Вот я и снова вспомнила про свой дневник...что изменилось за это время...да не много...Правда в моей жизни наконец появился самый важный человечек в жизни-моя ДОЧЕНЬКА.
Почему лучше быть мужчиной
(горькая правда).
* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
* Ваш оргазм реален. Всегда.
* Свадебные планы устраиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настроении.
* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это просто одна из сладостей.
* Вы можете стать президентом.
* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
* Прелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
* Механики в гараже говорят Вам правду.
* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая работа - одинаковая оплата.
* Морщины прибавляют оригинальности.
* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
* Смерть принцессы Дианы - не более, чем некролог в газете.
* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
* Новые туфли не режут Вам ноги.
* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.
Мож это и не ново, я не искала... но очень актуально!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=OJqMK7s0LCI
Мне понравилось 
Привет! Рискнешь проверить на сколько ты выглядишь? - http://www.glamurnenko.ru/calc/ Мой результат - 608500 долларов )))
Это цитата сообщения Fallen_angek_one Оригинальное сообщение
Для днева
Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст
текст по центру
текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
текст
бегущая влево строка
бегущая вправо строка
бегущая от края к краю строка
текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
Сноска сверху
ТЕКСТ сноска
сноска снизу
ТЕКСТ сноска
список. /жирная точка спереди/
- Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
- Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
список сформируется автоматически, если добавить
- Один из пунктов несортированого списка
- Другой такой пункт
"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
Я
Пишу
как хочу!!!
текст со всплывающей подсказкой
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет
Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
предложение с отступом в абзаце
Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.
скользящий вверх текст
Настроение сейчас - не смотря на "завал" прекрасное
МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность
ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные
МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.
ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
УСПЕХ
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.
СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.
ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.
КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующая? Они перестали это делать после того, как я стала говорить им то же самое на похоронах.
ОТПРАВЬ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, ЭТО УМНОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ХОЧЕТ ПОСМЕЯТЬСЯ, И УМНЫМ ПАРНЯМ, КОТОРЫЕ СМОГУТ ЭТО ВЫДЕРЖАТЬ. ) ??
[450x430]
Это цитата сообщения I_Am_Not_Exist Оригинальное сообщение
взяла эту прикольную вещицу у Dj_CACTUS_2007
Прикольная игра!
Это цитата сообщения Эмо4ка_Кристюффка Оригинальное сообщение
эмо boy - одеваем парня
Одеваем мальчика!!!!
кому понравилось - заберите себе в дневник :-)
Индиец перегрыз горло собаке, пытавшейся отнять у него еду
Крестьянин Паппан, житель южноиндийской деревни Пакаккадаву, перегрыз горло бродячей дворняжке, пытавшейся украсть у него утку. Собака в течение нескольких недель воровала еду в деревенских домах. Папан, бедный 65-летний крестьянин, застал собаку в момент, когда она пыталась стащить у него утку. Старик попытался отобрать у неё добычу. Собака вцепилась ему в кисть, крестьянин в состоянии аффекта начал вгрызаться в собачью шею.
Истекающую кровью собаку с перекусанным в нескольких местах горлом добили сбежавшиеся на шум соседи. Пострадавшего крестьянина отправили в ближайший госпиталь для оказания первой медицинской помощи, откуда он был спешно перевезен в городской медицинский колледж Тируванантапурама для прохождения курса лечения от бешенства
Настроение сейчас - щас взорвусь
Закон подлости действует вседа и точно!!!! Выкроила время для курсовой работы, впервые с желанием села за работу....и тут мне пишут: word заблакирован, Ваше время истекло...все диски дома!!! переустановить сейчас не получится!!! Вечер пошел на смарку....
Утром, вставая с криком души «Еще хоть пол часика»…задумалась о своем режиме дня и ужаснулась:
Понедельник:
6-00 Подъем
6-45 Выезд на работу
9-30=17-30 Работа
18-30=21-30 Курсы БУ
22-00=23-45 Я дома!!! –перекусить (типо «поужинать»), перемолвится с домочадцами парой словечек и баиньки
1-00=1-45 Ложусь спать…
Вторник:
6-00 Подъем
6-45 Выезд на работу
9-30=17-30 Работа
18-30=21-30 Курсы БУ
22-00=23-45 Я дома!!! –перекусить (типо «поужинать»), перемолвится с домочадцами парой словечек и баиньки
1-00=1-45 Ложусь спать…
Среда:
6-00 Подъем
6-45 Выезд на работу
9-30=17-30 Работа
18-30=21-30 Курсы БУ
22-00=23-45 Я дома!!! –перекусить (типо «поужинать»), перемолвится с домочадцами парой словечек и баиньки
1-00=1-45 Ложусь спать…
Черверг:
6-00 Подъем
6-45 Выезд на работу
9-30=17-30 Работа
18-30=21-30 Курсы БУ
22-00=23-45 Я дома!!! –перекусить (типо «поужинать»), перемолвится с домочадцами парой словечек и баиньки
1-00=1-45 Ложусь спать…
Пятница:
6-00 Подъем
6-45 Выезд на работу
9-30=17-30 Работа
18-30=21-30 Курсы БУ
Это цитата сообщения dilona7 Оригинальное сообщение
Онлайн переводчик !
Онлайн переводчик - ставится прямо в БЛОГ - моментальный перевод текста - 10 языков
ВАМ СРОЧНО в ЦИТАТНИК :-))
ПОЛЕЗНАЯ ШТУКА
Это цитата сообщения Бог-Дан Оригинальное сообщение
Целую значит исцеляю!
Слово «целовать» от чего происходит, из какого корня растёт?
-«Целый», «цельный» .Может поцелуй , как и
«целитель» - тот, кто возвращает человеку цельность?
А Целую значит «дополняю тебя до целого»?
целУю чтоб ты была цЕльною. -со мной ли, в себе ли, но - цельною.
Почему одну хочется целовать и зацеловавать, просто всю обцеловать? [1]
А с другою даже если переспишь - так целовать не будешь?
Какая-то особая интимность поцелуя...
Если , конечно, ценить его и прислушаться.
А это «целую» в конце письма... Не знаю как вы , но я его - чувствую.
Как пожелание, как прикасание...
Сейчас , например, уста мои - сомкнуты, и я чувствую это как воздержание.
И как вопрос: кому я захочу подарить этот «накопленный поцелуй»?
Интересно!- стоит отнестись к чему-то как к чуду и оно становится чудесным, полным неизвестного доселе смысла и силы!
Целую значит исцеляю!
И ведь это - работает.
[1] Что при этом происходит, интересно?
ведь если обцелую - здорова будет , стопудово! Это как подарок : Живи!
[608x375]
Дэвид Сент-Лоренс «Корпоративное болото. Что делать, когда работа стала невыносимой»
сори если что не так, у учусь
Настроение сейчас - уже просыпаюсь!!!
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.
Хорошие девочки верны мужу, плохие любовнику, умные - обоим
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - своё дело.
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную.
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие-вызывающе, умные - быстро.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - 2-3 раза.
Хорошие девочки умеют готовить, плохие -делать заказ, умные - сидят на диете.
Хорошие девочки отдают себя по любви, плохие - за деньги, умные - по собственному желанию.
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным.
Настроение сейчас - сонное
жертвы интернета и табачной продукции
живущие сегодняшним днём и не знающие, что с ними будет завтра
у них нет будущeго, они его разбили
мы подростки 21 века
если в 20 веке боялись серийных убийц, то в 21 все боятся нас
у нас наш мир
где нет денег, нет домофона, мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
бессоница
сидим в интернете
интернет-зависимость романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты
глупые
пьём энергетики, дешёвые слабоалкогольные коктейли, пиво в 14 лет
и каждый говорит, что жрёт таблетки,хотя пробовал лсд только раз
мы все такие крутые, что блюём в туалете на дне рождение
в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL
в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL
а что придумаем мы?
подлые твари, завидуем Маше из 11 потому, что у неё личный водитель, частный дом и красивые шмотки
а мы дети подземелья
едем на метро туда обратно туда обратно
на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды
мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами
мы любим умные фразы и умные книги
падонки и ублюдки
фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит
каждый сам за себя
в 15 трахаемся со всем, что передвигается и то,не во всех случаях с тем, что передвигается
никогда не задавались вопросом, а что делали наши родители в 15?
играли в куклы и то, одна кукла приходилась на одного из сотни
сопливые дебилы
придумали емо
это так круто,теперь они не просто подростки, теперь они емо
плачут, ноют, носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами, их называют емо
мы любим индастриал и инди
а сами не прочь послушать хим и бритни
но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые, неординарные слова: "я слушаю индастриал"
мы подростки 21 века
девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками
мальчики влюблённые в мальчиков
девочки похожие на мальчиков
мальчики похожие на девочек
когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом
мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям
влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета
в душе каждый мечтает о пластике,но никогда не решится на этот шаг
мы так зависимы назависимостью
и мы любим Лондон потому, что звучит красиво,дождливо и музыкально
мы пропаганда нестандартности и индивидуальности
такие сильные фальшивки
в душЕ слабые, нуждающиеся в ком-то
в дУше часами и почему-то не мастурбируем
замкнутые в себе
ведь если откроемся нас никто не поймёт
нас никому не жалко
нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре
мы такие странные и красивые
задумчивые, умные, глупые
иногда наивные
но в большой мере мечтатели
мы летаем во сне и в жизни
мы подростки 21 века
мы боль, хрупкость и лживая уверенность
БОЙАН
Настроение сейчас - препрекраснейшее
В одной из немецких школ будут обучать счастью
Ученики одной из школ в Германии точно знают, как стать счастливыми. Рядом с физикой и математикой в их расписании появился новый предмет - "счастье".
Директор школы в немецком г. Хайдельберге Эрнст Фриц-Шуберт считает себя счастливым человеком и знает, что нужно для счастья. По его мнению, этому состоянию души нужно учиться. По инициативе Фрица-Шуберта, в его школе ввели соответствующие уроки. На уроках подростки под руководством актеров и психологов учатся высказывать свое мнение, слушать друг друга и настраиваться на позитивные эмоции.
Не менее важно для счастья быть здоровым, поэтому в занятия включены даже спортивные упражнения.