Сегодня в столовой: А: Нет понимаю вообще, за что "Горбатой горе" дали оскара. Это же пиздец, а не фильм. Два гомика ебут друг друга, а потом едут по домам, дети, семья. И еще пафосно все, типа, так и надо. Зачем снимать такие фильмы, подумаешь, проблема. Ю: Вот - вот, я видела рекламу... пидоры лижут друг друга. Тоже мне чувства. Да это- болезнь. Даш? Я: Я не видела фильм, не могу судить. Ю: Нет, ты представь, КАК они делают это. Это ж мерзость. Я: А как бабы дают в жопу??? Это не мерзость, типа? Ю: Я вообще считаю, что когда баба дает в жопу - она сумасшедшая. Я: Ну не знаааю... (Хотелось сказать: Ну, я, я люблю анальный секс, но отчего-то промолчала, подумала, что это накалит атмосферу в кабинете). А: Это кино - пропаганда, а если его посмотрят 13 летние подростки и решат, что быть пидором - круто. Это же пропаганда... Не знаю, может, это я такая либеральная вся из себя, но я воспринимаю абсолютно любые формы взаимоотношений, лишь бы меня не трогали и не принуждали к чему-то что мне неприятно. И что к геям, что к лезбиянкам, что к любителям нестандартных игр, я отношусь абсолютно толерантно. По большому счету, меня не ебет, что и как у них там. И, мне кажется, что если у моего ребенка будет что-то "не по правилам", то я смогу это попытаться понять и принять. А резкую агрессию и неприятие считаю узостью мышления и отсутствием ума и такта. Попросту, ограниченностью.

Я уже одурела без движения за целый день. Завтра пойду на работу, а возможно, если буду себя ничо чувствовать, то и на тренеровку тоже. Единственное, что мне всегда помогало справляться с любыми: будь то физическими, или моральными проблемами - это спорт. И я голубоко убеждена, что только активность может победить недуг. Активность и воля. Самое главное - не опускать рук и не расслабляться.

Мне снилось, словно мы поехали отдыхать на машине. За окном мелькали города, маленькие домики с выкрашенными ставнями, ухоженные садики. Все – словно с лубочной картинки. Вечерело, решили остановиться в одной из гостиниц. Вроде, расположились, решили куда-нибудь сходить. Но мне, отчего-то не хотелось ужасно. Тогда я говорю ребятам: «Я поеду еще покатаюсь, а вы потусите без меня». И вот я еду-еду, дорога переходит в шоссе, которое сменяется бесконечными эстакадами (такими как на третьем в районе Кутузовской) и вдруг в какой-то момент они уходят в небо. Огромные, бесконечные. Думаю, с моей машинкой мне туда не забраться. Решила посидеть- посмотреть на эту красоту. И вдруг сверху съезжает красный самолет и как параплан отрывается и парит, большой такой, красивый, как птица. Потом – еще. Я вскочила и радостно замахала руками. А они меня не заметили. Затем начали открываться парашютеры, да так низко… При приземлении один мужик чуть меня не зашиб, а когда собрал купол, подошел к какой-то девочке и что-то начал ей объяснять. А я к ним бегу и говорю: у меня вывих, я обязательно к вам вернусь, вот залечу, и вернусь. А они только жестами мне показывают, что, мол, не понимают. Тут я и проснулась. Но эстакады уходящие в небо – это что-то. Это такая красота, кторую даже сложно описать словами.

... симпатишная зверушка поселилась у меня в груди. [500x234]

Меня тут поразила мысль: я же не помню половину людей, которые пересекались со мной по жизни. И, ладно бы, тех, с кем просто общались, хрен с ними. Я не помню людей, с которыми спала, и долго спала. Черты стираются, остаются какие-то блеклые полуотрывки полувоспоминаний. Жест или поворот головы. И все. Я уж молчу про ситуации и разговоры. Вот, например, в 21 год (а это всего 4 года назад) был у меня роман с мальчиком из Питера. Общались мы очень много, ездили туда - сюда. Прям вот чуть не переженились. И что в итоге? Не помню. Поезд, в котором примерзала на верхней боковой полке пуховиком к стеклу - помню, проводника, который в ответ на мою просьбу выдать второе одеяло нагло ухмыльнулся: "отсоси", - помню. А самого мальчика - нет. Память, действительно, избирательна.

Прозрачный, абсолютно невесомый, свежий волшебный воздух. Ветер ласково перебирает зеленые травинки, щекочет шею. Легкое марево на горизонте не предвещает ничего более серьезного, чем редкая кучевая облачность. Вверху - бездонная, глубокая бездна синего абсолюта. Беспредельного. И в голове проносится: «если бы можно было бы отменить закон всемирного тяготения и упасть вверх…» Если бы.

«А если…» Эта мысль преследует меня постоянно. А если закрутка, а я растеряюсь. А если на воду. А если теряю сознание. А если вывих. А если двойной отказ. А если столкновение. А если ситуация, которую я даже не могла предвидеть, и, поэтому не знаю, как на нее реагировать. И меня от ОСОЗНАНИЯ этого бросает в пот. И я ФИЗИЧЕСКИ ощущаю, как меня бьет об землю, или препятствия, слышу треск костей, чувствую адскую боль. Мое воображение подбрасывает мне все новые и новые образы, слайды, окрашенные в кроваво - красный. И я порой не могу справиться с этими страхами. Понимаю, паранойя, а ничего сделать не могу. И чем лучше погода, чем теплее на улице, чем ближе сезон, тем я мрачнее и агрессивнее.

Я читаю, стараюсь разговаривать, вот, начну ездить в гости, так вообще многим прохода не дам. Но все – без толку. Чем больше я узнаю, тем страшнее мне становится. Наверное, это большой перерыв и нагнетание внутреннего состояния. Я понимаю, что моя вот эта внутренняя борьба негативно сказывается на отношениях с людьми. Потому что все остальное кажется мне неважным и ущербным. Я не имею в виду разговоры «за жизнь» или «про работу». Например, милый треп моих Ани и Юли про зонтик от Dior , методы лечения молочницы и страх забеременеть кажется мне бредом сивой кобылы и вызывает такую волну внутреннего протеста, что если бы сила наших эмоций выражалась бы, скажем, в силе сияния биополя, то я смогла бы освещать собой пещеру средних размеров.

Теперь я знаю, что такое: «давит на психику». Мне давит на психику осознание того, что я чего-то не могу. Например, мой поход летний – под большим вопросом. Потому что я не знаю, смогут ли связки в достаточной степени укрепиться и держать сустав. Ведь там нагрузочки – ой-ой-ой. Раньше у меня была УВЕРЕННОСТЬ в себе. Теперь ее нет. Точнее, гораздо меньше. Меньше, чем надо для позитива.

Посмотрела второй бейс.
Страшно.
Страшно притягательно.
Но СТРАШНО.
Прямо животный ужас.
Пойду выпью персена.
Или прощай сон.

Самое смешное, конечно, это мысль. Первая, прямо в момент, когда щелкает сустав и ты понимаешь, что вот. Вот сейчас. Мысль: "Хуй, большой, негритянский, жирный хуй, а не прыжки". Моментальный шок, ты понимаешь, что надо поправить все, поднимаешь резко руку вверх, головка кости встает на место. А следующее - это приход, боль отступает, а вместо нее накатывает удушающая волна слез. Они текут сами по щекам. Тренер говорит что-то, спрашивает, болит ли или нет. А ты киваешь или мотаешь головой. И мысль, одна мысль: "Я не смогу прыгать"...

Саша, конечно, меня поражает временами. Он абсолютно внешне непроницаемый обычно, эдакий терминатор. Машина - убийца. Но временами его отпускает, и сквозь железную маску проступает улыбчивое, очень доброе лицо. Так и вчера. Я ревела, а он рассказывал мне, как в армии, после вывиха на приземлении его положили в палатку и оставили на 4 суток. Никто, конечно, ничего ему не вправлял, он лежал с этой адской болью, терпел. А через четыре дня командир решил, что хватит "болеть", что пора на турник. Там-то кость встала на место. Понятное дело, что привычный вывих был заработан сразу. И вылечить его удалось только монотонной закачкой. (Он еще много чего мне рассказывал: и про язвы на ногах от сапог, и про температуру 40, с которой тебя все равно гонят в поля).

- А ты ревешь. У тебя всего лишь маленький подвывих, это нормальный тренировочный процесс, микротравма, ничего страшного. Исключим движение рукой вверх. И, конечно, заниматься надо три раза в неделю. В среду в восемь придешь, - безапелляционно так, - и готовься работать. Ничего страшного не произошло. За два месяца сделаем.

Запретил мне кардио нагрузку. На все мои жалобные взгляды и стоны сказал, что только велотренажер, и то не в дни силовых. Что внешность – не главное, главное – внутреннее состояние и здоровье. Я улыбнулась. Поверила. А в сауне все - таки расплакалась еще раз. Плохо это. Такая чувствительность, никуда не годится. Тряпка я или человек с характером?

Просто маленький подвывих, но, какая истерика, однако.
( и я смогу, я буду летать).

... чрезмерное хвастовство и зависть
... глупость и сучность
... неприспособленность к жизни (и всего она боится, и делать ничего не умеет, и, вообще, украшение жизни, нежный цветочек).

Вот в мужиках терпеть не могу:
1. Трусость.
2. Глупость.
3. Жадность.
4. Пиздобольство.

А ведь таких - большенство.
Как жить.....

-
[600x450]

я-я...
[500x308]

Мы, например, ходили посередине улицы...
[450x600]

Севриков Роман Викторович.
[600x442]

...а бывают....
[600x450]

Ах, какая женщина, какааая женщина..
[450x600]

вот такие вот замечательные жители Костромы.
[600x450]

here

... накрывать на стол, типа, а я свалю на тренеровку, правда, потом вернусь не надолго (скорее всего, а может, и нет). Вот не люблю я этих посиделок категорически корпоративных. И праздник этот невоспринимаю, ну какое, нафиг, отношение к Советской Армии имеет половина моих знакомых, это же сме-шно. Ерунда какая-то, лишний повод напиться. Но отца и деда поздравлю, все же, дед у меня служил, да и отец "в теме". Так что, я лучше ручки покачаю, полезнее ддля здоровья.

А вы что, народ, думаете по поводу ДНЯ этого?)))))))