(мата нет, есть слова из финского языка, может показаться матерно...)





Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: Много пуккала, мало каккала.

Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.



Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют финским. Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.





1. Всякие каки и пуки



какку - торт, булочка ( Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку ;))

каакки - кляча, плохая лошадь

пукари - драчун, забияка

пукки - козел

йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!





2. Разнообразные суки



сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников.

суки суси! - придержи язык!

сукка - чулок

суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый и завистливый.

суйхку - душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. В душ звучит как суйхкуун.





3. Три весёлых буквы



Слово hui пользуется у финнов бешенной популярностью. Во-первых, это междометие типа нашего Ой! Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа фак. Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.



Например:

хуйяри - аферист, жулик, мошенник

хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.

хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный

хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское х*ем груши околачивать)

хуйлата - отдыхать

хуйма - головокружительный

хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!)

хуйппу - вершина, верхушка, конец

хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном

хуёпи - долговязый человек (у*бище?)



В некоторых случаях параллель не просматривается:



хуйви - платок, косынка, шарф

хуйлу - флейта

хуули - губа. хуулипуна - губная помада. Кто не верит - посмотрите на этикетку любой помады Люмене.



Из других наших корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно.



йоббари - спекулянт, недобросовестный делец

йоббата - спекулировать (очевидна параллель с на*бывать)

йобин-пости - пости - от post, почта, весть.

йобинпости - печальная весть.



Ещё наши все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла йеелла.



Ещё все очень любят слово ракастан - я люблю. Одна моя ученица запоминала его исключительно как "раком встань".



Производные от бл* слова не встречается - я, по крайней мере, не видел. Похоже, оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики. Причины популярности х*й вижу тоже именно в том, что оно идеально вписывается в фонетическую систему финского языка…

Чья симпашка??? Не хочу остаться неблагодарным!!! Спасибо неизвестному\ой, но хочется сказать спасибо конкретному человеку!!!

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis,
показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей
конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.),
скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25%
- Иегова"

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены
следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник
бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю
воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик",
а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше,
а смотрится куда более внушительно.
- нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной
планеты?
- Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик".
- Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид.
- Михаил"

"Согласен.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты,
вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо
этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности
источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным
в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника,
существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг
периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение
неполноценности. Может,поменяем гравитационную постоянную?
- Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с
совместимостью.
- Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной
в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда
пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее
с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"

"Согласен.
- Иегова"


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие
дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. От вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
4) Травоядная фауна отсутствует
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце


Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы работаем над этим
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без
воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить
проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту
еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей.
А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
- Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот
молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить.
- Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами
возятся. Кому нужны эти Читать далее...

Я просто охуели!

То есть просто ваще охуели. С этим надо чтото-делать, да. Тест криейтед бай msado

Сильно ли Вы охуели?

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Я покупаю вазелин
За мной стоят два человека:
армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина.
И повторилось все, как встарь:
Пустая банка вазелина, аптека,
улица, "фонарь"...

http://www.livejournal.com/users/gotik_girl/7137.html#cutid1

Я:

Плакаль

Рыдаль

Бился пацтулом

Гнулся в истерике

Поняль что я еще нормальный!

Фтыкать фсем, ща пайду ее дневник заценю!!!

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет" !

Хочу поведать про одно семейство, которое живёт у нас всех дома...

На нашем ареале под названием КВАРТИРА живут особи, принадлежащие к одному семейству – носковые. Постольку поскольку это семейство очень многочисленное, оно разделяется на вид гольфовые и на вид простые носковые (чулковые и колготовые – это уже другое семейство, прошу не путать). Каждая особь имеет свой собственный характер, и иногда меняет свой цвет, правда, это происходит вследствие общения с другими, имеющими более ярко выраженную окраску представителями своего (и не только) семейства в ареале СТИРАЛЬНАЯ МАШИНА. У каждой популяции есть свой хозяин из отряда приматы, рода и вида homosapiens.
А у меня живёт гибрид первого поколения (следствие труда учёных-дизайнеров) от скрещивания представителя семейства носковых с представителем семейства перчатковых по доминантному признаку «многопалость» от представителя семейства перчатковых и по доминантному признаку «форма ноги» от представителя семейства носковых.
Размножаются представители семейства носковых только искусственным путём на чулочно-носочных фабриках. Там для их размножения созданы самые благоприятные условия. Но есть исключение – представителей отряда «шерстеноносковые» можно размножать и в домашних условиях (правда в этом случае могут появиться индуцированные мутации).
Ну и последнне слово о популяциях носковых, принадлежащих представителям вида homosapiens мужского пола. Сами по себе осбои семейства носковых не имеют запаха и, в общем-то чистоплотны, любят стирку желательно сразу после использования. Но почему-то заботиться о состоянии здоровья носковых, принадлежащих особям homosapiens мужского пола приходится чаще всего особям того же рода женского пола. Отсутствие гигиенических процедур черевато летальным исходом для носковых...

Вот некий _over_ обвиняет меня в том что я постю не свой юмор, типо сам придумывай. А я ему отвечу так - у украинцев появилось новое топливо "спижженый газ", уменя здесь будет "пижженый юмор", и ниибет!
Мое хобби - собирать приколы, так то вот.

Да, надо бы дневником заняться, а то подзабросил я его...

Словарь:

Хоббит - это такой забавный гибрид человека и кролика.

С виду вроде человек - но трахается как кролик.

Это цитата сообщения _over_ Оригинальное сообщение

Вот вы слышали, бывает там, судьба, рок, дао, Destiny там всякие, кармы?
Наверняка слышали.. Но существует вещь гораздо круче - называется кармар..

Встречает, скажем, _over_.. Ну, пусть будет Fantasmagoria_one, так сказать, совсем оне.. И говорит - Акакий, пива? А тот ему отвечает - кармар.. И все, никуда не деться. Оба понимают, что утром будет плохо, что дома из них по ведру опилок выточат.. А ничего не поделаешь - кармар..

Или, опять же, зашел я в гости к Valamir'у, шаурму принес.. А он сидит грустный и думает, почему все женщины такие.. москвюшки.. А я ему шаурму даю, пиво открываем - и понимаем, что это - кармар.. Сиречь - ничего не поделаешь, жить дальше надо.. Да и к лучшему все - кармар он суров, но не без пользы..

Или, скажем - HoBBuT.. (дал же бог имечко.. Не иначе тоже кармар засветился..) Он уже три года вопит "где мои диски".. Хоть бы здоровался сначала.. Кармар твоим дискам случился, понял, да? Будешь в реальности - поспрашивай там.. Может, тебе и будет кармар их найти..

Или субботняя программа "Дом 2 у Fantasmagoria_one", или "как построить любовь с минимальными затратами".. Стопудово - это кармар.. И все понимают.. И смиряются - потому как против кармара не попрешь.
Затраты, может, могли быть и поменьше, зато все довольны..

Или когда вот _over_'а в аське ищешь.. Нумер 92802656.. Нашли? Нет.. А почему? Что я сделал? А ничего не сделал.. Теперь вот
я докторов вижу, а доктора меня - нет.. Кармар такой..

И вот идешь по улице, а кармар-то рядом.. Он слева, и сзади, и с рекламного щита на тебя смотрит, и в переходе газетами торгует, и в глазах у девушки, которая тебе улыбается, скачет.. Потому как следит за тобой. Сдался, руки опустил. в депрессию впал - вот тут он тебе и случился. На весь свет обозлился, возненавидел - и тут кармар тебя по башке.. А кто кармару в лицо улыбнется - тому он и помочь может. Потому как суров кармар. Но не без пользы. Не просто так.

Привет всем с Площади Ильича.. Которая, как всем давно известно, равна длине Ильича умноженной на ширину Ильича.
Да пребудет с вами сила. :)

Я ретранслятор, да сука ретранслятор мобильной связи и я вас всех блять ненавижу, и ебал, ебу и ебать буду – ебитесь в рот суки!!! Да, я ненавижу всех вас мои любимые абаненты, мои сладкие абладатели этих маленьких злоебучих хуевин, которыми вы так гордитесь, и претесь от них так, как даже старый фитешист не пропрется спиздив все трусы университетской женской сборной по хоккею! А ведь когда то я состоял при министерстве обороны, принимал секретные сигналы со спутников и направлял такие же инструкции, служил единой и великой системе ядерного возмездия и даже если бы всех вас мозгляки сопливые замочили бы в две секунды, всех до одного, мы бы и без вас запустили оставшиеся ракеты в ответном ударе и стерли с лица земли злоебучий пиндостан и всех иже с ним нахуй! Эх блядь, молодость моя… А теперь, теперь нахуй кто я , зачем, для чего существую??? Мобильная связь блядь, - да хуйня полная, развод лоховской, причем на солидные бабки, это я вам говорю, уж поверте!!! Сколько вы жили не тужили без этой хуйни, а теперь блять, представте себе хотя бы недельку без своей трубы или мабилачки как вы гаварите, от одного этого слова меня тошнит, тьфу блядь!!! Знаете 79,9% всех ваших ебанестических разговоров которые я слышу изо дня в день состоят из одних и тех же припизденых фраз, беспонтовых, лишенных жизненной необходимости, произносимых лишь в угоду своей ебаной гордыни и празного любопытства – Ало, ты где? – например составляет 75%. Щас перезвоню, подъезжаю, скоро буду, перезвони мне и тд и тд – никому не нужный бред, треп, маразм, выебос на пустом месте, даже несмотря на то что время когда мобильный телефон был атрибутом преуспевающего человека давно канули в лету вы по прежнему глубоко внутри уверены что это не так, что нет, да посмотри еблан на свое отражение в витрине как ты пиздиш в трубку, мудила!!! А sms, это же просто пиздец - слава создателю что могу их не читать отправляя! Тысячелетия человечество жило без подобной хуйни и все заипись, а те кому дохуя нада было телепатию развивали, но нет же, нам нужны расширеные возможности, технологии будущего нахуй, - кому, вам что ли мои неподмытые хочется спросить??? Да вы же их как обычно на хуйню изведете, ибо другое вам не ведомо, ибо для этого вы и созданы, и в конце концов ей же, этой собственной хуйней и захлебнетесь, как блевотиной в пьяном забытьи, и будет так, не сомневайтесь!

Но расплата неизбежна, да мой милый уебот, неизбежна как восход и заход солнца пока вокруг него еще вращается наша планета. Ты что ж думаеш, что таская на себе высокочастотный электромагнитный генератор ты становишся умнее, сильнее и краше? О да, канечно, особенно когда ты подносиш его к своему оттопыреному ушку, в твоей и без того пустой башке охуительно прибавляется мозгов, вот по чему ты день от о дня умнееш на глазах, сечешь? Хотя что ты можешь просечь, дятел блять, - Котик, я уже подъезжаю, спускайся!!! Так и ебнулся бы всей своей сорокаметровой высотой и задавил бы тебя чмо в твоей сраной девятке!!!!!

У меня сломалась заставлялка
Не могу вообще себя заставить
Приступы плохого настроенья
Это когда хочешь звук убавить

Заставлялка сдохла - как мимоза
Обижаюсь на себя же братцы
Тяжко даже выкинуть бутылки
В комнате немножечко прибраться

Не стреляйте! Стойте! Подождите!
Скоро заставлялку мне починят!
Вые.eт как следует начальство
И опять я буду гладко выбрит

Буду прилагать к всему усилья
Прибыль приносить я снова стану...
Почему природа лень придумав
С нею вечно биться гонит? Странно...

Начал слушать транс, заболеваю?

Вот интересно стало - кто и сколько информации о себе предоставляет в профиле ICQ? И выражается ли количество открытой информации в открытости человека в реале? В нете то мы смелые - можем и нахуй послать если приспичит. Оч интересно читать различного рода разборки на форумах и иже с ними, ведь все рано или поздно сведется к необходимости личной встречи и набиванию морд. Вы скажеть что можно прийти к общему мнению? Не соглашусь с вами в 99% случаев.

Так как - стоит ли предоставлять сетевому собеседнику максимум достоверной информации или анонимность раскрепощает?

Все недовольные жизнью идут Сюда!

"перемены настроеня настолько часты , что вы живете по принципу , что хочу то и делаю , а если не хочу или не понимаю уничтожу.Сила и гнев ваши спутники по жизни."




Пройти тест "Какова ваша склонность?"

Родилась пословица

Не пеняй на рожу коли жопа крива (с)

Это цитата сообщения _over_ Оригинальное сообщение

В этой жизни столько готичного.. Например:

Черное нижнее белье - это готично (привет, Колюська!)
Черное нижнее бабушкино белье крупной вязки - это неготично.. И еще колется в разных местах.

Готично пить в пабе пиво за пять баксов пинта и искать потом бесплатный сортир в центре Москвы..
Пить пиво за пять баксов пинта в бесплатном сортире в центре Москвы - это суперготично..
А вот пригласить знакомого выпять пива за пять баксов пинта в бесплатный сортир в центре москвы - это неготично.. Но убить могут.

Готично пить темное пиво.. Только не удаляйтесь далеко от бесплатных сортиров, а то могут забрать, а это неготично..

Готично убить любящего тебя человека..
Сидеть за это мало того что неготично, но еще и долго.

Готично соблазнить человека, гораздо старше тебя..
А вот если тебя соблазняет человек, который родился, когда тебя уже приняли в пионеры - это неготично.
Да, прием в пионеры - это сверхготично, если кто помнит. :)

Готично пить темное пиво ночью на крыше и бросать пустые банки в вентиляционную шахту..
Если это мой дом - то я ведь вылезу на крышу. Никто не уйдет неготичным.

Готично курить в сортире и бросать бычки в унитаз..
Но он выше меня на 20см и тяжелее на 30кг.. Так что он об этом не знает.

Готично пить спирт в подъезде сгорла с незнакомыми гопниками..
А вот идти потом стричься - неготично. Это для тех, кто помнит. Привет Максу.

Готично резговаривать фразами не более чем из трех слов..
Но получать ответы не более чем из трех букв считают готичным не все.

Носить темное пиво в сумке для ноутбука - это готично..
Еще более готично носить темное пиво в сумке из-под служебного ноутбука..
Максимально готично пить темное пиво, принесенное в сумке из-под служебного ноутбука, на работе..
А вот готично ответить на вопрос начальства, где служебный ноутбук, получается редко.

Назвать негра - негром в черном квартале, говорят, готично..
Кто еще может после этого говорить.

Черные розы - очень готично..
Особенно если их дарят тебе.
Четыре штуки.

Не работать - готично..
Но через пару дней начинает хотеться есть.

Готично не есть..
Но через неделю перестает хотеться жить.

Готично устроиться сторожем на кладбище. Или библиотекарем в библиотеку. Или, на худой конец, заправщиком на автозаправку..
Но через месяц перестает хотеться есть.
А еще через неделю - жить.

Метро - это неготично. Это суицидально.

В метро - черное пальто, черная шапка, черные очки, черные брюки, черные ботинки, черная сумка из-под служебного ноутбука, в ней - темное пиво.. Готично?
А это я. Утром воскресенья. Еду похмеляться к друзьям.

И помните - хеви метал невер дай!!! Дай Бог нам всем!!!

Что связывают с мечём музыканты разных музыкальнызх направлений? А вот что:
(Читать до конца! там инструкции..)

Black metal - Сейчас Я возьму свой аЦЦкий меч сотоны и пойду мочить долбаных христиан!
Pagan metal - Ну мне в принципе пофиг, кого валить своим мечом, зато он у меня славянский.
Oi (музыка скинхедов) - Мужик... Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский.
Death metal - Ща возьму свой меч и пойду всех подряд шинковать.
Doom metal - Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core - Я таких словей-то не знаю.
Gothic - Меч - это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal - Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal - Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal - Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal - Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial - Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core - Ну, есть у меня меч. А как ты к хард-кору относишься?
Punk - А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk - А мой напильник новенький и блестящий!
New metal - Мой меч новый, новый меч - это модно. Старые мечи - отстой.
Русский рок - Меч это фигня, главное - тексты.
Rap - Йоу, в негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggae - Меч - это хорошо, но ты попробуй мою траву, чувак.
Попса - Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. - Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон - Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч?
Эстонская народная музыка - А что, у меня есть меч? Какой меч?
Country&Western - Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего Кольта, чувак?
Авторская песня - поднявший меч на наш союз...
Электронная музыка - куда я могу подключить свой меч?
New Age - открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс - у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика - у меня есть большой красивый меч... откуда он только взялся?
Латино - Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок - Иисус любит твой меч!
Блюз - О, мой меч ушёл от меня...
Нойз - (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз - Видишь меч? Теперь следи за руками...
Классика - Один меч ни на что не годится.
Фламенко - Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика - Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл - Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн - На самом деле, эта штука - меч.

Да. Прочитай сначала но вместо слова "меч" подставь слово "хуй"