Правила вступления в бригаду Rbsouth (общие рекомендации по приему в моб для оргов фанатских группировок)

Итак,мои юные фулюганы, cейчас, когда гостевухи различных сайтов ломяца от сообщений типа ''ведем набор в фирму'' или наоборот,''возьмите миня в фирму,я прикольный''. Мы вдруг вздрогнули, поскольку знакомая, малознакомая и (что касаеца инета) совсем незнакомая молодежь начала писать на мыло, подходить на матчах и прочих мероприятиях и просица(!) в нашу ахуительную фирму, хотя ее пиаром мы вообще-то никогда не занимались)))))) Как обосновал мне знакомый янг этой весной, когда я мирно распивал пивас с ними перед матчем у Динамо: ''В группе быть пиздато! Я хочу! Это круто!'' Ну и лано, подумал я. Из своих восьми лет в конском фанатизме я пережил уже одну группировку, оставшись на данный момент ее единственным активным членом (из почти 15 рыл), несколько лет потом тусовал фактически один, иногда прибиваясь по случаю на разных мероприятия к каким-нить знакомым, был сам по себе и горя в общем-то не знал, ибо и не стремился стать членом банды (хотя время все расставило по местам). Впрочем, это тема для отдельной статьи (о стадном чувстве и нынешнем конском, и не только, молодняке), я же перейду непосредственно к теме. А именно вот для таких чуффачков и были придуманы эти правила с целью глума

Кроме того, недавно состоялся мусорской семинар по контролю за футбольными болельщиками под названием ''Спортивный хулиганизм в России'' (почти что спортивное ориентирование гыгыгы), то есть нас (кэшлс) сами серые уже признают спортсменами, отдельным видом спорта. Значит, фирма - это спортивная команда, мы спортсмены, а значит у нас должны быть разряды и нормативы.

Итак, дорогие мои спортсмены, наши нормы будут состоять из трех частей – нормативно-экзаменационной (для всех), теоретическо-экзаменационной (для тренерского штаба - теперь это так называеца, угагага) и практической (обязателен для всех).

1.Фехтование арматурой длиной не менее 1 локтя и диаметром не ниже 12(в зависимости от возраста и комплекции), класса A-III, крупного рифления. Зачет принимаецца по итогам 10 боев.
Нормативы для присовоения разряда:
*** победа в 2 боях из 10 - карлик. Для свиней - фантик, для динамиков - динамитик(мусорок), для торпедонов - болтик, для паровозов - гудочек, для зенитосов - пакетик (если очень зло махался - мешочек)
*** победа в 5 боях из 10 - генетически модифицированный боевой рысак (сокращенно ГЕМОР). Для свиней - мегахряк, для динамиков - бомбермэн, для торпедонов - педило, для паровозов - мегашпала, для зенитосов - крысюк(если очень зло махался - бомжпакет)
*** победа в 8 и более боях из 10 – Конище (реальная лошадь). Для свиней - Боров-мудант, для динамиков – Фитиль в попе, для торпедонов - Бешеная рессора, для паровозов - Злая рельса, для зенитосов - Мегабомж.

2.Групповой бег с препятствиями типа машин, людей, ограждений, компостеров в метро и бабок с тележками. Допускается вынос препятствий на бегу. Отставшим - штрафные очки в виде люлей.
Нормативы: *Зачетный норматив для всех один - прохождение маршрута от Арбатской площади до Тверской, догоняющие координаторы с аргументами стартуют на минуту позже. Те из абитуриентов, кто не сдаст - к пересдаче допускается не раньше чем через месяц (стандартный больничный амбулатор). Те, кто по пути умудрица шифрануца или удачно скрысица под капот какого-нить джипа - зачет автоматом. '' ...плохой почерк потому что рука болит. Неделю назад пиздили мусоров - все руки отбил. Мы сначала прыгнули на них и погнали, а потом решили отступить и заманить их. Отступили метров на 300, но я заманивал не очень быстро и меня догнали...'' (Выдержки из дневника спартаковского фана)

3.Махач с дублем другой команды на кулачках и легкой обуви. Фэйрплэй, смотрящие (то есть независимые наблюдатели приемной комиссии), вся хуйня. Хитрожопые двоечники и люди, с удовольствием и уверенно сдававшие первый зачет, могут пафосно забица меньшим составом на больший, но привести еще больше народу - автоматом сдадут также и зачет по тактике. В плюс идут обзывания противника мразью.
Нормативы:
*** полный вынос оппонентов - сдача. *** прогон оппонентами - несдача. Соответственно, сдавшие допускаются к следующему зачету, несдавшие - пересдают через месяц.

4.Добивание. Сдаецца как групповым составом, так и в индивидуальном порядке. Для людей, претендующих на звание заслуженных файтеров, зачет проводица в легкой обуви, карланы могут использовать гады. Очень важно для экзаменатора -проследить, чтобы при групповом добивании спортсмены не лупили друг другу по ногам, иначе зачет признаецца несданным. В индивидуальном порядке допускаюцца прыжки на голове, если после этого противник может встать - сдающий зачет и жертва в принудительном порядке меняюца местами на следующую минуту. Стосы, выступающие в любительской лиге, и сами подавшие заяву на пересдачу первого зачета (просто так, поскоку зачет пришелся им очень по душе) сдают зачет со своим инвентарем (арматурой, граблями и Читать далее...

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.

Бе-е-едные малые народы!

[показать]

Рубашка...
- та, которую ты носишьвторой месяц, уже шевелится по ночам и пугает кота.
- этот двиный зеленый, тебе к лицу.
- ворон ты уже распугал, пора приниматься за соседий...

Бумажник...
- надеюсь, когда-нибудь тебе будет, что туда складывать...
- может, хоть желание похвастаться обновкой перед окружающими заставит тебя чаще его вытаскивать...
- где зарплата сволочь?

Спортивный инвентарь...
- пора заняться физкультурой, а то твой живот уже самая выперающая часть твоего тела
- понимаю, что чемпиону по спиртболу теннисная ракетка ни к чему, но не дарить же тебе стакан?
- знаю, что со скакалкой ты умрешь на третьем же прыжке, зато мне на шейпинге она очень пригодится!

Справочник по ремонту...
- в школе надо было меньше уроки труда прогуливать.
- к справочнику еще бы и руки другие присовокупить...
- и ты наконец-то сумеешь повесить зеркало в ванно!

Бритвенные принадлежности
- тщательное бритьё несколько облагородит твой бомжеватый вид.
- а то мой станок уже совершенно затупился
- будешь небритый приставать - подсыплю в презерватив речного песка...

Полбутылки коньяка...
- пьяный ты ничуть не умнее, но зато гораздо добрее...
- выпей, а то на тебя смотреть больно, после вчерашнего.

Колготки...
- тебе так редко нужен секс, что может уже пора переключится на других мужчин?
- тебе так часто нужен секс, что может уже пора занятсья и мужчинами?
- тебе они малы?! Придется носить самой...

Вчера познакомился с парнем. Не много старше, не много умней.
Начал рассказывать об увлечениях, нравится ему рыбалка, в школе зенимался греблей.
Прости меня парени, но последнее слово, а в особенности предложения с ним, вызывало у меня гомерический смех, вот почему:

Навеяно соревнованиями по гребле. Итак, представьте, что произошла опечатка.


Вот какими станут виды е…ли:
Е…ля академическая;
Парная е…ля;
Е…ля «восьмерка без рулевого»;
Е…ля «восьмерка с рулевым»;
Е…ной слалом;

В газетах бы писали следующие заголовки:
Вчера наши е…ли лучше всех;
Е…ля – это наш традиционный вид спорта;
На последнем этапе дистанции наши парни е…ли изо всех сил;
Сборная по е…ле сделала свое дело;

Спортсмены бы давали следующие интервью:
Корреспондент:
В чем залог успеха нашей сборной по е…ле?
Спортсмен:
В е…ле главное – это синхронность, чувство партнера. Мы долго тренировались вместе и дружно, синхронно, е…ли.
Специалисты сходятся во мнении, что именно вы е…ете мощнее всех…
Просто у меня длинные руки и поэтому мощный замах.поэтому я е…у мощнее всех.
Ваша девушка разделяет ваши занятия?
Нет, у нее достаточно проблем и без этого.
Смогли бы вы перейти из академической е..ли в е…лю на каноэ и там добиться успеха.?
Не, у меня слабо развиты ноги, а в е…бе на каноэ все время приходится стоять на коленях. Неудобно. Да и движения руками там совсем в другой плоскости. Если в классической е…ле это простые «вперед назад», то в е…ле на каноэ приходится вращать руками, нет ритма.
Как вы относитесь к экстремальным видам е…ли? Например к спуску по бурной воде где-нибудь на природе?
Нет, это не е…ля, это просто спуск. Совершать спуск можно и два дня и три, особенно если получаешь от этого удовольствие. А е…ля – это настоящий, мужской вид спорта. И чтобы е…сти лучше всех надо тренироваться годами.

Ющенко обратился к студентам: "Вы - свободные люди и сами можете выбрать: готовиться к сессии или целый день гулять, слушать концерт и пить водку. Об экзаменах не беспокойтесь. "Автоматы" получат все. В
кавычках или без".

Для справки: клубный цвет Динамо Киев - белоголубой, Клубный цвет ШахтерДонецк - темнооранжевый.
Новости футбола: Вчера после очередного матча чемпионата Украины по футболу прошедшего в Киеве: Динамо Киев - Шахтер Донецк пьяные фанаты
команды Динамо Киев зверски избили двухсоттысячный митинг сторонников Виктора Ющенко приняв их за болельщиков футбольного клуба Шахтер.
Вот так революция роз была залита пивом и зверски задушена кулаками возмущенных народных масс, а не дубинками российского спецназа как пугал Ющенко.

Новости футбола 2: Вчера был зверски избит некто Виктор Ющенко пришедший на республиканский стадион в Киеве на матч "Динамо К" - "Шахтер Донецк" в оранжевом шарфе, оранжевой куртке, оранжевой шапке, с оранжевым флагом и авоськой с 1 кг. апельсинов. Доставленный в больницу гражданин назвал себя президентом Украины после чего был направлен в городской психоневрологический центр.

Детские новости: Торговый дом "Хлопчик" начал выпускать развивающую игру для мальчиков "стань президентом" в комплект игры входит библия, оранжевый шарф и маска "Ельцин с похмелья".

Новости политики: Политтехнологи Фонда Сороса работающие уже по второй подряд революции роз не смогли учесть только одного: оранжевый цвет это
клубный цвет злейшего противника Динамо Киев - команды Шахтер Донецк.

Книжные новости: Вчера специальным Указом президента Российской Федерации В. Путина во избежание произошедшего на Украине прецедента были уничтожены все книжные издания Конституции РФ. Теперь никто не сможет присягнуть положа руку на Конституцию. Для инагурации нового президента планируется присягать положа руку на монитор с открытым текстом Конституции. Компьютерное лобби в государственной думе предпринимает попытки затормозить этот законопроект в первом чтении.

Думские новости: Борис Грызлов заверил Виктора Ющенко лидера партии "Наша Украина" в невмешательстве России во внутренние дела Украины и в знак надежд на дальнейшее сотрудничество с народом Украины пообещал создать в Государственной думе России фракцию с таким же названием.

Новости бизнеса: Самой успешной рекламной акцией 2004 года была признана акция проведенной компанией "Coca-cola" по продвижению напитка "Фанта". Концерн сообщает, что расходы на выдачу бесплатных шарфов уже окупились благодаря выпитому демонстрантами напитку.
Концерн планирует использовать успешно опробованный рекламный ход в рекламной акции своего основного напитка, новость о чем с воодушевлением восприняли коммунисты.

Новости политики: Борис Ельцин после просмотра новостей о событиях в Украине срочно собрал пресс-конференцию и сообщил собравшимся журналистам, что "... может ик... кому и не нравится ик... мое лицо панимаешь... , но это ик... лицо России"

[показать]

Экзамен в МГИМО:
Экзаменатор:
- Hаш кpейсеp, следуя в теppитоpиальных водах дpужественной нам афpиканской стpаны, по пьяной лавочке потопил яхту местного наследного пpинца. Вся Афpика возмущена. Задание: напишите заявление по поводу данного инцидента.
Разбор работ после экзамена:
- Это плохая pабота - какие-то угpозы, бряцанье оpужием. Это же дpужественная нам стpана!
- Это тоже плохая pабота - нельзя так пеpед ними унижаться. Всё-таки мы великая деpжава, да и случай-то пустяковый.
- А вот это пpекpасная pабота, только немного неграмотная: “ниx@я” - пишется слитно, “не вы@бывайтесь” - раздельно, ну и всё же пишите “чеpножопая обезьяна” с большой буквы - как-никак наследный пpинц.
[показать]

15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего стола....

[показать]

Щас в интэрнэт-СМИ активно распространяюцца слухи што, цитирую "8 АВТОБУСОВ ПОМИМО ДОНЧАН ПРИЕХАЛИ С ЗЭКАМИ, КОТОРЫХ ЯНУКОВИЧ ПООБЕЩАЛ АМНИСТИРОВАТЬ, ИХ ВЫПУСТИЛИ НЕОФИЦИАЛЬНО ИЗ ТЮРЬМ!"

Может они ещё скажут што по просьбе Януковича был вызван сатана и в данный момент направляецца в Киев....

Посоветуете ли Вы знакомой беременной женщине сделать аборт, если у нее уже есть 8 детей из которых трое глухих, двое слепых и один страдает болезнью Дауна, а сама она больна сифилисом?
Прежде чем ответить на этот вопрос прочитайте следующую задачу: Время выбирать мирового лидера из трех кандидатов и Вы призваны отдать свой голос за одного из них:
Кандидат А - Его имя часто звучит вместе с именами продажных политиков он консультируется у астрологов, у него две любовницы, курит не переставая и за день выпивает не менее 10 стаканов мартини!
Кандидат Б - Его увольняли с работы 2 раза, он спит до поздна, учась в университете употреблял опий, каждый вечер выпивает пол-бутылки виски.
Кандидат В - Герой войны, вегетарианец, не курит, не пьет, никогда не был
замечен во внебрачных связях.
Кого из трех кандидатов вы выберете???


Ответ на 2-ую задачу:
Кандидат А - Франклин Рузвельт,
Кандидат Б – Уйнстон ЧерчилЬ
Кандидат В - Адольф Гитлер.


Кстати к вопросу об аборте, если бы Вы посоветовали сделать той женщине аборт Вы бы убили Бетховена...

"Дуалистический принцип использования сельхоз орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(на фига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)

[показать]

осторожно, двери закрываются и уже никак иначе, езжай со всеми, трясись со всеми, спи со всеми, умри со всеми, приходи снова, милости просим, давно ждали, всегда знали, следующая станция, осторожно, двери закрываются.



ты меня спрашиваешь, кто я такой, какая тебе разница, мне плевать, что тебе интересно, мне плевать, кто ты такая, нет, я здесь не из-за тебя, я здесь из-за надписи "вход заказан", я всегда туда, где "заказан", всегда сам и по самые уши, потому что заказан, ты здесь не при чем, да, я понимаю, что ты не понимаешь, нет я не издеваюсь над тобой, мне плевать на тебя, мне плевать на тебя, нет, мне просто плевать на тебя, слушай, давай я тебя уже трахну, только помолчи немного, хорошо?



снова закрываются, на шаг в сторону, разворот, другие лица, те же лица, тот же вагон, те же истории, та же музыка, мы это уже проходили, мы здесь уже были, мы это уже примеряли, мы ходим по кругу, по кругу, по кругу, спина к спине и другом к другу, мы ожидаем жида жданье, простите, у вас знакомое лицо, мы не встречались? нэ, ниц не хцем.



осторожно двери закрываются, следующая станция...



Вы остаетесь? Я выхожу.
Uesugi Eiri's Journal

[показать]

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS'ом,
И он на запах дёрнет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail'а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать
(c)

[показать]

Большая просьба все (КРАСНОДАР )у кого группа крови 4 положительная
позвоните
242-72-38 АНЯ и оставте ей свои координаты
ОЧЕНЬ НУЖНО
кому не трудно продублируйте у себя на дневнике

Старнная комната... Темно, совсем темно. Это другая комната. Из той
я вышлел, но дверь обратно не пускает. Так уж она устроена.
Механическое правосудие... А тут так темно... И комната большая...
или только так кажется? Свечка горит ровно и спокойно. Все в
порядке. Но ничего не видно уже в двух шагах от себя. Но и за эти
два шага спасибо свечке. И неизвестно, кто выскочит из темноты,
неизвестно, сколько тут углов, за которыми таится страх, неизвестно,
сколько колодцев вырыто в земле, куда упав, умираешь мучительно и
долго, неизвестно, сколько серпов-маятников будет опускаться на шею
и сколько крыс сбегуться, чтобы перегрысть путы. Ничего неизвестно.
Но в этом-то и весь смысл... Защищать свою свечку и спасать все, что
открыто взору в двух шагах.
[показать]

Привет!
Случайно забрел сюда, ссылка в руку...
...а я называю это, войти со двора...