Это цитата сообщения Redoran Оригинальное сообщение

ПАЛЬЦЫ

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.Читать далее...

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу,
ведь 220 вольт - это вам не шутки!

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, а сейчас - на фотошоп

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.

второй кусок

Мдя. К сожалению сюды файло больше 2х метров не лезет. Так что по кускам еще одна пЭсенка. Пока все, так как остальное слушать невозможно. Либо из-за качества записи (все играно на 4-х струнах в связи с отсутствием остальных) либо из-за состояния певца ))) т.к. когда мы всетаки дошли до меня и взяли нормальную 12-ти струнную кондиция уже превышала апогей (я не смог сыграть даже соло от кузнечика, а рев Вадика в записи напоминает вопли мартовского бегемота) ... Ну ниче, скоро еще запишем.

Проверка связи. Пьяные песни, часть первая. (1.21 Мб)

Праздники.У Вадика был 9 ого ДР. Отмечать начали вечером 6-ого ибо боялись что на 9-ое не встретимся... Действительно 9-ого я никого не встретил, т.к. послал всех нафиг еще вечером 8-ого, справедливо рассудив что пить по литру водки в день трое суток подряд много даже для меня...

Результат попойки:

1. наши пьяные песни теперь увековечены. Как тока хостинг найду, вывешу наиболее внятные трэки ))) Upd: Нашел так сказать...

2. Вспомнив анекдот "За ВДВ !!!", я сломал головой разделочную доску полуторасантиметровой толщины. Взял ее в руку и треснул себя по лбу... Я теперь ниндзя нах.

3. Познакомился с девушкой по телефону, когда та позвонила с целью провести опрос по поводу марок туалетной бумаги... Много смеялси ... Пытался это записать но к сожалению запись вообще не удалась.

А вчера я наконец то добрался до машины. Весенний комплекс мероприятий (масло, аккум) проведен. Я понял что за полгода не разучился ездить. Даже успел съебацца от ГИБДДшников. По взрослому ))) Даже шинами повизжал ))) Ибо Нехуй. По этому поводу с Вовкой радостно наквасились пивом и просрали в русском бильярде 6:1.

Хорощо не на деньги играли.

От собссна и все.

ГЫ
[показать]

Однажды к Шри Япутре пришел монах из соседнего монастыря, очень кичившийся своими успехами в Познании.
"Скажи-ка мне, как звучит хлопок одной ладонью?" - ехидно спросил он.

Шри Япутра нехотя вышел из медитации.. закатив глаза к небу, со вздохом сказал: "Двести пятьдесят три.."
- и громко треснул монаху по лысине.

А пока тот пребывал в замешательстве - Шри Япутра, усмехнувшись, произнес спокойно:
"А теперь ты, умник, скажи мне: как звучит хлопок ТРЕМЯ ладонями?"

Однажды к Шри Япутре пришел один известный долбое ученый, чтобы в споре победить мастера и доказать несостоятельность его великого Учения. Шри Япутра в тот момент как раз сидел с учениками. Вошедший распахнул дверь и приготовился говорить речь.
- Да пошел ты нахуй, - сказал Шри Япутра, не дав ему вымолвить ни слова.
Вошедший смутился и не найдя, что ответить, пристыженный покинул дом Шри Япутры.
- Все все поняли? - спросил Шри Япутра учеников.
Те покачали головами.
Шри Япутра вздохнул и привычно потянулся к бамбуковой палке..

Остальные

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт."

LI 3.9.25

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Ночной дозор

.... Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л‘Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы — вполне хватает глянцевых женских журналов. ...

LI 3.9.25

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько
дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и
поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы. Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить
резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку.
А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не
знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естественно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на
дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает:
- Аскорбинку мне купи, слышишь.
Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и
калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. А он, конечно, наседает.
Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать
витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице:
- Шесть пачек презервативов Durех.
На что мой даун кричит на всю аптеку:
- Шесть?! Я столько не вытерплю!
Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не теряясь отвечаю:
- Хочешь аскорбинки, придется терпеть!
Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...



от Scribow

LI 3.9.25

"Ты - нехухоль. Тебе палец в пасть не клади. Нефига потому что. И на проблемы с тобой лучше не нарываться."

[показать]


Пройти тест "Какая ты выхухоль?"

Американец, помни! Используя арабские
цифры, ты помогаешь талибам!

LI 3.9.25

Наткнулся на интересненький дневник _холодный_,
а так же дневник его, гыг, лучшего друга, гыг AS_SEXY_VALERA.
А че, жизненно. Зачот.

"Ты флудёр 3-ей степени =)"

[показать]
Твоей безбашенности позавидуют многие))) Но ты умеешь сохранять небольшую долю серьёзности, трезво смотришь на всё.. Но всё-таки от темы иногда отклоняешся…


Пройти тест "Какой ты флудёр?"

Проснулся.
Скучна.
Никого нет, если есть то все спят.
Пожрал.
Телик.
Петросян.
Скрытая камера.
Петросян & Co.
Фильм про войну.
Аццкие (криминальные) хроники.
Не ф тему.
Стол.
Нычка.
Кропарь.
Тяжка.
Пошло.
Телик.
О-о-о.
Петросяяяян. Достааал. Пяяяяять.
Два часа.
Боевой складной стульчик.
В мемориз.
Отошел.
Все проснулись.
Поехал тусить.
Хорошо время прошло )))

ЗЫ: Халдар, умный ботинок замесит боевой складной стульчик ?? Если замесит, то тогда стульчик будет минибоссом.