Всем добрый день,хочу поделиться некоторыми впечатлениями (вернее фотографиями) о посещении зоомузея.Мне очень понравилось :)
Остальное в коментах.
[показать]
Это цитата сообщения Радуга_над_Лондоном Оригинальное сообщение
Исходное сообщение Затворник
"Усыпляют животных!
В Москве закрывают приют «ЛАД».
Приговор для животных - УСЫПЛЕНИЕ.
Это собаки средних размеров, все привитые.
Для пристройства отведено 3 недели.
Контактная информация: телефон приюта 933-81-81 .
Просьба : скопируйте к себе в дневник и распространите эту информацию, как можете."
[показать] [показать] [показать] [показать]Добрый день всем!!! Хочу поприветствовать еще одного ПЧ:
[показать]Ясен_Пень, который очень любит общение. Добро пожаловать!!! [показать]
Это цитата сообщения Психбольница_№6 Оригинальное сообщение
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
* Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
* Если таракан квелый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
* Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе.
* Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка.
* Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте.
* Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
* Если таракан замер — вы философ.
* Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят.
* Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем.
* Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
* Если длина таракана меньше 1 см. — на вас можно положиться в семейной жизни.
* Если длина таракана больше 3 см. — вы человек ищущий.
* Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный.
* Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности.
* Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек.
* Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру.
* Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.
Отпустите таракана.
* Если он побежит прямо — у вас все еще впереди.
* Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча.
* Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают.
* Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек.
* Если он вообще не побежит — он сдох.
|
[показать]
Хочу поприветствовать еще одну читательницу: Мэри_Кейт
которая как и я любит животных ; ) Добро пожаловать ко мне в гости.
[показать]
Сегодня были а театре Терезы Дуровой. У кого есть дети настоятельно рекомендую: клоуны так развлекают,все дети просто визжат от восторга!!! Вот несколько фото:
[показать] [показать]
Как мне это нравиться!!! Еще один постоянный читатель. Добро пожаловать:
[показать]BLONDYY21 располагайся : ) [показать]
Сегодня к нам приехали гости из далекой Башкирии,и мы с витаминкой решили по эксперементировать в кулинарии. Вот что из этого получилось:
[показать] [показать]
Побеждают те, кто уверен в своих силах. Тот, кто не способен преодолевать страх, еще не выучил свой первый в жизни урок.
- Ралф Уолдо Эмерсон, 1803-1882, философ, поэт, эссеист
[показать]
Это цитата сообщения qwert777 Оригинальное сообщение
Если бы женщины знали,
Как они нам нужны!
Они б никогда не рыдали,
Чувствуя -
- рядом есть мы.
Ведь рядом не будь мужчины -
От кого бы они тогда,
Пряча под пудру морщины,
Закрашивали года.
Они б никогда не стирали,
Не жарили б нам котлет.
Они б никогда не узнали,
Что есть на свете сонет.
Не знали бы, что на речке
С утра всегда тишь да гладь.
Не знали бы, где аптечку
Для наших машин искать.
Не знали б, как наших детишек
В школу водить по утрам.
Вина не знали б, картишек.
Не ведали б, как чинить кран.
Они не узнали б про водку -
Напиток есть такой.
Не знали бы, что проводку
Чинят левой рукой.
Они б не держались за сердце,
Когда мы, придя домой,
Схватившись за шкафа дверцу,
Искали б опору ногой.
Теперь же женщины знают,
Что нужно вести себя тише
Когда мужчины гуляют -
В квартире... или на крыше.
Представьте себе - спит мужчина.
На цыпочках надо ходить.
А женщина ищет причину,
Чтоб хоровод поводить.
Чтоб не погладить, не сбегать
За чем-нибудь в магазин.
Он ведь проснется - обедать
Захочет голодный мужчин.
Быстрее на рынок! В палатку!
Спортивных не зная вершин,
Рюкзак принесет на запятках
Она - два...
...или хоть бы один.
Ведь было б не надо если
О нас позаботится им,
Женщины б пели песни,
Занялись бы делом...
...своим.
Они бы сидели в салонах,
Жизнь прожигая свою,
Если бы не было скромных
Ну... тех... о ком я пою.
Если бы женщины знали,
Как они нам нужны
Они б никогда не сбегали
С должности... этой... жены.
(Мечтательно)
Они бы не знали, что свыше
им послан мужчина с небес...
Тут...
...молния - прямо в крышу.
- Эй, ты! Не попутал ли бес?
Чей праздник - нашелся мне Пушкин? -
Всевышний меня вопросил.
И ...вдарив слегка по макушке,
На землю тотчас же спустил.
Если бы женщины знали,
Как они нам нужны.
Как разгоняют печали
Улыбкой нежной луны,
Как они солнцем светят,
Грея теплом своим.
Нет ничего на свете,
Чего б не отдали мы им.
Кстати, известный случай:
В журнале статью я прочел -
От женщины дети лучше
Рождаются.
И причем
Ну... нет у мужчины призванья,
Хоть полк собери шутя,
Без женщин - в любом сочетаньи -
Никак не родить им дитя.
(с)
[показать]
0041. Предприятия общественного питания могут зарабатывать на отходах своего производства. У них остается приличное количество рассола из-под грибочков, огурчиков, перчиков, горошка, маслин... Пусть продают посетителям разливной рассол и коктейли из них. Думаю, должен быть спрос... (Владимир, город Санкт-Петербург).
0042. Я предлагаю изменить уголовный кодекс и отменить статью за взятки в особо крупных размерах, а придумать административную. Например, чиновник берет взятку, и его ловят с поличным - сумма крупная 100 тыс. долларов. Он попадает под административную статью и должен в два раза больше в детский дом!!!!... (Александр, город Москва).
0043. Лучший способ откосить от армии - это нагло сказать в военкомате, что вы уже там были. Два варианта: или военкоматовские работники поверят и выдадут вам дубликат военного билета с уже отслуженной армией, или поверят врачи психдиспансера - и тоже выдадут вам военный билет с уже откошенной армией. У меня в прошлом году так друг откосил. Его повесткой - он на повестке написал, что уже служил и вернул ее в военкомат. Ему тогда другая повестка - немедленно встаньте на учет или штраф. Он, что, пришел, штраф за потерю военного билета заплатит и домой. А вообще, эта военкоматовская система всегда дает сбой на любую наглость... (Владимир, город Москва).
0044. Я предлагаю выпускать бронежилеты с дополнительным, верхним чернильным слоем. Пуля, пробивая слой красных чернил, убеждает убийцу, что вы уже на небесах. А вам же остается притворятся дохлым и подсматривать за лицом киллера... (Антошка, город Магнитогорск).
0045. Хочу предложить российскому правительству самую эффективную форму проведения переписи населения, которая позволит, во-первых, сосчитать буквально всех россиян, во-вторых, собрать о них наиболее полную информацию. Для этого переписчик должен бесплатно давать каждому переписываемому гражданину бутылку водки - явка на эту халяву будет стопроцентной, а еще лучше, чтобы ее тут они вдвоем распивали, так как во время совместной пьянки переписчику расскажут абсолютно все... (Вячеслав, город Москва).
[показать]
0036. Я знаю, как надо продавать на запад наши русские валенки. На них надо сделать инструкцию, типа: "прекрасное средство против заражения сибирской язвой" или еще лучше - "в одной паре такой тихой обуви вы сможете незаметно подрасться к любовнику вашей жены, а третьим валенком прибить его вместе с женой. Не оставляют следов насилия, на нем не остаются отпечатки пальцев, они экологически безупречны и многоразового использования и т.д."... (Валерий, город Петрозаводск).
0037. Советую безумную антиникотиновую компанию. На пачках с сигаретами давно не Минздравом пугать надо, а писать что-нибудь по существеннее. Табличку, например, можно печатать красочную. Сообщать, что при курении одной пачки в день, у мужчины сдает сердце через 20 лет, портится печень - через 10 лет, отваливается хвост - ну, вы понимаете про что я - через 15 лет... (Владимир, город Челябинск).
0038. Я предлагаю следующим образом легализовать проституцию. Само государство должно взять это дело в свои руки и открыть такие филиалы, например, при станциям переливания крови. Это позволит привлечь к сдаче крови тысячи молодых парней-девственников. Очень удобно, парень пришел, сдал кровь и получил сексуальное удовлетворение в руках опытной и проверенной на СПИД медсестры. На такой же контрактной основе надо организовать и срочную службу в армии. Каждому солдату за неделю полагается по одной встрече с длинноногой путаной. От службы уже никто убегать не станет, да и служить будут не по два года, а по лет 5-10, пока особенно хочется... (Николай, город Ржев).
0039. Предлагаю делать одну сигарету из нескольких перемежающихся сортов табака. Треть длины - один сорт, еще треть - другой, и последняя треть - третий сорт. Разнообразие ощущений в одной сигарете... (Владимир, город Санкт-Петербург).
0040. Предлагаю писать рекламные тексты на мусорных автоконтейнерах. Не думаю, что их владельцы дорого за это будут брать, зато реклама постоянно на виду, когда стоят во дворах и когда везут по городу... (Владимир, город Санкт-Петербург).
[показать]