Взято с удаффком. Автор - Максимка

Дорогая, ну что ты кричишь? Ну, попили мы с друзьями пивка, ну да, ну, посмотрели футбол под пиво, ну, вернулся я под утро… это потому, что до утра блядей ебали. Ну и что? Гандоны я использовал, и потом, ночевать-то я пришел к тебе, а не у друга остался. Это всё от того, что я люблю тебя!

Милая, ну, не ругайся! Ну, задержался я сегодня на работе, но я же деньги зарабатываю! Я целыми днями ломаю горб на этой проклятой работе, а ты: «Где был, где был?…». Ладно, с работы я вовремя ушел. Просто с друзьями встретились, пивка попили, футбол, бляди, гандоны опять же… Ну ты же знаешь.. Но! Спать-то я пришел к тебе, а не в пивной прилёг. Это всё от того, что я очень сильно тебя люблю!!

Ну зайчик мой, ну что ты рычишь! Зайцы рычать не могут. Не надо мне повторять, я с первого раза понял. Сейчас уберу свои носки со стола. Чтоб не сильно пахло, окно открой. А пахнут они потому, что мы с друзьями в футбол вчера играли, вспотели, жарко было. Пивка попили холодненького… Спокойно! Гандоны всегда со мной! Я же не на стадионе остался, я к тебе пришел. Это от того, что я жить без тебя не могу!!!

Солнышко! Машенька ты моя ненаглядная! Да, назвал я тебя во сне Катей, ну и что? Просто судьёй вчера на футболе одноклассница была, Катей зовут. Потом под пиво учили её правильно свистеть в свисток. Ну, конечно, на свистки гандоны надевали! Я ж не маленький… но пришел-то я к тебе, а не у Кати остался. Догадываешься, почему? Да потому, что ты для меня – смысл жизни!

Что значит «я горазд хуем махать»? Мда-а, не зря вас называют «слабый пол», ты попробуй клитором помахать. Хотя…. попадаются среди вас выдающиеся личности.
Тихо бля! Положь сковородку, сука!...


Женщины, согласитесь, все это очень похоже на очередную юмореску в передаче «Аншлаг, аншлаг!» в исполнении какого-нибудь лиона измайлова со товарищи, не правда ли? Так ведь, по-другому с вами невозможно. Опять же, возможно с некоторыми, но таких – единицы. Так что, побольше радуйте нас своим пониманием наших проблем, ведь в конечном итоге мы приходим к вам. А почему, единственные вы наши? Именно!

Из женского дневника:
Дела на завтра:
1. Истерика
2. Шопинг

Сидят два грузина. Один другому:
- Слюшай, хочышь сказку расскажу.
- Про миня?
- Да нэт, ни про тибя.
- Ну, давай.
- Сыдит значит на дэреве с носом такой…
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ...и подбэгает значит к нэму хытрый такой…
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ...и гаварит этому с носом…
- Минэ?
- ДА ТИБЭ!
- Вах и что гаварит?
- ПАШОЛ ТЫ ГАВАРИТ, ЗАЕ#$Л ГАВАРИТ…

[показать] Игра Мега «Первый Нах»   Получить свой код и заценить Таблицу Пачёта Крутых Перцефф ©

Ночь
Смерть
День
Жизнь

Расплывчатые мысли и образы во вместилище разума. Смутные, они возникают в зависимости от окружающей среды. Идет первоначальное накопление информации, реакция на уровне инстинктов. Тепло, светло, сытно и безопасность.
Мама! (радость).

Ночь
Смерть
День
Жизнь

Во вместилище разума кипит работа интеллекта. Все мысли упорядочены, все работает на поток. Давно усвоенные алгоритмы несут к высотам карьеры, личной жизни, богатства, признания. Тепло (сколько стоит?), светло (в единицах пожалуйста!), сытно (надо соблюдать график), безопасно (на сколько?).
Мама (равнодушие)

Ночь
Смерть
День
Жизнь

Закат мысленной деятельности, потребности минимальны, возможности ограничены. Все идет в сторону увядания. Тепло, светло, сытно, безопасно – долго ли еще?
Мама…… (воспоминания)

Ночь
Смерть
День
Жизнь

Во вместилище разума пусто. Белый череп на ярко зеленой траве смотрит глазницами в синее небо. Идиллия – жизнь и смерть.

Ночь….
Мама?

Сегодня в метро видел ГРУДЬ!!!

Да да, с большой буквы!

Высокая, упругая и объемная она притягивала взоры мужчин, находившихся в зоне поражения. Красиво очерченные соски были прикрыты тонкой материей водолазки и смело смотрели на мир из-за непрочного укрытия. Лишенная бремени лифчика, грудь еле заметно колыхалась при каждом шаге ее хозяйки. Взволнованные взгляды провожали ее, негодуя на нелепых пассажиров, загораживающих прелестный вид. Грудь не породила у меня ни одной пошлой ассоциации, это было наслаждение эстета, восхищение профессионального дегустатора нашедшего шедевр винного погреба. Хотелось слегка приподнять ее ладонью, ощутить упругость молодой бархатистой кожи, почуствовать приятную тяжесть, ласково провести ладонью снизу вверх, почуствовав как сосок, словно доверчивый котенок, на миг мягко ткнется в линию судьбы............ Просто насладиться совершенством!

И, как ни странно, озаглавить запись в дневнике простым и понятным словом "сиськи".

http://www.mediactivist.ru/action/3

"Ты- Закончиная Сволочь! Людям лучше быть с вами по вежливее, иначе это может выйти им боком! Впрочем, вряд-ли это им поможет с ТАКОЙ СВОЛОЧЬЮ КАК ТЫ!"




Пройти тест "Какая вы сволочь?"

Вот так вот, если кого задело говорите смело!
[показать]

Наш сленг на чувашском языке
[показать]

Приехал Путин в Штаты, заходит в Овальный кабинет и видит везде цветы разные, а посередине кактус одинокий стоит. Путин спрашивает Буша:
- А что это у тебя везде цветы разные и кактус какой-то дохлый стоит.
Буш отвечает:
- Так цветы, это моя американская. цветущая молодежь, а кактус это твоя - российская.
Вдруг срочный звонок, Буш отлучается на пару минут, когда возвращается видит следующую картину - Все цветы помяты, изломаны, а кактус как стоял так и стоит.
- А что это тут произошло, - спрашивает Буш.
А Путин отвечает:
- А это я на твою молодежь х... положил, а ты вот попробуй на мою положи.

Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,
Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,
Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - ебётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,
Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,
Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,
Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки,
Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе ебал бы другую...
Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы..

Не мое

I Am
[175x228]
Which tarot card are you?


Вот загадка! В ролевых играх я всегда играл магов, но при этом никогда не забывал от реальности. Но реальность меня везде достанет!

Сматреть са звуком !!!

http://www.ogudai.ru/klip/klip2.php

Каментировать!!!

http://chipigik.weles.ru/viewpost.php?post=12aprel...stname=12%20%C0%CF%D0%C5%CB%DF

Если бы на Чубайса напали простые русские граждане, то...
... мощность взрывного устройства составила бы от 500 до 1000 кг тротила.
... из-за леса выехал бы мотострелковый полк.
... по машине с Чубайсом было бы выпущено тридцать 125-миллиметровых осколочно-фугасных снаряда, полторы тысячи 30-миллиметровых бронебойно-подкалиберных снарядов и три тысячи 14,5-мм бронебойно-зажигательных пуль.
... по тому что осталось от машины проехались бы танком. Два раза.
... потом бы залили напалмом квадрат 100х100 метром, в котором была машина.
... земля на месте проишествия была бы просеяна в поисках человеческих останков. Все, что нашли бы, собрали бы в мешок и бросили бы его в сверхглубокую скважину на Кольском полуострове. Затем в скважину залили бы 500 тонн бетона.
... этот день был бы объявлен государственным праздником - "Днем освобождения России от Чубайса". Его бы отмечали военным парадом и торжественным сжиганием чучела.
... Кольский полуостров вырвали с мясом из земли и отправили в другую солнечную систему - пожелание одного нашего читателя.
... добавьте ваше предложение

Какие нахрен в Америке и прочих странах экстремалы.. Скейтбордеры,
роллллллеррры... говно все это... я ща про наших:

Ну так вот. Случилось сие действие не так давно, а точнее прошлой зимой.
Как уж повелось седня среди обеспеченных моих товарищей (сам таковым не
являюсь, мало!) любят они отдыхать. В свое время наотдыхавщись на пляжах
всего мира пришли к такому интерестному и полезному виду отдыха как
горные лыжи. Ну понятно там.. Волен построили, щас что-то еще круче
строят.. но не в этом суть. Базы отдыха типа Волена их уже не устраивали
и поскольку какие-то деньги имелись, прыгали мои ребята в самолет и на
выходные уматывали куда-то далеко не в южную сторону матушки России.. И
там по горам по долам, с банькой на склоне и эннго количества
горячительного отрывались так что Альпы отдыхают.. Но история не об
этом, а о том как они возвращались с одного из таких удачно проведенных
выходных. Погрузившись в самолет и нагрузившись чем-то
крепкожидковкусненьким.. решили немного угостить экипаж.. пассажиров
было мало.. ни кто особо внимания не обращал на троицу веселых лыжников
заигрывающий со стюардессой и удалившихся в сторону кабины пилотов..
Точно с их рассказа не помню удалось ли им соблазнить на вкусный напиток
экипаж, но вот душевный разговор и самое главное полет - СОСТОЯЛСЯ..
Дело в том что экипажи на таких рейсах с каким-то спец допуском для
посадки на обледенелые полосы... Спец-подготовка, спец-обучение и черте
чего.. и только они могут летать и садиться на таких вот северных
линиях... Соответственно их можно назвать просто - безбашенные.. и
ТОЛЬКО им разрешается еще кое-что.. Вот это при подлете к Москве
наглядно продемонстрировал Ком. экипажа нашим ребятам..
- Ща (говорит) мы будем топливо экономить (для премии)
- ???
- Да не летать как аисты вокруг гнезда над аэропортом, а сразу с
планковой высоты на полосу..
- ?? ;) (в смысле п..дишь)
- !!! (в смысле бл@ буду)
...
- Кирюха.. запроси у этих дятлов полосу..
- Борт... Вам 3я полоса (напоминаю, высота 8-10 тыс км)

Дальше слабонервным лучше не читать.
Здоровая махина ИЛ с охренительной высоты, с максимальной скоростью
носом вниз снижается до 1.. В салоне желудки через уши вытекали.. Заход
на полосу...
Мат ком экипажа:
- Бл@ Кирюха... я сказал 3-я полоса... Какого Х@я ты на вторую
садишься..

Маневр в бок, тут же касание шасси полосы... редкие аплодисменты живых
из салона...

вот это экстрим... на ИЛе... а вы все роллеры, скейтеры...

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы
отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно,
что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер
предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что
горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с
такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил
коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал
менеджеру более сложное задание - отрубить головы 500-м цыплятам.
Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по
силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже
сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки
на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В
конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед
полным мешком, а ящики - пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в
первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое $ерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...



А ведь верно жеж....

Родилась сегодня фраза "будешь подмывацца а воды поднести некому будет"

О мужчинах.





В очередной раз угробив выходные на поиски какого-то жизненно важного шурупика, потерянного моим любимым мужчиной, я задумалась. Какие же все-таки мы с ними разные. Ну, с мужчинами. А если они так сильно отличаются от нас, чтобы не попасть впросак, необходимо внимательно изучить это ответвление от рода Homo saрiens, и сделать соответствующие выводы.



О сути.

Мужчина – существо, немного отличное от женщин физиологически, и абсолютно противоположное психологически.



Физиология.

мужчина развивает бурную общественную деятельность, либо обвиняет во всех своих проблемах женщин, и уходит в монастырь.



Кормежка мужчины – процесс трудоемкий. Мужчина обладает быстрым обменом веществ, следовательно, много жрет и обильно гадит. Использование мужчины в приусадебном хозяйстве в качестве удобрителя все же нецелесообразно, так как организм его с ранней молодости отравлен алкоголем и прочими излишествами.

Мужчине необходим здоровый сон. Спит он очень чутко, просыпаясь от малейшего шороха. Но так как спать все-таки надо, а от шорохов не избавишься, организм мужчины в ходе эволюции выработал замечательную во всех отношениях функцию храпа.

Храп позволяет заглушить все посторонние звуки, причем в силу неизвестных науке причин, органы слуха храпящего к собственному храпу не восприимчивы. Таким образом, мужчина имеет возможность выспаться в любой, даже самой неблагоприятной в акустическом отношении обстановке. Если все же ночью функция храпа у мужчины не сработала, то на утро он будет жаловаться вам на то, как шумно вы шевелили ушами во сне и с хрустом наматывали на себя простынь, и ай, бедный, как же он не выспался.



Любому мужчине, достигшему репродуктивного возраста, необходимы регулярные половые сношения. Регулярность их зависит от персональных физических возможностей, то есть очень индивидуальна. Многочисленные исследования позволили сделать один, весьма парадоксальный вывод. Какова бы ни была потребность мужчины в сексе, он в большинстве случаев выберет именно ту женщину, потребность в сексе которой прямо противоположна его собственной.

Причина этого науке не известна.



А теперь немного психологии.

Значит, так. Самой главной жизненной ценностью мужчины является он сам и его детородный орган. Судя по результатам исследований, главная функция мужчины – размножение. Поэтому к своему орудию производства он относится бережно, трепетно и ласково.



Постоянное стремление мужчин сравнивать свои органы приводит к тому, что у некоторых из них развиваются неврозы на почве неудовлетворенности. Неудовлетворенности размерами своего полового органа. Мужчину необходимо беречь от подобных переживаний. Известно большое число случаев, когда мужчины травмировали свои органы в стремлении довести их до нужного размера.

А травмированный в том самом месте мужчина – уже не мужчина в их собственном понимании, а так, нечто, все еще способное справлять малую нужду стоя.



Мужчина – существо закомплексованное. Ему необходимы постоянные похвалы и поощрения, иначе он может почувствовать себя неполноценным, и начать искать другую самку.



Мужчины – они те же дети. Во всех своих бедах винят прежде всего окружающих. В этом они могут быть весьма опасны для женщин с неустойчивой психикой. Легко пробуждают в женщинах комплекс вины и стремление к усовершенствованию.



Мужчина – существо самовлюбленное и эгоистичное. Может наслаждаться собой в любых, самых извращенных проявлениях. Находясь в гордом одиночестве, мужчина может как следует пердануть, и долго восхищаться мощью звука и силой аромата. Почесав мошонку, мужчина обязательно поднесет пальцы к носу, дабы уловить исходящий от них запах. Мужчина всегда в восторге от собственной фигуры, ума и обаяния. Даже если внешне он кажется закомплексованным – не верьте. Это маска. В глубине души он без ума от себя.



Мужчины жутко опасаются за свое здоровье. При каждом чихе они готовы бежать в больницу, тоннами глотают таблетки и хотят, чтобы их жалели. Если, не дай бог, мужчина узнает, что его болезнь может сказаться на детородной функции – то все. Из больницы вы его не вытащите.

Будет поглощать лекарства неизмеримыми количествами, сдавать анализы так, что в доме не останется ни одной баночки и коробочки, и жаловаться на жизнь.



Мужчина обожает размножаться. Это просто ходячий "ксерокс" какой-то. Все его помыслы устремлены на то, чтобы очаровать как можно больше женщин. Мужчина – существо общественное. В обществе – множество женщин. Поэтому вся жизнь мужчины проходит в попытках доказать обществу, что он – лучше всех.

Способы доказывания могут быть абсолютно различны.

Кто-то усиленно зарабатывает, кто-то наращивает мышцы, кто-то покоряет неприступные скалы. Но самое интересное, что после всех этих подвигов сил на размножение практически не остается. Зато остаются мужчины, которые способом доказательства выбрали само размножение (т.е. по-русски – блядуны и кобели), как самый Читать далее...