Стопка книг, кофта в пыли, сидим на полу. "Мне нравятся твои ушки"...это так пошло. Отрешенный взгляд и одна мысль в голове:" Я не хочу быть тут, я не должна быть тут".

 Иркина улыбка, мысли где-то в небе, пачка сырных чипсов. Музыка на телефоне, мысли "не хочу". Скейт, падение, кругом голова. Раны освежают, они закрывают ту боль, что внутри. Когда боль утихает, вдруг хочется еще и еще, скейт манит,а сил нет.

 Ну а потом. Отрешенность, снова  в облаках. Я ни тут, я ни там, я вообще нигде, лишь только слышу музыку. "Hello. I'm your mind..." Лишь временами я "просыпалась", а потом снова уносилась...

... вот он и прошел.

 Что запомнилось?

Запомнилось, как наши поют на сцене, а я стою в конце зала в углу, положив голову брату на плечо, и шепчу:"Наконец-то это закончилось, ну наконец-то!", - а он улыбается и гладит мою руку.

Запомнились Воробьевы горы,а точнее слова Катьки:" Ань, ты прям сегодня какая-то не такая, ты прям красивая!"

Запомнилась черешня, подоконник, свежий воздух и отрешенный взгляд. Он все шесть часов сидел на месте, не вставая, как толко высидел?

Запомнился утренний сеанс в кино за 30 р., на котором спали все, кроме меня, Янки и Насти, обпившейся Ред Була.

А остальное....остальное запоминать и не хочу....

 Школа, good bye...

Update^^: а еще не забудется то, как я танцевала босиком и наступила в кетчуп или это был не кетчуп? хм...вообщем, что-то красно-розовое, странной констинсенции

 Я нарастила себе когти^^ близко не подходить, если я их сломаю, то начну убивать без разбору)))

 А вообе все кул.  Стресс я снимаю беготней, связанной с выпускным. То в парикмахерскую, то в салон, то в магазин. Начинаю отдыхать и меня:

1. начинает трясти и я на всех гавкую или
2. я расползаюсь мокрой лужицей по дивану или креслу (это в лучшем случае, могу и по полу) и все, на что я способна, это кое-как переключать каналы ( в том случае если пульт близко)

 А так даже как-то не замечается. Ни голода, ни холода, ни нервов, ни болящей башки(последнее все чаще ощущается по дороге домой откуда-либо).

 Хочу на Чичерину в Олимпийский^^ сводите меня кто-нибудь, а то я всю неделю буду дурным голосом напевать "Африку". В лучшем случае напевать...

 Все....я пошел распалзаться по дивану, ибо башка болит, удачи)))

   - Люди! Что такое международная интеграция?! - этот вопрос я задавала нашим, пока сидела в коридоре раза 3, столько же раз я читала про нее в учебнике и каждый раз понимала, что я нихрена не понимаю. Пока я ожидала приглашения в класс, сидя на полу возле двери, аки верный пес, я успела перечитать учебникОо( у меня ушла на это вся суббота, а тут пара часов), и вот наконец, свершилось чудо. Мне удалось туда зайти.

 Первая мысль, когда я зашла в кабинет - могло быть и хуже. Ольга Вячеславна (наша классная), впрочем как и географичка были не в духе, из-за того что куча народу списывало. Говорят даже карманы проверяли. Я заранее все переложила в сумку. Все равно они бы мне не помогли, да и не стала бы я списывать - стыдно, не могу я, на таком предмете, да списывать.

 Вообщем, тяну я билет и ...угадайте что МЕЖДУНАРОДНАЯ ИНТЕГРАЦИЯ

 Сначала был шок,а потом... мою радость было не описать, у меня прям в голове возникла картинка - страница учебника с этой темой. Я только в этот момент поняла, что проще этой темы вообще не бывает. Я написала все минут за пять наверно. Потом Ольга Вячеславна меня пригласила рассказывать. Она даже дополнительных вопросов не задавала, только попросила разок перейти от теории к примерам. Мурр... потом они распрашивали меня про экзамены в институте(я ж географию сдавала) и в два голоса нахваливали. Няка^^

 Я такая довольная, жуть)))

 Все хорошо, все хорошо...

я дура на 60%,а так все хорошо...

Чертас двас! Это заело у меня в мозгу, не могу избавиться...проценты, проценты...

 А так все хорошо...все хорошо... Доктор, все хорошо? Да, Эник, хорошо, у Наполеонов всегда все хорошо...

 Тю, дура... опять давишь на жалость, опять делаешь задумчивую мордашку и несешь всякий бред...

 Знаете за что я себя люблю и ненавижу?...

 За переменчивый характер. Сейчас я грущу, а через минуту кричу от счастья. Сейчас я лечу, а завтра ползу. Сейчас я люблю, а потом...потом еще больше люблю.

Мир, я свихнулась!

 А мне было тоскливо одной в парке кататься. Приятно, но тоскливо. Не пойду больше одна!

 Ир, составишь мне завтра компанию?

А те скейтеры не плохо тама обосновались, они, знаешь, отдыхают на склончике на травке. А чего мы до этого не додумались?

 А у меня нога болит, правая. Потому что я ей толкаюсь. Она у меня задействована больше. И когда я пытаюсь сделать олли, она отдается противной болью.

 А я сегодня училась делать manual. Временами у меня даже выходило. Надо больше тренироваться.

 А я дура!  Зачем постриглась? Сама на себя не похожа... но это не важно...не удобно. У меня когда волосы начинают закручиваться, я становлюсь похожа на негритянку. В Африку меня, в Африку...

 А я нихрена не учу,а мне влом...тю....

 Я лентяйка)))

Жизнь, пля, я люблю типя)))

 Пользователь icq по имени ramon, я типя найду, убию и сием твой моск!

 Сонные глаза...

 Непонятная слабость и опять колющая боль  между ребер. Распластало по стене....

...Еще чуть-чуть и я сползу под батарею...

 Африка, мой милый мальчик, Африка...

 У Чичериной красивый голос. Он такой...обычный...и этим жутко красив....

хочу туда, где ветер на скалах гравирует вечность...

Распластало по стене. В колонках поет Чичерина. Жара. Тоска. Ностальгия. 

 Заипись... в пятницу экзамен... я нихрена, плин, не напишу, если мне не попадется тема про Мастера и Маргариту, ибо я больше нифига не читала...

 А экзамен длится 6 часов... а я должна с часу до половины 4 появится в институте, чтобы договор заключить ^^.

заипись.... у меня за две-три минуты ожидания, пока тетенька посмотрит на мои результаты, сдохло столько нервных клеток, сколько наверно за год не умерло...

ппц....а у отца в пятницу в 2 какие-то переговоры...ну и как же мы поедем? писец...сделайте мне шубку...

если я доживу до воскресенья, значит бог меня все-таки любит...

 Плять, плять, плять, плять!!!! Я зла!!! Я жутко зла сама на себя!!!

 Я бездарна!!! У меня никогда не выйдет это чертово Олли!!! Скорее уж мы Ирку научим делать зашибенно сложный трюк на этой доске, на которой, к слову, она стоит то с трудом, чем я сделаю этот долбанный прыжок! Ну почему????

 Почему я второй год мучаюсь и нихрена у меня не выходит? Хочу, хочу, хочу, хочу....

 Не могу я подъехать к этим чертовым скейтерам, всмысле к Егору, Катренко и ко. Пля! Ну не могу я с ними общаться. Они ненормальные. Не, не в том смысле, мы с Иркой тоже ненормальные, но мы с этими ребятами по-разному ненормальные. Не могу я с ними общаться.

 Вспоминается мамино - надо быть наглее. Не мо-гу...тю...дундук...бррр...

 Я зла!!! Зла сама на себя!!!

 Собственно говоря, поздравляю всех 11-ти классников с проходом самого жуткого школьного экзамена - ЕГЭ по русскому. Самого жуткого, ибо эта гадость идет вступительным в институт. Остальные экзамены уже просто не колышат)))

 Желаю всем не менее 90%. Удачи)))

   Знаете, с каждым днем я понимаю, что довела его не меньше, чем он меня. И...мне ни капли за это не стыдно. Совсем. Я довольна. Мы отплатили друг другу сполна. Считай в расчете.

 Так приятно, когда за тобой не остается долгов)))

  Дорогой Der_Kirgoff!

 Моя тонкая натура начинает подозревать вас в том, что вы маньяк. Целиком и полностью. Вы с завидным постоянством посещаете мой дневник, не состоя при этом в моих постоянных читателях. Конечно, знаю я таких людей, которые предпочитают читать, не записывая в друзья. Но то, что вы не хотите открывать ваш дневник, и сомнительное описание человеческих костей в информации "О себе" вводят меня в раздумия.

 Что вы скажите в свое оправдание...?

 Вчера, когда я стояла на сцене и пела начальную песню вместе со всеми, в моей голове крутилась только одна идея:" Всего один день, и половину из них я больше НИКОГДА не увижу!". Мечты, мечты...

 Концерт, улыбки учителей, плачущая Настя... Почему-то лицо Насти, из голубых глаз которой одна за другой текли слезы, запомнилось мне больше всего. Не понимаю, как у нее хватает сил любить этот класс, любить этих людей... у меня их лично нету... Вечно вспоминается то, что говорила Лариса Анатольевна классе в 6/7, пересаживая меня от одного оболтуса к другому:" У Ани ангельское терпение". Тогда я всегда с улыбкой отвечала:" Когда-нибудь оно и закончиться может". Как в воду глядела...

 Песни, пляски ,смех, родители, учителя... Учителя, наверно, - это единственное, что держало меня там, давало силы. Лариса Анатольевна, которая хоть и мучала меня, упорно не желая ставить мне пять в аттестате, но дорога мне. Привязалась я к ней за 5 лет. Ольга Вячеславна, всегда такая добрая. Классные руководители. Все-таки я не могу себя заставить не привязываться к людям, которые добры ко мне.

 Слова директрисы, которые сквозили своей неискренностью, фальшивые слезы. Боже, этот мир достал меня.

 Поездка за город, одноклассники и одноклассницы, парни и девчонки из параллельного класса, все, кому хочется написать на этой тупой памятной футболке что-то в стиле :" Слава богу, я вижу тебя в последний раз". Беготня, пьяные улыбки, песни, танцы и мы с Иркой....скучаем... Признаться, сидеть на стуле в тенечке, закинув ноги на соседний стул было вполне удобно, особенно в такой компании: Ирка и Ванечка, непропитанный этим запахом фальши. Эх...

 Нам так расписывали этот отель "Планерная". Озеро, беседки, красиво, природа. ФИГНЯ! Прикиньте, нас даже не пускали погулять, отходишь на десять метров от арендованный площадки и дядечка охранник заявляет вам, преграждая путь:" Пройдите пожалуйста на вашу площадку". Гррр...

 Песни в автобусе, слова песен, которые мне уже за репетиции успели надоесть, а тут... в 121 раз... гррр... Мы с Иркой тщетно пытались отвлечься от них, вспоминая слова песен Чичерины, Земы и Сплина. Мир вокруг, я думала, рухнет.

Единственный плюс во вчерашнем дне - поход на "Пиратов Карибского моря". Правда к концу фильма ( часа этак в три ночи) глаза начали смыкаться, Ванечка рядом вообще спал). Я держалась как могла. А потом поход домой и где-то пол часа безпрерывного смеха возле Иркиного подъезда, где нас буквально колбасило. Такое чувство, будто мы обкурились, мы ржали с каждого слова. Это все, наверно, из-за того, что мы сильно спать хотели. Не привыкли мы до половины 4 утра гулять. Зебда...

 Ир, обещаю больше никогда в жизни не говорить Зебда. Пусть это тупое слово будет символом вчерашнего дня, и мы о нем благополучно забудем.

P.S. Я вчера Зебда раз 120 наверно сказала, когда мне становилось скучно я повторяла его себе раза по два-три, меня это веселило.

P.P.S. Я написала на майке Хачика надпись :" Пни меня. И Власа заодно". А он ,гад, исправил на "Люби меня. Пни Власа заодно. (барабашка)". Грррр....

Update: вспомнила кое-что, что не дало вчерашнему дню стать хоть чуточку лучше - у меня у плеера батарейка села еще в четверг, а я ее зарядить забыла, омг...^^

Смотреть это видео

Смотреть это видео

я решила, что снять на камеру Ebberona легче, чем сфоткать. Вот, попытки его запечатлить

 Знаете, от чего на сердце становится легче после долгой тоски?...

 Когда видишь в зеркале свои глаза. Когда понимаешь, что это они, что их цвет вернулся. Что они уже не бледно-голубые,а приобрели синеву как когда-то....

 А я уже боялась, что выплакала все небо из своих глаз...

 Глаза - это не зеркало души, это сама душа...

  Я не люблю лето. Не люблю эту пышную сирень, не люблю эти полевые цветы, не люблю эту жару и этих садовых неженек...

 Я люблю весну... Я люблю черемуху, она в сто раз лучше любой сирени. Я люблю тюльпаны, а не эти лживые розы. Да-да, мне кажется, все розы лживые. А еще я люблю одуванчики. Пускай говорят, что они символ лета, но все равно одуванчики - это частичка весны. Эти желтые пушки распускаются именно весной,а к началу лета они превращаются в белые зонтики. Эти зонтики тоже симпотичные, но оранжевые пушистики мне нравятся больше...

 А сегодня я ходила гулять... мы ходили смотреть, как исчезает моя любимая весна. Мы это я, плеер и масса чупа-чупсов в кармане. Хорошая компания, не правда ли? Мы гуляли вдоль зарастащих летних садов и качались на качельках. Так весело. Кач-кач, кач-кач. Туда сюда, туда сюда. А надо мною было небо. То ближе к небу, то дальше от неба, то ближе, то дальше...

А небо...я его иногда тоже не люблю. Оно порой напоминает мне эти лживые розы. Оно тоже обманывает, оно тоже коварно. И я качалась и смотрела на это лживое небо, а из-за него на меня косился месяц. Косился с улыбкой, как косится на меня Колька, когда я скажу что-нибудь смешное и по-детски глупое. Было так хорошо. Кач-кач...кач-кач...

 А по дороге домой я встретила Сашу и Хачика. Они встали передо мной и улыбались, ожидая непонятнол чего, наверно того, что я развернусь и пойду гулять с ними. А я посмотрела на них и ...обошла. Просто обошла и пошла дальше, не сказав ни слова.

 А что? Они мое прошлое, а идти надо не оборачиваясь на прошлое, идти надо четко навстречу будущему. Вот я и шла вперед, навстречу моему лживому, заманчивому небу...

Наш последний звонок судя по всему будет такое г...гадость вообщем. Я сегодня на репетиции была - уржалась. У нас народец вообще по ходу дела не знает, что такое игра, интонация. Тока что Каратаев, да Катька Балакова там "зажигали",а в остальном, народец хмур. 

 Я поняла, что мне от школы надо бежать. Стоило мне сегодня зайти в это помещение, как ноги задрожали, самочувствие ухудшилось. Ноги прям ватные были, еле ходила, ничего не хотела, ничто не влекло, все зае...задолбали сильно. Считаю дни, даже часы, минуты, секунды до свободы...

 Школа, отпусти меня, или прибей сразу, по-быстрому...