Кстати, начинаю выкладывать композиции группы Warhammer. Группы как таковой уже нет. Стиль - легкий speed-metal. Нправление текстов - фэнтези.
Начну как только определюсь с перекодировкой в пониженное качество mp3 файлов. ( некоторые весят до 8 метров)

Метро, подземный транспорт,решение проблем мегаполиса..... Названий много, и злости много....
Я уже не раз ловил себя на мысли о том, что неплохо бы сделать правила движения людей в метро, а то вся эта толчея порядком задолбала. Разработать деление людей на категории, как транспорт автомобильный, и вывесить в подземке, а то ведь как бывает:

Утро... на работу, на работу! Не знаю как у вас, а мне в кайф ходить на работу. Вот я в приподнятом настроени захожу в сабвей, вежливо придерживая двери, чтоб следующего не пришибло, достаю карточку (которую купил заранее) и упираюсь в толпу придурков, забывших купить ее вчера, и создавших толпу, мешающую другим проходить к турникетам - очереди у турникетов, кстати, нет! Первая мысль - вот уебки!!! Ведь что мешало сделать это вчера? Зачем блокировать своими телами 3 двери из 4??? Зачем??? Это пока еще не злость, так, легкое раздражение.

Втискиваемся в вагон, это даже своего рода развлечение - первый нах! Второй нах! Третий и ниибет! Первонахами обычно становятся стоящие напротив дверей и "танковые" бабушки, для которых не существует других пассажиров, а только придурки, которые всем им должны.

Сели? Чудо! Сидим в ожидании пятнадцатых нах бабулек:"Уступи место!!!" грозно требуют они, добавляя и другие, нелестные комментарии. Вы скажете:"Молодой человек, вы дурно воспитаны!", но таких я посылаю нах. Уступаю место всегда, при наличии рядом интеллигентного пожилого человека, не считающего, что я ему непременно должен, а ожидающего вежливого поступка интеллигентного молодого человека, которым я и являюсь. Уважайте старость, господа! А наглость просто раздражает!

Переправа, переправа, берег левый - берег правый.... Переходы между станциями - это вопиющее доказательство бескультурья людей! Бабушка, зачем вы меня толкаете? Вам быстрее надо? А то что мне спокойней надо вас не смущает? Неужели так трудно сохранять между собой и мной расстояние в 3 см. Вас все равно вперед не пропустят. Давно известно что в метро работает правило плеча - выставил вперед плечо, пройдешь раньше. Да и зачем париться из-за 15 секунд? А зачем застывать соляным столбом через 5 метров после эскалатора, выглядывая, на какое направление вам надо? Этим вы только создадите пробку! Пройдите вперед, на ходы выясняя интересующую вас информацию, или прижмитесь к колонне! Я близорук, и именно так и делаю, дабы не мешать людям! Про наступание на обувь спереди и сзади я уже не говорю, но тут можно использовать успокоительное - русский мат. Так и делаю - да, мужик, слова "хуй моржовый" и "пендос" я сказал именно тебе!

Все это только вкратце, в будущем надеюсь разработать классификацию тормозов метро, дабы вы, уважаемые, смогли перемещаться в самом красивом метро мира с удовольствием!
[показать]

Постучалась еще одна девушка, немного пообщались - стандартные фразы, простые ответы, выслали друг другу фотки.... Все!
Интнресно, что ждет девушка, когда стучится в аську молодого человека?
Предложения руки и сердца?
Развод на виртуальный секс?
Просто поболтать энное количество минут?
Задатьживотрепещущий вопрос?
Чего же они ждут?
Помогите с ответом!

Улыбнитесь!
[показать]

(Читать первые буквы)

Последнее письмо, не жду ответа.
Оревуар, мой гений красоты.
Шутя, разбит хрустальный мир поэта,
Любовь мертва, карету мне, карету !!!
Апплодисменты, занавес, цветы...

Не надо лишних слов и слез впридачу.
Аминь, прозрел, теперь неуязвим.

Холодной лжи взамен любви на сдачу
Уж не хочу, адье, мой друг, удачи...
И дай Вам Бог любимой быть другим.

Назвался груздем - пошел на х. й!.
Сделал дело - пошел на х. й!.
Баба с возу - пошла на х. й!.
И волки - на х. й, и овцы - на х. й!.
Чем дальше в лес, тем ближе на х. й..
Хотел как лучше, а пошёл на х. й..
Дают - бери, а бьют - иди на х. й..
Дружба дружбой, а на х. й иди..
Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на х. й..
Ученье свет - а ты пшёл на х. й..
Семь раз отмерь, и на х. й иди..
Скажи мне, кто твой друг и оба - на х. й!.
Терпи, казак, на х. й идёшь..
Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на х. й..
Собака лает, а караван на х. й.
Пришла беда - иди на х. й..
Готовь сани летом, а на х. й - иди..
Со своим уставом - иди на х. й..
Идите на х. й, не отходя от кассы....
Встречают по одёжке, провожают на х. й..
Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на х. й..
Не плюй в колодец - на х. й пойдешь..
Если гора не идет к магомеду, магомед идет нах. й.
На х. й с воза - кобыле легче.
В умелых руках и х. й - балалайка.
Сколько волка не корми, а у ишака всё равно х. й толще.
Не так страшен черт, как его х. й.
Кончил дело - иди нах. й смело.
Спасибо вашему дому, идите на х. й..
Рыба ищет, где глубже, а ты - иди нах. й..
Один в поле идёт на х. й..
На безрыбье и рак идёт на х. й..
Незваный гость - пошёл на х. й..
Один паршивый х. й все стадо перепортит.
От нашего стола - идите на х. й!.
Что посеешь - х. й пожнешь.
Что в лоб, что на х. й.

Чищу комп, думал обойтись малой кровью, взял у админа 3 болванки - записать выполненные проекты и удалить их с 40 гигового винта моего многострадального ноута. Хе!
Как в пословице - пошли дурака за бутылкой он одну и принесет. Сходил еще 3 раза, последний раз взял еще 2 болванки. Хоть файл подкачки поболее сделаю...
Остальное нужно для работы. А как же фильмы? А-аа-а--аа-а-!
Может и второй дик почистить? ;-)

Юный сын к отцу пришел,
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Невитиеватый.
"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман-
Это проститутка.
С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.
Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой, -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,
Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ.
Если тебе по барабану команда fоrmаt С:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windоws - ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер.
Если тебе по барабану данный текст - ты не когда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев.
Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром.
Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США.
Если тебе по барабану президент США - ты Путин.
Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни.
Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане.

Чья симпашка? Признавайтесь!

Вот блять заебал спам по аське. Сидишь, никого не трогаешь и вдруг на тебе!
Пускай здания всех школ делового или американского английского, занимающихся рассылкой спама по асе, перейдут в аварийное состояние! А проститутки пускай позабудут что такое ICQ. А разработчики ICQ пусть продумают какой-нить скрипт повреднее для таких юзверей, чтоб отправив спам сообщение, получить 10000 таких же в свой адрес после 10-ти кратного подтверждения спама. Уроды!
Я понимаю что они этим деньги зашибают, но входящий траффик то мой! И я платить за это не намерен!
Если кто-либо из спамеров сейчас читает этот пост, знайте - не гадь людям и вам не подгадят.

Никто броник для кошки не желает? ;-)
[показать]

Постучалась в аську некто "бяка", пообщались, решил проверить (ее?) на прочность и пошло пошутил.... Был послан.... ;-)
Интересно, сколько еще таких людей в сети? Неужели надо быть ханжой и не признавать наличие пошлого юмора? И не понимать пословицы "есть анекдоты пошлые и несмешные". Интересно, а пребывая замужем она будет переживать от сознания того факта что в нее "писькой тыкали"? Не понимаю я таких людей.
Многие святоши на самом деле оказываются профессиональными грешниками, вот так черное скрывается под белой маской, только зачастую эта маска является "баутой" - маской смерти того хорошего что есть в человеке, прикрытием ханжества......

Да! Все прошло нормаоьно, по крайней меремне так кажется.
Белорусы интересный народ, я бы их сравнил с прибалтами, что-ли... Спокойные, чуть медлительные, но доброжелательные.
Как я понял, в Минске почти не разговаривают на белорусском, все на русском. Разве что в самолетах БелАвия инструктаж на нем и на английском. Певучий язык.
Жаль что не удалось побродить по Минску, а очень рекомендовали.
Презентации прошли успешно, вот только сложновато с утра с похмелья быстро соображать.
А еще понравился поезд, чисто, культурно, все спокойны и водку непьют. Хочу еще раз поехать, летом...
Всем беларусам привет ;-)

Женская версия:
1-я женщина: - О!! Ты постриглась! Так красиво!
2-я женщина: - Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько легкомысленной?
- О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для такого фасона.
- Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.
- Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя, чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.
- Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на мои руки, видишь какие они короткие... и т. д и т. п.
Мужская версия:
1-й мужик: - Постригся?
2-й мужик: - Угу.

Еду в командировку, в Белоруссию.
Не готов абсолютно, а там еще и презентацию казать. Ну и ладно - все равно справлюсь.
Распечатал штук 19 спецификаций, сижу, фтыкаюсь. Умно однака, чукча такой читать не любит. ;-)
Интересно, если в поезде мне попадется очаровательная блондинка, как она отнесется на тему побыть зрителем репетиции презентации? Наверно подумает что я извращенец.
А извращенец ли я? Хе, сам на такое не ответишь. Тогда вот вам картинка, думайте сами
[показать]

Тебя увидели, привстали,
Не в силах мысли побороть
И тонны ироничной стали
Вонзились глубже в мою плоть

Как все таки просто разочароваться в человеке.....
Вроде вчера все было нормально, но вот увидел фотки.... Как оборвало. И пропасть между нами разверзлась под ногами. Готично мля.....
Обидно. Но приходиться признавать что это больше моя вина чем его. Это я более отсталый, иначе не скажешь. Он ушел вперед, а я остался на месте, у меня другой путь, и этот путь ведет направо, а ему налево и немного вверх.
Самое смешное, что этот человек прочитает этот пост, но не догадается про кого он.
Несмешно...

Комментарии:
Афтару незачот, размазывание соплей на ЛИ.ру!

Комментарий автора - я знаю....

АВИАЦИОННАЯ

Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.



Внутренний голос:

В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.





В СТИЛЕ "БАУНТИ"

Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...



Внутренний голос:

Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.





НЕСБЫВШАЯСЯ

Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...



Внутренний голос:

... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.





КУРОРТНАЯ

Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!



Внутренний голос:

А где в это время жена?!





СПОРТИВНАЯ

Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.



Внутренний голос:

Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку. Показать возможности своего пуза?





ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ

Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.



Внутренний голос:

Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.





НАБОКОВСКАЯ

Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для неё Господь Бог.



Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но школьную форму отменили 10 лет назад.





КЛАССОВАЯ

На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.



Внутренний голос:

Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.





ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ

Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!



Внутренний голос:

Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.





МЕДИЦИНСКАЯ

Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое – я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.



Внутренний голос:

Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.





РАБОЧАЯ

Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.



Внутренний голос:

Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?





КРЕСТЬЯНСКАЯ

"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века.



Внутренний голос:

Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.





КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ

Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет причёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...



Внутренний голос:

Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.





СКОРОСТНАЯ

Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!



Внутренний голос:

Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.





КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ

Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого Читать далее...