[400x300] Вам хочет присниться сон про небо. Вы будете передвигаться в сонме облаков - белых, перистых, ледяных, серых-грозовых, разных, в общем. На каждом облаке будет по отдельному человеку. Человеки эти будут мудрыми, спокойными и чрезвычайно любопытными. Они все будут подруливать к вам и задавать нелепые вопросы - так, словно то, что вы знаете на них ответы, само собой разумеется. "Почему у вас облако дырявое?", "Не знаете, как проплыть в макдональдс?", "Извините, сколько времени, не подскажете?". Ваше облако, однако, будет плыть само по себе, а вы из вежливости и по доброте душевной будете отвечать каждому то, что он хочет услышать, скажем, так примерно: "Я его не заштопал ещё, извините", "макдональдс двумя этажами ниже", "полчаса до вечности". То есть муть голубую, потому что не можете же вы сказать, что вас несёт само по себе и облако у вас без руля и ветрил и вообще вы не знаете, зачем на свет родились и кто последний. В конце сна на горизонте замаячит светлый и радостный и полный чудес город. Но облако даже не подумает туда плыть. Вы тогда сойдёте с облака и пойдёте просто по небу. Не дай Бог вам посмотреть вниз! Грохнетесь и костей не соберёте. Город не встретит вас оркестром - ворота просто будут открыты и всё. Но дальше придётся либо войти и не проснуться, либо проснуться и не войти. Тут-то вам поплохеет - вы же сроду не знаете - надо оно вам или нет, а на самоопределение осталось три секунды Какой сон вам хочет присниться?

Был ли у вас вымышленный друг? Тот самый, которому доверяется все, что спрятано в самых дальних комнатах души, тот, с кем всегда можно поговорить, кого даже можно взять за руку, если сильно постараться и представить себе, как лежит твоя ладонь в его ладони… Друг, который понимает даже не с полуслова – с полувздоха, с которым так уютно делить печаль и так щедро делиться радостью, который простит любую ошибку и не оставит в самой большой беде…
Был ли у вас вымышленный друг?…
У меня был… Лучший друг, которого только можно представить… Мы о многом успели поговорить, и о еще большем не успели… Иногда мне кажется, что он до сих пор живет – где-то там, в неведомом, куда мы забываем дорогу, когда становимся старше, и дело вовсе не в возрасте…
Он живет в старом городе, где домики цепляют флюгерами облака, а улицы по утрам тонут в молочной пенке тумана… Там всегда осень, и желтые листья лежат на мостовой… И старый пес спит у дверей кондитерской, откуда по всему городу разносится запах свежего кофе и яблочного пирога с корицей…
Это очень маленький город, и все в нем знают друг друга, поэтому, когда Он идет по улице, ему есть, кому сказать «Здравствуй» и пожелать доброго утра или доброй ночи… Это очень добрый город, и там легко и уютно жить… Но иногда Он грустит, потому что даже в самом добром городе вечерами бывает одиноко…
Каждое утро Он приходит в кондитерскую и садится за крайний столик… Он гладит теплые ладошки листьев, залетевших на стол, греет руки о кружку с горячим кофе и смотрит на людей, проходящих мимо…
Я думаю, он все еще ждет меня… Мой любимый друг, лучший друг которого только можно представить…

Опять горят твои библиотеки,
Прервавшая великий пост Земля.
Опять дымятся нефтяные реки
И стонут земляничные поля.
Я распрямляю смятый календарь
Прилипший к сапогу конкистадора.
За мартом неизбежен жерминаль,
Но прежде сентября жди термидора.

Карта мира пока
Изменилась не шибко,
Изменилась слегка,
И возможна ошибка.
Ось земная пока
Отклонилась несильно,
Лишь на четверть вершка —
И за это спасибо.

Мир завис на века,
Словно мученик в раме
И цунами пока
Лишь на телеэкране.
От таких мелодрам
Ни убытку, ни пользы,
А "потом" — где-то там
И когда-нибудь после...

А если вы внезапно вдруг увидите сиянье
Над крышами Помпеи или прямо над собою —
Спите спокойно, дорогие помпеяне,
Как говорится, в Помпее все спокойно.

Крестоносцы еще
Не пришли из похода,
Их просчеты не в счет —
Помешала погода.
Но обещаны нам
Все блага Атлантиды,
И счастливый финал,
И подробные титры.

А если вас тревожит эта дрожь под абажуром
И если не ласкают слуха звуки канонады,
Доешьте ананасы и рябчиков дожуйте,
Все под контролем, ни о чем жалеть не надо.

Посидим, подождем
От звонка до заката,
Все пока что путем,
Все пока что покато.
Штрих-коды на стене
Проступают нечасто,
И пока еще не
Переполнена чаша.

А если ваш поступок станет той последней каплей,
Которая разрушит набухающую колбу —
Минздрав предупреждает: не разбрасывайте камни,
Выпейте море, закусите и по койкам.
Кролики на кухне дожирают подаянье,
Псы у ваших спален перелизывают раны,
Спите спокойно, дорогие помпеяне,
Спите — не по вам звонят куранты!

Песня с нового альбома "Как взрослые"

"Не все ли равно, про кого говорить? Заслуживает того каждый из живших на земле." Иван Бунин.

Представь себе: он лампочка в уборной –
общественной, не знавшей белизны.
Лишь мухи бьются тупо и упорно
в стекло его загаженной спины.
Над ним - неровным небом потолок.
Под ним - исподов потаенных выгул.
И беспокойный провод, как вьюнок,
ведёт к рубильнику с дилеммой ВКЛ и ВЫКЛ.

Мир перевёрнут, переломан цоколь,
и прошлое - невнятный полумрак,
И нету сил подумать о высоком,
но не светить ему нельзя никак.
Внутри него - каких-то сотня ватт,
за ним - сопротивленье ом так в двести.
Но ведь никто - поверь - не виноват.
В так странно высвеченных времени и месте.
И где бы дух твой безмятежный не носило,
и кем бы ни был ты на том и этом свете,
Сейчас ты - лампочка, что тлеет в четверть силы
в забытом Богом привокзальном туалете.

Она была улыбкой на обложке
красивого рекламного журнала.
Её всегда встречали по одёжке,
а большего она и не желала.
Но был лишен красивости финал,
и закатилось яркое светило:
Её до дыр засмотренный журнал
осел в кабинке привокзального сортира.

Теперь гляди, как нестерпимо туго
случайность натянула тетиву,
Когда они увидели друг друга –
без всяких предисловий, наяву.
И искры пронеслись по проводам,
детектор зафиксировал ошибку.
А он подумал: что же я отдам,
чтоб осветить её погасшую улыбку?
И кем бы ни были мы в настоящей жизни,
и что бы в будущей себе не заказали,
Но в этот миг мы перестанем быть чужими
на переполненном разлуками вокзале.

А ты? Ты коротаешь ночь в вагоне,
поёшь во сне несложенные песни,
И что тебе до двух чужих агоний,
замешанных в рифмованные взвеси!
Но гулкий взрыв уснувших оглушил:
горит сарай на станции промозглой.
И видишь - там две слипшихся души
сигнальным пламенем летят навстречу звёздам...
Какие б токи сквозь тебя не проходили,
и по каким бы ты не мыкался дорогам,
Будь ты хоть оттиском, хоть лампочкой в сортире, -
Ты не забыт ни электричеством, ни Богом.


Жаль, что не могу дать послушать....

мдя... скажи мне, кто твои друзья, и я скажу, кто ты... разочарована...

Читаю сказилки, и внутри что-то поет тихонечко и звенит, и фыркает, и смеется, и утирает мокрый нос, и восхищается, и чуть-чуть завидует, но только самую-самую чуточку, вот столечко, ну прямо совсем чуть-чуть…
Какие чудесные сказочные сказилки! - http://skazilki.livejournal.com/

Прохожей

Я встретил женщину. Средь уличного гула
В глубоком трауре, прекрасна и бледна,
Придерживая трен, как статуя стройна ---
Само изящество, --- она в толпе мелькнула.

Я вздрогнул и застыл, увидев скорбный рот,
Таящий бурю взор и гордую небрежность,
Предчувствуя в ней все: и женственность, и нежность,
И наслаждение, которое убьет.

Внезапный взблеск - и ночь... Виденье Красоты,
Твои глаза на миг мне призрак жизни дали.
Увижу ль где-нибудь я вновь твои черты?

Здесь или только там, в потусторонней дали?
Не знала ты, кто я, не ведаю, кто ты,
Но я б тебя любил - мы оба это знали.

Шарль Бодлер

Экстрасенс из тебя прямо скажем, никудышный...:):):)
ты знаешь, о чем я:):):)

В субботу посетили эпохальное мероприятие – «Битву Тимура и Тохтамыша». Вместо 400 тысяч воинов, аки было в старину, в сражении приняло участие, дай бог, сотня, но - по сравнению с прошлым годом, когда воинственные рати изображали полтора десятка воинов - это было уже ого-го! Впрочем, о фестивале позже…. С фотографиями и "экстремальными" подробностями возвращения с оного…

Сейчас речь не о том… Поняла, что удивительно комфортно чувствую себя с «забинтованными» запястьями. На одном – напульсник, другое – было замотано свернутой банданой… Невероятно комфортно… (кстати, из всех украшений больше всего люблю широкие браслеты…) Подруга, увидев, что я беспрестанно любуюсь своими «забинтованными» руками, заметила, что во мне дремлют суицидальные наклонности, на что я выдала чудесный своей парадоксальностью ответ: О, какой самоубийца погиб во мне!…

П.С. Кстати, на фестивальном «Восточном базаре» прикупила себе чудесный кожаный браслет, как раз любимого размера – сантиметров 6 – не меньше…

Спасибо всем ААААГромное за поздравления:)

Купила себе новую чашку – с африканским слоном, или индийским, какая в сущности разница… Пью кофе, со сливками, потому как ничем, кроме поганых сливок нельзя скрасить вкус поганого кофе… Вот и к чему я все это написала? – Словоблудие…. Скоро день варенья, оттого все вокруг раздражает неимоверно…. Утром хочется выйти на балкон и завопить, чтобы услышал весь город: «Я ВАС НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!» А потом затихнуть и уползти прочь, стыдясь содеянного. Хотя, подозреваю, что городу глубоко на-…= наплевать, и кто и что по утрам вопит со своего балкона…

- Ну-с, батенька, - сказал бы Александр Сергеевич, который «ай-да Пушкин, ай-да сукин сын», - да у вас русская хандра приключилась. Лечить, лечить и еще раз лечить. Рюмашка, говорят-с, хорошо помогает. Выпьем, няня, и все такое, понимаете-с?…
- Ах, Александр Сергеевич, - вздохну я, - к черту рюмашку! Когда это водка спасала от хандры? Боюсь, усугубить-с…
- Ах, деточка, - вздохнул бы Александр Сергеевич, отставляя опустевшую рюмашку, - какие печали в ваши-то годы? Так-с, любови да прочая блажь…
- Ах, Александр Сергеевич, милейший мой друг, если бы любови… Так… Суета все, суета и прах…

И тут мы хлопнем-таки по рюмашке и разрыдаемся друг у друга на плече…
Отчего перед днем варенья, который должен быть «праздником имени меня», лезет в голову всякая чушь? Из какой такой глубокой темноты прут на свет старые любови, мечты да надежды? Куда лезут, несбывшиеся и неоправдавшиеся? Чего хотят убогие?… Сбыться? Стать? Быть? – Так не будут, не сбудутся. «Срок годности закончился, лежалый товар не принимаем, - скажут мне в небесной канцелярии по сбыче мечт и подмахнут резолюцию на потертом листке со списком бывших надежд. Да я и возражать не буду… Все верно… Лежалый товар…
Только как это объяснить им – убогим и забытым, что на их сбычу срок закончился? Они ведь хотят – как это… - воплотиться в жизнь, стать этой самой жизнью. Как им объяснить, что в моем существовании им места давно уже нет?

- Ах, Александр Сергеевич, плесните-ка еще… Помните, я ведь ваши стихи читала, все плакала: вот ведь, думала, как точно сказал, в самое сердце ударил… «Я вас любил так сильно, безнадежно, как дай вам Бог другими – но не даст…» Ах, простите, это не ваши, это Бродский шалил...
- Да полноте вам, Бродский так Бродский, хороши ведь стишки-с… Ай-да Бродский, ай-да сукин…

Действительно, не даст… «Он, будучи на многое горазд, не сотворит – по Пармениду – дважды сей жар в крови, ширококостный хруст, чтоб пломбы в пасти плавились от жажды коснуться…» коснуться… коснуться… коснуться… От жажды коснуться тебя у меня сводило кисти… Холод разливался в ладонях, словно к запястьям приложили по куску льда… Откуда вдруг ты взялся в моем настоящем? Откуда выплыл? Почему вспомнился? Кто сказал о тебе, кто? Я смотрю на твою украденную фамилию, которую я подло пользую несколько лет в качестве - ха-ха – своего псевдонима… и похолодевшие пальцы перестают чувствовать клавиши… «Я вас любил, любовь еще – возможно, что просто боль – сверлит мои мозги….»

- Ах, полноте, дитя мое, забудьте. Забудьте все… Все суета… Суета и прах…
- Суета и прах… «Все разлетелось к черту на куски»…

Ты не сбылся… Тебя не случилось… Тебя не было, нет и не будет… Не будет… Да и черт с тобой! Выпьем, няня…

дубль два (измучилась... фотки почему-то не прикреплялись никак)
и вот, наконец:
фотки собака смотрите в комментариях....
токо у него уже уши встали:)

Мы поссорились с любимым… Он сказал, что его все за… = ему все надоело, а я ответила, что пусть отправляется туда, где ему ничего надоедать не будет… Он собрался и отправился в это неизвестное «туда» - подозреваю, что к маме… И, странное дело, я не слишком переживаю по этому поводу. Три дня разлуки неожиданно были восприняты тремя днями свободы. Мне начинает казаться, что каждый из нас старательно выводит другого на конфликт, причем, это происходит с завидным постоянством именно в выходные дни. Видимо, мы все больше хотим отдохнуть друг от друга… Впрочем, я уверена на 100, не – на 1000%, что любимый в этом никогда не признается, даже если его пытать каленым железом или цинично посадить на кактус. Он с пеной у рта будет убеждать меня, а скорее – себя, что это мои бредни, что он меня любил, любит и будет любить вечно, умрет с моим именем на устах, а его чувство будет жить в легендах… А мне кажется, что все это – просто слова…
Мы знакомы лет шесть, и большую часть этих самых лет – не общались. Внимание: сейчас последует пошлая фраза из любовного романа: он любил меня безответно… Да, такое, оказывается возможно… Но, кому как ни мне знать, что нет ничего сильнее безответной любви, питающейся бесконечным «а если бы, а помнишь…»… При этом никакие грубые реалии жизни – типа плохого настроения по утрам или несварения желудка у высокого идеала, не отравляют любовь к этому самому идеалу… А потом мы неожиданно оказались вместе… И мне кажется, что мечта, подержанная в руках, стала подержанной в буквальном смысле слова… Прошло все, только он никогда не признается в этом ни мне, ни себе… Мы давно перестали разговаривать, у каждого появилась какая-то своя жизнь… Я давно стала полагаться только на себя, потому что обещания типа: «я приду и все-все сделаю», обычно заканчиваются тем, что делать приходится все самой, причем, потратив кучу времени на ожидание… Иногда мне кажется, что мы до сих пор вместе, скорее, по привычке…
Может быть, я ошибаюсь, а, может, и нет… Тогда мне просто интересно, сколько он будет врать самому себе? Причем, я уверена, что если сейчас мы расстанемся – по моей инициативе – его безответная любовь обретет второе дыхание, и он будет доживать свой век с мыслью, что я сломала ему жизнь…
Ага… самое время спросить, что же чувствую я сама… А я не знаю… Иногда мне тоже хочется сказать, как меня все за…= мне все надоело… Иногда я скучаю до потери пульса и самосознания… Хотя, сейчас, все больше первое, чем второе…

Простите, что долго не появлялась – катастрофически не хватало времени. Забрала собака из больницы: первую неделю работала дома – приучала щенка к житью-бытью в нашей квартире. Проводила уроки, где и как можно и нельзя делать лужи, читала лекции на тему «что такое хорошо, и что такое плохо»… Чувствую себя белкой в колесе: погулять, покормить, поработать, погулять, покормить, носом навтыкать, погулять, поработать, носом навтыкать, поработать, погулять, покормить, дать шлепка газетой, чтобы не приставал к таксу, перевязать, погулять, покормить и так без конца… Сейчас чуть легче: уже оставляю дома на полдня… правда, каждый раз гадаю, что меня ждет при возвращении…
Чуть позже совсем приду в себя и все расскажу:)
Кстати, собак принял ванну и оказался белым, как снег с серыми пятнами… Кто бы мог подумать…

Еще одна моя работка:)
[150x272]

Чрезвычайно рада новому читателю
Спасибо here_Hamster

Новости о Пятачке:)
Пятачок хорошо кушает и неплохо бегает на трех лапах… Будучи вчера в больнице, я не сразу его смогла поймать, чтобы отнести на рентген. Ждем, пока снимут швы с задней лапы, пока заживет абсцесс и еще немного затянется передняя лапа. Он уже показывает характер, если раньше на перевязочном столе лежал, как тряпочка, сейчас пытается удрать и даже гавкает иногда…
Еще он боится машин. Сегодня, когда он гулял, во дворик больницы (это бывший детский сад) заехала «газель», так Пятачок удрал на свое место (коврик) со скоростью света… Вот такие дела:) Тьфу, тьфу, тьфу, стучу по дереву, вроде все не так уж плохо:)

Лет 15 назад, завернувшись в старую занавеску, исполнявшую роль плаща, я падала на колени и самозабвенно декламировала: «…всю жизнь я был бедняк бездомный, всю жизнь терпел лишенья я, мне все не удалось – и даже смерть моя…», переходя с душераздирающих стенаний на шепот, так, что последние слова еле слышно слетали с губ… Потом я «умирала», потому что следующую часть монолога еще не успела запомнить… Конечно, никого не было дома, иначе, как бы я смогла объяснить, почему я, благовоспитанная девочка, играю в сумасбродного воина-поэта, а не в сказочную принцессу…
А мне было чертовски обидно, что я не родилась мальчишкой… И даже не потому, что мальчишкам доступно лазанье по заборам и всяческие шалости… По заборам я лазила вполне успешно, а на экстремальные шалости меня никогда не тянуло (в общем-то я была тихой послушной девочкой)… Мне было чертовски обидно, что в качестве жизненного примера у мальчишек могут служить такие замечательные личности, как Сирано… Мне хотелось быть «как Сирано», меня восхищала его смелость, его верность чести… Как он говорит, как думает… И какая тоска во всем этом, и какой свет… И Луна… И как я ненавидела эту дуру Роксану и этого смазливого Кристиана… Откуда-то я понимала, хотя что я могла понимать, 12-летняя глупышка, что самым трудным подвигом Сирано была не битва у Нельской башни, и не храбрость на войне, и даже не отказ от любви Роксаны… Вся жизнь его была сражением – потому что он посмел быть самим собой, он посмел захотеть знать большее, он посмел поднять глаза от земли и взглянуть в небо… «Какого человека сгубили, какого человека!…» плакала я, закрывая книгу Ростана…
И, наверное, дома у родителей еще можно отыскать общую тетрадь, куда я переписывала «Сирано»… Потому что купить в то время книгу было невозможно, а библиотечный экземпляр рано или поздно приходилось возвращать… И до сих пор я могу наизусть воспроизвести почти все монологи ростановского Сирано… «Настал последний час. Зашла моя звезда… Нет! Нет! Любовь моя, я не любил тебя!»… Мне давно не 12, но я все еще смотрю на Луну… И до сих пор я думаю с грустью, что, покидая этот свет, вряд ли смогу сказать, что мой «рыцарский султан» остался и «незапятнанным, и чистым, и красивым»…

Он всего лишь маленький Пятачок, никому не сделавший зла в своей маленькой жизни
Он самый лучший Пятачок на свете, самый лучший, самый-самый… Доктор зовет его Малышом, а я – Пятачком… У него курносый носишко и очень грустные глазки… И ему так больно, что я не могу поверить, как он терпит все это…
Наверное, он не так много хорошего видел в своей жизни, но он так любит эту жизнь и так рад всем, кого встречает в ней… Он очень хороший Пятачок, очень хороший…
Наверное, у него были какие-то хозяева… Когда мы нашли его, он был в ошейнике. Скорее всего, он жил на стоянке или в одном из частных домов… Доктор говорит, что он испугался, когда попал в помещение – он был дворовым песиком… Он – совсем малыш, ему нет еще 3 месяцев… Его никто не ищет, да и я не особенно буду стараться найти его хозяев… Вряд ли они будут заниматься его лечением, дешевле приобрести и посадить на цепь с десяток таких Пятачков…
Когда мы выздоровеем, я куплю ему самые лучшие мячики, те, что пищат, когда их сдавливают… И они вместе с Жаком будут гонять их по дому и пищать ими на все лады… Вряд ли у него были мячики… Но обязательно будут…
Нам очень надо выздороветь, очень НАДО!!!! Он очень хороший Пятачок, он самый светлый песик из всех, кого я знала… Нам так надо выздороветь…
Лапы гноятся, доктор говорит, «гниют лапы»…, у такой малышки гниют лапы… А он машет хвостиком, когда его вытаскивают из вольера на перевязки… Он радуется мне и доктору и не пытается спрятаться от его рук, а ведь каждый раз ему так больно…
Нам надо выздороветь, очень надо выздороветь!!!!! Только бы лапы перестали гноиться… Но как они перестанут, если они перебиты в нескольких местах, и он сутки пролежал на обочине… Доктор шутит и говорит, что он «золотой пес», в него вложили столько денег, что он просто не может не оправдать «инвестиции»… Шут с ними, с деньгами, мы найдем еще, нам помогут, я заработаю, но нам так нужно выздороветь!!!
Запинайте меня ногами, скажите, что – кощунство и идиотство - тратить такие деньги на собаку, когда «дети голодают»… Но я знаю, что те, кто так говорит, не помогают ни тем, ни другим… Я не могу по-другому… Я столько раз проходила мимо таких бродячих песиков, уговаривая себя, что не могу помочь всем… Я так ругаю себя, что не смогла помочь ему раньше, ведь у меня были «такие важные дела»… Работа… Газета… Бумага… Дрянь, какая же я дрянь… Несколько часов могли бы что-то изменить, у нас не гнили бы лапы… Дрянь! Теперь я понимаю, что значит, плакать со стыда…
А деньги…. Деньги… 500 рублей – это блок сигарет, обед в не самом дорогом ресторане, 5 пиратских CD и день Пятачковой жизни в больнице…. Я отдала за свои ролики 5000, мой телефон стоил около 10 000… Разве чья-то жизнь, даже собачья, дешевле телефона?….
Я не знаю, поймет ли кто меня… Он всего лишь – собака, каких на улицах – не один и не два десятка… Но он так многому научил меня, и думаю, еще научит… Что доброта не имеет права на размышление, что жизнь прекрасна, не смотря на боль, что хороших людей больше, чем плохих… Он очень светлый песик… Он радуется жизни и стремится жить, хотя я не могу даже представить, как ему больно… Как он умеет терпеть, и как он все это терпит!!! Он такой благодарный песик, на хирургическом столе он скулит, но лижет руки и виляет хвостишкой… Наверное, он не понимает, что произошло, но он так радуется всему… Он такой сильный славный песик… Он почти не плачет… Плачу я… Потому что по сравнению с ним я – слабая трусливая скотина
Я думала, что вызову врача, вылечу или усыплю, чтобы не мучился, успокою совесть, и буду жить спокойно с мыслью, что сделала все, что могла…. Но он так многому научил меня… На самом деле, он нужен мне больше, чем я ему…
Пока мы ждали врача, мы два часа простояли рядом с ним на улице. Мимо шли люди, бросали взгляд на окровавленного песика и шли мимо… Ладно взрослые, но дети?! Дети обычно более милосердны, они как-то еще не думают о заботах и деньгах, им просто «жалко собачку»… А тут – не было жалко… Просто смотрели и шли мимо….. А я думала, стоит ли нам жить, если мы такие… Я не особенно любила людей, а тут… Наверное, возненавидела… Мне не хотелось жить… Не из-за собаки, из-за нас… Потому что мы такие… Запинайте меня ногами, скажите, что люди проходят мимо людей, а я из-за пса рассопливилась… А я помнила, что проходят…
А потом подошла женщина и сказала, она видела песика по дороге с работы, и вернулась посмотреть, как он, потому что «на сердце было неспокойно»… А сейчас – нам так помогают, нам так помогают…. Я еще постараюсь отблагодарить всех как следует, когда нам станет немножко получше…. И доктора… Конечно, они получают за это деньги, но для них Пятачок стал не просто работой, они стараются, так стараются…
Мы так привыкли, что «вера в людей» - затасканные книжные слова… И мы никогда не признаемся, как нам сложно жить без этой веры… А этот песик помог мне поверить… Он и правда нужен мне больше, чем я ему…. Он очень хороший Пятачок…

Наверное, должен быть кто-то, кто хранит маленьких Пятачков. Только бы Он помог нам… Читать далее...