случилось на днях...
вспомнил я стишок который в инете прочитал пару недель назад...

ехал ахтунг через реку
видит ахтунг в реке ахтунг
сунул ахтунг в ахтунг ахтунг
ахтунг! ахтунг! ахтунг! ахтунг!

вот такой стишок...
рассказал его своей любимой...
ей очень понравилось и она долго смеялась =)
а вааще он по произношению смешной, тупой, но смешной.

так вот, едет моя любимая на днях в маршрутке (перед тем как она туда села, мы прикалывались с этого стишка) никого не трогает. Но в какой то момент, так получилось, что стукнулась с каким-то то ли парнем, то ли мужиком лбами. Он ей "извините", а она ему "ахтунг!". На полном автопилоте =)

а расскажите кто как относится к пирсингу полового хуя...

27.03.2006 13:41:30, Х*Й ВАМ
да а можно в чьем то сне побывать???

27.03.2006 13:41:46, insideme
не знаю, не пробовал

27.03.2006 13:41:53, insideme
а вааще наверное всё можно

27.03.2006 13:42:00, insideme
главное покурить правильную траву =)

сижу на работе, сеть срочное задание, а так впаааадлу его делать... пиздец просто... первый раз такое... вот сижу и не могу понять из-за чего это...
выходил за сигаретами. перед зданием лежат кучки снега. стоял у ларька напекло солнцем затылок. вот такая поебень.

Вчера выхожу из подъезда вечером и встречаю другов своих. Постояли покурили. Обсудили планы на выходные. Зашла речь про приколы на тусах. Прикололи два рассказика.
Первый рассказик.
Туса где-то в загородном доме. Чуваки выпили немерянно. Один отрубился. В 4 часа утра(или ночи, хз) двум другим стало скучно. Схватили спящаго за ноги и скинули с дивана, он башкой ударился, но не проснулся. Эти два кадра поднимают его и ставят раком. Чувак ещё спит. Один пристраивается сзади, другой спереди и делают вид что ебут чела не подеццки. На самом деле они были в джинсках и реально его ебать не собирались. От процеса ебли в понарошку чувак проснулся. Охуел и начал плакать. Все в шоке были. То что ему объяснили что это просто был прикол, на него не подействовало, у него была истерика. В слезах он начал собирать вещи чтоб ехать в город, в 4 часа. Чем закончилось не знаю.
Второй рассказ.
Мелких подробностей не помню, но они и не столь важны.
Дубоссары (вроде), туса. Чуваки нажрались пиздец в какое гавно. Легли спать. Чувак один просыпается от того чо не может дышать. Понять по синей волне что происходит очень сложно. Но чувак быстро понял, что ему в рот присунули хуй. Пиздюлей он конечно вкачал. Чувак который ему присунул, отмазывался то ли тем что перепутал его, то ли тем что собирался потренироваться перед свиданкой с девушкой.

Вот такой пиздец.

20.03.2006 11:22:26, insideme
блин, завтра надо ехать в гаи, а то заведут дело на меня....
малая звонила, сказала что только что судебный исполнитель приходил =)

20.03.2006 11:22:59, Lighty
гык!!! а что случилось?

20.03.2006 11:23:11, Lighty
что ты уже натворил?

20.03.2006 11:23:25, insideme
штраф надо оплатить =)

20.03.2006 11:23:53, Lighty
за что штраф то?

20.03.2006 11:24:30, insideme
наезд на пешехода

20.03.2006 11:25:26, Lighty
бля ни х я ж се!!! и жо сильно?!!!! каким таким раком ты умудрился?

20.03.2006 11:26:31, insideme
еду, смотрю пешеход сцука дорогу перебегает, не удержался, нажал на газ и сбил его =)

20.03.2006 11:26:52, insideme
а потом задний ход дал и проехал по нему

20.03.2006 11:27:00, insideme
кепка мне его не понравилась =)

20.03.2006 11:27:56, Lighty
бляяяя.... очень смешно1!!!!!

20.03.2006 11:27:59, Lighty
я щаз абижусь на тебя... че ты меня пугаешь

20.03.2006 11:28:07, Lighty
щаз не буду с тобой разговаривать...

20.03.2006 11:28:10, Lighty
буууууууу

--------------------------------------------------------
Сегодня надо в ГАИ подъехать, штраф уплатить. По этому поводу вспомнил забавный эпизод.
Полночь, отвожу девушку домой, ну и само-собой люди с палками полосатыми. А видон у меня очень уставший, плюс мозговые процессы немного замедленны, заматался за целый день. Наркотики и бухло я не употреблял. Так вот, тормозит меня значит дядя с палкой полосатой и просит выйти из машины, выхожу, смотрит на меня. Просит открыть багажник, открываю, причём у меня на багажнике ключ другой чем от двери, а внешне они похожи, и я в полумраке конечно же перепутал. Ну открыл, он туда глянул, труп не нашёл. Я закрываю багажник. Он меня спрашивает "пил сегодня?", я ему чесно отвечаю "ещё нет". Он смотрит на меня и говорит "а ну дыхни!" и сцука ухо подставляет, ну то есть просто он высокий и нагнулся, что б я не прыгал, и ухо подставил. Я по инерции, плюс башка туго соображает, дыхнул ему в ухо. И тут до меня доходит вся тупость и комичность ситуации и начинается истерика. Я ржал как дебил какой-то. Аж живот разболелся. Дядя с палкой полосатой глянул на меня, улыбнулся, отдал права и пожелал удачно добраться. Вот такой вот позитивчик.

я просто охуеваю в этом дилижансе... канал инетовский на работе поделили на чёрный и белый. Теперь самое большое начальство (2 человека) лазит по инету на хорошей скорости (сцуки, смотрят новости, погоду, и сайты знакомств!!!), а те кому нужен, реально нужен инет получают хуй в нос. И так канал слабый. И админа как такового нету. Я предлогал себя на роль админа, но что-то замяли эту тему, кому-то это будет мешать. Вот так блять. И блять консультанты смотрят порно на работе. И я в ахуе от того что народ делает в инете в рабочее время (сниферы рулят). И вааще скоро возьму и выложу все пассы на все ящики. И блять накроются медным тазом все сделки, гыгыгы. Эти бакланы ещё не знают какую змею пригрели на груди. Тха-ха-ха. Блять, точка.

я просто охуеваю в этом дилижансе... канал инетовский на работе поделили на чёрный и белый. Теперь самое большое начальство (2 человека) лазит по инету на хорошей скорости (сцуки, смотрят новости, погоду, и сайты знакомств!!!), а те кому нужен, реально нужен инет получают хуй в нос. И так канал слабый. И админа как такового нету. Я предлогал себя на роль админа, но что-то замяли эту тему, кому-то это будет мешать. Вот так блять. И блять консультанты смотрят порно на работе. И я в ахуе от того что народ делает в инете в рабочее время (сниферы рулят). И вааще скоро возьму и выложу все пассы на все ящики. И блять накроются медным тазом все сделки, гыгыгы. Эти бакланы ещё не знают какую змею пригрели на груди. Тха-ха-ха. Блять, точка.

Мы с друзьями каждое 31 декабря ходим в баню... нет, бля, пизжю. Играем в волейбол. Вот уже два раза играли, по воскресеньям. Один мой друган после первой игры игры отмочил номер. Выходим из зала на улицу, а он ко мне подходит и громким таким зоговорческим шопотом спрашивает : "Слух, я с твоими сосками всё в порядке?". Это слышали все. Ржали как дебилы. А оказалось всё просто, он хотел сказать "с носками", а не "с сосками".
Вчера после игры мы все ждали что же он отмочит в этот раз. Сидим пьём пивко, всё нормально. Я уже даже стал верить в то что он ничё такого не скажет. Я ошибался. С нами играл наш одноклассник, сейчас он работает врачом на скорой помощи, ну и под пиво рассказывал нам разные истории про свою работу. Рассказывал что одного чела укусила собака, и они за ним приехали и увезли. Так вот,мой друган говорит : "Его что, съели собаки?". Валялись все. С нетерпением ждём следующей игры. Вот и сказке конец.

Я блять плачу и хуею, хуею и плачу, но продолжаю жрать этот ебанный кактус. И блять сру этим же кактусом, а потом из моего дерьма вырастет что-то прекрасное и улетит махать крыльями. Ну блять почему я не могу жить спокойно, почему я всё время должен жрать этот грёбанный кактус, да и кто меня заставляет это делать? Хуй его знает. А может это я кактус и кто-то меня жрёт хуея и плача? Нет слов выразить эту непонятку бытия. Я знаю почему человечество стремится к самоуничтожению. Я знаю что нет вселеной, её просто нет, есть просто кактус, с колючками.

я знаю почему человечество умрёт... мне только что открылась эта истина...
объяснять не буду, ибо каждый должен дойти до этого сам... вот и всё... пиздец

Кажется на втором курсе, а может и в конце первого поехали мы к старосте. Дом у него за городом, трёх этажный такой домик. Мы туда ехали тогда впервые. Было чувство фиесты. Три этажа впервые попадали в наше полное распоряжение. Девчёнок решили не брать ибо обмыть начало тусовок в новом месте мы решили чисто мужским коллективом и как потом оказалось совсем не зря. Как приехали туда не помню, значит приехали без приключений. Сели за стол, точнее встали вокруг круглого стола, налили винчишка, подготовили лёкгий закусь и понеслась родная. Понеслась она очень быстро и в неизвестном направлении.
На столе почему-то очень быстро появилась бааальшущая бутылка водки. Пили зверским способом, водку запивали вином и почти не закусывали. Нас было 8 человек. Пару раз выпили - курить. И так по кругу. Сколько мы выпили никто не считал, а даже если бы считал, то быстро бы сбился со счёта. Я например понял что пить хватить только тогда когда собрался на улице чтобы отлить, точнее понял я это по дороге на улицу на лестнице. Винтовая такая лестница, стрёмная даже по трезвой башке. Еле слез по ней вниз. Выхожу на улицу и тут меня от свежего воздуха(гыгыгы) стало очень сильно тошнить. Попытался облокотиться на столб подпирающий уже другую лестницу, ведущую прям с улицы на второй этаж, но не расчитал и прокрутился вокруг этого столба, мягко приземлившись ебалом на асфальт коленями в рыхлую землю. Осторожно поднялся и отошёл под лестницу и надо сказать очень даже вовремя. В тот самый момент когда я отвалил в безопасное место, сверху, на то место где я был, обрушился поток блевотины. А потом послышался голос, сказавший заплетающимся языком "братишка, я на тебя не попал?" ,я сказал что нет, на что голос ответил "ну тогда извини". Я вот не понимаю за что я должен был его извинить, за то что он на меня не попал что ли? Ну ладно, тогда это было даже смешно. Я тоже попускал потоки и пошёл искать одногруппника. Нашёл его на улице возле сортира. Он тоже пытался изобразить из себя вулкан извергающий потоки, правда далеко совсем не лавы, но если чесно, под эти потоки тоже лучше не попадать. Картина конечно не Малевича, но тоже смешная. Стоит этот баклан под абрикосой в позе полураком держась за очень-очень тоненькие веточки и очень сильно шатается. Я достал сигарету, прикурил и стал наблюдать за этим живописным воссоединением с природой. Мне казалось что он стал частью дерева и дул ветер и это единое целое покачивалось. Но разум никак не мог понять, какого хуя полового органа эти тоненькое веточки под тяжестью моего одногруппника никак не порвуться. Вот блин какой он гринпиздовец. Я бы наверное долго смог за этим наблюдать, как за огнём, но у него получилось изобразить вулкан. Веточки порвались и мне пришлось его ловить. На вопрос "хуле ты тут делал?", он чесно отвечал "где? я? а что я делал? а где я?".
Вползи в дом. Надо сказать, что 8 человек на трёх этажах могут потерять друг друга очень легко. Все ходят и ищут друг друга, но не могут найти. Ладно фигня, нашлись, благодоря чьей-то смекалке или просто большому желанию выпить -- кто-то крикнул "пацаны, я на втором этаже, всё налито" и как по взмаху кнута всё появились.
Нажрались в общем конкретно. И так как нам казалось что скоро будет утро, решено было ложиться спать. Легли кто где смог, то есть кто куда смог доползти. Я, например, лёг в гостинной на втором этаже, на очень неудобный диван, но мне было всё равно. Посмотрел на часы, оказывается было где-то 23.30. А мы думали что как минимум часа 4 утра. Ну думаю и ладно, спать.
Просыпаюсь утром, головой пошевелить боюсь, ибо ещё не знаю отвалиться она или нет. Полежал пару минут. Сушняк взял вверх над нежеланием потерять голову. На удивление с головой всё было в полном порядке. Лёгкое недоумение. Ну и ладно, думаю, не болит и хорошо. Почему она не болит я понял когда встал на ноги. Я был ещё пьян и как такого отходняка у меня ещё не было. Рядом на кресле продрал глазёнки чувак, который ночью извинялся за то что не наблевал на меня. Злой проснулся. Я спрашиваю, чё мол злой сцука такой. Говорит что пол ночи искал свою футболку и не нашёл и спал в джинсовой куртке всю ночь, при чём сидя, а было прохладно. Решили пойти сделать чай-кофе-потанцуем. Как только он поднялся с кресла у меня началась истерика. Он сидел на своей футболке. Поржали как дебилы. Он мне ещё прикол рассказал ночной. Говорит, пошёл искать себе аэродром для приземления туда своего тела. Поднялся на третий этаж и хотел лечь на кровать. Смотрит, а там я, на этой кровати. Постоял говорит, почесал тыкву, вроде как я на втором этаже был. Только что же типа со второго поднялся. А тут опять я. Ну думает, здравствуй животное по имени белка. Чё делать не знает, пошёл на второй спустился, а там я собственной персоной вижу эротические сны. Он опять на третий... и там опять я. Пиздетс кароче. Он долго не думаю расталкивает "меня который на третьем этаже" и говорит "ты Читать далее...

меня пару дней мучает один вопрос. У меня дома в сортире стоит освежитель воздуха. На нём написано по англицки "водопад". Вот теперь я сижу и думаю, как же блять пахнет водопад?!

тупые лица, кривые взгляды,
хочу на волю, меняю планы
любовь продали, веру убили,
надежда гниёт цветком на могиле
---
свобода слова - тупая сказка,
мы как дворняжки идём на ласку
нас манят дерьмом в красивой обёртке
лживые СМИ - голодные волки

:
не верь никому повсюду грязная ложь
продажные твари, один на другого похож
храп в кабинетах жирный свиней
дай им на водку - они станут добрей

---
включи телевизор, программу новостей
анализируй что видишь, мы стали тупей
как весело жить подыхая в грязи,
но счастливы мы - нас не могут спасти
---
повезло тому кто ушёл молодым
не успел наглотаться дерьма пока был живым
наше с тобой поколение боли
поколение смерти лишь такого ты достоин

тишина... режет вены
тишина... кровью слёзы
тишина... давят стены
тишина... мёртвые позы
тишина... беззвучные крики
тишина... застывшие лица
в тишине мы все однолики
тишина - тихий убийца

:
ты стрелял в меня в упор
а я всё cлушал тишину
и непонятный чей-то спор
всё поднимал меня ко дну
и лишь надежда за углом
меня ждала с ножом в руке
а я под серым потолком
мечтал всего о тишине...

---
тишина - мечта идиота
в тишине не рождаются дети
тишина не наша забота
тишина - верный путь к смерти
тишина - фальшивое счастье
тишина... улыбок не будет
тишина в перекошенной пасти
тишину никто не забудет...

Чебурашка не любил чебуреки, хуй его разберешь почему, но не любил. Вот галушки с салом и под водку шли просто заебцова. Иногда он даже их курил. Странный такой. Ну, как говориться у каждого в голове свои тараканы.
Однажды Че, он любил когда его так называли, команданте ёпанофрот, с друзьями решили летом поехать на природу. А жил он с друзьями в городе-герое Кишинёве, который случайно является столицей Помидории (ака Молдавия). И есть у них река, не асфальтовая, а обычная такая, с мокрой водой, хотя асфальтовых рек тож хватает, они напоминают горные, с асфальтоворотами и прочей атрибутикой. Взяли они палатки, сели в сани, запрягли оленей и двинулись в сторону Мокрой Реки (так же известной в народном наречии как Днестр). Жара и водка клёво сочетались в голове Че и его друзей. Водитель саней включил даже радио для такой замечательной компании. Ехали и веселились, Гена с Шапокляк гоняли анекдоты на разные забавные темы. Остальные дружно гоготали, только Че грустил. Ему из окна дуло в уши и он нихера не слышал. Его до сих пор не отпускала идея по поводу пирсинга. Он обдумывал разные варианты, но больше всего склонялся к идее подкинутой Винтиком и Шпунтиком. Они предложили ему болтами скрепить уши за затылком. А чё, думал, Че, хуле, удобно же будет и красиво. Уши по ветру развиваться не будут, по ебалу стукать тож не будут, да и звук будет слышан со всех сторон, да ещё если правильно скрепить могут послужить неплохими поперечными стабилизаторами. Уломали водилу саней за пару дополнительных пиздюлей отвести на другой берег Мокрой Реки. Дружно рассчитались с водилой и выгрузили шмотки и пару мешков напитков разных и закуску. Все дружно стали смеяться над Незнайкой, который с собой притащил сапёрскую лопату, наверное на минное поле хотел прогуляться, сапёр хуев.
Читать далее

символ веры - большой на шее крест
символ счастья - квартира, мерседес
символ любви стоит утром в трусах
символы свободы - послать всех нах
---
символ победы - разбитый кулак
символ храбрости - показать в кармане fuck
символ правды - жёлтая пресса
всё так надоело... дайте таблетку от стресса!
---
символ радости - хрустящии купюры
символ гордости - оттраханые дуры
символ смерти остался точкой на вене
символ жизни - сексуальное влечение
---
символ боли - ментовская дубинка
символ жалости - в голове от пули дырка
символ мира - в полёте белый голубь,
смотри чтоб нагадил, сука, на голову

:
никого нет!!!
нет ни тебя, ни меня!
мы все подыхаем день ото дня!
никого нет!!!
нет ни тебя, ни меня!
ни врагов, ни друзей!
нет ни хуя!!!

ничего нет...

вот блин прикрутил сабж к лиру, пиздец цирк, такую маленькую хуету не замечал, а прога не работала... ахуеть просто...

тест блять

Очередной ДР приятеля. Молдавское море по имени Гидигич, домики, курица жаренная, озёра пива и реки водки. Нас было человек 14 или 18 с половиной, ну что-то типа того. Сели за сдвинутые столы, налили водовки, пивка, салатиков наклали по тарелкам, стали жарить куриц. Всё проходит просто заебца. Бухаем, общаемся и даже не дерёмся. Короче напились потом, но всё равно не дрались, тока в собаку одну ещё даже непогрызенной ляжкой от курицы запустили.
Друган мой замутил себе коктейльчик блять. В литровую бутылку из под водки налил пол (к)литра пива, пол литра водки там уже было. Ходил и пил в персонал эту байду. Половину выпил, долил пива, ещё выпил половину долил водки. Я думаю понятно что с ним стало. Лежит себе спокойно на земле, руки на груди скрестил, вставил туда сигарету, типа умирать собрался. Хуй там. Мы что зря мультик про чипидейла смотрели, мы ж, блять, невъебенные спасатели, спешащие на помощь. Уломал я его тогда пойти проблеваться. Поднял его и говорю, давай, мол, двигай свои квадратные яйцы вон в ту сторону и пальцем ткнул ему в глаз в сторону каких-то кустов. Тут я подробнее опишу домики. Домики похожи на вагоны, но тока вместо корридора с окнами, там перила. Домики подняты над землёй сантиметров на 20 и если стоять на земле то перила будут на высоте сисек деффки ростом мертвосемдесят. Друган мой сказал что сам дойдёт, а я, дурак наивный, поверил ему. Я пошёл по земле, а он по этому "корридору с перилами" и тут, не знаю, что ему впилось в хуй, он решил перелезть через перила. Акробатом он никогда не был, но тут он меня очень сильно удивил. Лёг он ВДОЛЬ на перила(!!!) в таком состоянии. Лежит баклан и прётся, только ему известно с чего. Я стою сзади сбоку и наблюдаю эту картину. Он начинает заваливаться на бок и плашмя летит на землю, картина типа стоп-кадра, смотрю что под ним, а под ним, блять, бутылки пустые горлышками вверх. Ну думаю если не покалечиться, то больно будет очень. Одурманенный алкоголем моск сработал на удивление быстро, в один прыжок преодалеваю метра полтора, в полёте хватаю его подмышку и бегу по инерции. Метра через три падаем в траву. Вся картина происходила напротив стола где сидел весь мой бравый приятельский народ. Они так и застыли с курицей у рта. Короче облегчился чувак. Протрезвел немного. Перешёл тока на пиво.
Отличился ещё один кадр. Мы даже ставки по приезду хотели сделать на то, что влипнет он драку или нет. Зря не сделали, я хотел ставить на драку. Приходит с разбитой губой и ободранным до кости(!!!) кулаком. Спрашиваем, шо за хуйня? Говорит попросил его какой-то чувак из быческого клана прикурить, достаточно в дерзкой форме. Типа, эй, ты, бля, дай огня, мой приятель сказал, что мол надо быть повежливее, на что бык его послал лететь на йух. Приятель мой не любит летать в столь далёкие края и долго не думая, я бы сказал, что вааще не думая, со всей силы въебенил этому быку в зубы, передние все выбил. Получился из быка ультрамодный проапргейженный "шурА". Но блять бык на то он и бык, сцука, даже на ногах устоял. И двинул моему другану в челюсть. Мой друган улетел в кусты и потерял сознание. Нашёл он своё сознание в тех же кустах минут через 5. Правда пока летел в кусты видел как чувак убегал. Приполз к нам. Два бравых хлопца решили найти того быка и весь клан его порешить на месте. Один почти метрдевяносто, который с перил ёбнуться пытался, второй все два метра и с патлами невъебическими до пупка. Взяли магнитофон водрузили на плечо и пошли искать счастья. По соседству отдыхала группка чувачков. Что-то отмечали, то ли свадьбу, то ли похороны тёщи. Колоночки поставили, музыкантов пригласили и устроили себе пляски. Когда эти два бойца увидели эту картину, они сразу забыли про свою цель визита. Натура приколистов взяла верх. Врубают очень тяжкий трэш в мафоне и кидаются в толпу и начинают с магнитофоном на плече колбаситься, один патлами махает аки вентилятор лопастями, а другой пытается слэмить изображая лимпабизкита, очень усердно так изображал, сильно схватив себя за квадратные яйцы. Распугали всех. Спросили нет ли у них приятеля который остался полчаса назад без зубов. Сказали что нету, ну нету и не надо. Вернулись на место дислокации.
Чувака перебинтовали с ног до головы, тока болт наружу вытащили, чтоб сцать мог, налили ему водовки. Потом решено было пойти по кроватям. Расползлись. Я со своей девушкой(уже давно бывшей) заняли себе отдельную комнату, предупредив бравых ребят что мы идём лишаться вдвоём девственности. Я правда очень смутно в это верил, ибо количество алкоголя, плескавшегося в мозгу, было приличное, даже для меня, тогда ещё студента политеха. А в комнате романтика, ёбановрот просто. Кровати ржавые, простыни вроде свежие, но стрёмные, про подушки вааще молчу. Везде на постельном белье печати, как блять, в тюрьме. Короче очень романтическая обстановочка, свечек(не тех который в жопу сувать) только не хватает. Разделись, легли, блять, глупая ситуёвина и очень смешная. Ну, как говориться, Читать далее...