Про дружбу

- Жаль, что ты в деревню съебся на выходные, мы тут в парк на дискач пошли, ваще, короче, ништяк было. Прикинь, я, короче, поссать зашел в кусты, отстал от пацанов, выхожу короче, смотрю нефор такой волосатый хуячит, я к нему: Ты, слышь, говорю, а чё нестриженый такой, типа баба чё ли? А он: да я музыкант. А я ему: да ты кто по жизни ваще. Он: ну я пацан. А я: да какой ты пацан, типа хуй между ног и уже пацан, олень ты по жизни и нефор ебаный, я тя ща убивать буду. Тут еще два таких же нарисовываются и баба с ними: Ты чё типа хотел. А я смотрю, пацаны недалеко ушли, да и сам думаю, двоих точняк вальну, с третьим повожусь, там здоровый такой третий, пиздец, там пацаны подскочут, мы еще соске короче этой на клыка задвинем Я, короче, ору: Пацаны, бля, нефоры борзеют. Хуяк, короче, здоровому в табло, двое на меня, я давай рубиться, тут пацаны подлетают, мы их месим короче по полной. Пизда эта давай орать, тут слышу мусорская мигалка, я ору: Пацаны съебываем. Мы через парк, короче ломанулись, хуй они нас поймали. Я еще в конце соске уебал, думаю, хули орет овца. Вобщем съебались, да и мусора вроде не напрягались за нами особо. Потом уже на лавочке за домом посидели, Таньку, короче, с четвертого подъезда развел, прям в кустах прикинь отодрал, ну ваще ништяк отдохнули. А ты чё? Как съездил?
- Да я не особо, чё там в деревне, баб толком нет, так с пацанами пожрали самогонки, потом домой пришел, батя запалил, пиздюлей вставил, не сильно так, ну ничё интересного.
Серега и Вован, два семнадцатилетних пэтэушника сидели ночью на пустыре на окраине города, и, попивая пиво, делились впечатлениями о выходных. Дружили они с детства. Серега, крепкий физически и наглый неимоверно, раньше ходил в секцию бокса и подавал очень большие надежды, но после пары драк в секции и появлении в нетрезвом виде на тренировках, был, не без сожаления выгнан тренером. И Вован, худенький, маленький, слегка трусоватый, но рядом с другом, становящийся еще более наглым, чем он.
- Да, Вован, послал бы ты деревню, да с нами бы отдохнул, мне тебя не хватало пиздец, а прикинь, Таньку бы на двоих, я ей потом уже, короче, причесываю: у меня типа родаки уедут на дачу в субботу, давай посидим у меня, в треху с Вованом. Она: а зачем Вован. Я: да ты чё, это ж мой друган по жизни, да и ты ему нравишься пиздец, там посидим, пивка, водочки, посмотрим фильмец короче, ваще ништяк будет.
- Ты чё серьезно? Прям согласна?
- Не, ну я ж не сказал прямо, чё втроем там устроим, ну поняла, не маленькая, ее полдвора ебало, не похуй ей. Там посидим, напоим, а потом раскрутим, короче, бля как в порнухе замутим.
- Бля, - Вован нервно задышал, - конечно раскрутим, а не раскрутится, заставим.
- Ребят, сигареткой не угостите? - из темноты вдруг вырос силуэт пожилого бомжа, с мешком за спином.
- Ты, слышь, не курим мы, - засмеялся Серега, выпуская дым бомжу в лицо, - работай иди, бомжара вонючий, ящики вон грузи.
- Эх, зачем же вы так, - грустно произнес бомж и побрел дальше.
- Не, ты прикинь Вован, он еще нас учить будет, - Серега вскочил, - не, надо нахлобучить его.
- Да ладно тебе братан, - Вован тоже вскочил, - это же бомж, чего с него взять.
- Да похуй, давай отпиздим его, я тут в кино смотрел, ща покажу тебе ударчик.
Серега разбежался и с криком подпрыгнув, ударил бомжа ногой в спину. Бомж упал, потом, пошатываясь, приподнялся.
- Пацаны, вы чего, совсем озверели? Я ж местный, тут на свалке живу рядом, Михалыч меня кличут. Вы чего?
Подбежал Вован и попытался тоже пнуть ногой:
- Ты чё сука, бомж ебаный, ворюга вонючая, у меня два года назад дача сгорела, ты наверно сжег гандон.
- Малолетка ты дурная, да разве Михалыч хоть раз что-нибудь поджег или украл, да я всегда в теплотрассе зимовал да на свалке, сволота, да я+
Серега нанес свой коронный апперкот, глядя на который еще его бывший тренер Алмаз Ренатович восхищенно присвистывал, и Михалыч, не успев договорить, рухнул как подкошенный. Из отлетевшего мешка вылетели алюминиевые банки, какие-то тряпки, один старый кроссовок и другой нехитрый бомжовский скарб. Серега с Вованом быстро принялись пинать упавшего ногами.
- Чё сука, это тебе не по дачам чужим шариться, - Вован, войдя в раж, пинал Михалыча по голове. Вдруг острая боль пронзила его в районе щиколотки. Вован обернулся. Маленькая, смешная, взъерошенная собачка, рыча, намертво вцепилась ублюдку в ногу.
- Аааа, сука, Серега, бля, помоги.
Серега метким ударом ноги отбросил собачку.
- Вован, уходим, быстро, - Серега схватил друга за шкирняк и потащил, - быстро бежим, кажись, мужик накрылся. Бежим на хрен отсюда+
Михалыч еще слегка хрипел, когда, подволакивая сломанную ногу, маленькая собачка подползла к нему и принялась, поскуливая, слизывать кровь с его лица.

- Чего у вас здесь Степан? - старший следователь Скороходов подошел к участковому.
- Да тут бомжа одного убили, Михалычем его кличут, нормальный дядька был, по криминалу не проходил не разу. Забили до смерти придурки какие-то
- Может собутыльники его? Нажрались, Читать далее...

Текст с форума

Предлагаю еще раз поднять тему поведения когда из вас делают заложника или овцу на скотобойне.
Я с удивлением прочитал рекомендации старшины. От человека пропагандирующего наличие стержня и прочих малогнущихся предметов внутри. При встрече с бандитами отбирающими кошелек значит бьемся до последней капли крови. При встрече с ублюдками, привинчивающими к нашей же жене/детям фугас - помогаем привинчивать и ведем себя тихо-тихо. Милиция нас спасет. Вот о чем хотелось бы поспорить.
Ну, действия силовых структур все имеют возможность оценить сами.
Так вот давайте подумаем. Я один хочу убить 30 человек взрослых мужиков. У меня есть пистолет. Я стреляю в парочку(в обойме не бесконечно патронов, нужно для всяких ЧП оставить) и ору страшным голосом *а ну всем лежать суки!*. Все лежат. Поднимаю самого трясущегося, даю веревку и говорю *вяжи всем ноги*. Те, кому уже связали - пусть вяжут следующим. Потом не спеша всех убиваю. Руки вязать не обязательно - все равно никто не доскачет и не ускачет. Мужики оказавшиеся в большом количестве в заложниках в НОРД-ОСТе и в меньшем - в школе - помогали строить барикады, и привязывали взрывчатку к баскетбольным щитам. Женщины перевязывали ублюдков и оказывали им первую медицинскую помощь.
Расчет захватывающих такой же - согнать в помещение, где всех будут держать стены, поубивать три четверти в удобной, безопасно обстановке, выбежать с остальными на улицу, продавить этой толпой оцепление, слинять, оставив группу своих же заранее известных идиотов отстреливаться. Или уехать прикрывшись заложниками. Требований у них не было, зато были с собой зубные щетки. Смертников мужчин я еще не разу не слышал. В связи с этим предлагаю другую тактику действий.
1 Проститесь с жизнью. Ваша жизнь уже кончилась. Сразу же теряйте лицо и становитесь неистовыми, невменяемыми. Отпустите все эмоции сразу - только не делайте то, что от вас хотят - и убивайте, калечьте ублюдков, создавайте хаос. Подумайте о том, чтобы умереть вцепившись зубами в нос, в ухо, в пальцы, в горло, если дотянетесь. В первую очередь прыгайте на их баб - быть может она с перепугу себя взорвет и вы соберете на себя все их поганые шарики.
2 Если вы в середине загоняемой толпы - не давайте вас загонять в помещения - заорите - там газы, они всех травят, толкайте людей, чтобы образовалась свалка, схватите со щитка огнетушитель и разгоняйте толпу в разные стороны.
3 Если есть чем тяжелым кинуть - кидайте пока не кончится. И орите, чтобы другие тоже кидали.
4 Если кто-то уже кинулся на говнюка - хватайте автомат за рожек и выкручивате. Пластиковый может сломаться, даст бог дотянетесь до замка и вообще его отстегнете. Поднимайте флажек и вырывайте газоотвод. Не хватйтесь за ствол - затвором оторвет пальцы а конец ствола все равно не удержите.
5 Если захватили оружие падайте на спину и передергивайте затвор. После того как сориентируесь приподнимайтесь. Или стреляйте так. Вы все равно труп. Прихватите хоть одного.
6. Орите больше - станете смелее.
7. Сбивайте бегущих женщин и детей с ног - устраивайте давки, если вы уже в помещении - старайтесь больше никого туда не пустить, закрывайте двери, бростесь на тех говнюков, что у дверей.
8. Ситуация нордоста хуже тем, что вы уже упакованы - ищите ручки, незаметно вытягивайте ремни из брюк и зверейте. Даст бог шанс - хотя бы проткните кому-нибудь глаз, шею, ремень используйте чтобы швырнув дать себе время приблизиться. Не надо душить - все равно не успеете.
9. Корчите из себя немощных и убогих чтобы дать приблизиться - блюйте, кашляйте, вставйте на колени согнувшись - увидите рядом ноги - хвайте на себя обе и вцепляйтесь зубами в лицо, руками рвите глаза.
10. Если силой бог не обидел - бейте неожиданно *крюком* в висок и в шею раз, два - сколько дадут. Открытой ладонью прямой с выпадом в лоб.
11. Если уже кто-то начал заваруху - побегайте и ломайте шею(крутите как руль в одну сторону), кусайте за шею, сбивайте с ног и тут же бейте ногой сверху по голове, царапайте глаза, бейте в горло.
12. Если все побежали в разные стороны - бегите на ближайшего ублюдка. И впивайтесь в него.

Чего делать не надо.
Не надо продолжать оставаться человеком. Не надо подчиняться, хотя бы косвенно. Не надо затевать драки на кулаках, только если вы регулярно продолжаете заниматься боксом - тогда бейте в виски. Все равно ничего не успеете, а синяк переживут. Важно вывести его/ее из строя на максимальное время, даже если вас сразу убют - челюсти не разожмут, потом в панике бабы могут самоподорваться. Если вы зассали делать все вышеперечисленное - не помогайте. Занимайтесь саботажем. Дали бомбу - в окно ее. Все полезное для говнюков - портить. Это если еще останутся силы умереть с поднятой головой. Заодно устройте истерику типа режь стреляй сука а вешать эту гадость и помогать вам не буду. Нет - валитесь на бок и нойте и ревите и кашляйте до блевоты. Но не помогайте.
К старшине. У вас наверняка есть возможность достать рекомендации всяких ГИНов как и что надо Читать далее...

1.Ты не можешь знать, что добро, что зло.
2. Но точно знай: навязанное добро - это зло.
3. Ты не знаешь, что нужно Вселенной.
4.Если ты прав, то ты - не прав.
5. Нет того, что называют правильно и неправильно, тебе неведомо, что есть что.
6.Нет плохого, есть то, что тебя огорчает.
7.Нет хорошего, есть то, что тебя радует.
8.Вселенная слишком велика, чтобы ты мог повредить ей.
9.Возможно, твои ошибки - это то, что нужно Вселенной.
10.Твои ошибки не погубят Вселенную.
11. Не ищи истину, ее нет. А если она и есть, то она не нужна тебе.
12.Не ищи смысла в жизни, если он и существует, то лежит за ее пределами.
13.Как ты определишь цель того, что делаешь? И принадлежит ли она тебе?
14. Не беспокойся за себя. На самом деле Вселенная тобой слишком дорожит, чтобы ты пропал зря.
15.Не ищи своей вины. Ни в чем нет твоей вины.
16. Не беспокойся о том, по какому пути ты направляешь другого - ты ли знаешь, какой истинный, какой ложный?
17.Если то, что ты делаешь, трудно тебе, подумай, нужно ли тебе это.
18. Делай только то, что дается тебе легче всего, но делай это изо всех сил.
19. Если что-то ты делаешь случайно, ты делаешь это нарочно.
20.Поддерживай то, что нравится тебе и ускользай от того, что тебе не нравиться.
21. Если ты можешь исправить последствия соей ошибки, то ты еще не ошибся.
22.То, что случается, случается вовремя.
23. Порой поиски правильного решения обойдутся тебе дороже ошибки.
24. Происходящее происходит помимо твоей воли, но в твоей воле принять, это или не принять.
25.Если сомневаешься в дороге, возьми попутчика, если уверен - двигайся один.
26.Быть сильным - значит быть одиноким.
27.Сильный сильнее всего в одиночку. Ты сам можешь выбрать, каким быть.
28.Каждый человек одинок. Сильный принимает и благословляет свое одиночество.
Слабый бежит от него.
29.Будь спокоен и внимателен к Миру, тогда ты не пропустишь момент Силы.
30.Когда ты стараешься узнать о себе от других, ты им даешь власть над собой. Поэтому будь сам мерой того, что с тобой происходит.
31.Благослови упущенные возможности, ты приобрел большие возможности.
32. Отдавай - легко, теряй - легко, прощайся - легко.
33. Не жалей о том, что радости было мало, этим ты приобретешь еще одну печаль.
34. Полюби врага - чтобы победить.
35.Если враг застал тебя врасплох, и ты еще жив - он в твоих руках.
36.Чем проигрышней ситуация, тем она выигрышней.
37. Не бойся того, кто пытается сломить твою волю, ибо он слаб.
38. Истинная месть - пренебречь.
39.Уступая, ты выдерживаешь испытание.
40.Уступай - чтобы ослабить сопротивление.
41.Не стремись быть сильнее соперника, но ищи, где соперник слабее тебя.
42.Когда любишь своего врага, ты лучше его узнаешь. Чем больше ты его узнаешь, тем больше преимущества ты получаешь над ним.
43.Не всегда можно победить, но всегда можно сделать себя непобедимым. Победа зависит от противника. Непобедимость - от себя самого.
44.Кем бы ни был твой соперник, всегда старайся видеть в нем человека. И вскоре ты убедишься, что подобный подход дает тебе огромное преимущество.
45. Вкусить и насытиться - у каждого из этого свое наслаждение, но не смешивай их.
46.Ты знаешь правила, но ты не знаешь всех правил, по которым живет Мир.
47.Мир изощрен, но не злонамерен.
48. Есть люди, пребывание рядом с которыми разрушает тебя. Это не значит, что они - плохие. Это значит, что пребывание рядом с ними тебя разрушает. Есть люди, рядом с которыми пребывание укрепляет тебя и делает тебя сильнее. Это не значит, что они - хорошие. Это значит,что пребывание рядом с ними укрепляет тебя.
Будь внимателен к себе в тот момент, когда ты общаешься с другими. И тебе станет ясно, кто есть кто. Избегай общаться с первыми и стремись к общению со вторыми. Если этого не получается, тогда вовсе избегай дружбы.
49.Получаешь ли ты то, что делаешь?
50.Когда огонь приближается, он сначала светит, потом греет, а затем обжигает.
51.Сейчас ты бессмертен, ибо еще не умер.
52.Не пугайся проклятий, не стремись к восхвалениям, ничего нового они тебе не принесут.
53.Ты создаешь беспокойство и тревогу, когда измеряешь успех мерой похвал или порицаний.
54.не задумывайся о том, куда идти дальше, когда находишься посередине висячего моста.
55.Делая - делай сейчас, потом ты этого уже никогда не сделаешь
56.ты никогда не сможешь сказать, куда идешь, только лишь - куда надеешься прийти.
57.Не борись. Ибо ты неизбежно становишься тем, против чего ты борешься.
58.Вспоминай о законе тринадцатого удара. Если однажды часы пробили тринадцать раз вместо положенных двенадцать, то такие часы надо выбросить, какую бы гарантию относительно их ремонта не давали.
59.Любое поведение состоит из противоположностей. Если ты делаешь нечто и слишком стараешься, то рано или поздно появляется противоположность этого нечто. Любое чрезмерное стремление производит свою противоположность.
60.Слишком много силы приводит к обратному результату.
61.Мудрый руководитель не формирует Читать далее...

клеопатро страпон (11:16:46 7/12/2007)
А мои дети и внуки будут пользоваться моей славой. Смогут купить сосиски, не стоя в огромной очереди. Отварят их, да побольше, наложат в тарелку горкой. Принесут к моим гранитным ногам. \"Кушай, великий предок!\" Я посмотрю на них с неба, ласково так, с любовью: \"Кушайте сами сосиски. И живите в мире и счастье.\"

клеопатро страпон (11:16:55 7/12/2007)
что курил автор?

insideme (11:18:12 7/12/2007)
капец

клеопатро страпон (11:18:38 7/12/2007)
это из пособия по html

insideme (11:18:58 7/12/2007)
ипануццо

 

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом из с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...

 

(''')о___о(''')
-\ '( 0_о )' /
--\ \_Ш_/ /
---l . . . . l
--/ ./ U \. \
-(„„„)-----(„„„)

( \ __ /)
(= '.' =)
E[:]|||||[:]З
(")_(" )


("")(O_O)("")

___|____|____|____|____|__
_|__ __|____|____|____|____|
___|___ _|____|____|____|__
_|____|____ |____|____|____|
___|____|бицца |____|____|
_|____| галавой |____|____|
___|____|сюда|____| ____|__
_|____|____|____|____|_ ___|
___|____|____|____|____|__
_|____|____|____|____|____|

 

Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок? Cоветы христиан-америкосов представителям своего \"овощного\" обшества
Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией.
1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи.
2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация.
3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией!
4. Слушает ли подросток \"рок`н ролл\"? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать.
5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья!
6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов.
7. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации.
8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации.
9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение.
10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией.

 

кишинёвские друзья, если тут ещё есть кто вааще...
ищу квартиру для съёма, если у вас есть знакомые, свистите, за мной не заржавеет...

 

Если баги в программном обеспечении приводят к зависанию компьютера, то это ерунда. Гораздо хуже, если из-за ошибок в ПО ломаются автомобили, взрываются ракеты и погибают люди.

Самая первый компьютерный баг в истории был обнаружен в 1945 г., когда инженеры нашли в корпусе компьютера Harvard Mark II мотылька. Этот мотылек закорачивал контакты и компьютер сбоил. Инженеры сделали запись в журнале событий Первый случай обнаружения бага (по-английски bug означает насекомое). С тех пор компьютерные сбои принято называть багами.

По мере распространения цифровых устройств баги все глубже проникают в нашу жизнь. Они окружают нас повсюду на мобильных телефонах, в бытовой технике, в автомобилях. К счастью, обычно баги не приносят никакого вреда, кроме морального. Но бывает и по-другому, когда баг вызывает огромные финансовые потери и даже забирает человеческие жизни. Журнал Wired посвятил этой проблеме целую тему номера и опубликовал список 10 худших багов в истории человечества, в хронологическом порядке.

28 июля 1962 г. Космический аппарат Mariner I стартовал по направлению к Венере. Из-за поломки антенны корабль потерял связь с земными службами управлениями и перешел на собственную систему пилотирования. Но эта система содержала обидный маленький баг. В результате аппарат полетел совсем не в ту сторону и его пришлось подорвать над Атлантическим океаном. Последующее расследование установило, что в процессе программирования системы навигации была совершена маленькая опечатка при вводе одной из формул был пропущен один символ.

1982 г. Авария на Транссибирском трубопроводе. Оперативники ЦРУ внедрили баг (отчет в формате PDF) в канадское программное обеспечение, управлявшее газовыми трубопроводами. Советская разведка получила это ПО как объект промышленного шпионажа и внедрила на Транссибирском трубопроводе. Результатом стал самый большой неядерный взрыв в истории человечества.

продолжение

 

подсел на сыр с плесенью =)

 

[показать]

 

[показать]



[показать]



[показать]



[показать]



[показать]



[показать]



[показать]

по аське с другом разговаривал, началось с обсуждения одной книги, потом перетекло в религию, а потом родилась концепция христианского унитаза...

диалог

 

Вы только что начали читать фразу, чтение которой вы уже заканчиваете...

 

Желания не исполняются, а мечты не сбываются.

Есть такое выражение \"жизнь - театр, и все люди в нём актёры\", имеет ли оно право называться истинным? Конечно имеет, истина единой не бывает и она всегда где-то рядом, и для каждого своя.
Я наверное лет с 14 начал задавать себе много вопросов, на которые не мог ответить, но всё время искал, размышлял.
Вот на примере театра можно удачно объяснить.

***

Ты смотрел на мир, и не мог понять, что и как происходит, каковы причины определённых событий. Потом начал понимать, что мир, это как бы театр, то ты в зрительном зале, то ты на сцене. Можно сидеть в зале и получать удовольствие, или унывать, бояться происходящего на сцене, сопереживать, а можно и просто сидеть и засыпать, смотря скучную пьесу. Можно участвовать в происходящем на сцене, либо по сценарию, либо импровизировать. Играть абсолютно разные роли. Можно плакать и смеяться, в общем испытывать всю гамму чувств. Это было приятно, противно, скучно, смешно и тоскливо. Всегда по-разному. Можно из зала влезть на сцену, можно со сцены упасть, или тебя оттуда скинут за плохую игру. Но...
Всегда, рано или поздно, появляется но... Но становится мало этого, и в какой-то момент осознаешь, что есть что-то другое, что-то большее, сильно притягивающее и завораживающее, иногда даже пугающее, но в то же время очень прекрасное. И когда ты начинаешь понимать что что-то не так, что есть что-то другое, получаешь подножку, падаешь, тебе объясняют что нельзя так думать, угрожают, уговаривают, пытаются по-доброму объяснить, что ты не правильно мыслишь. И очень часто это срабатывало. Но всё равно снежный ком был запущен. Чем чаще это случалось, тем больше вопросов появлялось.
Стало интересно, что происходит за кулисами. Но как только, пройдя кучу препятствий, заглядываешь за кулисы, там либо ничего, либо закрытая дверь. Расстраиваешься, думаешь что ещё не время и тебя все в этом поддерживают, и уже не возражают что б ты заглядывал за кулисы, там всё равно ответов нет. И ты начинаешь верить, что всё так и есть. И все тебя гладят по голове, внушают, вот видишь, а ты нам не верил. И ты сначала радуешься, что достиг цели, не важно что там было, но ты этого достиг. Но...
Опять но... Начинаешь думать, наблюдать. И вспоминаешь, что как-то появлялась дверь за кулисами. И появлялась она тогда, когда для тебя было не важно что за кулисами, а как только ты начинаешь задумываться, она пропадает. Потом понимаешь, что весь театр как-будто кукольный, все на ниточках, но свободны делать что хотят, но всё равно куклы на ниточках, и свобода действий всё равно чем-то ограничена. Кто кукловод? Есть ли он? Что там за дверью? И опять нет ответов. И всё, хоть ты тресни. Понимаешь философов, которые рассуждали на эти же темы, но всё равно ответов нет, никто их не даёт, и никто не говорит существуют ли они. Всё намёки, да намёки.
И начинаешь любить свой театр, иногда принимать участие в смене декораций и актёров. Иногда ненавидишь свой театр. Висишь на ниточках и думаешь что свободен, живёшь с тем, что есть. Делаешь для себя это аксиомой, что так и должно быть, что все не могут ошибаться. Что кому-то больше везёт, кому-то меньше. Каждому всё расписано и предписано. Но...
Но... Всё равно что-то где-то тебя гложет, каждый испытывает такое, просто все стараются засунуть это чувство подальше, поглубже или вообще выбросить. Почему, сука, так получается, почему что-то идёт не так как надо, почему когда сильно хочешь денег, их нет, когда их не хочешь, они есть. Почему когда очень сильно хочешь себе что-то купить, деньги появляются тогда, когда уже не так сильно желаешь этого, когда свыкаешься с мыслью, что ещё долго ждать покупки. Почему когда злишься на мир, он в ответ всё сильнее заставляет злиться, а если любишь, то и мир любит тебя. Почему не можешь долго удержать эту любовь к миру. Опять начинаешь задумываться. Опять всплывает из глубин дверь за кулисам. Вспоминаешь что как-то, мимолётно получилось взглянуть на свой театр с высока, но забыл это как сон. Понимаешь что от этой двери где-то есть ключ, начинаешь искать, но всё бесполезно. И тебе кажется что он рядом, иногда его даже ощущаешь в руке. Откуда он у тебя взялся? Но он пропадает. Когда его удерживаешь и идёшь к двери, опять двери нет, или опять пропадает ключ. Замкнутый круг. Ищешь помощи, ответов. Тебе их подкидывают, ты тратишь кучу времени на то чтоб разобраться в подсказках, но опять пусто, опять ничего. Иногда кажется что ключ у тебя, всегда при тебе, но взять ты его не можешь, а если и получается, то либо нет двери, либо ключ как всегда пропадает, прячется в карман и ты знаешь что он там, но достать не можешь. И всё надоедает. Устаёшь от этой борьбы, и начинаешь существовать, думая что живёшь. Но...
Но... Но пришёл момент, когда приносят очередную подсказку. И такую, что просто всё рушится. Мир как будто говорит, на братишка, держи, дурачок, ведь всё просто. А ты стоишь и хлопаешь ресницами, пытаясь поднять челюсти с пола. И это не только подсказка, это Читать далее...

Решили мы поехать в Крым и не поехать по путёвкам куда-то в пансионат или на съёмную квартиру, а дикарями. Взяли палатки, спальники, пару бутербродов в дорогу и пошли за билетами.
Автобус, на удивление оказался достаточно удобным и милым, с 'бортпроводницей'. Долго не думая достали 'Букет Молдавии' и стали пускать по кругу туристическую чашку.

[показать]



Бухать в автобусах не разрешают, мы в ПМР закупились ещё букетом, и попросили водилу открыть багажник, чтоб мы могли водку достать (водка с букетом 1 к 1), водила сказал, что если увидит нас бухающими, то нах высадит. Конечно же мы как культурные люди, не могли не выпить весь запас букета что был с собой. Бортпроводницу угостили шоколадкой и она делала вид что не видит у нас бухла.
Доехали до таможни приднестровской. Это вааще отдельная тема, но прошли достаточно быстро и без вопросов. Тока мою сумку долго рассматривали под сканером. Водку что с собой везли предварительно распихали по разным рюкзакам. Кстати бутылку водки мы прям на таможне вытащили из багажа и утащили в салон.
На каждой таможне простояли примерно по часу, может чуть меньше. В каком-то городе, кажецца в Николаеве, на автовокзале в туалете продаюцца ботинки, джинсы, рубашки и ещё какие-то вещи. Позитивный такой сортирчег. Кароч, добрались без особых приключений. Немного расскажу про людей которые ехали с нами в одном автобусе.
В каком-то городе подсела женщина с ребёнком, и села прям сзади меня, мы сразу решили что ночь нам не спать, и этот ребёнок - маленький Ктулху и он будет нам жрать моск. Но более менее было терпимо, потом она ушла вааще куда-то назад. Ехала семья одна с нами. Мама, папа, дочка. Глава семейства - уникальный экземпляр. Он сел в автобус пьяным, и за 20 часов нифига не протрезвел, хотя мы как не старались, так и не спалили чем он догонялся. На таможне он пизданулся прям на таможенника. Глаза у него уже просто полный пиздец, как у рыбы, тупые и прозрачные. Про наших соотечественников жрущих курицу руками посередине автобуса уже даже не интересно рассказывать. Ещё были два пацана. Именно 'пацаны' типа. Крутые ниибаццо, я думал их разорвёт на куски от своей невъебенности. Приезжаем в Симферополь, 15 минут стоянка. Выходим покурить, купить чай\кофе. Эти кадры тоже вышли, и стали тупить у ларька где делают чай. Именно тупить, стоять и смотреть в одну точку. Вся пиздатость их сдулась, кстати, как только мы выехали за территорию Молдовы. Так вот, стоят это два выпердыша и тупят. Подходят к ним менты и тут начался цирк. Менты их спрашивают кто такие, что делаете, документы и тд... Эти два тормоза на вопросы отвечали вааще не адекватно. Типа:
- Вы откуда?
- Приехали...
- Откуда?
- Из автобуса...
- Из какого?
- Из нашего...

Блять, я чуть не обосцался с этой картины. Как их, ёпт, не забрали... Кстати, к некоторым из автобуса нашим подходили. На нас менты даже не смотрели, хотя видон у нас конечно был отменный, но всё равно какой-то городской, да и рожи вроде нормальные, глаза не выпучиваем и не тупим. Кароче приятно, когда ты подозрения не вызываешь.

Дальше вроде тихо мирно доехали до конечной точки. Всю поездку мы про себя называли 'ночное путешествие по туалетам Украины'. Приехать-то мы приехали, но нам ещё 40 км до места. Купили билеты на рейсовый бусик. И пошли жрать. С рюкзаками и страшными рожами. Часов 8 утра, а там куча народу в барчике водочку трескает. В принципе как и у нас. Противно немного стало. Кароче пожрали и уехали.

Выгружаемся из бусика, и ползём по дороге в сторону моря. Нам посоветовали одну палаточную базу, но мы ещё планировали встретить знакомых альпинистов, и по нашим предположениям база и альпинисты находились не рядом друг с другом. Проходили мимо таксистов, которые за 20 предлогали нас до базы отвезти, мы сказали что даём максимум 10, потом слегка пожалели.
Вот проходим мимо таксистов.

[показать]



Дошли до развилки, и ломанулись в сторону где должны были быть альпинисты. Направление мы выбрали верное. Но как выяснилось, через пару дней, туда пешочком 8 км. А мы загруженные, невыспавшиеся, уставшие, пройдя пару километров подзаебались. Пытались поймать попутку хоть спросить у них в какую сторону нам двигать. Хер. Никто не останавливаецца. Один парень остановился. Он ехал с лесного кордона и отвёз нас до развилки, приятно встретить очень хороших и бескорыстных людей. Попив на развилке водочки, мы двинули в сторону базы, благо туда всего 3 км. Дошли кое-как, но мы там в первый раз, поэтому надо искать место. Да и мы не были уверены где точно встали альпинисты. Увидели ларёк с пивом и водичкой. Решили маленько отдохнуть, потом искать место где разбивать палатки. Девушка Аня, которая работала в Читать далее...

съездили в Умань на выходных, погуляли по прекрасному парку...
фотка из раздела "пить меньше надо".
[показать]

начал разгребать фотки с крыма...
скоро напишу как мы съездили...

[показать]

Идеальный мужчина, идеальная женщина и Дед мороз ехали в автомашине.
Они попали в ДТП, и уцелел только один человек. Кто именно?
Скажите вслух и смотрите правильный ответ в продолжение.
продолжение