Нет хуже человека, у которого есть минимальная власть.

Это гардеробщицы (старые, сволочные дуры), библиотекарши (климактические истерички), прапора (мудаки и долбоебы) и прочия мелкия гадливые сцуки.

Ненавижу.

А у вас по отношению к кому негатив? Интересно очень. И почему?

А... забыла, еще бабака с фолетовым пучком у меня в поликлинике, в регистратуре. Такая мразь. Редкая. Блюститель порядка нах.

Мне интересно, все учительницы рано или поздно становятся стервами и старыми дурами? Была нормальная, по сути, девка, заменяла у нас русичку периодически, в старших классах. Ну, язвительная, ну, языкастая, но ничего же... Сегодня встречаю ее в солярии и начинается: а что? а как? а ты где? Я рассказываю, что работаю в рекламном агенстве, что замужем... Вы бы видели, как ее перекосило. Мол, "надо было учиться пять лет языку, что бы потом заниматься... и чем... РЕКЛАМОЙ!!! А замуж, дело нехитрое, вот только попадеется тряпка, будешь волочить всю жизнь". В общем, как я поняла, она сама одинока, учит бедных детишек русскому языку в школе, зла на весь мир от сознания нереализованности. А уж когда она увидела, что я на машине, то лицо у тетечки стало, несмотря на солярий, зеленым просто. ПРотивно. Причем, заметила я , что особенно склонны к такому бабы - училки... Dashvik, ты как педагог, сей парадокс можешь мне объяснить?

описан Сашей - моей рОдной сеструхой

http://www.livejournal.com/users/kolbasadelovaja/28043.html#cutid1

Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей.

Чем, собственно говоря, вечером и займусь.

А я, междупрочим, почти и не боялась, думала, гораздо сильнее буду. Меня тут спрашивают, а где же страх этого шага вникуда. Да не было его. Было просто сознание что надо. Бездумное такое. Раз, и все. Но у меня есть, чем гордиться. Во-первых, я не потеряла кольцо. А те, которые потеряли (были и такие) платили по 200 рублей с носа. Во-вторых, при приземлении я не упала и меня не потащило. Как-то очень органично встала на ноги и пробежала за куполом, дергая за передние стропы и тем самым высвобождая воздух. В общем, я - молодец, остальные нервно курят в темном углу.

"Я птица сильная, но ебанутаяяяя" или спасибо Sever-54 за наше счастливое детство.

Неделю мы ходили впредвкушении, неделю думали о том, КАК это будет. КАК встать перед открытой дверью и шагнуть вниз. И вот, наконец, наступила суббота. В 8-30 подхватили народ на Измайловском парке. (Кстати, я и сестру подбила на это дело. Она, воспользовавшись тем, что родители уехали на дачу и им можно ничего не говорить и просто сообщить постфактум, поехала с нами). Так вот, в одиннадцать мы уже были на месте, начался инструктаж.

*это наш суровый инструктор Александр рассказывает о том, что делать, если тебя отнесло к лесу и ты повис на березе, как использованный презерватив, выброшенный из окна*

[показать]

Прослушав краткий курс для начинающего парашютиста, потренировавшись дергать за кольцо основного парашюта и запаски (в случае чего), мы отправились получать "одуванчики" - так в простонародии зовется д-6. Надо сказать, что конструкция весьма неудобная, жутко врезается в плечи и, пардон, в пах, в чем, собственно, мне предстояло убедиться.

*примерно такие самолетики поднимают парашбтистов в небо. Они отчаянно ревут и трясутся. Кажется, что ты прямо сейчас рухнешь на землю. Пожалуй, самый страшный момент, это когда открывают дверь, а ты еще даже не подошел к ней. В мозгу проносится: ааа, блядь, нахуй я это все делаю!!! А потом ты просто прыгаешь вниз, не задумываясь, как и чего. тебе просто надо прыгнуть и все. Как в воду с вышки*

[показать]

Итак, мы уселись в машину ждать. Ждали, минуточку, с двух до шести. А все потому что вдруг начался дождь, порывистый ветер и все прелести жизни. Выброс перворазников отложили. Мы успели поесть, поспать, послушать музыку, повтыкать в небо, как там резвятся профессионалы. Выпрыгивая на высоте в три тысячи метров, они целую минуту кувыркаются в свободном падении, потом раскрывают парашют и начинают пранировать или камнем падать вниз, вертясь по всякому, в общем, это очень красиво.

[показать]

А костюмы у них какие, мама родная, крой подчеркивает стройные торсы, за счет "крыльев" на голени и предплечье фигура выглядит еще мужественнее. А у этого чувака на голове камера. Спортсмены снимают свой полет и полет товарища. При нас группа тренеровала "звезду". Это когда все выпрыгивают и во время падения образуют означенную фигуру.

[показать]

Часов в шесть нас построили, поделили на 4 группы по 11 человек и поочереди загрузили в самолет. Причем, я умудрилась оторваться от своих и летела вообще одна. Но мне помогал замечательный дядечка - бывший танкист. Проверил все карабины ("прости, что трогаю за столь интимные места"), усадил чуть ли не наколени в самолете и радостно приветствовал внизу, помог сложить парашют, в общем, окружил трогательной заботой.

Совершенно очумевшие от долгого ожидания и от всех переживаний, мы поехали за пивом и в Москву.

Кстати, время покупки пива было запротоколировано. :)

[показать]

Тоскливо. Грустно и тоскливо. И вот я уже не знаю, где я и кто я. И погода не радует. И не радует отношение потребительское. Со стороны того самого пола, мужеского. Только не подумайте. что я сейчас начну вопить: кАзлы поганые, твари! Нет. Иные женщины пользовать умеют не хуже,и у них это получается не так откровенно... Так о чем я. Ах, да! Тема ебли! Не раскрыта она, понимаете ли. И раскрывать ее смысла не имеет. Потому как, одно и то же все. Пустое трение слизистых. Минутное удовольствие. И вновь - пустота...

И все ваши разговоры - лишь прелюдия,мы - то знаем, что в итоге вы все равно повернетесь к нам жопой.

Друзья мои, у кого есть опыт прыжков с парашютом.
Не в тандеме, а с 800 метров.
Как надо одеваться, что взять с собой, чего не забыть?
Помогите, плиз.

Да, и еще, кто что знает про Коломну.
Что там да как.

техасская резня бензопилой

[показать]

А вот сейчас начнется словесный понос...

Вы знаете, я больше всего на свете люблю снимать людей. Не природу, нет... В людях есть динамика, есть настроение, причем, оно гораздо более выражено, чем в, допустим, камне. Кадрировать живые объекты интереснее, не бояться резать... Конечно, до профессионалов мне далеко, но многие говорят, чтоя чувствую человека объективом, что он у меня получается живой... такой материальный... И, наверное, если бы я не ушла в рекламу, я тала бы фотографировать (Хотя, одно другому не противоречит...) Мне нравится подлавливать эмоции, настроение... мысль... Пожалуй, портрет - мой любимый жанр.
---


[показать]

Текила идет замечательно.
Лучше просто не бывает.
Осталось 50 грамм.
Думаю, коньяк будет в кассу.
И скажите еще, что я - птица - алкоголица.

месяц назад мы ходили в боулинг, до этого у меня было где-то да свободных часа. Хотела устроить шоппинг. купить чего... да разве в районе баррикадной что купишь?...

-------

Вот думаю, где бы сарафанчиков красивых приобрести... дееееевуууушки?....

[показать]

[показать]

[показать]

ПыСы. Фото не мои.

Итак, кулинарная страничка.

Вот что я делала в выходные
Салат куриный с фунчезой.
1. Фунчеза (китайская стеклянная лапша, часто используется в корейских блюдах). 250гр.
2. 1 кг филе куриного
3. лук-порей
4. смесь китайская быстрозамороженная
5. чеснок и болгарский перчик
6. имбирь (небольшой кусок)
7. 2 острых перчика красных
8. 4 ст. ложки устричного соуса
9. 5 ст. ложек - соевого
10. кунжутное масло (2 ложки)
11. кунжут
12. уксус (винный)
13. пальмовый сахар
14. соль(чуть чуть)

Смешать соусы, тертый имбирь, масло кунжутное уксус и сахар, туда же курицу порезанную поперек волокон на длинные полоски и в холодильник мариноваться на 20 минут. Берешь вог или глубокую сковородку с толстыми стенками, на растительном масле обжариваешь острый перец, чеснок давленный, лук, добавляешь курицу. на сильном огне помешивая жаришь минут десять, добавляешь овощи и еще минут десять мешаешь все это дело. потом посыпаешь кунжутным семенем и рубленной кинзой. А в это время привариваешь лапшичку. Заливаешь кипятком и минут пять на огне это дело варится. Дольше не надо. Потом откидываешь в дуршлаге и в курочку вмешиваешь. Есть холодным. Вкууусно очень.


Ну и вкуснючая курочка на гриле в фисташках.

Куру порезать порционно, лук (на одну курицу -1.5 луковицы крупные) и фисташкичищенные (100 грамм) размолоть, перетереть с курой, солью, перцем и 2-мя сталовыми ложками растительного масла, оставить на 2 часа. А потом жарить на решетке. И теперь - Секрет: готовую курицу сложить в утятницу и оставить на 30 минут нв углях. получается ооооочень нежно мясо, полностью пропеченое с ароматной корочкой.

Вот почему,как только по-хорошему, ласково, с пониманием, тебя игнорируют, всячески ноги вытирают. Используют, как контейнер для слива негатива. Или вертят, как хотят, то раком поставят, то на уши. И все так, чтобы самому удобнее было.

А стоит раскапризничаться, надуться, начать язвить и подъебки мелкие устраивать, тут же: ути-пуси-ути-роготули. А что нам сделать, чтобы вы не куксились, хочешь - то, хочешь - это, только не дуйся. Фубля. Противно, что некоторые хорошего отношения не понимают. Мазохисты нах.

Я все-таки девочка. Но иногда я начинаю сомневаться, правильно ли распорядилась природа, дав мне пару сисек и нечто влажное между ног. Ибо за этими самыми ногами, а равно как и за ягодицами приходится ухаживать. И когда зеркало начинает наводить активную критику, я собираю волю в кулак и удваиваю физическую нагрузку, иду в сауну и, конечно, на массаж. Моделирующий. И если бы вы знали, как в этот момент я проклинаю природу. Ибо после долгого перерыва жопомассаж - это так больно! Ты пряма извиваешься под руками чудо мальчика, лежишь и попискиваешь, а он - ухмыляется и продолжает терзать нежную кожу и слой жирка.

- Мамочки дорогие, Сережа, зачем я - девочка, почему природа не сделала меня мальчиком!
- Ну в твоем положении тоже есть куча плюсов.
- Какое такое положение???
- На животе :)))! *проходится руками по ягодице, кажется, что пальцы достают до кости*
- Ой-ой-ой!
- Ну, первые четыре раза будет больно, потом привыкнешь
- Да я знаю, я в прошлый раз, в конце уже спала под это дело.
- Ну может, у меня тоже будешь спать... *критически осматривает*, хотя, нет, не будешь.:)))

И, между прочим, Сережа делает мне попу-живот, ноги, спину, руки (хотя, за это чаще всего берут отдельную плату), а плачу я только за попу-ноги-живот, экономлю рублей триста за сеанс. Хитрый друг заговорщически подмигнув: "Мы с тобой сэкономим, скажи на кассе, что только моделирующий". "Ок, спасибо", - сказала я и побрела платить, размышляя,отчего это такой блат.

Жду вторника.

Сегодня первый день почти не болит голова. У меня на фоне этой жары развилась какая-то мигрень. Сто лет не было.Ползала, словно сонная муха, еле ноги переставляла. Прямо вот начала подумывать о том, чтобы переселиться на работу - на улицу выходить как можно реже, а в метро вообще не спускаться.

Тем не менее,продолжаю до места службы добираться на роликах. Очень веселое занятие, надо вам сказать, особенно наблюдать за лицами удивленных прохожих. И все-таки чувствуешь себя существом с другой планеты. Весело. На работе - куча переговоров, планов всяких, новостей и прочей фигни. Прямо и не всегда успеваешь общаться с друзьями.

Сегодня наконец-то снова пойду на массаж. У меня новый мальчик, зовут его Сережа. У Сережи чуткие, сильные, в общем, правильные руки, хорошо подвешанный язык и полтора часа сводобного времени дважды в неделю для меня. И я счастлива. Потому что, только в массажном кабинете, я могу полностью расслабиться и не думать ни о чем. Кроме рук, которые колдуют над моим телом.

И вообще, кругом сплошной позитив. Например, мы собираемся ехать на 12 июня куда -нибудь отдыхать, потом - на мой день рождения. Скоро дадут зарплату, и я чего-нибудь этакое себе куплю. Погода все же хорошая, лучше чемкогда дожди. Навыходные поеду на дачу зажигать и красить забор. Завтра пойду слушать грАссмейстера, а сегодня - Тиливан. И все с друзьями.

Вот только постричься и покраситься, а также педикюр маникюр никак не соберусь. Ну да ничего, дело наживное...

Тысяча шагов до остановки, сумка из натуральной кожи прилипла к телу, струйка пота вдоль позвоночника, запах табака, свежих булок и раскаленного асфальта, мозоли. Мозоли на разнеженных за зиму пальчиках ног. Душно. Черт побери, эти новые босоножки. И проездной закончился некстати, и давка. Кто придумал духи и пиво? Застрелить в младенчестве.

А ты люби меня, люби, люби, не останавливаясь. И может тогда я смогу глотнуть немного воздуха. Немного живительно смеси. И раствориться, растечься по самым дальним, все еще прохладным закоулкам города, спрятаться в сочной траве на берегу речушки в городском парке, скрыться в незапертой голубятне или на последнем ряду в пустом кинозале, исчезнуть.

Пробка. И я не знаю, что лучше: машина или метро. Одинаково плохо. Просто машину надо покупать с кондиционером. Просто деньги. Нет, они есть. На пирожки с сыром и вино (даже, вполне себе, ничего) - всегда хватит. На визит к мануальщику, чтобы поправил пораженный офисным креслом позвоночник – тоже. А вот на яхту белоснежную – нет. Да и на новенький Lexus– тоже. Несправедливо.

И я все-таки верю, что наступит день, когда воцарится мир во всем мире. Все люди забудут обиды и ссоры, и настанет эра блаженства. Все будут веселы и безмятежны… Пока не передохнут от тотального, всепоглащающего счастья.

ВНУТРЕННИЙ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ АНАЛИЗ ПОКАЗАЛ...

... что мне нравятся такие слова, как "хуй", "пизда" и "ебать", когда они употребляются в разговоре о физиологическом процессе. Например: "И что ты делал вечером"? "Ебался с N". Или: "у тебя такой хороший хуй\сладкая пизда". Ибо имено в этих словах заключен сокральный смысл и энергетика процесса, только они отражают силу пожирающих нас страстей. Все остальное - розовые сопли. Мы оставим их мастурбирующим школьницам и старым девам. Прыщавым недоумкам и ханжески настроенным обываетлям. Да здравствует первородный язык. Нет - малодушным эвфемизмам!!! Ура, товарищи!!!

Всвязи с закрытием станции метро "Семеновская" и постановкой на очередной ремонт нашего зеленого крокодила, я осваиваю новый вид транспорта. НЕт, для меня, конечно, он не нов, но, вот, сфера приложения - таки да. А именно: я передвигаюсь от дома до метро и от метро до работы на роликах. Да-да. Барышня в белом пиджаке с набивными голубыми цветами ( не подумайте. не под Гжель), в джинсах выходит из метро, надевает ролики и мчится незнамо куда с одухотворенным лицом. И знаете, забавно наблюдать за реакцией. Тетеньки - кашолки шарахаются, дядьки а-ля Банкир смотрят с удивлением, молодежь показывает палец (нет, не средний, а большой поднятый вверх), дети, так вообще глядят во все глаза, открыв рот. Тааак забааавно. Чувствуешь себя инопланетянином.

Антон вчера:
- Максимум - депрессивное радио, не для женщин.
Я - Отчего же, мне очень даже нравится.
Он - Так -то ты.
Я - Что это вы хотите этим сказать, Антон???
Он - ну... не женщина.
Я - а кто же?
Он - Инопланетное существо.

А еще меня вчера обозвали маленькой, мускулистой.
Вот думаю, с ноги за это или как комплемент?....

Вот думаю открыть ресторан под названием: "Маца-Пицца"