...с какого хуя я решила, что, год не занимавшись и за год угробивши свое и без того не самое мощное на свете здоровье, я осилю вот так вот, ни с хуя, час "интервала" у Солдата Джейн?... Не понимаю... короче, я вчера на 21-й минуте этого "интервала" ебнулась в обморок.
... придя в себя, я горько плакала, потому что мне было очень стыдно, что я превратилась в такое дерьмо, и что абонемент, по ходу, пропадет, и что теперь мне заниматься можно только, нахуй, ЛФК или другими инвалидскими тренировками... Браза, везший меня домой, всю дорогу ругался на меня, говорил гадости про то, что "мертвые не танцуют", и мои доводы "а че, я в свои 37 кг в бассейне ништяк километры наматывала" его не убеждали...
... успокоилась тем, что буду ходить на пилатесы и прочие "неагрессивные" виды тренировок...

но положение дел меня очень расстроило. Я пиздец обольщалась насчет себя и своего состояния... действительно, набранная пара кг и здоровый цвет волос еще не говорит о том, что я всесильная и готова к труду и обороне...

я листала свои записи в этом ..."блоуге", бля... за 2006 год...

... у меня была дьявольски охуительная и четровски эмоционально насыщенная жизнь"... Да! Предложи мне сейчас такую - не согласилась бы ни за что.
...в какие-то моменты, описанные в постах, хотелось схватить это пухлое златокудрое существо, это главное действующее лицо, за руку и сказать: "сделаешь так - руку нахуй оторву!"... в общем, как всегда. Все уже сделано+) И руки на месте.

... единственное, что успокаивает - так это то, что плохо и хреново будет всегда. вчера, сегодня, завтра и многие дни эверафта. Просто в разные периоды жизни будет по-разному плохо. И будет по-разному восприниматься. А так - все то же самое.

мне категорически не нравится жить, хотя уже погрязла в "робких попытках" чем-то развлекать и радовать себя. Половина из всего этого тупо не радует, половина - валится из рук. Поход в хороший ресторан оборачивается несварением, прогулка по Москве - простудой, встреча с друзьями - жутким похмельем, шоппинг - сложенными в углу нераспакованными пакетами, покрытыми пылью.

... просто - забить на работу. Выйти из дома в февральскую слякоть. Прошвырять снегом направо и налево до метро, зажмуривая глаза - не могу видеть этот район, это пиздец... минут 20 - и я в другом измерении. Где такой же холодный ветер, такая же слякоть, такая же небесная белизна, такое же тяжелое дыхание... Хочется крикнуть - "да я же живая, ебаныврот!!!... я живая, самая живая из всех вас!... самая лучшая!..."

но все-таки я не лучшая. и не живая. Я - грязнущая и вязнущая в попытках ожить. Да, блять, хуле там - просто жить правильно...

и я сама как-нибудь разберусь с собой... просто на это нужно время.

... я тут решила немного вспомнить, типа, незамужнюю свою жизнь, купила себе баттл "чинзано", достала откуда-то из недр своего цыганского скарба ДВД с каким-то из сезонов "Секса в большом городе". Сижу, пьянею, курю и фтыкаю в сериал...
...но это все так, лирика... Ибо, конечно же, все уже не так, и вставляет все это не так, и вообще... но на кое-какие размышления все-таки навело.
Я поняла, что совсем как-то чудовищно запуталась в понятиях женского счастья... Я не могу понять, в чем же оно заключается...
...Миранда, Саманта, Кэрри и Шарлотта и раньше сбивали меня с толку своими приколами, но сейчаааас...

я продолжаю расти, да=))) Как раз в этом году мне исполнится 18 биологических лет.
Блять, у меня вся жизнь впереди!...

Я...поменяюсь. Очень сильно! Я уже начала - у меня ногти, покрытые красным лаком.

вообще, НГ прошел весело, а каникулы - продуктивно: я выспалась=)

... и каждый год, в конце декабря, в этом дневнике, точнее, в том, что от него осталось... и просто жаль херить эту традицию. Поэтому вот:

itogi

Настроение сейчас - ...

... буду, буду, обязательно думать только и только о хорошем.
Никакого онкоцентра, никакой меланомы, никакого желания залезть под стол когда наступают синие зимние сумерки. Возможно, стОит начать пить по вечерам - понемногу (много не осилю все равно).

Нужно чаще ржать, как вчера во время просмотра спектакля "День выборов", на который мы ходили с сотрудниками в рамках очередного культпохода. Или как сегодня в обед, когда я разговаривала с Олежжжкой (Олежжжка по телефону взволнованно сообщил, что едет в командировку "в Педяево", я раз пять сквозь смех просила его повторить - потом выяснилось, что все-таки в Дедяево или как-то так, это Псковская область=))))
... нужно лучше подумать о том, какой у меня будет прикид на корпоративное НГ-пати в стиле "дискотека 8-х".
Прекратить втыкать в сайты об онкологии. Где несколько страниц занимают фотки и истории болезни детишек, и вверху черными буквами написана дата их смерти...
...чорррт... быстрее бы январь и уйду в отпуск. Нужно бежать от себя, а значит - отсюда. Нахуй. Хотя бы на время.

я готова простить своей 67-летней бабушке ее голос, отданный за Йэ-эР, потому что люди ее возраста уже устали от перемен, потрясений и вполне имеют право выбирать по принципу "лишь бы не было хуже". Готова простить выбор своего 65-летнего свекора-коренного москвича, который тоже проголосовал за Йэ-Эр: его тоже устраивает пенсия (весомый процент который он получает лично от мэра) и хорошие поликлиники.

но 60 с хуем процентов других проголосовавших!... это НЕ уставшие от "перемен" пенсионеры, которым вообще никогда не была свойственна особая любовь к переменам... Эти 60 с хуем процентов других проголосовавших - это взрослые люди, которые сами себе вырыли... бля, и нам... вырыли всем...

зачем?...

(не хотела писать ничего про выборы, хотела сохранить свой аполитишный имидж... не смогла...)

по ходу, у меня впервые в жизни появился враг.
Врагов мне не жалко. Их нужно уничтожать. За все, что они сделали. То, что сделал враг - такое не прощается.
И поэтому враг будет уничтожен.

Я поменяла место жительства - район Царицыно, love me for a while! Мне никогда не нравился московский юг, но уж, как говорится, на безрыбье и все такое. Мне нравится, что у меня в комнате вместо штор висят жалюзи и горит оранжевая лампа - не хватает только зеркала с белыми дорожками, пустых бутылок из-под whiskey и т.д.=)
Но мне не нравится, что следующая станция после Cunt'емировской - Каширская, на которой находится онкоцентр. Не нравится, что туда нужно ехать завтра. Совсем не нравится.
... просто у меня содралась родинка и никак не хочет заживать. И у меня, как выразилась женщина-врач из больнички на Симферопольском бульваре, "неблагоприятный анамнез". О нем я знаю с детства - знаю, что дедушка Ваня, отец моего отца, умер от того, что у него содралась одна из его многочисленных родинок и превратилась в меланому. Таким же количеством родинок обладает мой отец и обладаю я. Поэтому я с детства знаю, что к родинкам нужно относится очень аккуратно. И каждое задевание родинки всегда превращалось чуть ли не в истерику. И вот такая вот херня...
... в пятницу отец мужа отвез меня в травмопункт, где родинку обработали и наказали идти удалять или сразу идти к онкологу. Слово "онколог" у кого угодно вызовет судороги... "Онкология"... В ту же пятницу в Твери похоронили мамину подругу, погибшую от рака... "Онкология" в своем самом страшном смысле в пятницу мерещилась всюду...
... в субботу я поехала на Савеловский рынок менять разбитый мужем мобильник на новый, вернее, собирать новый мобильник из двух: моего раздолбанного и дешевого бэушного, который я по смехотворной цене приобрела там же. Изкоцанный и убитый бэушник мне продавало "лицо кавказской национальности": как только мы договорились о цене и я полезла в карман за купюрами, продавец извинился и сказал, что у него сейчас будет молитва, придется подождать. Прямо в павильоне расстелил коврик и молился минут 15, не обращая никакого внимания на покупателей в павильоне и т.д. Я была немного в шоке, конечно... А потом бородатый дядя в павильоне ремонта всего за 300 рублей сваял мне из двух никуда не годных аппаратов вполне себе приличный...
... а потом я со своего свежесобранного телефона обзванивала все больнички Москвы, и во всех мне говорили, что удалять родинку не будут, потому что сначала надо ехать к онкологу... В одной больнице согласились принять меня сегодня же, и я поехала - на Нахимовский проспект. Приехала с синим от ужаса лицом, реально. Даже тетя-врач офигела. Но успокоила - сказала, что она пока меланомы не видит, но направление в онкоцентр дала...
... потом я поехала к Олежжжечке - у него в гостях был Команданте Грициан и куча другого пипла, которые пили, пили и еще раз пили. Аццкий Берн вытащил меня на улицу - "кататься на санках". Мы реально нашли горку и покатались - я на санках не ездила лет 10, кажется. И хоть немного пришла в себя.
... вот. А в воскресенье я уехала жить в Царицыно.

Настроение сейчас - glad

1. Лучше поздно, чем никогда: вчера Марихен побывал на спектакле «День Радио». У нас это был такой корпоративный культпоход, а то иначе пошел бы Марихен на этот спектакль разве… Спектакль на «хор» - в общем, весело, иногда плоско, иногда уж очень доставал Кортнев со своими песнями. Подозрительно хорошо выглядит дядя Миша Козырев – такой поджарый, энергичный… А то до вчерашнего дня у меня в глазах стоял другой дядя Миша – с пузом, бледный, севшим голосом призывающий к порядку со сцены «Нашествия» панков, кидающихся в друг друга в «партере» комками грязи=)))

2. Моя подруга Ритттхен приобрела транспортное средство «зеленая «десятка»=) Мне очень понравилось, как Ритттхен, помимо всего прочего, сказала: «ну вот, Масечка, теперь и у нас (!!!) есть машина»=) Что до вождения транспортного средства, то здесь я Ритттхен и ее способности к вождению, как оказалось, недооценила конкретно. Залезая в салон авто для совершения пилотного заезда в роли штурмана, я, было, начала жалеть, что не поддела памперсы, но… Ритттхен очень и очень неплохо водит!... А я очень и очень неплохо руковожу маршрутизацией – читаю указатели, изучаю карту, вношу коррективы в маршрут+) Пусть так, ибо водить я не буду никогда и ни за что, я давно уже это решила.

3. Недавно по рабочим делам ездила в Курчатовский институт. Он меня реально поразил своим величием… не думала, что у нас в стране до сих пор осталось что-то подобное по величине, значимости и так далее…

4. …и не могу не рассказать о том, что меня волнует, а именно – о моих наблюдениях за студентами-мажорами. У нас тут в непосредственной близости от off’иса располагается институт РГГУ, в котором, судя по всему, мажоры составляют процентов 90 от общего числа студентов. Так вот, мажоры. У них есть такая привычка – целоваться в щечку при встрече. И мне было бы пофигу на эту их привычку, если бы не одно кое-что: по утрам, когда я опаздываю на работу и преодолеваю дистанцию «метро-офис» так, что мне впору вступать в сборную России по паркуру, бля, эти мажоры жестко тормозят меня!... Когда, например, одна толпа мажоров движется от их сраного института по направлению к станции метро (читай: к заведениям типа «кафЭ «Шоколадница»), а другая толпа мажоров движется по направлению к институту, эти толпы пересекаются и начинается ритуальное расцеловывание друг друга, то есть, две толпы сливаются, и каждая составляющая этой толпы начинает целовать в щечку каждую составляющую другой толпы… На дороге образуются реальные traffic jam, и Марихен (в зависимости от степени невыспанности и количества минут опоздания) либо злобно распихивает мажоров, продираясь сквозь их толпу, либо терпеливо ждет, когда же они перецелуются. Ждать приходится долго.

5. Я постепенно налаживаю отношения со своими друзьями – очень постепенно и очень аккуратно… Я очень этому рада.

6. …да, и на концерте ПроРока я выиграла чумовые кроссовки!=)))

[375x500]

В пяти минутах быстрой ходьбы от off’иса находится магазин «Республика», который я в почти что каждый свой обеденный перерыв посещаю, и выхожу оттуда непременно с их «республиканскими» хрустящими бумажными пакетами, в которых несу приобретенные книги… Плюсы моего очередного приступа reading-addiction очевидны, а вот его минусы становятся очевидными лишь время спустя. Минусы – это то, что такими темпами на книги из «Республики будет уходить львиная доля моей заработной платы.
… из последнего купленного и прочитанного (кроме, конечно, «Библиотекаря», ибо этот шедевральный пиздец – вне всяких Марихен’s TOP-20) впечатление произвели новая книжка писателя Вл. Спектора (или Спектра, я как-то не уделила вот должного внимания правилам написания этой фамилии) и книга Рубена Гонзалеза Гальего «Белое на черном». Но что такое, в общем-то, Вл. Спектор? - так, красивые и какие-то по-хорошему гипнотизирующие кружева, которые он плетет из слов великого и могучего рус. яз. и названий модных брендов одежды, сортов алкоголя, марок машин, респектабельных заведений столицы, видов половых извращений и названий ассортимента товаров секс-шопов. И стандартная структура – какаю, какаю, какаю всем вышеперечисленным, потом (почти в самом конце повествования) – херакс! – некая мокруха с элементами жосткого и аццкого мистицизма, «немного Достоевского» - слезы главного героя-распиздяя, раскаяние, «блять-я-мудак-неправильно-живу-я-дерьмо», потом – те же какашки, что и в начале. Круговая композиция, как-то так. И так – в каждой его книге. Но за это я его и люблю. А книга, меж тем, называется «Русский жиголо». Вот.
Книга же Рубена Гонзалеза Гальего, инвалида с детства… это просто пиздец. Страшный, убийственный, царапающий до крови душу пиздец. Я дочитала до конца, я не заплакала. Все-таки за год жизни с господином Казак мои нервы не только расшатал, но и как-то укрепил, что ли… я теперь над таким вот, как в книге Гонзалеза Гальего, не плачу… пару лет назад точно бы расплакалась… короче, писатель набрал строчки, из которых состоит эта книга, пластмассовым пальцем своей культи, которая у него вместо руки. А строчки – про жизнь в детском доме для инвалидов времен СССР… Как это все видится глазами ребенка… Знаменитая «призма», сквозь которую если смотреть на дерьмо, оно не так воняет… и даже иногда кажется радужным… Короче, слов каких-то более конкретных по этой книге у меня нет, закончила ее читать только вчера, еще, видимо, не переварила…
… ну и про «Библиотекаря» все-таки, но немного. Немного – это вот столько: я люблю писателя Елизарова еще со времен книги «Ногти», которую какие-то уроды взяли у меня почитать и заиграли, и теперь ее не купить нигде, но я скачала в Интернете, хотя похуй – я все равно помню ее почти наизусть, ну а потом он написал книгу «Pasternak», которая тоже оказалось охуительной, а потом – «Красная пленка», не на 5, конечно, но на 4 стабильно, ну а Библиотеееекккаааррь – это, блять, шедевр, я люблю писателя Елизарова, и обязательно разгадаю его загадки и подтексты – я почти уже разгадала, мне кажется, что там все проще, но и гениальнее в то же время, чем я думаю. Про «Библиотекаря» - все.
На подходе – новая книга Дуги Бримсона и Ирвина Уэлша. Какой плодородный литературный год. Если и я успею до конца года доваять свое – будет точно плодотворный литературный год=)))

Еще сегодня иду на концерт ПроРока. Первый концерт за год, блять. Последний раз ходила в клуб на Negative как раз год назад.

В колонках играет - Dido - Hunter
Настроение сейчас - not found

В школе был такой предмет – геометрия. С 7 по, кажется, даже 11 класс. Так вот, за 4 года, сколько у нас был такой предмет, я не решила ни одной геометрической задачи. Правда-правда, ни одной задачи из этих долбаных учебников. Я вообще нереально тупа по части точных наук, а в школе еще была и аццки ленива (как раз мое учебное распиздяйство началось с 7 класса, одновременно с геометрией), но по алгебре я еще что-то решала, даже по физике, и по химии, а вот по геометрии – нет. Я могла (при желании) научиться доказывать теоремы, но вот чтобы с их применением решить хоть одну долбаную задачу – это нет. Я просто не понимала, каким образом эти теоремы использовать в решении задач. Я даже честно пыталась научиться, но у меня ничего не вышло. Так я, собственно, и проучилась до 11 класса – списывая домашние задания из книжечки с готовыми решениями или из тетрадей одноклассников (с такими одноклассниками у меня был бартер – геометрия, списанная у них, равноценно обменивалась на задание по какому-либо гуманитарному предмету, списанное у меня).
… мне не стыдно за эту геометрию, нет. В конечном счете, можно же ничего не понимать в точных науках, но быть неплохим человеком, и наоборот – иметь не мозг, но аналог электронно-вычислительной машины, но быть не человеком, а куском говна… Единственное, за что мне стыдно – так это за то, что та же ситуация, что и с геометрией, у меня складывается по жизни. Я знаю основные принципы существования, знаю, что будет, если сделать так, а что будет если сделать иначе. Я могу рассказать об этом кому-то, кто попросит – рассказать легко, доступно, так, чтобы человек понял и даже применил все это на практике. А вот сама я не могу все это применять – я ебусь с этими принципами, как со сраными теоремами в школе, мучаясь от того, что не могу с их помощью стать немного счастливее и спокойнее…
… сегодня я забыла, сколько мне лет – пыталась посчитать свой трудовой стаж, зачем-то взялась отнимать 18 лет от некоего числа – икс, обозначающее мой возраст на данный момент, и почему-то посчитала – 24.А ведь мне 22 – я вспомнила это уже когда отняла от 24 18…
Я отгородилась от окружающего мира большой стеной. Может быть, на ее внешней стороне мне пишут послания, а иногда я даже принимаю вести извне – очень избирательно. Я не могу общаться с человеком более 10 минут – 10 минут проходят, и меня охватывает паника, я хочу вскочить и убежать далеко-далеко.
Наступило тотальное одиночество. И дни становятся пустыми. Я покрасилась в черный цвет, люди перестали улыбаться мне, потому что глаза у меня стали снова как две черные дырки. Я стала истерична, я снова заболеваю, да, блять – у меня снова выбили почву из-под ног, и вены я не режу себе просто потому, что я ленива как черт знает что, к тому же, я стала ужасно бояться боли.
Мне очень жаль, если это шизофрения. Мне также будет жаль, если окажется, что это – всего-навсего нервный extraoverload и синдром выпитой до дна крови – да, жаль, потому что я не имею возможности реабилитации.
Я впервые предаю свой главный принцип по жизни – «не жалеть ни о чем». Мне очень жаль, что вот скоро будет ровно 365-й день методичного просерания своей собственной жизни, превращение ее в борьбу непонятно с кем и с чем.
Я теперь точно знаю, что не все, совсем не все желания должны сбываться. Мне жаль, что я не додумалась до этого раньше, жаль, что я не верила в материальность мысли – лучше бы я так же остервенело желала чемодан с миллионом долларов внутри. Really.

Натуля, я почему-то думаю, что теперь все будет хорошо. Я счастлива, что теперь ты живешь здесь, в этом городе. Глоток свежего воздуха - и один живой человечек среди пластиковых манекенов и заводных обезьян, окружающих меня здесь.
... ты можешь подумать, что это все слова, голимое bla-bla-bla, но на самом деле это не так. Пусть даже видиться мы не будем так часто, как того хотелось бы - уже одно осознание того, что ты здесь, уже только от этого мне лучше.

В колонках играет - No Doubt - Detective
Настроение сейчас - рабочее

... прочитав последний номер журнала Rolling Stone - последнего стОящего, как мне всегда казалось, издания в нашей стране, я поняла, что больше не буду его читать никогда. Следующей моей мыслью была мысль о том, что читать стало реально нечего.
Моей голубой мечтой стало поймать и обезвредить всезасерающего, блять, МедиаСапиенса.
... каждый раз, откладывая такой вот "Роллинг Стон" в сторону, или закрывая окно какого-либо сайта, или - что редко, но бывает - выключая ТиВиСет, я все серьезнее думаю об эмиграции. Подальше, подальше от этого брызгающего слюной и плетущего из этой отравленной слюны свои поганые сети общества.

... и несмотря ни на что: новые сапоги (лаковые, блять, да!), кардиган - немыслимый, нереальный, совсем в стиле Сансет-бульвар или... как это... короче, пофигу...

... пусть у всех все будет хорошо, а я... я сажусь писать книгу.

... первый признак - "Still Got The Blues" из всех палаток с музыкой, встречающихся на моем пути.

Нежелание жить - сильнее, чем даже в крышесносные и психоделичные 15 лет, сильнее вообще, чем когда-либо. Это не пугает. Пусть пугает кого-то другого - не меня... не меня.
... жить просто незачем.

По-настоящему творческие и неординарные люди увольняются с работы - они устали, а этот сентябрь просто дожимает всех. А превратившийся в робота Марихен херачит дальше.
Мозг работает постоянно, гребаный конвеер, блять, - из букв складываются слова, из слов - предложения, из предложений - исповеди. Самой себе. Про себя.

Беременеют широкозадые дебелые телки со стеклянными глазами, тоннами подаются заявления на регистрацию брака - по этому поводу. Небеса ставят жестокий эксперимент на моей стране...
... а у меня, 22-летней дуры, снова исчезла жировая прослойка на душе - я опять воспринимаю все так, как будто меня кромсают лезвием...

but still. Отсутствие жировой прослойки на душе - это чревато как сьюисайд поллюшеном, так и жесткой творческой активностью... слова снова стали нотами, причудливо сплетающимися в мелодию.

В колонках играет - Skin - Secretly

... я не знаю, можно ли расцеивать сей факт как досадный... но вот только что я посмотрела Cruel Intentions, я уже обревелась, бля (хотя я трезвая), выкурила полпачки "Голуаза", и... u know, впечатления от этого фильма точно такие же, какими они были лет 6-7 назад - один в один...
... в первый раз, когда я его смотрела с Верон вместе, мы с ней на пару ревели, пиздец... Мне было очень жалко Райана Филиппа, то есть, его героя, а еще мне казалось, что вот так вот, как там - так лично у меня не будет никогда. Между прочим, спустя 7 лет - сейчас - я плачу по той же самой причине...

" - Ненавижу! - наконец сказала Лора.
- Кого?
- Как кого? Их...
Даниил подумал.
- Парней, которые машут кулаками в пивнушках?
- Мужиков, воняющих, как бесплатный туалет!
- Что они тебе сделали?
- Они козлы! Вот что они сделали!
- За это и выпьем!
- Ты даже не представляешь, что такое мужики!
- Как это я не представляю, что такое мужики?
- Ты пришел, пожрал, сделал секс и спать лег. Никогда не пробовал
представить, что чувствует женщина, когда все, что ее окружает, замешано
на "делать секс"?
Даниил промолчал.
- Ужасно - бояться надеть платье, которое тебе нравится, потому что
ты выйдешь на улицу и тебя начнут трогать. Потными руками... Ты выходишь
из дому, и мудень, который душ принимал еще в прошлой жизни, тут же
начинает тебя трогать!
Даниил вздохнул. Подобных разговоров он не любил.
- Странная у них в баре музыка играет.
- Когда Густав рассказывает об этих штуках... об освобождении... о
том, что человек не должен использовать другого человека... ты
понимаешь... я не о fucking пролетариате и буржуазии думаю. Я о
девчонках думаю.
- О красивых? Давай думать о них вместе!
- Я читала, что у нас в стране половина женщин - фригидны. Знаешь
почему?
- Ты веришь газетам?
- Потому что мужики - козлы. И мир, который они построили, - козлячий
мир. Хочешь сидеть дома - делай секс с кретином мужем. Хочешь делать
карьеру - с кретином начальником. Знаешь девиц из высотных зданий? Они
оформлены секретаршами и офис-менеджерами. А нужны, чтобы, когда босс...
с брюхом, как бочка... решит отжигать, то ему не нужно будет покупать
проституцию на улице. Эта девица приносит родителям зарплату... а те
радуются, что дочурка нашла себе хорошую работу...
- Мы тоже козлы?
- Чего с вас взять? Вас всех убьют через два дня. А эти останутся. Вы
хоть после этого благодетелей из себя не строите.
- А как же любовь?
- Любовь?
- Ну да. Читала "Ромео и Джульетту"? Есть такая книжка.
- Последний раз я произносила это слово в девятнадцать лет. Два года
назад.
- А потом?
- Потом перестала произносить. Потом все поняла.
- В смысле - нет никакой любви?
- Типа того. То есть любовь - это, конечно... как сказать?.. это
важно. Иногда мне жалко, что все так устроено. Что эти скоты сделали
так, что сегодня уже нету никакой любви. Только - "делать секс". Причем
лучше оральный... чтобы не напрягаться.


Стогоff, "Камикадзе".