4
[показать]

3
[показать]

2
[показать]

1
[показать]

поиск подарков задолбал...
[показать]

достойно подражания.
[показать]

всегда кстати


[показать]

хто хто в польтоооо
[показать]

я не шовинист, но более тупой нации не видел...
[показать]

может кто пользовался???
[показать]

кстати реальная реклама во франции (made in brazil)
[показать]

WOOOOOOOOOOWW
[показать]

пришлось напрячь мозги
[показать]

Пришел сотрудник с такими глазами...
[показать]

все вы знаете как бывает тяжело проснуться поутру. иногда этот процесс затягивается даже до конца рабочего дня. итак, еду я сегодня на работу, в этом самом недопроснувшемся состоянии, точнее не еду, а плотненько стою в очередь на щелчке, думаю о своем о девичьем.... и вдруг на меня летит нечто. в данной ситуации включить срагу все органы чувств было просто невозможно, поэтому они включались строго последовательно.
левый глаз: эй правый, смотри, с моей стороны в нашем направлении чтото летит.
правый: ХДЕ?
левый: да вон, над машинами впереди!
правый: ой точно, давай напряжемся, рассмотрим что это.
*далее оба глаза напрягаются и пытаются настроить фокус на летящий объект*
- опа, смари, БАТОН!!!
(впереди приближаясь, выписывая фигуры высшего пилотажа действительно летел изрядный кусок батона белого хлеба)
глаза: надо звать мозг на помощь.
-мозг?!!
(мозг сонно) - натс?!!
глаза: КАКОЙ НАХ НАТС?!! глаза тебя беспокоят! впереди батон летит!
мозг: да вы оба гоните и глючит вас обоих сутра!
глаза: честное пионерское батон!
(мозг начинает включаться в работу, распознает зрительные сигналы и действительно видит приближающийся батон)
мозг: ЕТИТЬ!!!
и тут из-за этого самого батона хлеба начинает проявляться силуэт воробья, надрываясь несущего этот самый кусок хлеба.
левый глаз, правый глаз, мозг, рот: (хором) ФУ, БЛ$, ДУРАК, НАПУГАЛ!



Да на фото есть УТОЧКА

[показать]

новые поступления от 12.2004
Штатное pасписание поляpной экспедиции


Штатное pасписание поляpной экспедиции:
1. Hачальник экспедиции - 1 человек
2. Жена начальника экспедиции - 3 человека
3. Мастеp по холодильным yстановкам - 5 человек
4. Разносчик пиццы - 12 человек
5. Работник пyнкта обмена валюты - 10 человек
6. Убоpщик снега с маpшpyта - 1 человек
7. Дpазнильщик медведей: до первого медведя - не менее 1 человека, после первого медведя - менее 1 человека
8. Гpелки - 20 человек (без комплексов, не стаpше 30 лет)
9. Паpтоpг экспедиции - по числy паpтий
10. Специалист, знающий на всех языках фpазy: «Hам холодно, мы заблyдились» - 1 человек
11. Режиссеp пьяного дебоша на полюсе - 1 человек
12. Штypман собачьей yпpяжки - 1 человек
13. Фельдман собачьей yпpяжки - 1 человек
14. Собаки - они же
15. Специалист, знающий кyда идти - 1 человек
16. Специалист, знающий, зачем тyда идти - 1 человек
17. Радист - 1 человек (со своей pацией или гpомким голосом)
18. Охотники на моpжа - 8 человек
19. Желающие жpать моpжа - 1 человек
20. Инстpyктоp по плаванью (моpж) - 1 человек.

да и телефон не забудте
[показать]

все для сотрудников....
[показать]

Как принимать душ, будучи мужчиной

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.


Как принимать душ, будучи женщиной



1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.



[показать]

после праздников ни каких мыслей....
а на майдане так было? может кто знает....
[показать]

НАЧАЛО

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля ещё глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж, как говорится, — дурная голова ногам покою не даёт, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:

— Пап, а у нас взаправду настоящий джип?

— Взаправду — настоящий!!

— Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)

— Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий. И дизель — 6200 куб.см, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?

— Почему не помню, помню — ТАНК! Только мы на нём по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

— ?????!!!!!!

Правый поворотник. Стоп.

— Значит, проверить хочешь?

— Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, полгода на нём езжу, а всё никак не соберусь с дороги съехать.

Видимо звёзды сегодня сложились ТАК. Видимо — ПОРА! Вылезаю, включаю «хабы» — передний мост, прикидываю куда свернуть «в говны», так сказать, испытатель, блин!

— Ладно, поколбасимся немного.

Время — часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра три так, что если что-нибудь случится — не замёрзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас тёплые. В запасе есть ещё Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелёк ворчит, метель из под колес — красота!!!!!! Только потряхивает не хило — ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь — надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

— Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

— Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас ещё никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во даёт!!!

Ну и всё такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и семи лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. «А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного», — подумал я и остановился.

— Давай — перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперёд, в зеркала взглянул. «Как взрослый», — отметил я.

— Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку. Сын — парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать — катим себе на второй передаче. Подъезжаем к верхней точке поля, и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лёд!!! Машина клюёт носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку, секунда — и всё! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на неё просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8-ю горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеёк всеми 4 колесами. «Сели!!» — пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает), И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!

— НЕ ГАЗУ-У-У-УЙ!!!!!!!, — ору я, перекрикивая дизель.

А его как заклинило — мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль.

УФФ!!! Сидим. Темно.

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ

— Ну всё, всё! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем!, — успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! — не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю — глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ — глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету, и до дороги уже метров 700!!!

— Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!, — объявил я.

Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот грёбанный ручеёк!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит — носом хлюпает:

— Пап, а пап, а мы не утонем?

— Я — уже нет! А ты как хочешь.

Секунды три — и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:

— А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

— Всё, дальше уже не утонет.

— А что теперь делать?!!!!

— Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты — домой, греться, а я тут буду с лопатой...м-м-м… греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поёрничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трёх. Я сдаю ей сына, хватаю лопату — и обратно, выслушивая вдогонку всё, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит — будем наблюдать за процессом.

Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может, удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось, и из меня просто прёт энергия! Я — Читать далее...