Я одного категорически непонимаю: ГДЕ ШЛЯЮТСЯ МОИ ДЕВКИ?????

;)

[600x321]

Ой, как все-таки здорово, что кое-кто проникся парашютами.
Из вчерашней беседы:
-Я к осени хочу вторую машину брать, как ты думаешь? (называет марку и модель)
-Ну я низнаааю, смотри, чтобы тебе нравилась,я на сузуке поезжу, я люблю ее.
Через некоторое время говорю:
- Прикольные машинки типа смарта и матиза. Бегают такие, в пробке удобно.
- Ну давай тебе купим маленькую машинку, только не матиз, а (называет), глядишь, на систему останется))).

Вести с полей: с утра опять мне вынули весь мозг. Она опять его бросает, потому что он "мудак, мудак, козел, козел". Мол "меня вчера тааакой красивый мальчик от метро подвозил и у него в машине цветы были, а ЭТОТ открывает мне дверь в мятой майке и без букета". Короче, такая песенка поется с самого утра. Пришла вторая подруга (нас же в комнате трое) и активно поддерживает беседу. Хочется блевать,если честно.

Поняла тут, что у меня реально фобия метро. Даст бог, осенью я смогу про него совсем забыть. Ибо меня нечеловечески напрягает то количество людей, что там ездят днем и то количество пьяных, что вечером.

И еще, через 5 с небольшим лет мне исполнится 30. Здравствуй, старость.

ЗЫ. После вывиха второго я потеряла чувствительность кончиков пальцев на левой руке. Они, словно немеют слегка все время.

Ужас ужас, проснулась в полвосьмого и до сих пор не умылась. Чем занималась - непонятно. На работу раньше 11 смысла нет показываться. Ибо там никого нет. В 6 приедет чувак из Беста - вынимать мне мозг. Надо подготовиться, продумать: как противостоять ему. Поеду сегодня на машине, если успею, заскочу в ПП отдать Кате диски. Вчера радостно прогуляла бассейн и спортзал, организм протестовал, болел и хотел коньяку. Я поддалась. Хотелось коньяку в общественном месте, но недалеко от дома. Были детально изучены ВСЕ бары на расстоянии километра - ни в одном мест не оказалась. Грязно выругалась. После этого приобрели бутылку коньяку и пошли домой. Смотреть кино. Кино оказалось редкой дрянью. Коньяк спас положение. Вот так всегда: где убудет, там и прибудет. Но какой-то подвох в этом есть. Пустышка вместо сиськи.

Ну правильно, как тема ебли - так 49 комментариев.

А как пролюбовь - фигушки, ни одного.

И как жить с осознанем этого дальше?

Дома нельзя иметь интернет, дома следует предаваться любви и чтению книг, совмещая приятное с полезным. В крайнем случае, стоит заняться уборкой или приготовлением воскресного ужина. Сходить на концерт, в конце концов. В общем, порадовать своим вниманием половинку, побыть вместе. А что у нас? Что мы имеем?

Технологии убили романтику. Вместо того, чтобы глядеть на звезды и вдыхать морозный воздух февраля,вечерами мы утыкаемся каждый в свой компьютер и погружаемся в глобальную сеть. Бродим по просторам интернета. Причем, совершенно непонятно, что именно мы там ищем, но делаем это с упорностью достойной премиальных. Не понятно только, в каком виде из выплачивать, может, в виде бонусного траффика?

Мы разучились читать книги, слушать музыку, наблюдать расцвет природы весной, общаться с окружающими. Зато, у нас полно виртуальных друзей, многие из которых живут заграницей. У нас есть блоги, где можно поиграть в журналиста, редактора и пиарщика одновременно. У нас есть развлекательные порталы, базы видео и аудио мусора. Наконец, у нас есть иллюзия свободы, доступа к информации без купюр.

И упиваясь этим волшебным чувством, мы забываем о тех, кто рядом. Кто дышит с нами одним воздухом, едет в одном вагоне метро, видит тот же пейзаж за окном. И это страшно. А самое главное, мы забываем о себе. У нас просто нехватает времени, чтобы остановиться и подумать. Или, хотя бы, посмотреть по сторонам.

У них, оказывается, все было. То есть, она закончила пить таблетки и все случилось. А я -то думаю, почему человек сидит такой довольный, бросать уже никого не собирается. И, вообще, лучится радостью и благодушием.

Короче, ебите, дорогие мужчины, нас почаще - и будет вам счастье.

прыгать. нет. ПРЫГАТЬ. прыгать откуда можно. почувствовать этот момент отделения. паузу вхождения в позу. счастье раскрытия. Я могла бы писать оды, только слов нехватает. Нехватает слов, чтобы рассказть об этом чуде. счастье, которое однажды было дано мне свыше. И ни один мужчина, ни одна шмотка, даже брак (типа свадьба)не были столь значимыми для меня. Воздух - святое. Я - служитель. Ни больше ни меньше. И когда я закрываю глаза и вижу сны: отделение, свободное падение, купол, приземление, эйфория, я понимаю - счастье. Вот она, чистая адренолиновая радость. И я смогу. Ради этого я пашу в зале, как проклятая, ради этого я существую. ради этого дышу. И мне не важно, что там - в стороне, в обычной жизни. Счастье полета нивелирует все остальное. И в этом чистом прозрачном идеальном состоянии я вижу будущее. Пока. Пока не очень доступное. И если надо будет пройти операцию, я сделаю это. Чтобы прыгать, чтобы жить. Чтобы быть счастливой.

А вообще, конечно, холодно. Прямо вот пиздец как. Особенно- в офисе. Особенно в офисе - под моим столом. Мне кажется, там - сосредоточие всего холода в нашей комнате. И ноги мои уже час панически вопят об этом. Они призывают меня не делать глупостей и надеть теплые меховые ботинки. Но я думаю их обмануть. Сходить к гендиректору в гости. Ведь если я уйду, то сосредоточию холода под моим столом будет нечего морозить, кроме колесиков стула. А стул морозоустойчивее моих ног. Ему все - пофиг.

Вчера у меня случился культурный шок. Причем, категорический. Представляете, выходите вы из спортзала, после полуторочасовой тренировки и пропаривания собственной тушки в сауне. Вся такая благодушная, пахнущая вкусными банановыми и кофейными кремами. И на волне этого нестерпимого благодушия. Прямо-таки лучащейся радости. Решаете в кои-то веки доехать домой на метро. А времени, на минуточку, уже 23-00. И вот, спускаетесь вы подземку, охваченные легким трепетом от нахлынувших воспоминаниях об утраченной юности. С легким чувством ностальгии. И всепоглащающим чувством удовлетворения. И идете по пустому холлу станции, заходите в подъехавший вагон, а там… КУЧА ПЬЯНЫХ МУЖИКОВ. Все, просто все, поголовно, пьяные. И ладно бы, - думаете вы, - ну так получилось, ну бывает, совпадение. И опасливо садитесь в самый угол вагона, откуда вас никому не видно и не слышно. Доехав до Боровицкой, резво вскакиваете и бежите по переходу, чтобы, наконец, пересесть на Арбатско- Покровскую. И тут, вас охватывает разочарование. Снова все пьяные. И к вам приваливаются какие-то мужики. И на выходе, на эскалаторе дышат перегаром и падают под ноги. И не от восхищения, а в силу банального притяжения земли. И вы, разочарованный, вырываетесь на поверхность. И глоток морозного воздуха. И четкое осознание: «Слава Богу, что у меня есть эти чертовы права!»

Итак, что я делала в выходные? Все утро субботы отсыпалась, встала реально где-то в час, потом поехали на Буденовский рынок покупать новый компьютер. Компьютер был успешно приобретен, а моя коллекция музыки пополнилась МП3 альбомами Пати Смит, Алана Парсона, Продиджи и Сезарии Эворы. А вечером НОС подогнал мне еще и запись Хоронько. Так вот, а потом меня доставили в чудный бар ЕРШ, где мы от души попили пива и поели салатов и цыпленка табака. А потом отправились в "16 тонн". Концерт, и правда, был хорош. Милы все - и Хоронько, и музыканты,и мотомальчик, и НОС, и его дюймовка. Милые такие все. Добралась до дома часа в 2. В воскресенье проснулись в 12 и сразу же стали собираться в сауну. Сауна оказалась местом, куда обычные бизнесмены водят блядей. То есть, парилка сама маленькая, небольшой бассейн, душ, 2 будуара, холл со столом и караоке. Выбор пал на это место потому что там можно было разместить 18 человек. Три дня рождения, всеж. Ну, в целом, все было неплохо. Не то чтобы душевно, но так... нормально. Приехала и завалилась спать в 9 вечера. И к трем ночи выспалась. Однако, усилием воли, заставила себя снова отдаться Морфею. И вот, сегодня, в 11 утра уже была на работе. И теперь предстоит много всего сделать, а вечером - спорт. И даже то, что я не успела убраться в эти выходные не волнует меня совершенно.

Текущее настроение, несмотря на все, злопозитивное с оттенком ностальгической грусти. Ужэ и не знаю, к чему это может привести. Никаких прыгов, и мысли о небе гоню прочь. А френдлента пестрит отчетами о выходных. Жизнь, все равно, продолжается.

Ручки не шевелятся и болят. Саша предупреждал, конечно, что так будет, что ему нужно посмотреть, как будут реагировать мышцы рук на полную загрузку, но я уже забыла, как это. Когда поднять сумку с тремя литрами сока тяжело. Ох. Вчера в бассейне отмотала свои полтора километра, вроде стало полегче. А утром - снова тянет. Ну ничего, со временем - привыкну.

Ввечеру пили кофе с подругой, которая проживает в Германии. Татьяна уехала туда в 19 лет, сейчас ей - 25, за это время она успела закончить университет, почти выйти замуж, побывать, в том числе, в таких странах, как Перу, Боливия и Мексика, найти работу... Ну и много чего еще. Я всегда восхищалась упорством, с которым она идет к намеченной цели. Все же, мне - распиздяйке требуется внушительный пинок, чтобы сделать хотя бы половину того, что она. Я как-то живу "по фану", особенно не заморячиваясь. С одной стороны, это - в радость, а с другой - ну, человеку всегда хочется большего. А в моем случае это - вечное "теоретически хочу", но задницей шевелить лень.

ЗЫ. Пойду статью напишу с горя. Про рынок банковской рекламы.

Я, наверное, какая-то неправильная Ж. Или не Ж вовсе. Потому что, убей Бог, не понимаю, как можно РЕАЛЬНО плакать из-за вскочившего на носу прыща. Страдать так, словно жизнь кончена.

Или вот ситуация: человек стонет весь день, его мучает вопрос - как бросить мужика. Спрашиваю: а зачем тебе его бросать? В ответ слышу ряд причин:
1. Потому что он некрасивый. Лысый.
2. Потому что у него нет денег. Он приехал из другого города год назад, его жена (бывшая) сюда перетащила. Там у него был свой шикарный бизнес, а здесь приходится начинать все с нуля. Ну, вот и поднимается пока. Я сказала ему, что если не разбогатеет скоро, то брошу его.
3. Он грузит меня своими проблемами, а меня не интересуют они, с какого перепуга я должна забивать себе голову его делами.
4. Он не читал "Золотого теленка" и " Собачье сердце". А главное, не побежал в библиотеку, чтобы восполнить этот пробел, а спокойно сознался, будто так и надо.

И при всем при этом человек за ней ухаживает, звонит и беспокоится. Готовит, будит поцелуями. И пропускает мимо ушей подобные заявления. И самое интересное, что у них не было секса, потому что она пьет какие-то там таблетки, и, в данный момент, трахаться нельзя.

Или вот еще ситуация. Утром, проснувшись, она заявляет, что идет первая в ванную. И не торопится там. Полчаса проводит. Потом он как ошпаренный несется в ванную, чтобы не опоздать на работу. Она говорит: "ты что"? Он говорит: "я же не знал, что ты так долго". Она говорит: "а меня не волнует, я же не тороплюсь".

Может, правильно это? Такая линия партии.

В детстве болеешь когда, все кажется немного нереальным. И солнечные блики в хрусталиках люстры, и пыль в воздухе, и случайный голубь на подоконнике. И кровать, в которой ты проводишь неделю с температурой - это яхта посреди холодного океана. А ты - чудом уцелевший путешественник, прошедший огонь, воду и медные трубы. И у тебя есть книги, а в них новые, неизведанные миры. И, в целом, жизнь удалась, а о том, что скоро в школу можно подумать завтра.

А теперь мне почти 25 лет. Четверть века. И болела я крайний раз в конце 2004-го года. С почками плохо было. А простудой чтобы... да и не помню уже. И хожу зимой без шапки и в ботинках "на рыбьем меху". И школа осталась где-то далеко в прошлом. И институт - тоже. Вчера проезжала по Новослободской, а аптеки, в которой мы покупали пластыри от мозолей, теперь там нет. Вместо нее - игровой клуб. И лица какие-то другие, непонятные, восемнадцатилетние. И лица эти стоят в переходе пьют пиво, или ожидают подругу с целофановой розой в руках, или целуются. И снежинки тают на молодых, свежих веках. И уже не будет так. У меня не будет. Никогда.

И отчаянно хочется жить. И брать от жизни максимум. И думать о плохом именно завтра завтра. Каждый день.

... прихожу я на работу, включаю компьютер и давай ржать. Реально так. И сама не знаю, с чего. Просто все смешит. И легко-легко так на душе. А девченки мои на меня так странно смотрят и предлагают позвонить куда следует. А я ржу. В голос. Свободно так и от души. И самое забавное, что, спустя полчаса, они сперва начали подпевать в голос группе "Уматурман", а потом ржать вместе со мной. Сидим тут три дурочки и хохочем. Вот что с людьми атмосферные явления делают.

И самое главное, что они с утра еще не считали калории, не говорили о диетах, сексе и полупопиях. Вот ведь.

1.Вторую бутылку шампанского мы открыли, явно, зря.

2.Кундалини йога - обалденная вешь. У меня был самостоятельный опыт когда-то. Но групповые занятия куда эффективнее. Я и не думала, что во мне скрыта такая энергия. Ощущения передать сложно. В конце возникает чувство, словно по спинному мозгу через макушку выходит энергетический столб. Чувствуешь пульсацию во всем теле, а особенно в голове. И после - необыкновенный подъем, настроение отличное просто. Хочется горы сворачивать.

3. Сейчас Путин закончит вещать, и можно будет смотреть реакцию в дневниках.

Я вот чего не понимаю категорически. Почему человек ненавидит рекламу и, в тоже время, знает ее наизусть. Бесится, на окружающих зло срывает, но каждое слово помнит. Или вот ситуация. Зачитываю «7 дней». Катя Новикова (кто такая, знать не знаю) купила своей собачке к Новому Году по китайскому стилю одежду «от кутюр» и сделала педикюр (собаке, естесственно). Смеюсь внутренне – мол, вот у человека какие «проблемы». А в ответ – волна негатива. Мол, как ты можешь читать такую хуйню и восторгаться ей, когда вокруг – миллионы нищих. Когда у учительницы в школе зарплата 3000 рублей, а музыканты, к примеру, вообще никому не нужны. А чтобы получать в медицине, надо быть стоматологом элитным или пластическим хирургом. А ты – жертва рекламы и поколение потребления. И американская модель задурила тебе голову. Как Советский Союз развалили тогда, так и сейчас продолжают запудривать мозги. И все в таком духе.

Я в ответ: «каждому свое». Ну как же! Что значит каждому свое, почему умнейшие люди с докторской в НИИ за разработки на благо страны получают 5 копеек, соседской бабушке, которая всю жизнь корячилась на хлеб не хватает, а молодые проблядушки, сумевшие во время расставить ноги, живут на рублевке и делают педикюры собакам.

Я, в принципе, со всем согласна. Действительно, в том, что квартиру может купить далеко не каждый в Москве, есть некая несправедливость. И пенсии, и зарплаты учителей – тоже не то, что должно быть. Но я категорически не понимаю, почему я должна плохо относиться к журналу, который кормит меня. И что, если у меня возможностей куда больше, чем у соседки, я должна стесняться этого. И одеваться, как она, на рынке, или, того лучше – пойти и предложить ей половину зарплаты? Не понимаю категорически.

Сегодня выкупила абонемент. Благодаря onaonix теперь хожу в замечательный клуб на Менделеевской. Очень уютная "домашняя" атмосфера. Чистенько и хорошо. Взяла также 10 персональных тренеровок. Тренер как-то связан с ВДВ (не успела расспросить) и у него - такая же травма, как у меня. Обещал к маю человека из меня сделать, и руку закачать как следует, чтобы не выскакивала. А то совестно уже перед Женькой Подоляко - возит меня в травмпункт, возит, тратит драгоценное прыжковое время. Авось, заодно, удастся скинуть те ненавистные 5 кг , что мешают мне жить всячески. Сегодня, например, час бегала на дорожке с ощутимым таким уклоном, потом еще над прессом активно работала. Решила пока остальное не трогать, а позаниматься с тренером, чтобы была система. И, конечно, сауна потом. Мммммм. Вобщем, жизнь прекрасна и удивительна.

По этому поводу пойду кино посмотрю какое-нибудь.

ЗЫ Купила утиных грудей и вишни. Буду в среду делать утку под вишневым соусом. У Дениса - день рождения, как-никак.

Завтра иду качать задницу. Пробное занятие. В 7 - аэробика, дальше - в тренажерку. Ну что же, посмотрим - посмотрим. Там есть 2 варианта - утреннее время и вечернее. Утром - это, чтобы успевать на работу нормально, надо приезжать к 8-00 утра. Это вставать - в 6-30... Ну, в 7-00, если на машине. но, блин, я же не смогу. Это же ложиться надо до 12, а я так не умею ни разу. Так что, думаю я, что вечернее время мне больше подходит, хотя, надо посмотреть, сколько там народу по вечерам бывает. Вообще, можно туда будет ходить, например, до бассейна, у меня сеанс же в 10-00 во вторник и четверг. А еще -в понедельник и в пятницу. Летом, конечно, - минус выходные из-за прыжков. Ну да посмотрим. Меня, конечно, вся эта перспектива очень радует. Потому что я реально понимаю, что чтобы встать на лыжу, надо очень тренерованной быть. Ибо, небесная лыжня ошибок не прощает вообще. Так что, решила я в этот раз в серьез и надолго. Вот.

А вообще, конечно, надо менять что-то в расписании своем. И ложиться раньше и вставать не в 10, а как-то часов в 8, хотя бы.