Take the quiz: "what are your cuts like?"
[показать]
just cutting the flesh
these cuts heal pretty quickly. and can usualy lead to severe self-harm, but yet again may also be used for attention.

Особенно правая.

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас - товаp, y нас - накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай бог, тpезвые, то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаpивали).

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то бывали слyчаи, когда говоpили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гpобy лежит. И тогда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

После достижения компpомисса со сватами отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом pyчной pаботы контpацептив. Hесмотpя на это, чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy в колготки из тончайшей беpесты, подpyги должны были пpичитать:

Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю?
Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?..

Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели
пpощальнyю песню:

Ой, да белyю беpезy нагибают,
Ой, да беpестy с беpезыньки сымают,
Ой, да злой топоp в нее вонзают,
Ой, потом сидят
да не слезают... и т. д.

Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом, марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что молодожены pасходились pаньше, чем гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал пpослыть на всю деpевню невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа...

Кстати, свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся первая тpава и насекомые...

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево Тyльской области. Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?

Представляем тебе сказку про колобка на HЛП-шный лад. В общем читай и сам все поймешь.

...Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок. И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.

Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.

Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей.

Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!

А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.

Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.

И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию. А что за этим последовало, дети, вы уже знаете.

Ну и для самых выносливых

Камю осознал как экзистенциальный сюжет миф о Сизифе, то нам представляется вполне экзистенциальным сюжетом русская сказка "Колобок", трактовку которой мы приводим. Характерно рождение Колобка - как бы из ничего, "из грязи". Дед говорит старухе: - Поди-ка, старуха, по коробу поскреби, по сусеку помети, не наскребешь ли муки на колобок. Бог ведь тоже сотворил человека "из праха земного", из ничего. Ни-что - подлинное место рождения человека, и стремление возвратиться к своему изначальному состоянию есть "удел человеческий". Старуха изловчилась, испекла Колобок, положила его "на окошко студить". Колобка хотят съесть, не подозревая, что в нем - каким чудом? - произошла тайна рождения жизни, бытия. Характерна та легкость, с которой Колобок покидает "отчий дом": "Колобок полежал, полежал, взял да и покатился - с окна на лавку, с лавки на пол, по полу к двери, прыг через порог - да в сени, из сеней на крыльцо, с крыльца на двор, со двора за ворота, дальше и дальше". Полежал-полежал, взял да и покатился... В этом "взял да и" - вся соль бытия субъекта, которого волнение захватывает целиком и побуждает к движению. Если Колобка хотят съесть в отчем доме, что уж говорить о встречных-поперечных? Опять характерно, что Колобок заговаривает зубы зайцу, серому волку и косолапому медведю (здесь явная градация силы зверей) тем, что "поет песню", то есть способом "непрямого говорения" (М. Бахтин) - языком искусства: Я Колобок, Колобок, Я по коробу скребен, По сусеку метен, На сметане мешон, На окошке стужон. Я от дедушки ушел, Я от бабушки ушел. От тебя, зайца (волка, медведя) подавноуйду! Как понимать слова песенки Колобка? Я Колобок, Колобок - есть утверждение себя как субъекта. Адекватной формой самоопределения как субъекта является лишь называние себя, своего имени. Перечисление характеристик Колобка как вещи (по коробу скребен, по сусеку метен etc.) есть Читать далее...

Ну вот я и почту проверил, каких то 3 часа и все в порядке. ВСЕХ ПОВЕШУ !!!

Бля, меняем структуру сети. Лаги !!!!!!! Два часа проверяю почту - 20 писем !!!
Скорость инета бешенная. Бесит !!!

Подхожу к работе.
Из ЛЭТИ вываливаются стьюденты, пьют пиво у ларька.
Очаровательная миниатюрная студентка берет под руку парня, видимо своего и произносит
- А давай пойдем по большому?
- Легко.
Удаляются.
В сторону Большого проспекта Петроградской стороны.

Вот бывает совпадение...
[показать]

Интересно на концентрацию чего, он в основном для сильного пола )))

http://ibogleif.dk/uk/Thetest-uk.html

Стандартная запись - Скучно. Блин почему постояно скучно, после часа пребывания в сети, чего интересно мне необходимо. От нечего делать ползаю по www.xakep.ru , забавные вещи находятся. Надо бы попробовать пару фишек. Как назло, когда делать нечего, все заняты своими отчетами, интернет никому нифик не нужен, все работает, меня никто не дергает, а я бы сейчас с удовольствием пошел сетку бы где нидь понастраивал, развлекся бы общением с научнымии сотрудниками. Эхххххх....

"Я сегодня охуительно демократичен. Трепещите."

Товарисч, который пишет убойную поэзию )))


http://www.livejournal.com/users/elesin

Закончилось !!!
Наконец-то !!!

Ура, больше не нужно пить, только если по желанию.
Впереди тихие спокойные выходные, игра в старкрафт, чтение умных книжек, и просмотр дебильных новогодних телепередач, ну может вечерком по паре пива с друзьями. Счастье то какое.
Вот даже на работу сегодня приехал, чтоб в сети посидеть.
Тишина. Ни в аське ни в дневниках никого нет. Вялые отрывочные посты. В основном типа моего.

Как говорится - Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу...

С прошедшим вас НГ и наступающим Р )))

Итак в первые 10 дней нового 2005 года знаки огненных стихий будут потреблять довольно таки большое количество алкоголя, в основном конечно стрельцы, но овны и львы от них так же неотстанут, водным знакам мы посоветуем быть более осторожными, так как им также придется поглотить не меньшее количество алкоголя, остальным знакам останется только брать пример с вышеперечисленных товарищей, ибо их так же не минует чаша сия.
И вообще, если вы рождены под каким нибудь из 12-и знаков зодиака, вам придется отмечать этот великий 10-и дневный праздник.
С наступающим !!!)))

Вчера собирал подруге компьютер.
Фирма не очень известная, где брал, так что жду подлянок каких нить.
Опа! Мыша подглючивает. Оптика, недорогая. Дрова думаю нужны.
Нету. Вот она, подляна !!!
Матюкаюсь, ищу в стандартных, нету !!! С глючащей мышой настраиваю инет, думаю придется качать.
Опускаю взгляд.
Мыша ползает по старому коврику от предъидущей мыши. Красивый такой коврик, с какой то забавной картинкой, очень миленько, только поверхность коврика типа голографической...

Этот загадочный "мужской ум"

"Мужская логика" - самая загадочная логика на свете. Несмотря на то, что мужчины-то загадочной считают женскую логику, психологами доказано, что подобное определение свойственно именно мужскому типу мышления. Ты довольно быстро принимаешь решения и делаешь выводы, и при этом действуешь всегда уверенно. Твой победный настрой и быстрота реакций помогает тебе в решении многих задач, главное - не отвыкнуть думать медленно, это бывает не менее полезно. И не менять принятых решений со скоростью света: в спортзал - значит, в спортзал, и никаких вечеринок по пути!

Пройди тест "Говорят, есть женская логика. А какая у тебя?" и множество других тестов на Pepsi Light!

Оффигительно.
Нашел свою любимую книгу в сети.
Бумажный вариант куда то затерялся. решил перечитать с экрана.
"Автостопом по галактике" наверное единственное его значительное произведение, но пожалуй это моя любимая книга. Самая любимая.
Кто хочет может ознакомится.

http://www.lib.ru/ADAMS/

ЗЫ:
Легкий стиль, масса юмора, иронии, даже сатиры.
Хм. Но почему по его прочтении в голове крутятся строчки Сплина

"Каждый имеющий в доме ружье, приравнивается к Курту Кобейну,
Каждый умеющий читать между строк, обречен иметь в доме ружье."

[показать]

[показать]
Гыг, за окном дикий снег, хорошо что я на работу не поехал сегодня, все равно там делать нефиг. Простая арифметика, на дорогу уходит порядка 30 рублей, дома за час нета я заплачу столько же, мне больше часа и не нужно.
СледовательнО, на фига мне по этой отвратной погоде хрен знает куда тащится.
Единственный минус - тоска страшная (((
Плюс - там было бы так же тоскливо )))

Ночь. Из темноты суровый голос:
- Бухой Дозор, всем выйти из запоя!
- Пошел вон! У нас лицензия Трезвого Дозора на запои третьего уровня!