Депрессия - это когда кажется, что жизнь
пошла не поперек, а вдоль черной полосы.


Сайт, где православный священник отвечает на вопросы верующих.
Вопрос: За что Господь наказывает алкоголизмом?
Ответ священника: За пристрастие к спиртным напиткам.

- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие еще
30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак
переполнился через край и бензин начал заливать мотор.
В колонках играет: Rage - Scaffold

LI 3.9.25

Однажды некий ученик спросил у Сэнсеэя, почему на его черном кимоно столько маленьких рыжих пятнышек.
- Блевал я- ответил Учитель

Состояние нестояния, всетаки надо меньше пить, пожалуй объявлю мораторий.

Очень интересное занятие, пол воскресного вечера сидеть на кухне и спорить сам собой, на тему -"Разумно ли спорить самому с собой?"
Определенный сдвиг есть, в основном фазовый. Выяснилось что я легко могу думать одновременно тремя потоками сознания, и соответственоо эти три потока и вели беседу, мама очень удивилась когда увидела что я 2 часа втыкаю в стену, а мне было нескучно, я был занят интеллектуальной беседой.
Потом всеж дошло что как то это странно, самому с собой спорить. Слегка шизофренией попахивает, в классическом варианте...
Решил повтыкать в телик. Воткнул.... С первого раза наткнулся на замечательный фильм - Даун Хауз.
Я понял - это намек. Через пол часа пошел спать, ни фига не получилось. Всю ночь провел в полудреме, мне снилось, что я сижу где то в районе летнего сада, с ноутбуком, и яростно постю в ЛИ.РУ, сообщения типа - "Во вчерашнем матче безо всяких силовых полей абсолютное ничто победило абсолютное ничто, подробности и комментарии к матчу опубликованы никогда не будут"
Не радостно...

Свадьба это пять, но пить 4 дня подряд это слишком. Здоровый образ жизни решает.
В колонках играет: Marilyn Manson - Sweet Dreams (Are Made of This)/Hell Outro

LI 3.9.25

Вот тут случай вспомнился, года три назад было. Стою значит, деньги по карманам считаю. Насчитал 60 руб. Хорошо думаю, лучше чем 30. Опустил руку в карман, хоп, а там еще шесть рублей. Я обрадовался, хотя и не сильно, все-таки 66 рублей больше чем 60, но ненамного. Число думаю красивое - 66. Засунул руку в другой карман - 50 коп. Чего то не хватает, 66.50 как-то некрасиво. Начинаю искать. Опа, под подкладкой монетка. 10 коп. Держу в руке 66.6 р. И все. День кончился.
А со мной так ни фига и не случилось.
Вот такая вот магия чисел.
В колонках играет: Marilyn Manson - Kinderfeld

LI 3.9.25

В колонках играет - Борис Гребенщиков - Мантра Тары

Boooa (10:55 AM) :
http://www.liveinternet.ru/users/vrolok/post4780654/
ЗамКомандираНортона (10:55 AM) :
Я выше всех вас
Boooa (10:56 AM) :
пашёл ты!
ЗамКомандираНортона (10:56 AM) :
Я - Антропоморфно-флуктуирующий поток сознания имеющий холявный доступ во всемирную сеть

Boooa (10:57 AM) :
выше хуйни - это я ещё понимаю, но то, что ты - червь, выше меня - это дерзость сударь!!!
вызываю вас на дуэль!!!
ЗамКомандираНортона (10:58 AM) :
За мной остается право выбора оружия, я выбираю полторашки, нет простите, поллитры. Вы согласны на такие условия ???
Boooa (10:58 AM) :
виноградный день! и никакой пощады!!!
у вас кто секундант?
ЗамКомандираНортона (10:59 AM) :
Мой секундант есстессственнно НАБАГЕЗ. *Демонический смех*
Boooa (11:00 AM) :
я беру себе в секунданты Фантома *падает на пол от дикого хихиканья*
ЗамКомандираНортона (11:01 AM) :
Пиздец. "Трупик к трупику, трупик к трупику, покушали детки супику."
СОГЛАСЕН .

- Вань, ты такой умный! Так много историй знаешь, с тобой так
интересно! - Да не, Маш... Я обыкновенный, это просто ты дура!

1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.

Американские социологи доказали, что мужчины, у которых носки валяются в шкафу в беспорядке, занимаются сексом в три раза больше, чем мужчины, у которых носки аккуратно сложены... Но не надо делать из этого вывода, что если вы разбросаете везде свои носки, то женщины начнут лезть к вам в постель.

Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет!
В колонках играет: Rage - Don't Fear The Winter

LI 3.9.25

http://www.prikoly.translator4you.com/2004-03-23/
В колонках играет: Rage - Dust

LI 3.9.25

Boooa (03:54 PM) :
мой хуй оказывается помогает!!!
ЗамКомандираНортона (03:56 PM) :
Да. я заметил ))
Boooa (03:56 PM) :
не зря я на свет родился!!!
ЗамКомандираНортона (03:57 PM) :
Не уверен )))
Boooa (03:57 PM) :
чёрт!!!! бля, где верёвка?.......
ЗамКомандираНортона (03:57 PM) :
ХЗ, веревки не существует.
Boooa (03:58 PM) :
так это же вообще пиздец!!!!
балкон надеюсь открывается!
ЗамКомандираНортона (03:58 PM) :
Балкон не несет достаточной смысловой нагрузки, и его открытие не приведет к появлению веревки
Boooa (04:03 PM) :
так что же мне делать???
ЗамКомандираНортона (04:04 PM) :
Ищи красную бутылку водки
Boooa (04:04 PM) :
в ней находится верёвка??
ЗамКомандираНортона (04:05 PM) :
Нет. Выпив ее ты поймешь смысл жизни, вселенной, и всего остального, осознаешь невозможность веревки как таковой, и увидишь путь к спасению человечества
ЗамКомандираНортона (04:05 PM) :
Жалко красной водки не существует
ЗамКомандираНортона (04:06 PM) :
Зато легенда красивая, особенно в той чпасти которая про человечество
Boooa (04:06 PM) :
существует!!!! общими усилиями мы найдём её!!!!
ЗамКомандираНортона (04:07 PM) :
Это тяжко, тем более я не уверен что хочу увидеть путь к спасению человечества
Boooa (04:08 PM) :
но искать то надо. это как грааль.
ЗамКомандираНортона (04:08 PM) :
Типа того.
В колонках играет: Marilyn Manson - Lunchbox

LI 3.9.25

Объявляется конкурс на лучший сценарий фильма (см. пред. пост)
В колонках играет: Soundtrack - Lost Prophets - Ride

LI 3.9.25

Новейший триллер, смотрите на видео -"Хуй Бооа против понедельника"
В колонках играет: Борис Гребенщиков - Чубчик

LI 3.9.25

Искать

В колонках играет: Б.Гребенщиков & А.Макаревич - Пускай погибну безвозвратно

LI 3.9.25

Пошла Машенька по грибы да по
ягоды... Вернулась ни с чем.
Потому что надо ставить перед собой
конкретные цели!

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиздeц!".
В колонках играет: Борис Гребенщиков - Тяжёлый рок

LI 3.9.25

Nescafe - ведущий мировой производитель баночек для окурков.
В колонках играет: The Offspring - Million miles away

LI 3.9.25

В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".
В колонках играет: The Offspring - Million miles away

LI 3.9.25

UCAUTION

IN THE INTEREST OF SAFETY IT IS ADVISABLE TO KEEP SANCHES AWAY FROM FIRE AND FLAMES.

Username:

From Go-Quiz.com
В колонках играет: Apocalyptica - Welcome Home (Sanitarium)

LI 3.9.25

В колонках играет - Наше Радио - Ва БанкЪ

Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил
мудрец. Он
был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали
каждому его
слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу
случая, чтобы
его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну,
начиналась война,
если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача,
обратился к
жителям деревни и сказал:
- Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь
самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать
куда глаза
глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые
спокойные и
сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на
площади, чтобы
вместе встретить катаклизм.
Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил
пророк. Но
там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.

Сонник юзера

Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это.
Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.
Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.
Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать.
Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше.
В колонках играет: Nigthwish - 05 Passion and the opera

LI 3.9.25

В колонках играет - Tiamat - 7.Sympathy For The Devil

Тело сообщения ))) (которое не может быть пустым)
[показать]

Новые приключения Незнайки
"- Не мог бы, - признался Пилюлькин.
- Вот видите, а у нас все смогут - хотите белочку, хотите зайчика.
- Ну ладно! - махнул Пилюлькин рукой и принялся напяливать на себя сарафанчик."

Николай Носов "Приключения Незнайки и его друзей"

Градусники

Какие все же тонкие извращенцы все детские писатели. Взять хотя бы Астрид, извиняюсь, Линдгрен и ее в меру упитанного педофила с пропеллером. Или того же Николая Носова - в его Незнайке крайне сомнительных моментов более чем достаточно. Единственным детским писателем, которого я уважал за анти-педофилические настроения, был старый кислотник Корней Иванович Чуковский. Пускай у него там кривые умывальники по дому бегали и раки на хромых собаках смеялись - это творческому человеку простительно. Однако, несколько дней назад, когда я перечитывал "Бармалея", моя вера в человечество сильно пошатнулась. Знаешь как уважаемый Корней Иванович закончил это стихотворение? Вот как:

Потому что Бармалей
Любит маленьких детей,
Любит, любит, любит, любит,
Любит маленьких детей!

Ну а следующие строки из "Айболита" меня вообще убили:

Десять ночей подряд
Он лечит несчастных зверят
И ставит и ставит им градусники!

"Даня", - подумал я, прочитав все это, - "А почему бы и тебе не стать детским писателем? Ты ведь тоже извращенец!". И тут же я написал ремейк на знаменитую сказку Носова. Настоятельно рекомендую тебе читать это произведение на ночь своему младшему братику или сестричке, подготавливая их тем самым к жизни в реальном мире.



Новые приключения Незнайки

Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели. " - решил он после недолгого раздумья.

В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.
- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.
- Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.
- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч… то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Незнайка.
- Как ты говоришь, со спущенными штанами…у тебя дома лежит…и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить …м-мм.. посмотреть.
- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.

Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.
- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик.
- Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени.
- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик. В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то Читать далее...