А это в Швейцарии в горах, на Пилатусе...



[показать]



Скальная галка сидит на перилах ограждения смотровой площадки, а на площадку наползает облако... Это так странно, стоять в облаке, непонятно, где небо, где земля... Это не сырой туман, и не дым, а если смотреть вниз, то видно радугу... Облако...



[показать]

Вспомнила прошлый Новый год и море


[показать]



[показать]




[показать]

Наблюдала сегодня картину: проехала "снегоуборочная" машина и завалила снегом полтроуара... Тут же вышел дворник и снег с тротуара сбросил опять на дорогу, опять полдороги засыпало... Так и соревнуются несколько дней:) кто - кого :)

Читаю автобиография Андерсена… И никак не могу сопоставить моего Андерсена и Андерсена настоящего… И, откровенно говоря, образ, вырисовывающийся под пером самого сказочника, вызывает антипатию… Не нравится он мне, не нравится…
Мальчик, сын башмачника становится великим писателем…
- Замечательно? – Да.
- Достойно восхищения? – Да, достойно… Но отчего-то не хочется восхищаться…
Сын простого башмачника в 14 лет болтается и ничего не делает, отец умер, мать вкалывает одна, чтобы дитятко могло полностью посвятить себя своим фантазиям. Он попробовал было поработать на фабрике, но не долго, там он в основном рассказывал истории и пел, и когда его начали дразнить, убежал и на работу не вернулся. Ладно, чувствительный человечек, боится реальной жизни…
Но этот чувствительный человечек в 14 лет отправляется в Копенгаген, чтобы стать артистом, и реальности жизни совсем не боится. Складывается такое впечатление, что там он только и делает, что бродит по домам богатых или известных людей, дабы найти себе покровителя. Находит, его отправляют учиться в гимназию. Вместо того чтобы радоваться, что он получил возможность даром учиться, он постоянно хнычет, что никто не понимает его тонкой души, его замечательных произведений, все только издевались над бедняжкой, он строчит письма своему благодетелю и рассказывает о бесконечных придирках директора гимназии.
Ладно, доучиваясь, он опять же с помощью благодетелей поступает в университет, учится дальше, пишет и печатает, пишет и печатает свои произведения… Его критикуют, критику он воспринимает очень болезненно, и готов смерть принять, чем терпеть эти мучения. Впрочем, позже соглашается, что его произведения были сырыми и критика справедлива…
После его отправляют за границу, «доучиваться и набираться впечатлений», столь полезных для писателя. На протяжении всего этого времени он продолжает хныкать, что его стихи и драмы не ценят… «Черный период в моей жизни!» и далее по тексту… Смерть матери вызывает !!!радость!!!, потому что «страдания, которым я не мог помочь, окончились, но я плакал, что нет на свете человека, который бы любил меня просто так»… Возможно, я не понимаю, но: отправляясь за границу, располагая немаленькими деньгами, некую часть средств он мог передать матери? Он несколько раз говорит, что ему приходилось бывать в обществе и заботиться о костюме, но ни разу не было слов, что он хоть что-то отослал своей матери… И описание переживаний по поводу несправедливой, на его взгляд, критики, занимает места раза в три побольше, чем сожаления по поводу смерти родных.
Андерсен часто и много рассказывает, как помогали ему, но я не видела, чтобы он помог кому-то сам. Возможно, я не права, возможно, автор просто скромен, поэтому не стал на станицах своей автобиографии рассказывать о своих добрых делах… Не знаю… 80% текста – те самые переживания по поводу непризнанной гениальности его стихов и драм… Не могу ничего сказать, стихов Андерсена видела не много, да и те – переводные, но, с другой стороны, если стихи эти в истории не задержались, значит и не были столь велики. Сказки же остались – на века!!!
Откровенно говоря, чем больше страниц автобиографии Андерсена я прочитывала, тем меньше мне нравился сам автор… Складывалось впечатление о нем, как об избалованном мальчишке, который привык, чтобы все на свете делалось для него, мелочном, вредном, слабохарактерном… Он уверен в своей гениальности и не терпит критики, он с детским восторгом рассказывает, с каким вниманием к нему относились люди известные, он хвалиться своим знакомством с члена царствующих семей… Я, Я, Я…. Все время «Я»!!!
Он плачет при прощании с Италией, но его мать умирала одна, пока он путешествовал, и он не плакал о ней…
Возможно, я несправедлива, возможно, я слишком пристрастна, но мне не понравился Андерсен…. Зря я прочитала эту книгу, хотя, возможно, это только первое впечатление, и оно измениться потом, не знаю…

Вот так вот…теперь мне трудно читать его сказки...
попробую позже пересмотреть книгу еще раз, может быть мнение о человеке изменится...

Ой, у меня прибавилось читателей, ой, честно-честно, правда-правда, не вру, но это оказывается так ПРИЯТНО!!!!
Спасибо!!!

Это я я в общем, от радости:)

А у нас за окном воет ветер, скрипят рамы, и колышутся шторы... нет, не шторы - жалюзи, хотя, они, наверное, тоже шторы... Черт, весь романтический настрой ушел на жалюзи-шторы...
В общем, мне грустно и одиноко, раскажи мне историю, странник...

И еще так не хочется работать!!!! Абыдно, да?

Не далее как вчера вечером наша светлость изволила оставить работу и направиться домой. Время было позднее, и я попросила друга проводить меня. Отлично - юноша ловит машину, объясняет куда и как нужно ехать, водитель радостно кивает... Юноша ждет, пока я размещаюсь на переднем сиденье (не люблю ездить сзади), и галантно захлопывает дверцу. Не успевает юноша проследовать к задней дверце (планировалось, что он поедет со мной и доставит меня до дома), как водитель срывается с места. Я в легкой панике кричу "Подождит-Я-Я, подожит-я-я-я", мальчик стоит на дороге с видом не то, чтобы обалдевшим, но заинтригованным... Не знал, что делать, бедняга, то ли в милицию звонить, то ли в погоню кидаться... Водитель остановился, вернулся, забрал юношу и на протяжении всей дороги домой дико извинялся, Господи, да так красиво извинялся!
Он сказал: "Простите меня, великодушно, но я давно забыл, чтобы мужчина так ухаживал за своей дамой.... мы забыли про эти высокие отношения.... Простите, простите, простите.... Женщины сейчас все сами, все сами.... Как прекрасны эти высокие отношения!..." !!!!

Ехала и не знала, плакать или смеяться, казалось бы ну что тут такого, элементарная вежливость, а тут... высокие отношения....
Я валяюсь...

Вот казалось бы, что мне за дело до того, кто меня читает, странно, что вообще кто-то читает... До сих пор не понимаю, почему и зачем... Разве это интересно, разве это кому-то нужно? Что скажет кому-то вся эта ерунда... Я писала вовсе не для того, чтобы познакомиться с кем-то, найти друзей , или узнать чье-то мнение о собственных мыслях и словах... Просто есть что-то, что нельзя сказать никому, а не сказать невозможно...
А вот увидела, что из маленького, малюсенького круга тех, кто читал или по крайней мере внес мой дневник в сферу своих интересов, исчез один человечек, и стало грустно... Что грустить, ведь я его не знала, это он меня читал, иногда оставлял редкие комментарии, а видимо, привыкла...
Спасибо всем, кто заглядывает сюда, хотя я и сейчас не понимаю, зачем...

Удивительно, насколько наше представление о людях не совпадает с объективной реальностью (забавная фраза, как будто реальность может быть необъективной, это наше восприятие субъективно, ой, не туда...)
И все же... Я не могу сказать, что знала этого человека очень хорошо, просто знала. И мне казалось, что это интересная личность, до которой мне просто-таки расти-расти и не вырасти... Я даже завидовала ей, личности, чуточку... А оказалось, мелкий человечишко, даже не мелкий, а никакой просто... и мысли никакие, и слова никакие, и весь - никакой.... Возможно потому, что считает себя ОГОГО-КАКИМ!!!, потому и мне показалось, что личность достойно-уникальная?
Сижу и думаю, может быть, я вообще в людях не разбираюсь, или у меня тоже мнение о себе чересчур ОГОГО....

Никак не получается нарисовать любопытство и доверие, и страх



[показать]

Да уж, кто бы мог подумать…
Впервые поймала себя на том, что не загадала желание на Новый год, бездумно как-то праздновала… А если честно, сначала обидно было – столько времени потеряла, могла бы выспаться… Впрочем, потом сожаление пропало… Встретили Новый год, уже встретили.. Не сказать, чтобы хорошо или плохо, добротно встретили, как положено: с шампанским, играми, танцами и запуском хлопушек… но, как-то никак… Печально думалось: вот так теперь будет всегда… как положено и никак… Хотя, казалось бы, кто виноват, нужно лишь прекратить плыть по течению и сделать что-то… Проблема в том, что ничего не хочется, ничего

симпотный какой
а теперь группа поддержки:
Стайкой на взлет...

НЕ РЕВЕТЬ! Главное - Не реветь!

Н е р е в е т ь!!! Не хочу, не буду!!! Не ре.... ре...


[показать]

Хочется уехать куда-нибудь в далекий домик в заснеженном лесу, чтобы огонь горел, и дрова трещали, и пахло смолой и кофейной пенкой… И большой лохматый пес положит свою голову на мои колени, и мы будем сидеть и слушать, как поют в огне дрова…
Хочу собаку, большую лохматую собаку… У меня однажды был пес, большой добрый пес с заломленным ухом. Он любил долгие прогулки, таскал в зубах пластиковую бутылку, зимой зарывал ее в снег, а потом выкапывал, забираясь в сугроб по самые уши… А еще он очень не любил, когда его хозяйка качалась на качелях и «поучал» меня громким лаем не повторять сего безобразия… Казалось бы, прошло уже несколько лет, как у меня больше нет собаки, а так и не смогла поселить в своем доме лохматого друга, другого лохматого…
Много говорят о кошках и собаках, говорят, что кошки умны, независимы, гуляют сами по себе и только позволяют себя любить, а собаки – глупые подлизы, готовые за почесывание собственного пуза отдать все… Глуп тот, кто писал это, и кто думает так… У них, как у людей – у каждого свой характер, и своя жизнь… Мой пес был очень горд, он не терпел фамильярности, и на заигрывания отвечал презрительным молчанием, а то и зубастой улыбкой… Он ничего не боялся, разве только грозы… Его единственная слабость – он любил меня. Он не лез с нежностями и не требовал ласки, он просто знал, когда мне плохо, и тогда клал мне на колени свою большую тяжелую голову и сопел в ладонь черным носом… Мурка моя, черная сердитая Мурка…
Когда я узнала, что дед взял для меня щенка, я потратила несколько дней, выбирая ему имя, а потом оказалось, что у него уже есть имя – Амур, Мурка… Начала вспоминать, оказалось, так много всего было… Как он плакал первую ночь, когда его привезли, и как я сидела с ним всю ночь и уговаривала его, и рассказывала, как ему будет хорошо, как много интересного здесь… Как много километров мы с ним отмахали в нашем лесу, он находил ежей и глухо возмущался, когда ежи отказывали ему в приветствии… Он был сердитый пес, угрюмый и очень независимый, и не признавал намордника… Но он любил меня, и слушался, пусть не во всем был со мной согласен… Ему бесполезно было приказывать, можно было советоваться, просить…

Черт, оказывается, до сих пор больно!!! Мой черный пес, мой милый черный мальчик… Он любил меня, а меня не было с ним, когда он уходил… и не знаю, есть ли собачий рай... не знаю, на каком свете…
Что же ты натворил, дружок, что же ты натворил... мальчик мой

[показать]

«Новогодние игрушки, ежики, хлопушки…» Черт, кажется, в песне про ежиков речь не шла… Что ж меня так повернуло на этом новогоднем «поп-шедевре»? Второй день пою… Окружающие грозятся меня прибить… Больно… Но быстро… Если я не заткнусь… А я не заткнусь… Душа песни просит…
Говорят, на главной площади уже елку поставили, наобещали развесить там кучу лампочек, рекламировали очень красиво… Может быть, стоит сходить, посмотреть… Хочется праздника, черт возьми!
Отчего же, отчего же, отчего же, хочется так надраться… Не пойму, грустно мне или не грустно, наверное, скорее никак, совершенно и бесповоротно никак… Пустота кругом, п у с т о т а… Хочется чего-нибудь замечательного, чтобы открылась дверь, и вошел Дед Мороз и поставил огромную елку… И разбросал игрушки по всем кабинетам… И все наши начальнички и подчиненные запрыгали и запищали от детского счастья и забыли про все приличия, понты, проблемы, планы и пр. и пр. Дверь открылась, и вошел начальник, и спросил, как дела со сдачей номера… А потом сбросил всем в аську новогодний прикол про фашистские танки, утащившие из наших лесов новогоднюю елку… Смешно, наверное…

Пусть день завершится чем-нибудь хорошим....


[показать]

Кто сказал однажды: счастливые люди не пишут, они предпочитают жить… значит пишущие - подранки, которых это пресловутое счастье обошло стороной? Не знаю…. Ничего не знаю…. Ааа, смотри-ка, у меня третья страница – поздравляю себя с сим грандиозным событием…
Мои «однополчане» украсили наш кабинет новогодними гирляндами-игрушками, и почему-то получилось, что большая часть всех этих украшений сосредоточилась над моим столом. Сижу теперь – аки начищенный медный самовар в красном углу… Сияю… Интересно, если все это новогоднее счастье обвалится, что со мной будет? На стену прямо надо мной повесили фигурку «сидячего» Санта-Клауса, теперь, когда я, задумавшись, возвожу очи к небу, взгляд упирается прямо в зад этого бородатого деда, довольно упитанный зад, я вам скажу… Какой тут может быть полет мысли?
Вчера в доме напротив опять всю ночь горело окно, кому-то не спалось. А я курила на балконе и раздумывала, вот было бы забавно подлететь к окну и постучать – вот бы народ удивился… По-моему я сбиваюсь на устное народное творчество народов крайнего севера, более известного, как песня чукчей, выстроенного по принципу: что вижу, то пою…
Удивительно, как я люблю многоточия. Не получается заканчивать собственные мысли, или так хочется продолжения? Задумалась, я ведь и жизнь свою упорно выстраиваю по «многоточечному» принципу – судьба давно поставила точку, а я все норовлю переправить ее в многоточие…
Зачем, все это – зачем? Почему я самозабвенно копаюсь в своем прошлом, снова и снова пытаясь отыскать ответы на вопросы, которые давно стали историей… Какая разница, что это было, если оно БЫЛО, уже БЫЛО, а не есть и, тем более, не будет? Интересно, потеряв то, что имею сейчас, я так же самозабвенно буду растравлять «старые раны» и плакать, и желать вернуть и вернуться?

«Внезапно твой запах,
И сразу взахлеб курить.
Опять показалось,
Опять обманулась…»

Бродила по чужим дневникам…. Зачем, спросишь ты? Не знаю, наверное, искала кого-то близкого… Теперь в голове вертятся обрывки чужих разговоров, мыслей… Зачем? А зачем я сама что-то пишу здесь?

Смотрю старые фотографии... Эх, как молоды мы ... как молоды мы были....


[показать]

Подведем итоги: я дракон, преданный пес и оборотень орел… Вообще-то я лис, ну и как тут не попасть в Кащенко, туда мне и дорога
Сидим на работе вдвоем с мальчишкой, он, бедняга, статьи дописывает, а я фотографии жду. А поскольку настроение сегодня под стать погоде – сумрачно-сосредоточенное – я весь день слушаю Баха. Парень терпел, терпел, а потом упал на колени и начал умолять «сменить пластинку», а то, дескать, он себя чувствует, как на кладбище. Не могла не пойти навстречу товарищу, поменяла диски, пусть «Реквием» побалуется. Мальчишка обиделся и ушел в наушники, теперь сидит и тихонечко мурлычет себе под нос Розенбаума… Довольный!!!! – Жуть!!!

"Вы - Дракон."
Вы умны, рассудительны. Вы-одно из самых ранних существ появившихся в мире.У вас большой опыт, так как вы многое повидали.