не дожидаясь даже годовщины гибели Максима... Чтобы у нее было хоть что-то... А потом и родила... Короче, там вообще отдельная тема... Вот...
...Но все равно...


... А у меня главный и основной бойфренд, бля (он же - сожитель, лавер и почти-что-муж) - енто мой работейшен...=))) Детей рожаю от него - тока в путь!...+))) Вот счас, к примеру, у меня начинаюцца схватки - делаем проект+))) Это будет уже четвертый полноценный киндер+))) Выносила, родила, Читать далее...

Наш Команданте и Пелекс придумали тему...=)))
Я валяюсь просто в истерии второй день, бля!...

Итак, пЭрл под кодовым названием "любимая песня скинов":
"Черный умер, черный умер!
Под окном валяется!
Черный умер, черный умер!
Нам такой он нравится!..." (С)