Вот не понимаю я, что в этом мире творится с мужчинами…

Вчера мы с Татьяной ходили на концерт. Встретились на час раньше, чтобы, как водится, дерябнуть и посплетничать. Засели в кафе, выпили, поговорили душевно и отправились музыку слушать. В клубе к нам присоединились два совершенно чудесных мальчика: Ося и Потап. Я была очарована. Потап прекрасен (хотя, весь вечер он доказывал мне обратное). Татьянины фотографии пустили как визуальное сопровождение на экране. (Сикорская, мой респект, мне действительно ОЧЕНЬ понравилось). В общем, вечер складывался романтично-поэтично, если бы не одно НО.

ВАНЯ. Это нечто пришло на свидание в слепую с моей ненаглядной подругой. Оно зависало в клубе с семи часов, поэтому уже успело поднабраться. Во время концерта нечто снова усугубляло. Часов в 11, когда музыка перестала играть, мы выдвинулись в кафе неподалеку, чтобы продолжить заседать и общаться. Нечто с Потапом выпили водки. На Потапа это не произвело сильного впечатления, но вот Ваня окосел окончательно. Причем передвигаться он уже мог с трудом. Все бы было хорошо, мы бы его на машине домой отправили, да на него шиза нашла. «Не поеду», - говорит, - «хоть режь». Мы его и так, и эдак и с песнями-прибаутками, словно возле рождественской елки. Ни в какую.

«Ах вы такие-растакие, я вот гениальная личность, нах, и никому не нужен. Не понимаете вы мятущейся моей души, сволочи проклятые». И все в том же духе. Я реально раза три порывалась его в милицию сдать, но Таня с Потапом меня уговаривали таки - этого не делать (знаем мы, что в милиции с пьяными мальчиками делают). Призывали к милосердию и гуманности. Тогда я (внимание) сделала то, что не вытворяла с восьмого класса: врезала ему по морде и по яйцам. (Ужас и позор). Потому что взбесило, что из-за выебонов какого-то мудака приходится мерзнуть на Серпуховской в четыре часа утра.

В итоге, конечно, домой его удалось отправить, но спать я легла полшестого… Когда в 11 утра на собеседовании со мной заговорили по-английски, я такое начала гнать… Уууу… Думаю, тетечка до сих пор осмысливает: что это было…

- Попугай орет, общения требует...
- Вот такие мы, мужики.

В продолжении вчерашней темы о доверии и степени близости.

Насколько вам важно мнение окружающих о вашей (вашем) женщине (мужчине). Чье мнение по этому поводу может на вас повлиять? И были ли в жизни (вашей) тому примеры?

тут можно задать мне любой вопрос.

обещаю отвечать предельно честно.

Надо беречь нервы. Невозможно обращать внимание на всех и все. Мне вот интересно мнение от силы человек семи - восьми в моей жизни. Остальные - по барабану.И пусть это жестоко, но так... И вот только не обвиняйте меня в равнодушии. Лучше поделитесь своим опытом и соображениями на этот счет.

Кажется, я созрела уже морально для праздников...


[показать]

Аффтор: Ираклий Шанидзе

Какой-то груз последнее время. Рефлексия и паранойя. Я вот начиталась тут дневников гламурных барышень: как, де, все хорошо, как деньги рекой, шмотки ДолбчеГабанна, викенд в Париже, олигарх на проводе и так далее. И подумала, что, наверное, неправильно я живу, что что-то упускаю со своими, мать их, ценностями. Что жестче надо быть и требовательнее и к себе и к людям, а не рассуждать: ну, обстоятельства, мол, ну он – такой человек хороший, ну я не могу… и так далее. И тогда все будет… А сейчас – чувствую – болото какое-то затягивает, толи мертвый сезон, толи… И ведь, понимаю же, что все это достоевщина, слабость, распущенность внутренняя, лень позорная… Грустно так… и, главное, ничего не хочется.

Я сегодня много думала и пришла к выводу, что я по жизни – трусиха. Я очень боюсь обязанности и обязательств. Эмоций, взаимоотношений, лишних телодвижений. Я живу как проще, плыву по течению. Не испытываю потрясений, но и взлетов особых тоже не переживаю. Так… кое-что и кое-как. Я давно бы уже могла зарабатывать кучу денег или, скажем, заниматься наукой, а я играю в игрушки, в отношения, в жизнь. И мне все время кажется, что это все не со мной, что та девочка Даша – сама по себе, что у нее все будет, а я посмотрю.

Мне говорят, что я довольно равнодушна. Конечно, так легче, никого особо близко не подпускаешь - меньше разочарований. Мы и с мужем уживаемся потому, что он не давит и не требует , чтобы я что-то там в себе сильно меняла или подавляла. И, может, по этой же причине у меня нет детей, ведь я – эгоист,каких поискать, мне сложно делиться своим временем, идти на компромиссы. И я не знаю, куда может это меня привести, нельзя же так порхать все время?...

Нет, слушать Дебюсси в двух хуевеньких айвовских колонках - кощунство и моветон. Я всерьез озаботилась покупкой новой стерео системы: выбор, все такое. Вот сделаю квадрофонический звук и буду наслаждаться. А сейчас так... розы через противогаз.

Конечно, я не то чтобы водитель, так, автогражданка, но в выходные, так сказать, приобщилась. Ездила в Калугу, навещать дедов. И вот могу сказать, что это – боевое крещение, ибо в аварии я уже побывала, но опасности для жизни не было никакой. А тууууут… Начнем с того, что еще три недели назад, когда вдарил легкий морозец, мы прохлопали ушами залить антизамерзайку. Итог один- не работают стеклоомыватели, так и ездили по Москве с тряпочкой. Но Москва – не трасса. Здесь фур нет, да и скорости иные. На шоссе – все по другому, никакая тряпочка не спасет, разве что, облегчение минут на пять. Еду я, значит, вслепую, только окошко - десять на десять - впереди. И по бокам тоже видно – не ахти. Еду довольно быстро для скользкой и мокрой дороги – в районе ста. Вдруг, откуда ни возьмись, справа выруливает передо мной нива и по тормозам. Я –пиздец – тоже! Чуть не описалась со страху, а она, сука, опять уходит в правый ряд и едет себе, спокойненько, на семидесяти. Я вот так и не поняла: шойто было? Попытка научить или попугать «бабу за рулем»… Еду себе дальше, всяческий радиоджаз слушаю, дорога сложная, я водитель –прямо скажем - херовенький, зачем отвлекаться. Муж как-то подозрительно молчит…

Добрались-таки до Калуги, посидели с дедами, поели –выпили, поспали, гостинцев набрали и – в обратный путь…На дворе – плюс, поэтому (и слава Богу), насос разморозился, уже легче. Выехали в два, чтобы посветлу проскочить до Подольска, а там уж – фонари. Движемся довольно резво: 120- 130, правда, фур, заметно, больше, но это -ничего, прорвемся, слева обгоним - четырехполоска же. И вот знаете, тут мне впервые стало по-настоящему страшно. Больших машин я, все же, опасаюсь, поэтому неосознанно стала прижиматься к барьеру разделительному. Колеса на лед попали и начало меня мотать между фурой и бортом бетонным. Я просто не понимаю, как вырулила, жутко было – пиздец. А обгон по встречке? Тоже, тот еще адреналин. И в Москве уже, когда по МКАДу ехали справа проносится бэха и перед нами. Причем, реально, сантиметров пять оставалось до крыла… В общем, впечатлений – на неделю.

Сегодня вот подарки покупать поеду. В Первомайский, али еще куда. Недалеко чтоб.

Сегодня ночью обнаружилось, что у меня латентная педофилия.
Всю ночь снились мальчики четырнадцати лет.
Ничего-себе мальчики, кстати.
Думаю, это все - Альмодовар перед сном...

Брегович - 2 диска.
Тom Waits - один.
Sade - последняя.
Шопен - вальсы.
Федя Чистяков в мп3.
Дебюсси - соло фортепиано.
Щелкунчик.
Лебединое озеро.

Джармуш: Mystery Trane и Down by Law.
Вендерс - 2 кино - про Кубу и про моду.
Альмодовар - Дурное воспитание.
Счастливого рождества, мистер Лоуренс.


[показать]

Очень меня веселит, когда начинают специально злить. Детский сад просто. Мужчины, отчего-то, думают, что это что-то меняет, что так можно завоевать расположение. На самом деле, ничего, кроме смеха это не вызывает, ведь мы-то понимаем, откуда ноги растут.

Вот, например, реальный случай из жизни. У меня есть подруга, а у нее - бывшая любовь. Так сказать, экс. Так вот, недавно, на одной вечеринке он вытворял совершенно неописуемые вещи. Подругу демонстративно не замечал, хватал за задницы девиц, танцуя, разделся и тому подобное. Он-то думал, что она ревновать будет, а нарвался на смех и откровенную жалость...

Буду, дорогие мои, жаловаться. Дед мой (а мы живем с ним втроем) был приучен бабушкой в свое время ну ничего не делать. Я не говорю про то, чтобы убраться , пыль протереть, но элементарно – посуду за собой помыть можно. Две тарелки и сковородка. Да, хотя бы, и не помыть, а просто в раковину составить. Нет, где поел- там оставил. Что я, официантка, что ли, по всему дому посуду собирать. А уж если моет раз в год, то обязательно все кастрюли выставит грязные немым укором. Мол, то – уже твоя работа. Приходит в полседьмого, ложится перед телеком, включает своего долбанного Петросяна с дурой дубовицкой и все. Я уже телевизор ненавижу. Или вот вчера – надумал в 5 вечера душевую кабину перегерметизировать. Так что же. Расковырял там слегка, остальное мужу пришлось доделывать. Он просто бросил все и спать лег. А то что я до двух ночи ждала, пока герметик настынет – это никого не волнует. Да, блядь, кто-нибудь кроме меня о нем заботится? Всегда есть еда, всегда все постирано-убрано: на , дедушка, пожалуйста, дедушка. А в итоге. Палец о палец. Тьфу. Зла не хватает.

Вот помню я историю из жизни: был у меня молодой человек… ну, может, не очень молодой, лет на десять старше… но суть не в этом… именно с ним я познала все тайные глубины изощренного девичьего мазохизма. Все дело в том , что С. (а это был именно он) до встречи со мной был женат, причем, не просто женат а по любви. Там произошла какая-то нехорошая история: родители были изначально против, и, в итоге, ребята развелись, потом некоторое время просто встречались, пока не появилась я. А мне – 16 лет. Пубертатный период близится к концу, но тараканы свирепствуют. Я так, наверное, ни разу в жизни больше не ревновала. Мне казалось, что он постоянно думает о бывшей жене, что я уступаю ей во всем ( ну, по крайней мере, в опыте и умении общаться с мужчинами – точно, было). Я не находила ничего более умного, как устраивать постоянные истерики со слезами: ты меня не любишь и все такое. Конечно, это было ужасно, я еще удивляюсь, как С. ЧЕТЫРЕ года меня терпел со всеми этими прибабахами.

Казалось, что мне достается гораздо меньше, чем ей в свое время, что он стал чувствовать не так остро, любить как-то… умереннее, в общем, я страдала всячески. Например, могла запросто позвонить по телефону и час рыдать, что, мол, «ты меня не любишь, а ее – да, ты не чувствуешь всю глубину и пафос ситуации». А уж когда у них дома (а С. живет с мамой, сестрой, мужем сестры и двумя племянниками) поселилась дочь внезапно скончавшегося маминого поклонника, меня просто переклинило. Молодая, худая, хитрая лиса! Почти все время рядом с моим ненаглядным С.!!! Конечно, она на него глаз положила, да еще и мама содействует ей!!! (А мама, надо сказать, и правда, содействовала, потому как, кому хочется, чтобы сын после двухчасового скандала по телефону выпивал стакан водки и выкуривал полпачки за раз), и я билась лбом о стену, заходилась в истерике, выкидывала ее вещи из его шкафа с криками: «Это не просто так, какого хера она их сюда положила! Территорию метит?» В общем – дурдом.

А с другой стороны, наверное, итальянские страсти случаются у каждого человека хотя бы раз в жизни, особенно, если он по тем или иным причинам не чувствует себя уверенно. Я и сейчас в таких ситуациях внутренне очень переживаю, просто научилась скрывать это. Да и мучить друг друга – вещь неблагодарная. Процесс-то взаимный…

Но как бы там ни было, с С. мы – отличные друзья. Теперь у меня есть человек, которому можно доверить все-все и знать, что он не предаст и не подставит, что сделает, о чем ни попроси. Ведь я выросла на его глазах и более-менее успокоилась по жизни тоже благодаря именно ему. И теперь, когда мы видимся он всегда говорит: «Я знал еще тогда, что из тебя выйдет потрясающая, умная женщина. Жаль только, что не мне досталась». И так хорошо, так тепло становится…

В который раз убеждаюсь, что влюбленные люди – мазохисты. Утонченные, изобретательные… А как иначе можно объяснить, что двое постоянно ебут мозг друг-другу? И при этом, ведь, удовольствие от процесса получают. Изо дня в день медленно так вытягивают друг из друга жилы, вампиризм прямо какой-то…

Сегодня поговорим про алкоголь. Тема, конечно, не нова, но кое-какие вещи меня удивили. Я тут вычитала в журнале "Здоровье" вот что:"именно благодаря генам, а не религиозным убеждениям евреи спиваются реже, чем представители других наций. Генетическая мутация, носителями которой является по меньшей мере каждый пятый еврей, предохраняет нацию от алкоголизма. Подобная особенность характерна и для азиатских народов, в то время как у белых европейцев она встречается гораздо реже.

Ученые не могут достоверно объяснить механизм защиты от алкоголизма, однако предполагают, что измененный ген под названием ADH2*2 способствует расщеплению алкоголя в крови и повышает уровень ацетальдегида - главного виновника похмельной головной боли и тошноты. Поэтому обладателям гена алкоголь в больших дозах так противен. Почти у всех белых европейцев ADH2*2 отсутствует, выпивка приносит больше удовольствия, и увеличивается риск заболевания алкоголизмом".

Вот так вот, а я -то все думала, почему среди евреев так мало сантехников - алкоголиков. Оказывается, все просто. А нам с вами, простым русским, неповезло.

Пы.Сы. Сижу тут. Винцо потягиваю, размышляю...

Нет, все же, «Жигули» - отличное место. Особенно- в 10 вечера, когда футбол еще не закончился. И самое удивительное, что все душещипательные беседы происходят у окошка. С видом на зимних людей и заснеженные машины. И даже как-то не хочется грустить, хотя, надо бы. И самое главное «Жигулях» - это собеседник. Не на день и на час, а по жизни. По крайней мере, так кажется… И мой вам совет: не мешайте пиво с белым полусладким вином в четыре часа утра на кухне… Лучше ложитесь спать. И пусть вам приснится лето.

Наверное, мы нужны людям тогда, когда «соответствуем». Настроением совпадаем, фазой… А если нет? Если и тонус на нуле, и кажется, что жизнь не удалась? «Я позвоню тебе завтра, когда у тебя будет хорошее настроение». И каждое «завтра поговорим», когда приходит это самое «завтра», заканчивается не душевной беседой, а вполне ничего-себе-сексом. А мне так много надо тебе сказать…

Завтра. Что изменится завтра? Изо дня в день ты приходишь ко мне, целуешь, ласкаешь до изнеможения, а потом замыкаешься, как черепаха прячешься в теплый, уютный мирок. Если мы «совпадаем»… А если нет? Придешь ли ты, зная, что я сегодня играю в другие игры? Что не притворяюсь, что на «соответствие» не осталось сил? Или снова - «поговорим завтра»?

Меня вот знаете, какие люди раздражают? Неудачники с претензией на гениальность. «Ах, я такой талантливый, ах, меня не понимают, пойду – повешусь». Тьфу. Вот можете мокрыми тряпками закидать, все одно: не люблю и жалею. Так, нехорошо, снисходительно. Просто это: заламывать руки и ссылаться на злой рок, который не позволяет тебе стать супер-пупер-мега-величиной. А если ты так ленив, что задницей пошевелить не в состоянии, так нечего жаловаться.

На самом деле, к вопросу о том, почему не москвичи добиваются здесь гораздо большего успеха, чем коренные жители. У них нет базы: дома, кучи родственников и так далее. Вот и приходится вертеться, чтобы выжить. А мы, в большинстве своем, сидим и ждем у моря погоды. И я такая же. Вот прямо ненавижу себя за это. И поделать ничего не могу с ленью. Причем, что характерно, когда жизнь подбрасывает удачные варианты, я отдаюсь процессу самореализации полностью. Но вот чтобы ВСТАТЬ и НАЙТИ, с этим – большие проблемы. Как же заставить себя….