такая вот фигня получается из молдавских печенюшек =)
[показать]

сломал вчера педаль газа... вместе с педалью с пола поднимал свою челюсть... сегодня уже поставили новую...

LI 3.9.25

моя девушка =)
В колонках играет: 7000$ - Панк-Рок Герл

LI 3.9.25

событий дохерища происходит в последнее время... но бля писать сюда о них не хочется...
В колонках играет: - - Stratch The Pitch

LI 3.9.25

есть маза замутить журнал... планируем что он будет направлен на молодёжь... новости, музыка, фся хуйня.... но не будет всяких новостей типа про ниибатых звёзд... будем писать тока про Молдову, ну может ещё стран соседей зацепим... есть уже небольшие задумки, будет много интересного и обезбашенного материала.... типа один день в морге, и в таком духе =) не хочу расскрывать всех заготовок... =) приколы ессесьно тоже будут... если у кого-то есть желание учавствовать, пжалуста =) делитесь идеями, если таковые имеются... принимаются самые безбашенные =)
В колонках играет: Anticlone - Репортаж

LI 3.9.25

был случай такой у моего другана... поехал он в Москоу-сити по делам или просто потусоваться, не помню точно,да и не важно это... есессьно, друган его потащил тусоваться, а тусоваться они поехали в гости к девушкам... друган мой слюни долго с подбородка вытирал когда увидел тех двух девушек, к которым они приехали. сидят пьют чай с водкой коньяком пивом и конфетами, разговаривают. Одна из девушек начинает рассказывать, что слышала, что мол минет с ментоловой конфеткой -- незабываемая весчЪ. Друган мой к таким резким поворотам в разговорах с девушками не привык, но быстро освоился, ибо водка с конфетами по голове звизданула. Но попрошу заметить, что планы он никакие не строил, хотя я думаю что тут он мне наврал. Посиделки продолжались, он не помнит, правда, сколько. Вообщем просыпается, квартира не знакомая. Как он сюда попал, тоже вспомнить не может. Почему он голый, тоже не вспоминается. Понимает, что рядом кто-то лежит. Он высаживается на измену, ну мало ли кто там =) Поднимает аккуратно одеяло, чтоб не разбудить спящий рядом объект. Видит очень красивую девушку, мило спящую рядом. У него шок, единственное за что он радовался, так это за то, что она красивая. Он смотрит в окно -- город явно не родной. Представьте себя на его месте... И тут ещё в комнату вбегает собачка с использованным презиком в зубах...
А потом на тумбочке увидел он обёртку от ментоловой конфетки...
В колонках играет: - - Sugar Skin

LI 3.9.25

Драгс оверлоад: приказано выжить

Журнал Хулиган, номер #005, стр. 005-076-1

Даниил Шеповалов vs. Саша Грибоедова

"Если разом осушить пузырек с пометкой "яд!", рано или поздно почти наверняка почувствуешь недомогание. Это правило Алиса помнила твердо."

Смерть на рэйве: адидас

Браза, я думаю, ты в курсе, что мы не особо уважаем драгсы. Вот пиво с воблой - это да! Ну да ты взрослый человек и сам решаешь, что тебе нужно, а что - нах не сдалось. Только вот ни фига не исключено, что однажды ты не дознешься каким-нибудь дерьмом. И будет тогда плач, скрежет зубовный и необратимые повреждения мозга. Вот на это нам уже не положить с прибором: ты, браза, нужен нам живым и здоровым (а то кто же тогда журнал покупать будет?). Так что мы тут на скорую руку замутили пособие по выживанию в экстремальных оверлоад-ситуациях. Случаи - они ведь того, разные бывают.

Случай первый:

Я пришел с друзьями на дискотеку и познакомился там с очень интересной девушкой. Мы много танцевали и разговаривали, а потом она вдруг предложила мне съесть по таблетке экстази. Я был сильно пьян и очарован моей новой знакомой, а потому, не долго думая, согласился. Только теперь я понимаю, какая это была ошибка. Через некоторое время мне стало очень хорошо, и я попросил у Веры (так звали эту девушку) еще одну таблетку. Она сказала, что у нее нет, но она может мне купить парочку, если я дам ей двадцать пять баксов. Я пребывал в эйфории и, не задумываясь, дал ей деньги. Через двадцать минут Вера принесла мне две таблетки экстази, которые я тут же съел. Спустя некоторое время после этого я был просто в экстазе, пока вдруг мне не стало очень тяжело дышать. Было невероятно жарко, сердце билось в бешенном ритме, пот стекал ручьями, мои глаза начали закатываться, во рту пересохло, и я стал понемногу терять сознание. Вокруг происходила полная каша: танцующие люди, лазеры, вспышки стробоскопов - я полностью перестал что-либо понимать и контролировать ситуацию. Я сказал об этом Вере, и она тут же испуганно убежала от меня. В какой-то момент я слишком долго смотрел на стробоскоп, после этого ничего не помню. Утром врач скорой помощи, презрительно посмотрев на меня, сказал, что посредине ночи я упал на танцпол с пеной у рта в эпилептическом припадке и меня чудом откачали.

Что произошло:

Нефиговый овердоз произошел, вот что. Понятно, конечно, что организм у всех разный, и ты руководствовался принципом "Жрешь больше - прет дольше!", но надо ж меру знать все-таки. Неизвестно, какое дерьмо содержится в экстази, которым ты затарился в клубе, но по умолчанию считается, что от одной таблетки ты сдохнуть не должен. А насчет трех - думай сам. Описанные тобой физические эффекты характерны для передозировки экстази: сильное увеличение артериального давления и ускорение пульса. Три табла - это гарантированный тепловой удар, который может вызвать сильное обезвоживание организма. А насчет эпилептического припадка - нет ничего глупее, чем втыкать на стробоскоп во время оверлоада таблетками: произошла синхронизация ритмов твоего мозга со вспышками этого девайса, вот тебя и вырубило.

Что делать:

Отправляться в более или менее спокойное место, отдохнуть, чтобы тело не перегревалось. Пить больше жидкости: холодный чай, фруктовые соки, чистую воду, но ни в коем случае не алкоголь.
Можно съесть что-нибудь соленое, например, чипсы.

Случай второй:

Однажды осенью мы с друзьями поехали на дачу под Питером. Было очень весело: мы пили водку и ели шашлыки. В нашей компании было много девушек, и мы уже строили планы на ночь. Неожиданно Макс предложил пойти набрать поганок. "Будет клево сейчас закинуться грибами", - сказал он. Большинство моих друзей отказалось, сказав: "Ну нах!", и я поначалу тоже. Но Макс сказал: "Да ладно тебе, что ты, как девочка!", и я повелся. Мы нашли поляну, на которой было полно грибов: за час мы насобирали триста поганок. Макс очень обрадовался и предложил сразу же все это съесть, что мы и сделали, а затем вернулись к нашей компании. Поначалу все вокруг стало очень интересным и ярким, а где-то через час я начал слышать душераздирающие вопли и видеть ужасные образы. Все вокруг смешалось, мне казалось, что мои глаза вытекают наружу, под кожей ползают черви, а мои друзья стали казаться мне сектой сатанистов, которые хотят сжечь меня на костре, принеся тем самым жертву Дьяволу. Меня ужасно тошнило. По прошествии еще некоторого времени мои ощущения и мысли превратились в сплошной кошмар, я думал, что навсегда сошел с ума и не переживу эту ночь. Последнее, что я помню, - это Макс, который крикнул мне в лицо: "Ты не понимаешь! Нам конец!", и куда-то убежал. Это было ужасно!

Что произошло:

Мама в детстве тебе говорила, что поганки есть нельзя - отравишься? Вот ты маму не послушал, чудило, и нефигово траванулся. Вполне возможно, что вместе с галлюциногенными грибами в твой организм попали поганки, благодари за это твоего друга-грибника. Приплюсовалось мощное психоактивное действие грибов, в итоге мы получили острый психоз, Читать далее...

скоро будем снимать небольшой ролик... челу по учёбе нужно... потом может музон появиться к нему, нарежем клипак и на музтв =) у кого есть желание поучавствовать -- свистите

LI 3.9.25

стырил с nnm.ru

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.

LI 3.9.25

Ночные феи: информация к размышлению

Эля Мармеладова

Журнал Хулиган, номер #003, стр. 003-066-1
"Проституция (от лат. prostituo - позорю, бесчещу) - социальное явление,
возникшее в классово-антагонистич. об-ве (еще в 3-2 вв. до н.э.) и органически ему присущее; продажа своего тела (гл. обр. женщинами) с целью добыть средства к существованию. В СССР установлена адм. Ответственность за занятие П.".
Советский энциклопедический словарь
Примечания:
* - подходящее по смыслу нецензурное слово
ЖСБ - женщины секс-бизнеса
Постоянник - постоянный клиент
Показ - визуально-тактильный выбор покупки (ЖСБ)
Геморрой - выезд ЖСБ к клиенту, который закончился * (побои, кража,
издевательства, групповуха и т.д, короче, *)

24 августа 2002 год. 17.00.
Никитский бульвар, квартира с видом на Кремль, Дом дружбы народов и храм Христа
Спасителя. У окна - Джон, американский бизнесмен, солидный мужчина лет
пятидесяти:
"And still Russia is wonderful. These domes... And many virgins for so cheap! Just why do Russian women sell themselves at such a low price?!".
Звонит по мобильному:
- Алло, Марьианна?
- Да, кто это?
- Эта Джен. У тебья иест товар для менья?
- Да, дорогой - бэст товар. Два дня в Москве.
- Очьен гуд. А-а-а, я путу заехать чьерьес десьят минут.
- Окей, милый, ждем.

24 августа 2002 год. 17.09.
Манеж
- Света! Поди ко мне. Cмывай помаду на хрен! Постоянник едет! Зовут Джон,
гребанутый на всю голову. Правда, никаких геморроев с ним нет. Просто
девственниц любит, старый пердун.
- Марьян, ты чего охренела? Какая я на фиг девственница?
- Заткнись, дура! Он всех наших девок уже перетрахал! И попотертей тебя за целок
выдавали! А ты молодая еще - пройдет как по маслу. Молчи главное, да побольше
глаза вытаращивай - ты, *, второй день в Москве, поняла? Перед трахом пальчик
порежешь лезвием - ничего, не умрешь! Пожмешься, ноги посжимаешь, ну а уж
краснеть ты умеешь не хуже целки! Попищи, повизжи, а вытереть палец об простыню
- не * делать. И не вздумай сказать, что анал пробовала! Если палец засунет -
пищи, говори, что больно. Дяденькой его называй. Чево, целкой штоль не была?
- Я не помню уже. Скока - лет шесть прошло. Мне тогда всего двенадцать было!
- За 150 зеленых и утробу мамы живо вспомнишь! Так! Вон он ползет, жопа
облезлая. Все! Стой и улыбайся, как дура!
- Джон! Дорогой! Давненько... давненько тебя не было. Тут такие девочки тебя ждали - снегурочки! Чистые, белые. Но лучшую я, канешна, припасла, припасла. Для тебя!
Отойдем, поговорим?
Прогуливаются в сторону Красной площади.
- Джон, ей пятнадцать. Совсем молоденькая. Только позавчера привезли. Пугливая
еще - не обвыклась. Ужа ты поаккуратней с ней...
- Ей, что, дьенки нужны? Иле она нье знает?
- И деньги нужны, и знает все. Только боится. Тебе-то что? Ты заплатил - ты
получил.
- Сколко?
- 700.
- Марьианна, ты с ума сошьла?
- Пятнадцать лет! Да красивая какая! Ты подумай, ты у нее первый! Я берегла,
между прочим. Желающих много было.
- Тафай за 500!
- Джон, побойся Бога! Чего скупишься-то? Я ее за 800 не отдала. Только ради
тебя!
- Марьианна!!! Ньет!
- Ладно. 600. Только из-за сочувствия к тебе и к малышке - знаю, ты ей плохо не
сделаешь.
- Ньет! 550! Эта мой посльедний цена!
- М-мм. Джон, если бы я тебя не знала, за такой смех не отдала бы ни за что!
Скупердяй ты все-таки. Но девчушку жалко, - боялась, что в дурные руки попадет.
Ладно. Только покорми ее получше - она из голодного края, братьев-сестер в семье
не сосчитать!
- Коньечно! Фот дьенки.
- Светочка! Детка, поди сюда! Вот дядя Джон. Езжай с ним, он тебе плохо не
сделает - накормит тебя и денежек даст.
- Марьианна! Я фсе тебье оттал!
- Джон! Ну ты же на мороженое-то дашь девочке?
- Ох-, там, там. Поехали, Свьеточька.
Джон и Света уходят.
- Марьян, это козел-американец штоль Светку забрал? Типа целку?
- Ага. Вот лох, *!
Законна ли эта сделка?
По сути, проституция - это не более чем взаимное соглашение сторон о
предоставлении сексуальных услуг за определенную плату. Проституция как явление
существует с древних времен в различных странах с различным социально-политическим устройством. В нашей стране она развивается весьма бурно и стремительно. Все дело в том, что по этому вопросу в действующем законодательстве имеются существенные пробелы и противоречия: проституция как
таковая не запрещена (в соответствии со ст. 37 Конституции РФ каждый имеет право
распоряжаться своими способностями к труду, выбирать род деятельности и
профессию) и не легализована. Запрещены только организация или содержание
притонов. Занятие проституцией влечет наложение административного штрафа в
размере от пятнадцати до двадцати минимальных размеров заработной платы. В
уголовном праве под проституцией понимается вступление за плату в случайные
внебрачные сексуальные отношения, не основанные на личной симпатии, влечении.
Характерным признаком проституции является периодичность сексуальных отношений с различными партнерами и предварительная договоренность об Читать далее...

кроче, есть фишка... мутим с чувиком муз портал... ориентированный на альтернативную музыку... в будущем будем делать обзор всего, кроме попсы... есессьна затрагивается толька муз сфера моловании...
у кого-то есть идеи? я так у думал =)

LI 3.9.25

анеки и истории с журнала ёж...
не все конечно... отобрал на свой вкус...

---------------------------------

Перед Новым годом поехали с друзьями в Хельсинки.
Мой друг как раз перед этим сделал себе дебетовую валютную карточку, и наличностью мы нигде не пользовались. А перед нашей поездкой его шеф- очень богатый человек поехал в Париж, где у продавца в магазине появились сомнения в личности владельца карточки, и он попросил расписаться оптической ручкой, дабы сличить подпись с подписью на карточке. Стоит ли говорить, что русский человек 2 раза одинаково не распишется. Карточку заблокировали, и шеф остался в Париже без денег, так как наличных у него не было.
Мой друг очень боялся повторения ситуации, и тем более, что карточкой никогда ранее не пользовался.
И вот в Хельсинки заходим мы в магазин Antilla. Как всегда там носятся русские с огромными корзинками, куда сметают все подряд. Купив что-то по мелочи, мы подходим к кассе и мой друг протягивает карточку.
Продавщица забила данные о покупках в компьютер. ждет когда вылезет чек. И одновременно протягивает моему молодому человеку коврик от мышки и обычную шариковую ручку, что бы он потом, когда получит чек, расписался на 1 экземпляре.
Мой друг, кстати системный администратор, и вообще человек, который хорошо разбирается в электронике, решает: ВОТ ОНО!!! Сейчас будут сличать подписи! И на глазах изумленной продавщицы начинает, не дождавшись чека расписываться прямо на коврике. Мы стоим сзади, но остановить его уже не можем, так что у нас началась форменная истерика!
Продавщица благо, отнеслась к этому с юмором, и сказала, что теперь Antilla будет гордиться тем, что у нее есть автограф моего друга.
Но до сих пор не можем понять: как можно было спутать коврик для мышки и обычную ручку с оптическими предметами для сличения подписей.

--------------------------------------------------------------------------------

Заика звонит по телефону:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Нет. Г-г-г..
- Герцена?
- Нет. Г-г-г-г...
- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
- М-м-милиция?
- Да.
- З-з-здесь труп-п лежит.
- Ваш адрес?
- Улица Г-г-г...
- Гоголя?
- Да. Я его туда п-п-перенес.

--------------------------------------------------------------------------------

Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой
сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д.
Проходит несколько часов, звуки не прекращаются.
ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они
когда нибудь спят, извращенцы.
ОНА: - Да, безобразие.
ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить
с ней, так не может продолжаться.
ОНА: - А почему, собственно, я??
ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!!
ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже...

--------------------------------------------------------------------------------

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику: - Ик... представляешь… с ликером попалась!..

--------------------------------------------------------------------------------
- Кто это так аппетино хрустит? Может чипсы "Еstrеllа"?
- Нет - это я, бLя, тараканов давлю...

--------------------------------------------------------------------------------

-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

--------------------------------------------------------------------------------

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

--------------------------------------------------------------------------------

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблемм ищещь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

--------------------------------------------------------------------------------

Банк. Врывается мужик в чулке с пистолетом. Делает два выстрела в воздух...
- Всем лежать!!! На пол!!!
Все посетители упали, персонал тоже. Читать далее...

Даже если вы добропорядочный гражданин, у вас в любой момент может возникнуть конфликт с людьми в погонах. К сожалению от этого никто не застрахован. Когда на Вас вдруг обрушиваются несчастья, причины надо искать в себе.

К сожалению, порой, правоохранительные органы которые нас берегут, в сознании людей все еще с действующими стереотипами, чаще трансформируется в организацию которая нас обирает.

-

Бандитов, хулиганов и пьяных, конечно же следует опасаться. Но, как показывает практика, общение со стражами правопорядка - мероприятие тоже достаточно рискованное.

Если вас остановил на улице сотрудник полиции, не очень (подчеркиваю - именно "не очень") спешите выполнять все его требования. Не стесняйтесь показаться несколько заторможенным, отвечайте на вопросы с некоторой задержкой. Это даст вам возможность обдумать свои ответы, но при этом не будет слишком раздражать стражей правопорядка. Не пытайтесь хамить или сразу же напоминать о правах человека - в ответ представители власти могут признать ваши права сильно просроченными. Помните, что по роду занятий сотрудникам полиции приходится постоянно общаться с "дном общества": бомжами, проститутками, грабителями, убийцами... В психиатрии существует понятие "профессиональная деформация личности". Это означает, что у старослужащих сотрудников полиции в результате постоянных контактов с "отбросами" общества постепенно меняется психология. Иногда до такой степени, что отличить полицейского от бандита становится практически невозможно. На Западе этому уделяется огромное внимание, и все стражи порядка ежегодно проходят курс реабилитации у профессиональных психологов и психоаналитиков. В Молдавии на это, пока денег нет.

Имейте в виду: сотрудники полиции выполняют свою работу. Не провоцируйте их своим поведением. Будьте вежливы и корректны. Можно даже шутить и смеяться, но только не над ними - вам может попасться представитель органов без чувства юмора, и тогда все закончится слезами.

Когда к вам на улице подходит полицейский и просит предъявить документы, нет смысла возмущаться, а тем более - ссылаться на то, что вы спешите. Вежливо, но твердо попросите его представиться и не стесняйтесь записать его данные: номер удостоверения, фамилию, имя, отчество, звание, должность и номер или название отдела внутренних дел в котором он работает. Поясните, что вы не отказываетесь предъявить документы, но хотите убедиться, что перед вами действительно полицейский а не ряженый бандит. Перепишите все данные на листок бумаги или в блокнот. Но не исключено, что эти записи при обыске в отделении пропадут, поэтому постарайтесь их еще и запомнить. Отдельное внимание обратите на жетон с личным номером. Практически каждый сотрудник патрульно-постовой службы, перед выходом на дежурство получает его вместе с оружием.

Вероятно, что после проверки документов вас и отпустят с богом. Но вариант доставки в отделение внутренних дел тоже не исключается. В этом случае рекомендуется отметить время вашего задержания. В соответствии с Законом "О полиции", сотрудникам МВД предоставляется право "проверять у граждан и должностных лиц документы, удостоверяющие личность, если имеются достаточные основания подозревать их в совершении преступления или административного правонарушения".

По закону продержать в отделении вас могут не более трех часов. После чего вам должны либо предъявить обвинение в совершении преступления или административного правонарушения, либо отпустить. В соответствии с законом определено, что этого времени достаточно для сбора и проверки фактов о вашей причастности к правонарушениям.

В каких бы смертных грехах человек не подозревался, никто не имеет права задерживать его дольше чем на три часа. Дольше - только по решению суда. Если суд уже не работает (после пяти часов вечера), то закон разрешает держать задержанного в дежурной части до девяти часов утра.

Но речь идет только о тех людях, к которым предъявляется реальное обвинение. Задерживать до утра "просто так" полицейские не имеют права

При задержании сотрудниками полиции обязательно нужно предъявить имеющийся при вас документ. Поинтересоваться, по какому поводу вас задерживают и в качестве кого. Закон предусматривает основания задержания как в уголовно-процессуальном, так и в административном порядке.

Если вас задержали в уголовно-процессуальном порядке, то основания задержания отражены в статьях Уголовно-процессуального кодекса Республики Молдова.

Вас могут задержать:

- при совершении преступления или непосредственно после его совершения;

- когда очевидцы, в том числе потерпевшие укажут на вас как на лицо совершившее преступление;

- на вас и вашей одежде, при вас или в вашем жилище обнаружены явные следы преступления;

- когда в оперативно-розыскных материалах имеются достоверные данные о совершении вами преступления или готовящемся тяжком или особо тяжком преступлении. Вас могут задержать по подозрению в совершении преступления в том случае, если вы попытаетесь Читать далее...

Сижу я вот сейчас и делать пока нечего.
Решил в памяти покопаться и вспомнить какой-нибудь эпизод из жизни, который бы мне запомнился полным провалом с плане секса (Оля Т, малчать!).
Сидел, вспоминал, и залез в своей памяти аж в 1994 год.
Я тогда был студентом второго курса Ярославского Государственного Университета.
Ясен хуй у студентов денег отродясь не бывало и проходилось подрабатывать.
Я лично подрабатывал моделью по причёскам, т.е. мне на голове хуячили зверский стайлинг и потом должен был вертетбся по-всякому, показывать стало быть.
По конкурсам всяким ездили, красиво, эх, но не суть.
В конце концов я со свои мастером Леной в один момент чего-то переспал, ну, случайно так, вечером, в подсобке.
Она как раз тогда с мужем чего-то поссорилась, а я, скатина, воспользовался ситуацией.
И чего-то мы так потом стали постоянно трахаться, а через некоторое время я вообще, стал у неё жить, потому как мужа она своего выгнала.
И правильно сделала, чмошник он какой-то был.

Так вот, возвращались мы с Леной как-то домой (А Лена, заметьте, была старше меня на 14 лет) и ей в голову пришло заняться любовью на улице под деревом, во дворе, проще говоря, трахнуться в кустах.
Я прикинул так, народу вроде нет нихуя, поздно уже, кусты не просматриваются, можно.
Полезли мы в кусты. Пока пролезли, блять, все перецарапались, вся одежда в репейнике, а я до кучи ещё и в говно вляпался.
Злой, чертыхаюсь, нахуя ваще в кусты полезли? Дома не еблось?
Не ссы, говорит, Лена и, задрав юбку, облокачивается на дерево.
Я, как заправский порногерой, мужественно отодрав весь репейник из области ширинки, принялся за дело.

Где-то на середине акта я взглянул вверх и увидел на дереве кота, с интересом наблюдающего за процессом. Хуясе, думаю, наглость.
Говорю: - Иди нахуй отсюда, извращенец!
Лена: - Ты это кому?
Я: -Не тебе, не отвлекайся. А сам думаю, как бы эту сцуку прогнать.
Оглядываюсь вокруг (а сам шпарю! молодой ещё! эх! аш пар стоит!) в поисках чего потяжелее, смотрю, палка лежит.
Акробатически изгибаюсь на бок, кое-как до палки дотягиваюсь, Лена так удивлённо на меня смотрит, я типа, всё окей, так надо.
Метаю палкой в кота. Мимо сцука! А у меня уже подходит! Скоро кончать!
А эта сцука зырит, да ещё и глаза вытаращил!
Снова по сторонам, смотрю - кирпич, далековато лежит, но дотянуться можно.
Изогнулся так, что чуть спину не сломал, Лена, закатив глаза, типа чо ты там снова придумал, удивлённо свотрит тока искова.
А я темп увеличиваю, с кирпичом в руке, довольный, ща кота ебану, и концу на радостях.
Прицеливаюсь. У меня уже подходит. Ускоряюсь. Лена стонет. Я ещй прицеливаюсь.
Кот расширяет глазищи. У меня секунда и всё уже.

Кидаю кирпич.

Кот в сторону - прыг! Кирпич в то место где сидел кот - хуяк. И обратно вниз, Лене на голову.
Лена в аут, под дерево. Я кончил на ствол и тоже под дерево - ржать.

Ну... ничего так потрахались. У Лены правда потом шишка была нихуёвая.
Кирпич, как сувенир, домой взяли. До сих пор наверное у неё лежит.

(c) goblin_gaga

LI 3.9.25

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!

LI 3.9.25

вот такие у нас дефки...


[показать]

Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм «Шоколад».

Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.

Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.

Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.

Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.

Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.

Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.

Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной».

Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.

Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.

Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.

Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел.

Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.

Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.

Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.

Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем.

Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гириштангу.
«Давай, детка, поднажми!»
»Ну же, еще! Сильнее! »
«Еще разок и пойдем в душ».

Не стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо.

Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.

Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женойдевушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.

Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.

Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.

адвертка.ру

LI 3.9.25

1. Да я косяки толще курю!
2. Ax, какой миленький!
3. А может, просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. А можно, я на нем рожицу нарисую?
6. Ну ничего, мы над этим поработаем.
7. А если я его сожму, он пискнет?
8. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
9. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
10. Может, если его полить, он вырастет?
11. По крайней мере, это не займет много времени.
12. Никогда такого раньше не видела!
13. Но он хотя бы работает?
14. Он у тебя такой... непользованный.
15. Может, на свету он лучше выглядит?
16. Давай, лучше покурим.
17. Ты что, замерз?
18. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить.
19. Это что, оптический обман?
20. Ой, а что это?

LI 3.9.25

- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания.
Будьте бдительны!

LI 3.9.25

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от Курской станции орденоносного метрополитена.
Коллега внутрь поперся, я курить на крылечке остался. Красота, лето.
Тут вижу - спаниель молодой черного окраса несется. Надо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те.
Этот не лучше. Всех ему облаять надо, а то и цапнуть. Сзади хозяин шкандыбает с мордой бодигарда.
Типа, че моя собачка хочет так и будет. Ну, этот черный придурок облаял всех алкашей, меня, голубей, забор, магазин, погоду и подустал.
Глядь - навстречу ему - мужик с невдолбенным пожилым сенбернаром. Сенбернар - сама флегма - прется потихонечку, сопит, об ужине думает. Идиллия.

Ну, ни хрена себе, подумал спаниель и лающей торпедой ринулся в атаку. Обегал вокруг, захлебываясь лаем - сенбернару пофиг.
Тогда эта сволочь обнаглела и прямо в рожу сенбернару прыгает и орет на своем собачьем чего-то типа: чмо, нахрена пацанов не уважаешь. Сенбернар офигел.
Сел на задницу даже. Подумал... Потом... резко клацнули челюсти!!! и...
Я чуть не сожрал свою сигарету!!! Алкаши охренели!!! Потому что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти сенбернара!!! Из который теперь раздавался исполненный ужаса визг!!!

- Ты чо, ты чо, в натуре сделай чо-нибудь, меня жена убьет! (это орет потерявший мигом спесь хозяин визжащего узника).

- Да ничего с ним не будет, зубки мы уже год как все потеряли - вот задохнется разве (флегматичный хозяин сенбернара).

- Иииииииииииииииииииииииииииууууууууууууу (спаниель). В довершении позора, под спаниелем начала расползаться огромная лужа.

- Ладно, Рекс, пошли, не хрена с зассанцами тут делать, - неспешно сказал сенбернарский хозяин, и его собака тут же аккуратно выплюнула мокрую с прилипшими ушами и красными глазами от полного отупения над поворотами жизненной кривой спаниельчика.

Сенбернар проплевался. И пошел вслед за хозяином так же неспеша, как они вместе и шли. Изредка брезгливо встряхивая попавшей в лужу лапой.

LI 3.9.25