Ну вот я и вышла на работу, милые мои землероечки. Хочу сказать, что настроение у меня упало катастрофически, потому что - все серо, тускло и туманно, потому что деффки мои опять накинулись на меня с разговорами про беременность, мужиков и болячки. И, хотя, дел, судя по всему, накопилось не очень много, атмосфера снова давит. Кроме того, очень напрягают люди с тараканами. Я сама - с таракашками еще какими, так что чужие перепады настроения угнетают ужасно, влияют на психику непозитивно. Ну да ладно, в конце концов, это не мои проблемы, не будем принимать близко к сердцу. Близится - суббота, день, когда я соберу свои манатки и отчалю на дропзону. Нет, пока, к сожалению, не прыгать, а только потусоваться, но это, несомненно, положительный момент. Как же хочется вновь увидеть родные лица, понюхать этот одуряющий воздух, посмотреть на бескрайнее ночное море поля. Поесть свежезажаренного шашлыку, покурить кальянчику. Впрочем, все будет, надо только настроиться и не психовать. Убьем парашютную белку здоровым топором логики и разума. В общем, все как-то так. Еще донимает жуткий ПМС и головная боль, а также те пидарасы, что весь день долбят асфальт прямо под моим окном.

Я устала быть кем-то в собачьей упряжке. устала соответствовать, устала быть такой как надо. Я хочу одного- поехать на ДЗ, прыгнуть, прыгнуть еще раза 4 и успокоиться, а потом пить пиво, разговаривать или просто молчать. Думать. Я устала от людей, от того, что надо 24 часа в день держать оборону. Мне нужен глоток воздуха уже, черт побери. Месяц, всего лишь - месяц, но у меня такое ощущение, что нервы мои не выдержат, что лопнет какая-то струна внутри - и, ищи - свищи. Мне БЕЗУМНО НЕХВАТАЕТ ДОМА. А дом мой - на дропзоне. Там где крылатые ангелы и дьяволы смерти, там где вечность ровняется секунде, там где я - сама, такая, как есть. Не приукрашенная, не разбалованная городским течением, а преданная потоку и судьбе. И, да, я страшно завидую тем, кто ТАМ, кто дышит воздухом пряным, кого встречает утренний AIR в колонках, кто записывается в очередной взлет. Для меня это так невыносимо близко и так невыносимо желанно, что я готова умереть на месте, лишь бы почувствовать невозможную, всепоглащающую радость ПОТОКА.

;)
[450x600]

Вчера познакомилась с таким восхитительным явлением нашей жизни, как штрафтоянка. А стоило всего-то немного сходить в кино. Оставила машину на обочине, напротив "Октября". Оставила по правилам, то есть, знаков запрящающих парковку там не было. Прихожу, а моей красавицы и след простыл. И только эвакуаторы туда-сюда шастают. Я - к ДПСнику, мол, куда увозите. Послали меня в ЦАО, что напротив театра им. Дурова. Приезжаю - очередь. Наконец, попадаю в кабинет, а там сидят 2 мента. Все правильно, машина - на Рябиновой. Но, нашли-таки к чему докопаться. Доверенность, мол, только на управление транспортом, а прав в ГАИ я, типа не имею. Мне, если честно, было абсолютно влом разбираться, на что я имею права, а на что нет, ибо, уже и так было почти 10 вечера. Отдала 500 рэ. Получила все выписки. Поехала в Кунцево. И кто же знал, что РЯБИНОВАЯ 71 - редкая жопа, почти у МКАДа. Пешком ( а такси я что-то как-то принципиально проигнорировала) у меня вышло - порядка часа дороги. Слава богу, там оказалось все нормально. Все живы - здоровы, мой железный конь опять у меня. Аллилуя.

Сегодня думаю сделать домашние дела, сходить на спорт и покататься на роликах, а может, в ином порядке. Друзья, жить- прекрасно.

майовку
[500x159]

Я тут с удивлением обнаружила, что совершенно отвыкла от комплементов. Нет, мне приятно и все такое, НО. Но я просто теряюсь, когда мне говорят типично "мачовые" приятности. Прямо не знаю, как реагировать: толи залиться краской, а толи воспринять, как должное. Склоняюсь ко второму.

Сегодня - удивительно теплый, почти летний вечер, так приятно не надевать на себя куртку, а идти и ощущать вырезом прохладу ветерка. И листочки такие ярко-зеленые, словно невидимый художник зачерпнул пригоршню салатовой краски и разбрызгал ее над Москвой. Ласковое нежное сияние. Мне особенно памятны и дороги майские вечера каждого года моей жизни, внутри просыпается что-то. Будоражит и волнует, я знаю: все будет хорошо.

Завтра я куплю мясо для шашлыка, замариную его и поеду на дачу: сгребать листву, нежиться на солнышке, гулять, дышать свежим воздухом. Будет все. Не будет только грусти и плохого настроения. Надеюсь. Директор сделала нам подарок - дополнительный выходной.Так что, завтрашний день - уборка - зал - магазин - дача. Жизнь прекрасна и удивительна. И в хороводе позитивных мыслей нет места плохому. Еще бы попрыгать до кучи. Но... все - впереди. Я уверена, все - будет. Иначе - зачем жить.

Сегодня утром встретила возле работы Макса, оказалось, что он работает дизайнером в дружественном агентстве на 2-м этаже, я - на 4-м. Договорились общаться. Это - суперпозитив, будет с кем потрындеть по дороге домой, сходить пообедать или попить пива после трудового дня.
[400x300]

Я очень боюсь ночных бабочек и саранчу. Первые покрыты тонким пепельным ворсом, а вторые – прыгают. При соприкосновении и с первыми, и со вторыми к горлу подкатывает приступ тошноты и хочется орать. Что я и делаю. А еще – меня бросает в дрожь от толстых волосатых гусениц. Они похожи на толстые кривые извивающиеся отрубленные пальцы. В самом деле, если гусеницу разрезать пополам лопатой, то из нее выдавится густая, пульсирующая жижа. Ну - точь-в-точь – обрубок конечности. Не понимаю, как некоторые их едят.

Я боюсь лестниц: скользких, железных, шатких. Они вероломны и ненадежны, как бабы. Бабы, преданно заглядывающие тебе в глаза, чтобы потом обсудить твои недостатки с подружкой за чашкой чая с куском жирного, исходящего кремом торта. Бабы, хихикающие, мяукающие, несущие бред. Эти стервы под маской непорочности. «Я – не такая». Я не то, чтобы боюсь их, я их тихо презираю. Чувство брезгливости не покидает меня. Они открывают рот, а мне кажется, что это – кишки перерубленной пополам многоножки исторгают зловонное говно.

Как это говорилось в одном фильме? «Свиньи - лучше людей».

;)
[600x450] *** here

--- [600x443]

Моя дорогая подруга сегодня стала мамой, как же я за нее рада.

ЗАВИСТЬ - ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ ЧУВСТВО
ЗАВИСТЬ - ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ ЧУВСТВО
ЗАВИСТЬ - ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ ЧУВСТВО
ЗАВИСТЬ - ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ ЧУВСТВО
ЗАВИСТЬ - ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ ЧУВСТВО
ЗАВИСТЬ - ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ ЧУВСТВО

Ну вот значит так: Саня мне вчера сказал, что прыгать мне нельзя до июля, а я -то уж губы раскатала, мол, в мае поеду, чуть ли не первого... А вот. Говорит, иначе - никаких гарантий, типа. Дело твое... А я понимаю, что еще год я не переживу. Потому что очень тяжело это: сидеть и смотреть на небо, когда внутри тебя мечется парашютная белка, которую если убить, то вместе с этим отомрет частичка меня. 2 месяца... Это, конечно, не полгода уже, но так больно слышать, что кто-то там едет на буги, кто-то просто собирается пропадать все праздники. Кроме того, я надеялась пару отпускных дней будних провести в Коломне... ЫЫыыыыы беднаяянещаснаяяяя.

Перечитала крайние посты. Ну, что я могу вам сказать, мои дорогие землероечки,мой дневник стал откровенно бабским: фото с голым пузом, трусы в стрекозках, как чего жрать (или не жрать) и "про спорт". Осталось только начать обсуждать мужиков и рецепты, хотя, посты про кулинарные творения у меня тоже тут имеются. Думаю, может, сменить дизайн на гламурно - розовый. Вчера, кстати, пыталась объяснить родственникам, что значит слово "гламур", получилось очень смешно. Никто ничего так и не понял, но ржали. Категорически пишу с ошибками и жду вечера, потому что вечером, обычно, происходит все самое приятное в жизни. Сон, еда, неспешный моцион, секс, в конце концов. Нет, потрахаться можно и утром, поесть, впрочем, тоже. И, даже, зубы почистить, как ни странно. Но все это - не то. Сознание того, что тебя ожидает 8 часов подвига нивелирует удовольствие от процесса. Есть, конечно, исключение - выходные, но, и там нас ожидают всякие подставы в лице родственников, неотложных дел и иже с ними. Остаются вечера... кхе, кхе,.. как это... "долгими весенними вечерааами"... Ну где-то так, примерно. А город живет своей жизнью, влюбляется, расстается, умирает, рожает детей, уходит на пенсию или вливается в новый рабочий коллектив. А я в это время завариваю чашечку ароматного кофе. Пусть его - живет. Это же - мой город, не чей-нибудь.

А у меня - белые трусы со стрекозками. Но, от этого жить - не легче!

Категорически ничего, впрочем, как обычно, делать не хочется. Начиталась вчера постов Небоныров - захотелось прыгать до жути, но ничо, мы сильные и смелые, а главное,- терпеливые. Нам ВСЕ по плечу. Забыла сегодня радостно дома сумку с формой, прийдется оперативно нестись домой, чтобы потом поехать в зал, ибо, пропускать - плохо. Купила вчера себе куртку, майку рибоковскую и двое трусов. Очень позитивненько, вечером прикинула, сколько есть денег - ужаснулась, как-то траты мои несоразмеримы с платежеспособностью крайнее время, надо что-то с этим делать. Как страшно жить, прямо передать не могу вам. Да, я теперь знаю, где находится Эскадовский сток -на Черкизовской, там же, кстати, есть симпатишные мужеские курточки Хьюго Босс. Но, конечно, так как это сток - приходится покопаться, чтобы найти что-то стоящее, зато, в 3 раза дешевле, чем в бутике. Такие мои дела.

Честное слово, последняя
[450x600]

[442x600]

-