папа выносит за дверь какую-то старинную вещь (типа стул или ещё какое-нибудь гавно), и ты кричишь ему:
- Ты что это собираешься выбрасывать!!!????!!!!
А он:
-Да нет, ты что, просто в гараж отнесу…
И ты, успокоившись, говоришь:
-А-а, ну ладно, а я уж подумал что ты это выбрасывать понёс…
И эта вещь так и пролежит в гараже, пока его не продадут или гараж не сгорит… Так не лучше её выбросить, нежле накапливать в гараже столько говна… ?

...Укуренным переходил дорогу...

...
[143x720]

Мне посрать что ты думаешь и как называешь мою девушку... Если ты считаешь своих женчин, себя, и своё существование идеальным, то я только рад за тебя... Я привык что в нашей компании обсирают вторых половин - Тимошенку, Раковуи тд.
И если ты, еблан, думаешь что ето твоё Ведро с помоеми как то повлияет на наше отношения, то ты глубоко заблуждаешься, ты можешь и дальше жрать водку в одиночестве и обсирать кого вздумается... А то что ты поставил меня в игнор говорит о том что ты боишься чт тебе ни дай бог ответят ни так как ты хочешь (испортят твой супер пост с ведром с помоями)... Я надеюсь ты найдёшь себе хорошую девушку, и пусть у вас всё будет хорошо, друг...

... конев приезжает к нам в выходные
[700x359]

вот сидел на работе и думал о вечном... о любви и нарисовал вот тут...
[699x457]

как же в мире всё пиздато - птички поют, лошадки скачут, страусы африканские(чёрные, по200 баксов) радуются первому снегу.... бля, как пиздата жизнь когда черные африканские страусы радуются первому снегу (за 2оо баксов)

.

[600x717]

.
[378x227]

.
[378x227]

.
[378x227]

.
[700x266]

лещ

[400x400]

,


[607x399]

.
[533x400]

Мой первый анимированный мультик. Называется – «Что может быть круче лазурного барана.., только двадцать лазурных баранов».
Пусть не всё ещё складывается, многое надо корректировать, но я уже вижу в себе бога анимированных мультиков в формати "гиф"

А это Тибе, дарагой друк!:
Ты сцука щитаеш нибось за ниибаца какой понт называть сибя падонком и писать бля с ашипками, типа ты в натуре иблан, как можна чаще упатрибляя нецынзуру. Аписывать сваи пахаждения, придуманые нах в каротких пирирывах между дрочкой и кавырянием в жопе (или в инете - што сукабля равнаценно) тваим заебаным мажжичком, каторый некогда кантралировал тока каардинацию хилава арганизма, а типерь кантралирует бля фсе твайо сущиствавание фслецтвийе нах аканчатильново калапса абоих палушарий остальнова мозга, каторый изгладился, избавился от извилин и изза пастаяных мыслей о йобле принял форму залупы (у кавота - форму плотно уложеново кала) - ты невериш мне гнида? - да ты схади в любую паликлинику пусть те зделают трипанацию и ты услышиш как рухнет в обмороке туловище студента-практиканта, а опытный хирург бля скланица нат тваим ебалом раскрыв рот и пустив слюну удивления прямо те в глаз - ат этово твой партрет приобретет заплаканый вид, а ты начнеш гундеть типа "доктор што са мной? Пачиму вы так странно смотрите?…", а он такой нах: "…это нивираяятна! Какже такое вазможна?!! (крупный план, валнующая музыка)…у вас….. у вас….. в мозгах…..(барабанная дробь)…ЗАЛУПАААА!!!"(авации бля). А чем это я… А да - так вот - када ты думаиш о йобли, то в памяти пачимута всплывает образ руки и неудачная папытка самаатсоса, а кагда ты тварь слышиш слово "баба" или однокоренные "пизда" или там "сиськи", то сразу принимаеш вид сука цыничнава знатака, называеш баб дырами, гавариш а них как о весчи и паддакиваеш с умным видам всиму че услышиш, хатя баб этих любиш биззаветна и тем больше чем меньше ани те дают. Вот такой хуйлапан. Присматрись паскуда к этаму нирадаснаму нихуя натюрморту - узнайош свайо диатезное ибало? Узнайош чмо?!… Заебись - тада кавыряй каросту и глазами фниз:
1) если ты щитаеш што из всиво вышенасраного к тибе можна отнести тока ту часть, каторая про баб (кроми предложения а мазгах в виде кала)- то ты уебан, каторому не дают.
2) Если щитаеш што к те относица астальная часть (кроми предложения а мазгах в виде кала)- ты просто уебан
3) А вот если к те атносица все (кроми предложения а мазгах в виде кала) - ты всеравно уебан ниибаца
4) Если к те атносица предложение а мазгах в виде кала, то ты спидантитеррор.роче, даешь развитие космических технологий ёбта!!!

Как-то раз я участвовал в игре "Слабое Звено". И, надо сказать, проявил не душный интеллект, да и, вообще, был на высоте. Но обо всем по прядку…
До игры оставалось совсем немного времени, игроки сидели в комнате, знакомились, каждый приглядывался к друг другу, вычисляя кого нужно убрать первым. Я тоже приглядывался и пригляделся к тетёхе по имени Зоя, счастливой обладательнице шестидесятого размера. До игры оставались считанные минуты, когда я незаметно скрылся в туалете: "Ща поиграем, щас офигительно поиграем… Блять, да куда закатилась эта плюшка?!". Я суетно лазил по карманам, перед ним на краю раковины лежал кусок фольги, зажигалка и железная трубочка. "Так, вот она родная… Ща я стану супер-мега умным…" С этими словами я сделал себе две не душных плюхи и бодро их вкурил… Мысли приобрели необходимую плавность и легкость, а также, что немаловажно, нехуевую глубину. Тупняк не ощущался, красные глаза не смущали - Я был готов...

Сразу после того, как я вышел из туалета, всех пригласили в студию на запись игры.
Все встали по своим местам. Слева от меня расположилось та самая Зоя; справа - "большая борода" в очках с роговой оправой, имени которой я не знал, но глядя на профиль "бороды", я подумал, что фамилия у нее не иначе как Кюзельман.

Началась игра. Вышла ведущая, прогнала стандартную херь…
- Вадим, игру начнем с Вас, так как ваше имя первое по алфавиту…
- Значит не Саш, не Лёш не Борисов на игре нет и это хорошо ибо… - подумал было я, но мысль развить не успел…
- Вадим…
- БАНК!
- ??? Как называется самый большой в мире водопад? - заявлением банк ведущая была явно смущена.
- Ээээ… Виктория!
- Это правильный ответ.
- Зоя…
Начало было положено. "Ништяк - думал я - ща всем дам просрацца!". Очередь опять дошла до меня:
- Вадим…
- БАНК!
- Подпольная кличка Владимира Ульянова?
- Петин, бгагагааа!!!
- Не верно, верно - Ленин…
- Да это шутка была, я знаю, что Ленин!
- Зоя…
- Молодой человек - зашукала борода - что за шутки, это се'гьезная пе'едача!
- А может он и вправду Петин был, потому как пидором был, а друга-гомасека его Петей звали, а Лены ваще никакой не было… - я собрался было втереть еще че-нить о Лене, но понял что борода его уже не слушает. Одно слово Кюзельман, - подумал я, и ударился в размышления на тему: "Легко ли быть Кюзельманом?"
- Вадим…
- Че?.. А!.. это… БАНК!
- Кто 150 году до нашей эры разгромил Константинополь?
- Ээээ… А может это дворник был, пам-пара-пам…
- Не верно, верно - царь Матьхумбаруд
- Да ладно…
- Зоя…
- Молодой человек, вы, таки, опять за свое? Так и знайте, я вас выгоню! - Я вдумчиво посмотрел на разгневанную его поведением "бороду" и ему вспомнилась песня, которую он тут же и пропел: "Борода, борода!.. Срать мешает в холода - борода! Бгагагааааа" я упал на стоящий передо мной и истерично начал всхлипывать… "Срать мешает в холода - борода… это пиздец! Гыыыы" Меня прервал голос ведущей. Я поднял голову, вытирая слезящиеся глаза и посмотрел на "бороду", "борода" была с совершенно пунцовым лицом и явно затевала не доброе… Все остальные тоже на него прокашивались, от чего становилось неуютно…
- Какой из вагонов тормозит состав, кто все время вылетает на виражах? Пришло время узнать сАмАЕ слАбАЕ звено!
Нихуясе у нее метафоры, - подумал я и принялся чирикать на дощечки.
Все начали поднимать свои доски. Демонстрируя хуевые художественные способности:
- Вадим!
- Вадим!
- Зоя!
- Вадим!
- Вот он! - я поднял исписанную мелким текстом дощечку и показал пальцем на Кюзельмана.
- Вадим!
- Зоя!
- Вадим!
- Вадим, что у вас написано?
- "Борода в больших очках, справа от меня. Есть подозрение, что это Кюзельман"
- Его зовут Давид…
- Значит я был прав насчет Кюзельмана - заулыбался я
- Моя фамилия - Пет'гов - заорал Кюзельман
- Бугагааа - я упал на столик нервно задергался, - Пет'гов! Бгагагааа, надо же он Пет'гов, ой не могу…
- Вадим, что с вами? - ведущая была явно озабочена таким поведением
- Не ничего, просто эти Кюзельманы такие смешные… - я опять упал на столик и заржал, - маленькие, такие, смешные Кюзельманчики, гыыыыы
Через какое-то время я уже всех заебал и поэтому на него решили забить.
Ведущая обратилась к "бороде":
- Кузельман… ой простите!..Давид…
Раздался грохот от упавшего тела, все обернулись на меня - я лежал на полу и беззвучно смеялся, одной рукой держась за живот, а другой пытаясь ухватится за столик. Наконец, ему это удалось и я кое-как сел на корточки:
- Про-сти-те… - я пытался отдышаться, - простите, но он не Кюзельман!.. Он Пет'гов! Ха-ха-хааааа - я опять упал и начал ржать еще сильнее, - а Кюзельман - Зоя!… Только "борода" - маленький Кюзельманчик, а Зоя - большой Кюзельманище! - я уже просто лежал на животе, истерично сотрясаясь, и стучал кулаком по полу.
Через некоторое время я все-таки смог поднять и стоять, опираясь на столик, трясясь и немного поскуливая. Было видно, что мне хуево и ржать я уже не мог.
- Вадим, вы сАмАЕ слАбАЕ звено! Прощайте!
- А че Читать далее...

В колонках играет - E:\МуЗик)\Placebo\Sleeping With Ghosts\08 - Placebo - Special Needs.mp3

название: Стелс
жанр: пикирующий экшн
мировая премьера: 28.07.2005
российская премьера: 28.07.2005
продолжительность: 120 мин.
Страна США
Официальный сайт: http://www.sonypictures.com/movies/stealth/
Бюджет: $130 млн.

В недалеком будущем по заказу ВМФ США будет создан самолет, пилотируемый искусственным интеллектом компьютера. Стелс будет направлен на авианосец в Тихом океане для испытаний возможностей летательного аппарата без пилота на борту. Но когда компьютер обнаружит, что предоставлен самому себе, и составит о сложившейся в мире ситуации свое "мнение", людям придется приложить немало усилий, чтобы остановить механизм, прежде чем тот развяжет войну.
________________________________
Отсой пидорский!!!

Предложил Соларёвой выйти замуш...

Послала в жопу