Мусолю и мусолю эту страничку, сейчас еще пожалуюсь чуть-чуть, поучу дифуры и пойду спать.
Козел, других слов просто нет=)) Ну зато честный, сказал что у самого духу не хватает уйти. А я злюсь из последних сил, потому что не могу больше. Иногда кажется проще сдаться и реагировать по-доброму, попросить опять быть вместе.
Впрочем, тут еще другая проблема: он чувствует себя в чем-то виноватым, в том, что он слабее меня. Это на самом деле неправда. Просто я такая, неподъемная.
Я могу забыть-простить все, что угодно.
Но мне тааааак обидно.... Слабость это не любовь, а привычка -- не симпатия.
Не плачу=)
Учу дифуры, да-да=))

В колонках играет - ELO — Shine a Little Love

Эх, нуижизнь! У меня раскалывается башка, сегодня 3 часа сдавали дифуры, письменный экзамен. Хочется повеситься. Решила много, но не все, и не факт что все сделала правильно. Условия вообще говоря зверские: списать можно, но слишком много заданий, и все такие на полчасика. Вышла расстроенная, пришла домой. Сижу, башка болит, решила посмотреть что там с сайтом можно сделать. Студия не захотела создавать мне аспнет проект, я не нашла acпнет_регскюл, в результате запустила старый проект, он, ессесна, не поднялся, потому что бд не те и вебконфиг сконфиген подругому. Или еще почему-тО, хз, мне уже пофиг.
На завтра учить 96 листов теории дифуров. Настроения никакого, конспект я не читала, определений не знаю, доказательств теорем тем более. Шпор нет и вряд ли будут.
А еще этот, лезет, в аську, ненаввииииижу... И так дерьмово, только его и не хватало. Злюсь просто по-страшному. На него, хотя казалось бы зачем? Очень вредная эмоция, правда же?
Я не могу не злиться, не могу простить, вот так взять и наплевать на все, а потом вести себя как ни в чем ни бывало. Расстанемся в июле, пелядь. Ненавижу. Очень хочестся плакать, но знаю, что не надо.
Телефон в доме не работает, мама уехала на дачу.
Завтра сдавать сайт. Если я в воообще успею на курсы. Ребята будут отдуваться без меня. Не знаю, что они там сделали, сергей не отзывается, дениса в нете нет.
Даже в субботу на фест ехать не хочу. Не хочу видеть его, не хочу ехать с ним в одной машине.
Не могу так больше.
Очень хочется плакать.

Слушаю Эло.

Опять же я не могу написать ему все, что я чувствую, потому что это будет не просто унижением, это будет непонятно чем. С одной стороны я все же не хочу, чтобы мы снова встречались. С другой стороны я знаю, как тяжело мне из сердца выдавливать нежность. Тут все зависит от него. Если он будет вести себя холодно и грубо, то я успокоюсь. А если нет?..
Это очень грустно.
ПЧ, простите за спам=)) У меня дневник очень правильно называется=))

Потрясное место, тока я тут чуть-чуть поныла, меня в какое-то сообщество позвали, где вкусно готовят+))
Обалденное дружелюбие=))
Мне не жалко, а людям приятно=)
В общем поговорила с ним еще в аське, фактически предложила помириться, на что мне было отвечено отказом. Не в очень грубой форме, типа "все делаю для того чтобы тебе было лучше", но от этого не легче. Я не знаю, как перестать просто так вот любить человека, который не может выносить твоего превосходства и не может быть сильнее тебя.
Я в свою очередь не могу его воспитывать, но и не могу сказать, что я его не люблю.
Я ревную+)) Доходит до смешного, ревную к Ксении с курсов=)) Цирк=)
Ну я уже это, почти собралась с силами и примирилась. Мне уже хорошо.
А еще я не могу ждать июля. Не могу быть спокойной.
Правильно я написала прошлой ночью... очень правильно...

Мне надо иногда почитывать этот дневник, для отрезвления. Очень отрезвляет. Господи, сколько же всего я забыла и простила, сколько всего стало для меня не важным, я смогла забыть все те обидные слова, глупые поступки, вытерпела все.
ЗАЧЕМ?
Я просто не понимаю, не понимаю ничего.
Решили расстаться в июле. Мол, чтобы не мешать сдаче сессии. Ну-ну.
Сейчас я гораздо больше страдаю от неопределенности, как правильно заметила Катя.
Как вести себя? Что делать? Блин.
У меня все больше желания дать кому-нибудь почитать этот дневник. Просто какое-то мазохистическое желание, называется убей себя гуманным образом и избавься от друзей.
Или сделать так, чтобы они об этом узнали как-нибудь случайно.
Конечно после того, как я это сюда написала, в случайность никто не поверит, а жаль.
А собсна, кому до меня дело. Никто не будет копаться в нете и вряд ли найдет это.

Бля, а вот это меня реально бесит: "видео, камеди клаб, галыгин".
Ыыы...

А еще повеселило: если есть какой-то тэг, там стрелочка вниз, жмешь, ажаксовая фишка такая, появляется "искать то-то в этом дневнике", ну так вот, одним из тегов у меня стоял "дурь", собсна около него я и нажала на стрелочку=))))

Я очень не люблю, когда меня теряют. Вот сейчас я уже готова все забыть и простить, а меня теряют. Говорят не те слова, не те вещи, я уже чувствую, что снова не готова быть доброй и милой, потому что нет взаимности.
Опять повторяется старая история, которую я называю "Журавль и цапля", вот я сейчас доиграюсь и он поймет, а я уже перегорю к тому моменту.
Об остальном лучше не думать+)

Ты меня
слишком давно
не видел:
Тебе приснилось,
как я
выхватываю пальцами
пуговицы
на твоей рубашке.

Сегодня разговаривали до пяти. Утра. О чем-то не о том. О свадьбах-женитьбах, о родителях, о проблемах, о том, что я постоянно отказываюсь с ним куда-либо ехать вдвоем.
Не ну я не знаю...
Хочу на улицу, там такое солнышко!!! А мне на пингвинов пойти не с кем... Блин.
В общем, идем сегодня вечером на Хендрикса, а там посмотрим.
Слишком уж быстро завяли его хризантемы...
Зато ласковые слова вспомнил, длинные милые смски снова стал писать. Надо было всего лишь его попинать.
Блин, надоело до черта.
Пью ядреный чай, вдруг проснусь или голова заработает. Желательно и то, и другое.
Нет, из дома определенно надо валить, пусть и ненадолго, тут будут гости.
А еще надо вытереть пыль... Мда...
Грустно это все, очень грустно.

Хохо, не успела я тут несколько раз поныть, у меня уже появился новый ПЧ!+)
Приветствую, МЕЛЬХИОР+))

В колонках играет - ELO — In My Own Time

Не ну это ж надо... Ну если я не отвечаю на смс, значит или не хочу, или отвечу позже, чего истерить? На один телефон три штуки, потом еще на другой. Ну блин.. Прям никакой личной жизни. Почему я должна вообще отвечать. Может, мне противно.
Фу.
Ладно, завтра буду как всегда само радушие, надеюсь=)
Да, все-таки смски красивые мы писать умеем, это даже не "научились за два года", а видимо, врожденный талант=)
Блин, ну что за херь? 18 лет жила спокойно, потом вот что-то в голову стукнуло, решила себе купить крем для тела. Локти мазать и всякое там. В результате локти начали шелушиться еще сильнее, руки-ноги-шея чешутся неимоверно. Вот тебе и крем.
Ужас.
Нет, я так больше не могу... Я конечно могу поныть "как я по нему соскучилась, господи!!!!", но это будет в высшей степени фигня, потому что ну не заслуживает он этого.
Отношения с людьми — это не деньги, их нельзя брать в долг, а потом отдавать постепенно.
Уж и не знаю, исправится ли он когда-нибудь, но честно сказать, знать не хочу.
Галимо, плохо, ну вот повезло же влюбиться в такого идиота!!!
Да мало того, в ребенка, который и приласкать-то толком не умеет. Тьфу.
А я уже может месяц страдаю от недоласки. Ужас...
Не, ну я-то и сама ребенок, и наверное именно поэтому мне не хочется никого воспитывать, мать вашу, мне не хочется возиться и терпеть. Не знаю, может зря, конечно, а может и нет...
Все, не думать об этом, уже слишком поздно.
Включила винамп — удивительно в тему песня попала: Doom, gloom and misery...

В колонках играет - ELO — Magic
Настроение сейчас - дерьмо

Боже мой, до чего мы дошли... Я не знаю, мне это так не нравится, то, что я не могу продумать грамотные аккуратные отношения, пусть и ведущие к разрозненности. Эти "выяснения отношений" в аське — жуть просто.
Смски — ну не хотела же ему отвечать, в результате сдалась: он звал на трибьют Джими Хендрикса, еще ДО. Нет бы просто согласовать время, мы уже такие самоуверенные стали "очень бы хотелось с тобой поболтать". Ну-ну. Вчера не наболтались. Ну-ну. "Существует полно других тем..." Ахах, не далее как вчера кто-то сказал, что мы способны долго разговаривать только когда ругаемся.
В общем, грустно это все, очень грустно.
"да, ничегобы не произошло, я от тебя не уйду, т.к. девушками я напрочь не интересуюсь и уходить не к кому, а ты всё простишь, потому что ты веришь, что всё хорошо"

Во бля, это ж надо, какую дуру нашел. Ненавижу, правда. И уже почти все равно.
Грустно, очень грустно.

В колонках играет - Кино — Печаль

Этот чудак на букву м принес мне... тататата!!! хризантемы белые, дада.
Не, ну я блин не знаю, наверное других цветов и правда не существует. Да, есть еще розы. Но розу оно мне уже один раз дарило, логично, в этот раз принесло хризантемы. Дешево и сердито.
Не ну и даже это было бы ничего, если бы не одно НО: хризантемы слишком прочно ассоциируются у меня с кое-кем другим. Хаха. Смешно.
Нет, кажется розочку я тоже засушивала. Вот только куда я ее сунула... Не помню.
А хризантемка, а хризантемка лежит. Достаю иногда, дую, один раз даже сфоткала, просто так. Столько раз думала вернуть ему, и не хватило духу. Это как ожидать чего-то ВАХ, зная, что получишь фигу. Он презирает и ненавидит меня.
А я дура, ох дууууура...
Блин, и даже хоть бы сказал что-нибудь, все, как всегда, все слова ушли куда-то, при мне мы робеем, ага, за два года не привыкли.
Эх, меня сдают только поцелуи, только руки, ну не могу я с собой ничего не поделать, хоть и злюсь. Да, целоваться хочется страшно. Стрррррашно. А оно опять не догадалось хотя бы зубы почистить. И потом оно мне будет говорить, что меня неприятно целовать после мартини!!!!! Чудак, право же...
Блин, башка раскалывается страшно, легла в 3, встала в полдевятого. Чьоооорррррттттттт.
Дайри глючные опять не пашут, я решила сюда написать, как раз тут мой дзенничак собирались на мусорку отправить. В смысле, в архив.

Блин, вот сижу и думаю, это ж надо, за два года второй раз цветы. С ума сойти. До этого цветы были или деревянные, или в горшке, или из витой пары. Нет, те мне тоже нравятся, правда, но их тоже было так мало...
Всего, всего было так мало... Схожу с ума, люблю-ненавижу-незнаючтоделать.
Это чудо я не видела почти 3 недели, это же ужас просто!
Да нет, понимаете, ОНО сдавало сессию. Ага, 5 экзаменов, ай-яй. Сдало 2. Из 5. Оба на 4. Молодец, ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК, при этом я по-моему больше за него волновалась, чем он сам.
Идиот.
Цензурных слов не хватает, идут нецензурные...
Слушаю Кино, чета потянуло. Есть у меня несколько любимых песен, которые погрустнее...
Надо идти, вымыть пол на кухне, потом маникюр сделать, давно не делала уже.
Может, успокоюсь...
Не, ну это ж надо. Нахал. Сволочь.
А хотя я очень хорошо научилась об этом не думать.

В колонках играет - Кино — Перемен

С утра день обещал быть хорошим. Легкий снежок, почти нет ветра. Сбегала без проблем за справкой в ЖЭС, все уладила в универе.
По дороге в универ встретила в метро молодого человека из семерки, который нравился мне когда-то. Ну вернее как, я о нем ничего не знаю, даже имени, он меня старше где-то на 2-3 года. Невысокий, черненький с каким-то полувосточным разрезом глаз. Мы с ним часто так, я на него вот так посмотрю, ну может улыбнусь, и все=) Так и не познакомились...
А иногда я его встречаю, все-таки Минск — большааая деревня.
И вот сегодня опять. Еду в вагоне и думаю, как бы это ему так улыбнуться и не подать виду, что я за ним смотрела=))
Не смотрела до последнего момента, он за мной на эскалаторе оказался, очень мило получилось, так повернулась и вспыхнула. Иду дальше. Не обращаю внимания усилием воли=)) Идет рядом. Не смотрю. Он сворачивает в переход, я дую к универу, на полпути оборачиваюсь, и — черт, и он смотрит. Улыбаюсь, думаю, издалека не видно. А он увидел. И тоже улыбнулся.

Мда. Впрочем я хотела не об этом...

Ох, давно...
У меня наверное потаенное желание сняться в какой-нибудь не особо приличной фотосессии=))
Ндя.
[480x492]

Страшно млин, становится жить на свете.
Мало того, что здоровье не радует, так еще и дергаюсь постоянно, нервная такая стала, боязливая, ужас просто.
Как-то нужно уладить проблему с С. Нарк малолетний, чего он от меня хочет... А я боюсь его до жути. Брр... И в 4 утра я сплю вообще-то.
В универе как-то так то складывается, то не складывается, и вообще все как-то очень странно. Просто дрянь какая-то.
Надо делать лабы и так далее.
Фебус-фебус, солнце. Нику, свет в окошке... Скучаю. Ужасно скучаю. Своих сил не хватает совсем. Просто лечь и разреветься (*представила. Ну раз представила, то дальше можно и не плакать.*).
Думала о том, что сердцем чаще всего привязываюсь к противоположному себе, к тому, что меня отторгает. Со всем так... А потом меня бьют еще и еще, по щекам и по сердцу, в грязь лицом окунают, а я все равно не могу так просто отстать.
Вот Феб к примеру. Или тот же выбор будущей профессии.
И Нику. Нику-нику-нику...
Боже, до чего же грустно...

В колонках играет: Amelie - Soundtrack - La valse des vieux os

LI 5.09.15

Начнем с того, что я ненавижу математику. С детства ненавидела, она никогда мне не давалась, я всегда чувствовала себя ужасно, когда у меня что-то не получалось (а такое случалось только тогда, когда я делала математику), за 11 лет школьного обучения у меня было 2 тройки, и обе за самостоятельные работы по математике. Меня тошнило от нашей учительницы, я год за годом уверенно набирала по нулю баллов на районных олимпиадах, за работу, которую мы с Женей защищали на научной конференции по все той же математике мне жутко стыдно. При поступлении в лицей БГУ после 9го класса за экзамен по математике мне было 3 (из 10). В 11 классе я начала заниматься с репетитором, чтобы поступить в БГУ. Куда? На прикладную математику, конечно. Нет, сказали мне, ты тупая - ты туда не поступишь. Ну что ж, тогда - на мехмат! Мехмат - рулит, мехмат форева! Но ты все равно тупая.
Я абсолютный ноль в математике. В школе было достаточно предметов, которые нравились мне гораздо больше - например, английский язык, история или информатика. Информатика, конечно, близка к математике, и я хотела заниматься именно программированием. Но решение задачек мне опять же никогда не давалось.
Математика убила во мне человека. Убила во мне маленькую поэтессу, убила фантазерку и мечтательницу, любопытную маленькую наивную девчонку, убила во мне желание нравиться людям, убила во мне стремление к общению с людьми и миром вокруг меня.
Накипело... накипело за столько лет... Я, конечно, сейчас говорю это все в порыве, мне временами казалось, что это действительно мне нравится, но постоянные падения в грязь лицом, и даже хуже приводят меня в состояние на грани...
На олимпиаде "абитуриент мехмата" я не прошла даже первый тур, тестирование по математике я написала ужасно для того, как я к нему готовилась, хуже, чем Катька, хуже, чем другие воспитанники моего великого и ужасного репетитора.
И вот я учусь. Учусь и бьюсь лбом о стену. Я ненавижу мехмат. Я ненавижу его за то, что возможностей изучать свои любимые предметы - английский и программирование - там практически нет. Я ненавижу англичанку, меня дорубает наш программист.

Я пыталась найти себя в мехматовской газете - но тут меня начинает стукать в лоб то, что я совершенно некоммуникативна, я не умею общаться с людьми и нравиться им. Я к этому не привыкла...

Здесь конечно наверное не столько математика виновата, сколько особенность моего характера - никогда не искать легких путей и сопротивляться всему, что плывет ко мне в руки. Может быть, через несколько лет, если я все-таки чего-то достигну и самореализуюсь, если я перестану считать себя тупым страшным чмом, я буду гордиться тем, что все это я завоевала сама, что это только моя заслуга, заслуга моего трудолюбия и усердия.

Закономерный вопрос: зачем было так усложнять себе жизнь? Закономерный ответ: хотелось светлого будущего. Хотелось найти себе нормальную работу. Я сознавала, что в наше время без хорошего технического образования чего-то достигнуть сложно.

Возможно, это мнение было ошибочным.

Опять же возможно, что во всем виновата моя мама, которой вечно не хватало денег, и мне вдалбливали в мозги, как важно получить профессию.

Опять же неизвестно, что бы было, если бы я сейчас училась на ФФСН или МО, сложно представить себе это, учитывая динамику развития моего характера начиная с 5 класса, когда я определила для себя цель "получить математическое образование". Скорее всего, я на МО была бы белой вороной, скорее всего, я все равно стала бы такой же стервой, какая я сейчас.

Может быть, во мне было бы меньше деловитости и планирования всего подряд. Меньше самоорганизованности, ответственности и упрямства.
Меньше чувства собственного несовершенства. Выше самооценка.

Сейчас меня просто довела собственная тупость. День не удался, такое бывает. Емеличев с его маразмом, Аленский со своей скромностью...

И чувство того, что мне во всем нужно всегда быть первой и побеждать, завоевывать новые вершины - оно внутри, и я не могу его оттуда достать. Может быть, ко всему, что произошло сегодня нужно просто отнестись с большей легкостью. Может быть, все еще впереди, и не нужно сдаваться, я не сдаюсь уже очень-очень долго. И очень хочется верить, что это все к лучшему...

В общем, весна пришла, у психов обострения=)
Сижу и гипертрофирую свои впечатления, возвожу в абсурд - и правда, становится чуточку легче.
Пойду... учить геометрию и матанализ... и привыкать к тому, что мне придется быть не_первой.

В колонках играет: Братья Гримм - add - Кустурица

LI 5.09.15

Я жуткий ревнивый сцуконах.
Шо делать?
... меня просто бесит одна мысль о том, что Катя подсознательно ведет себя как моя соперница, когда меня вдруг (урааа!!!) не оказывается рядом.
Я наверное сильно давлю на людей.
Им потом видимо очень хочется плюнуть мне в морду. А я страдаю от недопонимания и неоцененности моего великого я!+)
Ужоснах.
В бабруйск за такое...
А еще я хочу подарить фебусу банку. С чаем. Вернее, с матэ.
Недоиграла, недолюбила, недосмотрела, недо-недо, не знаю, откуда это.
Вообще я редкостная раздолбайская дура.
Все, хватит себя ругать.
А еще очень хочу найти себе работу. Переводить ченить. Бо не могу, денег не хватает категорически. А по магазинам пойдешь - всего хочется. А маму напрягать - ну сколько ж можно. И так все - мне...
В общем, жизнь редкостное дерьмо, и чем больше его ковыряешь, тем сильнее оно воняет.
В колонках играет: Prodigy - The Fat Of The Land - Narayan

LI 5.09.15

Боже, боже, неужели я тоже такая страшная??
Неужели правдива поговорка - "если есть у бабы рот, значит баба не урод"?!!!
Ну это же просто кошмар...
Или просто для некоторых интеллект важнее всего остального? Ну это же просто ужас...
Мдя.
Все, выговорилась+))
А так - замечательно съездили=))

LI 5.09.15

Как сделать эту гребаную лабу?????????!!!!!!!!!!!!
фак...

LI 5.09.15

[показать]

LI 5.09.15

И настроение у меня было неплохое, пока была в универе.
Возникло какое-то странное ощущение единства какого-то в нашей группе, все такие - простые, не слишком умные, усредненные человечки с кое-какими перспективами.
Даже где-то грустно стало...............
В сердце защемило, как говорится.

..I found out
In the middle of a heartbeat
And I know that i'm
Tellin' right
Together we are still
So far apart
I found out
In the middle of a
Heartbeat
And the more I try to
Be your light
I can't get any closer
To your heart...

Грюсна. А вот теперь еще ЛЗ пошли, и поехало, и покатило.............................
Наверное опять стихи хотелось бы писать.
И очень хочется свободы. Очень.
Прости, Нику, прости...
В колонках играет: Helloween - Master Of The Ring - In The Middle Of A Heartbeat

LI 5.09.15