Дневник российского призывника


19.04.04. Поймали,гады!Поймали!Вручили повестку,я отбивался,но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверно это больно, но служить еще больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил.Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников,а ещё сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно возьмут, потому что такие люди нужны на флоте.Издеваются гады!У них , видете-ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой... Ноги давить не буду...

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался,военкому сказал,что наглатаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Ещё к ним были приложены кусок пластида, детонатор и кусок свиного сала. Для чего всё это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России,доказывал что у нас должны быть свои шахиды. Настраивал, чтоб я глотал немедленно ,потому что через три часа у них самолёт в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Всё продумали!! Ели отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стаяли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме –звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экиперовки. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь, может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Всё, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор. Заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот долларов взятки и он меня в тихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду..........

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба
предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и
спился там.


- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."


Пощли с дочерью в парк,я обещал жене,что пиво пить не буду,но с дочькой договориться можно,"папа,я не скажу маме..",и пару баночек я усвоил.После каруселей и батута пошли просто погулять.По пути попалась детская железная дорога и,надо же вышли прямо на станцию им. Павлика Морозова .Ребёнок прочитал и спрашивает,что это за такой мальчик ,и что такого хорошего он сделал.Посмотрел я на дочь,подумал,и решил соврать что не знаю,фиг её знает ,что там у неё в голове.

Летит в самолете священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!


Ищу свою вторую половину. Единственную и неповторимую.
Полудурок.

- Скажите, а Вас бытовая техника не "индезит"?
- Нет, а что, должна индезеть?


- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке,
- Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.
- Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один
из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных
насекомых просто ужасны.

Мужчина подобен единице, женщина - нулю. Когда живут каждый сам по себе,
ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак,
и возникает некое новое число... Если жена хороша, она ЗА единицей
становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха - то лезет
ВПЕРЁД и во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых
одну десятую.

руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
программер: Ражалпраграм Наджави
тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
HR Director: Триразобосрал Своякоманда
офис менеджер: Нипрастая Лахудра
юрист: Невижувашазаява
секретарь: Дасамата Шалава

Ну вот почему так - как пьянка в большой компании так нажираюсб в умат. Многого что делал позавчера не помню, говорят вел себя нормально, но память тестировать приходицца, и как назло она не без бэд блоков. Херово..... Почему то я никак не могу забить хуй на бестактное отношение к людям.... Все равно стыдно....

Если бы вы утром проснулись со мной в одной
Если бы вы утром проснулись со мной в одной постели, какая бы была ваша первая мысль?

Ответ - в комментарий, вопрос - к себе в дневник...

Я чатланин!

[351x208]

А ты кто?

© Егор Трубников, 2004.

Вчера мой мозг, просветленный литром крепкого пива выпитого на глодный желудок озадачил себя мыслью - а нормален ли я? Пройдя метров около 500 я забил большой мужской половой хуй на мысли пьяного чела и принялся обдумывать проблемы куда более глобальные - потепление, что будет если кончицца нефть, являецца ли Путин клоном Гитлера и прочее.

Однако поутру, выдвигаясь на работу, ежась от дующего в лицо не самого теплого ветра, я снова здумался о нормальности человеческого поведения (имеются в виду мысли). Начать решил с себя.

Итак, что мы имеем? Весна, почти что лето, молодой человек идет на работу. Маршрут известен, поэтому не напрягает мозг. Итак его мысли:

- Где сигареты? Где эти чертовы сигареты...... Ага, нашел! Зажигалка на месте, закуриваем....

- О! вон девушка идт.... Так, сиськи... Очень даже ничего! Однако лифчик все портит... О, побежала! А сиськи то прыгают.... Гыгыгыгыгы! Но сиськи ничего так....

- Ты, сцука, будешь проезжать или нет? .... Блядь, понакупали машин, а ездить не умеют.... Идиот - что ты мне проход уступаешь? Я к такому не привык - это ж Москва, дурак!

- Ебнарот! Я ж мобильник дома забыл!.... Мудак - работаешь с сотовыми телефонами но почти не используешь свой - тогда нахуй он те нужен! Дебил, бля!.....

- О, какая краля! Сиськи правда маловаты но форма важнее.... Такс, продолжаем осмотр..... О!.....О-О-О! Маман с папан зачот - гарну девицу взрастили!...... Фигурка просто супер, и лицо..... М-м-м-м-м-м-м-м-м! (далее идут вырезанные цензурой порносцены, промелькнувшие в мыслях молодого человека за 2 секунды, героиня ессно изучаемый объект)......

- Так, где "Рондо"... на месте, заебись.....

- Оп-па! железка какая-то.... Чуть не споткнулся, надо запомнить......

- Такс, еще одна особа женского полу..... блин, да чтож вы по весне раздеваетесь то? Мне с собой банку для лишних гормонов что-ли носить?......А юбочка короткая.... И сиськи классные!..... О! Блузочка то полупрозрачная - рассмотрим получше....(вырезано цензурой, но вы догадались, не так ли?).... Мдя, но ходит медленно.... Обогнал....
- Блять, ты мудило выше меня на полголовы, но ходишь как беременный асфальтоукладчик!..... Обогнать.... ткнуть плечом.... мысленно готов к конфликту.....

- Епта, вокзал! Надо только дорогу перейти.... О, впереди девушка стоит, вся такая красавица..... и брючки обтягивающие... помотрим!.... М-м-м-м-м! Хороша! (ну вы догадались, да?)

В электричку! Попасть! Так, направао, налево, подрежем, ускоряемся..... В точку! Я в салоне, место хорошее.... Смотрим пейзаж, ждем отправления....

- Такс..... Чой-то к моей заднице прижимаецца? Не ахтунг??? Не.... девушка....симпотичная..... О, как повернулась! Спина к спине! Вернее попа к попе.... (вырезанные и уже наверное порядком надоевшие кадры)....

30 минутное путешествие сопровождаецца анализом тактильных ощущений.......

Вот так вот вкратце.... Ну и как здесь не задумацца о степени нормальности - большую часть мыслей занимают девушки и (вы как всегда правы!). Хотя...... ну и фиг с ним, с самоанализом! Гланое чтоб не было таких мыслей:
- Какая классная попа у водителя
;)

напоследок
[показать]

еще
[показать]

еше
[показать]

Вот так
[показать]

Что будет со мной к концу этой недели? Работы нет - сижу на рабочем месте и фтыкаю в тырнет, все любимые сайты убивают толькоот силы 2 часа.... Все.....
Башка едет кругом - от безделья курю чаше, патамучта скучно, блять....

Песдец - дома ремонт далекий от завершения как я от Била Гейтса по деньгам. Сцуки ТСЖ до сих пор не включили лифт, а поднимать на 13 этаж еще 10 мешков Ротбанда по 50 кг не хочу, да еще кирпич, да еще диван, да еще дохуя всего.

Вот нахуя мне приходить на работу сегодня? Сфоткать телефоны и плеера?найти каккую нить инфу в нете? На это я убил полчаса от силы.... Пиздец....

Заебался.... мое состояние счас можно описать одним словом....

И ведь даже отпуск не возьмешь, поскольку в любой момент эти долбанные китайцы могут сделать "все как просили" без их ебанной самодеятельности - и мне придецца "таварисча, быстрее пажалуста" рвать пятую точку просиживая на работе по 12-14 часов без обеда. И похуй им на то, что если бы делали все нормально и сразу и я бы жопу не рвал и им быстрее было б. Я хуею - сидит у нас китаец и по телефону, на КИТАЙСКОМ пытаецца обьяснить другому китайцу, на другом конце провода суть проблемы. И НИХУЯ НЕ МОЖЕТ!!! Бля - велик и могуч кетайсцкий язык, ибануццо.

От скуки страдаю такой херней, что впору в дурку меня сдавать, про мысли уже молчу. Завтра принесу с собой диск с порнушкой и если опять будет такая херь стану внаглую смотреть. Хотя.... только настроение себе испорчу..... ведь на улице эта гребанная весна ;)

страшный сон боксера: груша дает сдачи
страшный сон доярки: ее доит корова
страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам

Сочинил диалог:

- Имидж дерьмо!
- Выпей спрайту и засохни!

Итак, вернемся на один пост назад....

Внимание! Людям не признающие рашшен мат и удаффком далее читать не рекомендуецца!

Этимология слова: Пилотка - головной убор. Все ;) больше не нашел..

Так получилось, что в контркультурной среде словом "пелотка" (изм. "пилотка") именуюцца женские гениталии. Это же слово означает "женщина". И дело здесь не в том что, как можно подумать, к женщинам в КК среде относяцца презрительно - это совсем не так! Это просто часть сленга, поэтому прошу не обижацца милых дам :)

Лично я данное выражение вспоминаю, когда вижу или слышу или наблюдаю лиц женского пола, которые откровенно тормозят, либо порят откровенную чушь. Для меня такая женщина\девушка и есть - пелотка.

Откуда появился пост-вопрос? Да все просто - ехал в электричке, и надо же так не подфартить, со всех сторон был окружен пелотками. Как плохо что это произошло! И как хорошо что ехать мне минут 20 - 30! Что только я не услышал!!! Уважаемые читатели, описывать не буду, скажу просто - это было ГОНЕВО!!! Уши завяли когда мы еще не отошли от станции. Плеер, сцука, подвел - батарейка кю. Наушники в качестве затычек в уши не прокатывали ну никак. За две станции до конечной не выдержал, встал с места и вышел в тамбур. Думаете отмучился? Хер там! Такая же картина!!!

А в метро? Да лучше смотрите мой пост про метро. Нет, я не злой и не затраханный жизнью. Просто один из моих девизов - не мешай жить другим. А многим девушкам (да и не только) надо принудительно надевать зеркала заднего вида (привет тебе, прекрасная незнакомка, что умудрилась вылить на мою белую рубашку бутылку кока-колы просто потому что ей радикально захотелось сменить курс на лестнице в переходе метрополитена - и это утром). Да впрочем, не буду умалчивать и многим юношам тоже.

Девушки, девоньки, девочки! Принцессы вы наши! Ну постарайтесь! Не ведите себя как пелотки - будьте прекрасными представительницами человечества не утрачивая процессов мозговой деятельности! Ведь мы вас любим и верим в вас!

Насчет деления на парней и ахтунгов - поменяйте пол, поставьте вместо слова "пелотка" слово "ахтунг" (на КК жаргоне это означает "пидор") и все поймете ;)

Ах да! ;) наверное это результат работы на выставке, где в течении недели общался с моделями (промоутерщицами) - побежал проверять IQ. :)

Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!
http://www.nnm.ru/filez/kitten.swf

Куда подевались девушки\женщины???
Везде одни "пелотки"!!!!

21 признак того, почему тяжело быть мужчиной.





1. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!



2. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.



3. У нас чаще бывают грязные ногти.



4. И мы не можем закрасить их красным лаком.



5. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!



6. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребёнка.



7. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объёме.



8. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему всё равно никто не уступит место.



9. Когда женщина бьёт мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьёт ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть её за грудь? Нет такого закона!



10. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишён какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть всё это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.



11. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"



12. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"



13. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.



14. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.



15. У женщин не бывает тёщи!



16. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.



17. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же всё в точности наоборот.



18. Женщинам не надо выдёргивать волоски из ноздрей!



19. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!



20. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.



21. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение – Семен Семёныч Горбунков.

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль - home edition
"На посошок" - Service pack
раcсол - Recovery tool
закуска - plugins
кружка - patch
coca-cola, fanta, 7-up - trojan viruses