Я ужасно не люблю педантичных и занудных людей. Таких, у которых все - по полочкам. Которые всегда все успевают, этакие отличники. Это я к чему: сижу и наблюдаю, как Ю. разбирается в своей сумке (причем, делает это она раза 3 в неделю). Сначала достается все содержимое, раскладывается на столе. Потом вытряхивается полость сумки. Спиртовыми салфетками протирается вся поверхность: снаружи и изнутри. И все это с таким лицом, словно в ней полно тараканов, опарышей и мышиных какашек. Потом таким же образом обрабатывается каждый предмет: косметичка, ручки, визитница, кошелек и т.д. Затем это все укладывается обратно в сумку. Далее следует протирка стола и выкидывание всех лишних бумажек. Поверхность получается идеально чистой. Остается только кружка, стакан для ручек, блокнот, пара папок - и ВСЕ. Маньяческий стол, глядя на такое понимаешь, что что-то в этом мире - несклалось.

Интересно, достаточно хорошо развитого воображения хватит для претворения мечт в жизнь?

Ты помнишь, как все начиналось? Какими любопытными мы были? Мы глотали этот воздух, как алкоголик всасывает в себя первые пятьдесят. Мы стремились жить - черпали существующее, как сметану ложками. Большими деревянными ложками. И, нам казалось, что эта густая, чуть кислая, податливая плоть – и есть смысл наших маленьких мечтаний. Мы жрали и захлебывались в собственных мироощущениях, в блевоте полупереваренных минут, мы думали, что эта музыка будет вечной. Мы - ошиблись. Теперь для нас существует девять часов утра – время, когда стоит уже зашнуровать ботинки и отправиться. Час дня, когда мы можем выставить в асечном табло: not available, и - отобедать. Пять вечера – традиционный «файв-о-клок». И, дальше – вечер. Время для своего «Я». Время – потерянное.

И мы продираем глаза, сладко потягиваемся, нащупываем первородную отметину между ног, встаем, идем проссаться, а может, как следует прокакаться, чистим зубы, или – наоборот. И ничто, ни одна мысль не нарушит мерное течение этих жизненно важных процессов….

Час за часом, минута за минутой, мгновение за мгновением, я ощущаю-эту-музыку. Я - ее неотторжимый аккомпанемент. И, в глубине сложных, гармонических аккордов, я слышу тиканье метронома, тот самый пульс, который рано или поздно оборвется. Главное, чтобы точка разрыва совпала с кодой произведения.

Я – е-с-т-ь.

Утром ехала на работу,открыла окно, врубила второй бейс. Вроде, не так быстро - 80-100 по третьему, а перло нереально. Я подпевала, мастерски входила в повороты, чувствуя каждой клеточкой машину. Коробка стала продолжением руки, спина вросла в кресло, а левая рука соединилась с рулем. Ноги словно слились с педалями. Мне казалось, что я играю на фортепиано, настолько отзывчиво вела себя моя девочка. И, до сих пор, сидя в рабочем кожанном кресле, я ощущаю вибрацию асфальта)))

Странно, наверное, - это полнолуние, но я совсем не могу сегодня спать. До трех часов ночи занималась всем, что угодно, только не спала. И вот, аккурат в шесть продрала глаза, заставила себя поспать еще полчасика, но потом - все. Встала, выпила зеленогго чаю, спать вообще расхотелось, но, судя по состоянию головы, к обеду накроет капец. Вот что со мной, доктор? Вчерашняя тренеровка прошла с чувством, с толком, я вообще очень люблю делать спину, и, надо сказать, это одна из частей тела, за которую мне не стыдно. Вообще, спорт - это наркотик. Я сейчас хожу в зал где-то 5 раз в неделю. 3 -силовых и 2-3 кардио (как получается). Мое кардио означает, что я час бегаю, или хожу очень быстро в горку 15%, или езжу на велотренажере с сопротивлением - 6 - 8, где-то 66 оборотов. И видно. Рельеф появился , пресс, Ж подтянулась. Размер с уверенного 46 сократился до свободноватого 44-го. Это при том, что я могу прийти вечером и заточить что-нибудь не сильно каллорийное, но в достаточном объеме. Офигительные ощущения. Девчата, вот что еще скажу. Питайтесть дробно, чтобы не ходить голодными. Если не пожрать день, а потом, с голодухи, натрескаться всего подряд - толку не будет. Организм полдня испытывает стресс, и, конечно, при поступлении в него еды, начинает откладывать про запас. В общем, какой-то хвальбушечный пост получился, но, имею право, ибо я -молодец, и могу собой гордиться. И вот еще что. Все это повысило и так нехилую самооценку. Да, я - королева, я пашу, как проклятая, чтобы так выглядеть. И это заслуживает уважения. И, когда мужики сворачивают шеи, то мне приятно очень. Но - не более. Ибо, это - в порядке вещей как-то. Иного я и не жду.

Ни разу ни одного умного поста не напишу, потому что ни одной умной мысли в моей миленькой головке нет. Зато, на мне надеты черные классические брюки с заниженной талией и белый свитер с ВООТ таким вырезом. И мои прекрасные груди от этого только выигрывают. Белизна свитера подчеркивает смуглый оттенок кожи, выглядит соблазнительно. И мне уже сказали пару комплементов, отчего настроение ушло в категорический плюс. В общем, жизнь прекрасна и удивительна, дорогие мои козявочки, как говорит один здешний обитатель.

Ну и, бонусом, рецепт рыбы.

Берете лучка резанного и морковочки (побооольше, не жадитесь), трете ее и, вместе с лучком, обжариваете на оливковом маслице. В форму нарезаете картофель кругляшками тоненькими, сверху выкладываете морковно-луковую прижарку, потом мытый, резанный шпинат. Потом, на это ложе кладете семужку. Пару пакетиков сливок смешиваете с солью, перчиками всякими и паприкой, всем этим делом заливаете рыбку на подушке, закрываете фольгой – и в духовку. 25 минут, больше не надо. Для того, чтобы рыбка подрумянилась, снимаете за 5 минут до окончания готовки фольгу с формы. И/ или включаете гриль. Разливаем белое сухое вино по бокалам, включаем хорошее кино и наслаждаемся.

Вчера вечером занималась тем, чего не делала уже лет сто, а именно - мастерила бусы из бисера и полудрагоценных камней. Сидела, смотрела параллельно дурацкие кинЫ и низала -низала. Очень успокаивает нервы. Прямо магическое действие. Сегодня проснулась рано и успела уже переделать кучу дел. Завтра вставать вообще нереально рано - в 7 утра. Я отвыкла от этого категорически. Но, делать нечего. Я вообще подумала: как я буду менять работу на другую, с более жестким графиком. Загадка для меня.

Вот инетесно, человек звонит и приглашает тебя "попить кофейку послезавтра". Наступает это "послезавтра", ты приходишь на работу вся такая при марафете. Приходит вечер... и... ни ответа ни привета. Я раньше сама перезванивала, спрашивала: "Ну чо-как"? Теперь же просто беру с собой вещи для спортзала. Чтобы зря время не терять. И мобильник оставляю в сумке. Кто не успел - тот опоздал, типа.

Вообще, такой подход я считаю правильным. Мужчина по природе своей заточен охотиться, добывать, отстаивать. И если ему РЕАЛЬНО что-то нужно, то он дозвонится, сам найдет тебя, и станет всячески доказывать, что он - достоен. Женщина - она как украшение, как бриллиант, кторому требуется оправа. То есть - то самое внимание. И подарки, да, конечно тоже. И звонки. И цветы, и романтичекские поступки.

И вот неправильно, когда мамы воспитывают дочерей "равноправными". Можно быть сколько угодно сильными личностями (прыгать с парашютом, гонять на мотоцикле, поднимать штангу, вести бизнес и так далее), но, что касается отношений с мужчинами, девушка должна помнить, что она - принцесса. А значит, относиться к ней должны соответственно.

Что-то все молчат по поводу запрета поставок вина. Обычно на лиру всякие подобные события усиленно муссируются. А тут... ни слуху ни духу. Я вот люблю Чегем и Родеду. Очень.

Сегодня как-то так получилось, что я вспоминала кое-кого из бывших. И вот, что странно. Не понимаю, как можно было спать с эти(и) человеком (людьми). Это же пиздец какой-то. Мне теперь даже вспоминать неприятно. А тогда нравилось, удовольствие получала, всяко бурно кончала и хотела еще. Непонятно, в общем, как такое происходит с человеком.

Болят плечи. Больше всего не люблю тренеровку на плечи, потому что они у меня слабые, потому что всякие там жимы и разводки даются мне с великим трудом, иногда, через слезы. Но мы же герои - парашютисты, поэтому терпим. Вот ща все стает, закуплюсь карнитином и буду бегать натощщак. И к лету обрету вожделенную форму.

Что значит, если твой гинеколог (мужчина) во время осмотра начинает рассуждать о несовпадении двоих и боязни все бросить и начать заново. "Человек никогда не может быть удовлетворен, иначе - это деградация. Иногда так хочется все перечеркнуть и начать с чистого листа. Со временем ты понимаещь, что отношения себя изживают, и, вот, с тобой рядом уже абсолютно чужой человек".

Как жили наши мамы, пока не узнали, что бывает ПМС? Как оправдывали они свое плохое натроение и самочувствие? Раньше же нельзя было позвонить на работу и сказать - у меня первый день месячных, раньше надо было придумывать конструктивную отмазку, потому что слово "менструация" было столь же постыдно, как "блядь" и "буржуазный образ жизни". Категорически не понимаю. Современная тенденция радует. Коллеги женского пола с сочувствием относятся к даме с критическими днями. Она вызывает у них такое же умиление, как похмельный менеджер у собратьев по цеху.

...хочу говорить и думать про парашюты, потому что, я поняла, излишняя увлеченность - это болезнь мозга. И еще - это огромная неприятность для друзей и РОДИТЕЛЕЙ, особенно, когда вы живете рядом. Это достает также, как и постоянные рассуждения на тему похудания или футбола. Особенно, когда человек сам не увлечен. Мне напоминает это фанатов рок или поп идолов, готовых перерезать себе вены во имя кумира - постоянная непрекращающаяся паранойя. И я не уверена, что это правильно. А может, это все в свете того, что меня так долго не было там... Я вот думаю: ну приеду я, а там новые лица, и не будет до меня никому дела. Не будет системы, потому что студенческие разбирают быстро (самими инструкторами). Раньше мы с Иркой забивали одну на двоих, а теперь... Да и на посиделках вечерних мои переживания и рассуждения будут казаться смешными и детскими. Как-то все так... непонятно. И в ПП идти не хочется: прогресса нет, обсуджать, вроде бы, нечего, а "просто так пива попить" - смысла нет там появляться...

Ну вот как так, человек приходит, старается, проводит презентацию(пусть, как умеет, но проводит же). А некоторые мои сотрудники позволяют себе комментарии по ходу. "Никогда не поеду в Германию, у меня выпадает мозг от немецкого","я все поняла мне скучно уже", "какая прелесть(про цыплят), хорошо, что они скоро умрут" и смотреть так, что всем понятно становится: все вокруг пидарасы, одна я умная. Тьфу просто. Профессионалы тоже мне. Из крайнего: "У одной девочки была маленькая грудь, она где-то вычитала, что сперма помогает увеличить. Мазалась мазалась и заболела раком". Ну вот, блядь, как жить теперь, в свете этого.

Вот, блин, как мне надоело экономить. Как много всего мне хочется купить. Уже весна. Уже хочется почистить перышки и нарядиться по крайней мере. Очень хочется, потому что я, как ни крути, девочка все же. Мне очень хочется каких-нибудь новых кофточек прикольных, новую спортивную форму, новый купальник, и белье, и джинсы еще одни летние, и еще мне нужны босоножки такие миленькие на каблучке, и сабо. И хочется золотых сережек. И единственное, на что я трачу реально больше денег, чем могла бы, сейчас - так это на гулянки и походы по барам. А мне говорят, что не видят моей экономии. Конечно, а то что я сознательно отказываюсь от походов по магазинам, сознательно покупаю туфли ао скидкой вместо "вот тех хорошеньких", но в 5 раз дороже. Этого никто не видит. Да, я понимаю, поездка на Алтай - деньги. Гидра и прочее снаряжение - тоже деньги. Но, блииин, это же не отменяет моей девичей сути!!! А мне говорят: тебе подарили на 8 марта денег на кофточку, а ты купила спортивное питание. Да, черт возьми, купила, потому что это НЕОБХОДИМО для скорейшего восстановления. Потому что я не хочу быть инвалидом с ограниченными физическими возможностями. Эх, а еще, я уже не помню, когда мне крайний раз цветы дарили... На день рождения, похоже...

Машину с оторванным бампером сдали в сервис в пятницу. В понедельник сказали, что начали ей заниматься, возможно, в четверг будет.И вот сегодня говорят, что будет готова в субботу в 3. Блядь. Жопа. В Субботу утром надо ехать в Калугу же, и я не хочу ехать на электричке. Потому что есть машина. Потому что покраска - это, максимум, 4 дня. А с понедельника по субботу - 6 дней. ШЕСТЬ! Это можно покрасить и перекрасить. А главное, можно же было как-то от них добиться... Почему все вот так спускается... Как будет, так и будет...Зла не хватает.

Шла я вчера, шла по улице в 11 вечера: никого нет. Особенно пустынно - в районе Олимпийского. И как-то хорошо и спокойно было: размышляла о чем-то, вглядывалась в лунные блики на обледенелом асфальте. Благость. Вспоминала, как раньше было: гуляешь, голова забита всякой чепухой – обрывками впечатлений дня, подслушанными фразами, мелодиями, выхваченными в общем гвалте города, и чувствуешь: «хо-ро-шо»! А утром - солнце. Яркое, жизнеутверждающее, искрящийся стопроцентный позитив. И хочется от этого буйства света спрятаться в пыльной коробке на антресоли. И чтобы не трогали, не доставали до будущей зимы. Мне как-то категорически тяжело дается весна. Слишком много внутренних голосов, слишком много внешних раздражителей. Я сижу с одинаковым выражением лица за компьютером и треск клавиатуры не вызывает эмоций. Равнодушие. Равнодушие.

Увлеченные друг другом, вы не замечаете окружающих. Даже и секунды нельзя помыслить вне отношений, они, как незримое магнитное поле – вокруг, заполняют собой бесконечное пространство. И везде – рядом, даже если врозь. И так длится, длится, и кажется, что не – остановится - никогда. И только воздух мелкими глотками врывается, и сразу – в нижние участки легких. Волшебные пузырьки. Только потом, спустя приличное количество дней начинаешь видеть: некрасивый жест, нестриженые ногти, нестиранный носок под диваном, немытые волосы… не… Да мало ли этих «не», дело-то в другом… Откуда они берутся? Глаза открываются? А раньше? Сон? Эйфория? Бред? Бред. Наступает предел и твоя половина уходит в неизвестном направлении. У нее появляются новые друзья и увлечения. Свежие впечатления. А ты, как сидел за столиком у окна, так и продолжаешь там сидеть. И пытаешься вспомнить тот самый момент, когда "целое" переродилось в «не так».

В четверг вечером звоню в доставку, заказываю спортивное питание, вроде, все - нормуль, обещают привезти в пятницу. В пятницу утром мне звонят и говорят, что у них не вышло два курьера, так что доставить заказ они мне не могут, а посему, переносят его на понедельник. Даю добро. В понедельник мне съедают мозг по поводу некоего К. и его пиарстратегии на апрель, а где-то в затылочной доле маячит мысль, что кто-то, что-то мне должен привезти. Ближе к вечеру вспоминаю про спортивное питание, звоню им. Милый мужской голосок отвечает, что не может дозвониться до курьера, но "перезвонит мне до семи". Естественно, до семи мне никто не перезванивает, впрочем, и после - тоже. Сегодня в 12 набираю номер, который успела выучить наизусть. Мне заявляют, что "никого нет в офисе". Кладу трубку, грязно ругаюсь матом. Перезваниваю через час - никого нет. Через 2 - появляется мой давний приятель из этой чудо конторы: "Вы знаете, мы вчера вам звонили после семи - никто трубку не взял". Ебвашумать, конечно! Секретари же до 7 работают, какого хера я вам дала свой мобильник, спрашивается!!!? "Мы вам обязательно перезвоним и привезем все сегодня до семи, простите". В шесть набираю их: "Ну и где? Уже - шесть". "А вам что, не звонили?" "НЕТ, БЛЯ, НЕ ЗВОНИЛИ!!!" "Ой, я сейчас свяжусь с курьером, и вам перезвонят". "Если вы мне не перезвоните, я всю вашу лавочку разнесу, клянусь!!!" Через 5 минут - 2 виброзвонка, затем скидывают трубку, даже подойти не успела. Пререзваниваю. На том конце линии - девица: "Ваш заказ мы сможем привезти не раньше пятницы, у нас ООООЧЕНЬ много работы..." "НЕТ, меня это НЕ устраивает, я почти неделю жду, девушка, я аннулирую его". "Очень хорошоооо"….Бля, зла нехватает!!! ЛЮДИ НЕ ХОТЯТ ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ!!! Я просто балдею, что за страна такая, что за сервис!!!

Ужыс и кашмар. Только что проснулась оттого, что хочу есть. Вчера был высокоинтенсивный тренинг на бицепс и трицепс, а потом я полчаса бегала на дорожке, после - коротенький заход в сауну, и - бассейн. Там я, конечно, не упиралась, но все время плавала. В итоге, прийдя домой, отведав кислой капусты, паровой цветной и кусочек сыра, легла спать. И вот, теперь, - снова жрать хочу. Нет, я, конечно, понимаю: дробное питание и все такое, но не до такой же степени, чтобы ночами просыпаться. Вообще, если честно, эффект есть. Немного прорисовались руки и пресс. Попа стала незначительно, но меньше. Коленки обозначились более четко. И кожа. Кожа приобрела тонус, которого раньше не было. И еще: существенно повысилась выносливость. Я вчера по экскалатору в метро, буквально, взлетела, даже не запыхпвшись. В общем, я ОЧЕНЬ довольна. Спамибо тебе, Мариш, еше раз, за отличный спорт в моей жизни.

Значит так. Утром я вновь испытала культурный шок от метро. А все дело в том, что кое-кто оставил документы на машину дома, а ключи унес в кармане на работу. И вот я, вся такая краса, собираю вещи в спортзал и бассейн, беру документы и тут обнаруживаю, что ключей нет. Пришлось с огромной сумкой толкаться в метро. Конечно же, бомжи и наркоманы как чувствуют мое появление и сбегаются толпами именно в тот вагон, в котором еду я. Также мой вагон притягивает бабок с тележками и перегарных мужиков. (Я вообще не понимаю, что делают в метро бабки с тележками в 11 часов утра, не говоря уже о бомжах). Выхожу на улицу, а там - весна. Прички поют, солнышко.... Замечательный день.... На работе меня девченки порадовали: 7-го у нас была миникорпорейт пати. Заключалось это в том, что мальчики накрыли стол и поставили напитки. Я потусовалась до 5 а потом слилась в спорт. А в это время... дада, в это время приперся Антон поздравлять "любимых девочек". И очень сокрушался, что меня не оказалось. Мол, я для нее, а она... променяла на какого - то тренера. А потом рассказал бонусную историю прото как пришел он на переговоры. Тяжелые такие. Бился, говорит, часа два. Никак договориться не мог, а потом как-то речь зашла о парашютах. Он рассказал про меня, мол, есть у меня знакомая девочка, руку вывихнула при прыжке. А ему радостно говорят: "Девочка - Даша?!!! А вы - тот самый Антон???" И бизнеспроцесс пошел. Вот так-то. Приятно, черт возьми. Признавайтесь, ни кто-нибудь из небоныров это был ли?