25 лет лучшей группе мира и вселенной! ДДТ исполнился четвертак!!! Фсем радовацца!!!

Теперь о плохом :

"Каждый день в 20.20 зрители смогут увидеть как официальную видеографию DDТ, так и абсолютно раритетные записи группы конца 80-х начала - 90-х годов, которые никогда ранее не появлялись на телеэкранах и были известны лишь самым ярым поклонникам коллектива."

А меня нет телевизора!!! Пока нет! И видака тоже нет!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!

А было бы, я все бы записал. Все-все-все!!!

Вот уж не подумал что мне будет нехватать этого говорящего ящика и видака. Ну почему!!!!

LI 3.9.25

Все, доделал этот блядский файл, но трахацца с этим телефоном мне еще предстоит...

LI 3.9.25

Приключения Хераста Фандурина
Действующие лица:
Хераст Пидрович Фандурин - злобный заика из ФСБ, знающий злобные приемы злобных ниндзя не из ФСБ
Маза - его камердинер, похотливый хентайщик
Начальник - начальник Фандурина, похер какой, все равно его убьют злые дяди
Злые дяди - террористы, нигилисты, похуисты и прочие антиобщественные элементы
Массовка - дворники, агенты, алкаши, барышни, барыги, бляди и т.д.
Еврастия Сергеевна - просто жительница первого этажа какого-то дома на Фонтанке

<Кабинет Начальника, в нем сам Начальник, Фандурин и куча полицмейстеров>

Начальник: Вы бля, пидоры, как вы могли такое допустить? Ограблен Елисеевский магазин, съебали всю вино-водочную продукцию! Даже пива не оставили!

Один из полиицмейстеров: Извините, ваше высукаблагородие, но Елисеевский магазин в Питере, а у нас тут Москва.

Начальник: Блять, тебя не спрашивают, Хераст Пидрович, нужен ваш талант.

<Фандурин достает из-за пазухи арифмометр и начинает с важным видом накручивать ручку.>

Фандурин: П-преступники спиздили вино, это раз. П-преступники спиздили водку, это два. П-преступники спиздили коньяк, это три. П-преступники ограбили магазин, это четыре. Итак, 1+2+3+4=10! Итого - целая банда!

<Все хлопают в ладоши с криками "Ай да Фандурин, ай да сукин сын! Дедукция рулит!">

Фандурин <попонтовавшись немного>: Ну, б-бля, мудилы, кончайте ебальниками трясти, это раз! П-перекройте все вокзалы, это два! Запретите выезд из Москвы, это три! Прочешите все б-бордели и п-притоны, это четыре!

Снова тот же полицмейстер: А нахуя грабителям из Питера водку в Москву везти?

Начальник: Я кому сказал ангар прикрыть? Слушай Хераста Пидровича!

<Час спустя, дома у Фандурина.>

Фандурин: Маза, б-бросай свою хентайную мангу и пошли, это раз! Едем в П-питер, водкохитителей п-поймаем, это два!

Маза: Господина, секундоську, сейсяс тока консю.....

<Спустя день. Петербург. Место преступления.>

Фандурин <делает вид, что осматривает складское помещение, а сам жрет все, что не приколочено>: Так, так... Ограбление совершили террористы-бомбисты.

Начальник <а он тут как оказался?>: Поймаете сук?

Фандурин <направляется к выходу>: Да я такик уебков по сто штук в неделю ловлю, это раз! Ща свидетелей поищем, это два.

Убогий у стеночки: Паааадайте на пропитание, выблядки зажравшиеся!

Фандурин: Во! Тебя-то п-пидора нам и надо.

Убогий: Пазитиф! Фтопку! Чо нада?

Фандурин: Видел б-бомбистов, грабящих магазин?

Убогий: Ужоснах! Видел, готично!

Фандурин: Вот тебе п-полтос, какие приметы?

Убогий: Жжош! Все в ч0рных масках, пиздели про набережную Фонтанки.

Фандурин: Маза, хватит п-продавщиц ебать, это раз! Вылезай из под п-прилавка и бегом за мной, это два!

Маза: Сию минусу, господина.

<Двор на Фонтанке.>

Фандурин: Странный двор, это раз. Мужиков в сраку бухих по углам нет и ссаниной в подворотне не воняет...

Дворник: Эй ты, хуйло!

Фандурин: ?_?

Дворник: Ты, ты, бля! С висками как будто в конче, съеби с газона!

Фандурин: Да как ты смеешь? Я этот, как его...ниньзя!

Дворник: Правильно вообще-то ниндзя. А еще вернее будет синоби.

Фандурин: Ты кого, еб твою за ногу, учишь. <Подбегает к дворнику и тыкает его сякеном.>

Дворник: Ты свой шедевр оригами спрячь и заткнись. Я под прикрытием тут. Оперуполномоченный, позывной "Гоблин". Ты ж сам с убогим говорил про Фонтанку. А пока вы с корейцем сюда перлись...

Фандурин: Он японец...

Дворник Гоблин: Если он японец, на кой хуй он жрет собачку Еврастии Сергеевны?

Еврастия Сергеевна <выглянув в окно>: Аааа, моя Мосечка!

<Маза выплевывает недожеванную ногу Мосечки и с криком "БАНЗАААЙ!" влетает в окно.>

Фандурин: Маза, ебать-колотить! Аккуратнее, и так вся Москва в узкоглазых детях, тут все-таки столица!

Дворник Гоблин: Ну так вот. Пока вы с этой похотливой массой сюда перлись, мы уже штаб собрали, агентов разослали, я даже двор прибрал.

Фандурин: Б-бля, резво вы!

Дворник Гоблин: Енто еще херня! Вот тут первый фильм привезли, там паровоз катится, так я еще до выхода на экраны пленку взял, в фотошопе паровозу трубу на бутылку водки поменял, в вагоны морды нашего царя, англицкой королевы и канцлера немецкого засунул и оркестр приставил, чтоб шансонетки пели матерные. Столько бабла на показах срубил, просто пиздец! В полиции хуй заработаешь, все знают.

Фандурин: Завязывай на власть хуярить, я ж с ФСБ. Где тут б-бомбисты-водкохитители?

Дворник Гоблин: В пизде! Мухаха. Четвертая парадная, третий этаж.

Фандурин: Маза, пошли, п-прикроешь!

<Маза спрыгивает из окна>

Еврастия Сергеевна: Возвращайся, милый!

<Четвертая парадная, третий этаж. Фандурин выебывает дверь ногой. Дверь выебывается и не выебывается...>

Фандурин: Маза, что стоишь? Выеби дверь ногой!

<Маза берет ногу Хераста Пидровича и выебывает ею дверь. Судя по звуку, нога ломается.>

Фандурин: Б-БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ! Урод ебучий! Своей Читать далее...

Вот скажите мне, какой мудак изобрел высокие каблуки и, блять, шпильки???
Диву даюсь, и ведь носят!!!
Вчерась прошелся с девушкой, приобняв ее за талию........ Песец, нах!!!
Такие ударные нагрузки на позвоночник!!! Как я раньше то не замечал??? Даже просто приобняв чувствуецца!!! Там жеж внутрях все дрожит!!!

Девушки, милые вы наши, прекратите себя истязать, выкиньте нахуй все эти сраные каблуки!!! Мы вас любим и будем любить и без каблуков - не травмируйте себя!!

В конце концов, вам еще рожать. А я то думал что все эти исследования в области влияния высоких каблуков на репродуктивные органы бред. ЭТО НЕ БРЕД!!! Беспесды!

Я в шоке!!!

LI 3.9.25

Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "котекс". Как
говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают.
Взгляд с противоположной стороны баррикад. :-)
Девушка, весьма милого вида с утра ровным слоем наносит штукатурку перед
зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый
момент хомячок, видимо выпущенный девушкой погулять по столу, со своей
задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока незабираетсяв вазу, стеклянную, высотой горааааздо большую чем данный зверь может
растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т.к. уцепиться
невозможно, когти по стеклу скользят ну да хрен с ним). В вазочке налито
маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до
прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается
экшн:
1. Паника.
2. Чёбляделать?
3. Дрожащие руки ищут муки.
4. Выдергивает цветочек.
5. Лезет рукой в вазочку (хорошо что хоть догадалась в кулак не сжимать) - нэЛыЗЭ!
6. Движение в сторону сумочки и даже обнаружение её.
7.Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь
миниатюрный акцесуар.
8. Чёбляделать?
9. Находит пачку тампонов.
10. Нуичёбляделать?
11. Достаёт тампон.
12. Ичёбляделать?
13. Бросает тампон в стакан, вода впитывается,
хомячок спасен.
14. Нуичёблятеперь?
Та же ситуация, только в наоборот.
Мужик видит тонущего хомячка.
1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.
2. И со словами :"Долб....б!" пинком отправляет хомяка в клетку.
Вот вам и игры разума. Движений меньше, эффекта - гораздо больше.
В колонках играет: svadeb speed 86988

LI 3.9.25

- Не на хур!!!!!! Если котенка нельзя, то хотя бы черепашку!!! Она же по дому
носится не будет!!!
- А я колесики ей приклею и будет!
- ИЗВЕРГ!!!!!!!
- Почему? Думаешь ее на большой скорости стошнит?

Кому трафик побоку и посмеяцца хочецца качать:

http://www.realmusic.ru/utah

Про Володю, Бритни и Уматурман!

Вот это сценарий нах!

http://voffka.com/archives/2005/06/01/016675.html#more

Если вас спросят "А поебацца не завернуть?" смело отвечайте "3 килограмма классики и 1,5 литра орального. Да, и в подарочную упаковку пожалуйста!"

(с) мое

LI 3.9.25

Нихуя не хочецца работать, хочецца занимацца ремонтом. Но работать надо. Потому что хочецца жрать и денег на ремонт, охуенноневъебительская двойственность. А времени на ремонт не хватает катастрофически. По входным надо отдыхать, а у меня ремонт, блять фсегда ремонт.... И пыль.... И перфоратор ломает буры с завидной регулярностью, причем только после закрытия магазина где их можно купить.
И непонятки со стенкой в ванной. Одни говорят сноси нахуй, другие говорят что сносить нихуя не надо. Сам хочу снести, но это 1200 рублей на перекладку, самостоятельно ессно (интересно, скока за это берут ремонтники?).

И заколебали походы на строительные рынки. Рядом ничего подобного нет, у меня нет машины поэтому много не унесу за раз. Я неудачник?

Радует кладовка, потому что там сделан ремонт. Уйду туда жить нах. Не радует сегодняшний слог, пешу как ПТУшник. Не радует пробел на ноуте, срабатывает невсегда. Радует погода за окном, нежарко и несолнечно.

Радует холодильник - самая заебатая вещь в доме. Нерадует проточный водогрей - сцука вышибает УЗО на максимуме, а когда на средней мощности то напор воды в 3 раза ниже максимального.

Радует жизнь, потому что она есть. Нерадует то что друзья за 800 км от меня. Нерадует то что отпуск не дают. Радует обещанное шефом повышение оклада (может и в реале порадует.

Радуют две новых модели телефона лежащие передо мной. Радуют до смеха. Нерадуют мысли о том как это "№овно продавацца будет. Радует то что меня это №бать не должно.

Нерадует аська - отвалилась только что....

Это вкратце....

LI 3.9.25

Пишу в ЛИ читаю в ЖЖ, сегодня буду дублироваться в ЖЖ. Семаджик удобнее для работы чем ЛИ клиент, и возможностей больше. Учу матчасть и албанский язык...

Закончен ремонт первой нах комнаты в квартире, это кладовка.
Теперь там чисто, и обои, и потолок покрашен и линолеум положен и полки я сделал! Осталосьплинтус прибить, но это мелочи :)
Как бы мне зал закончить да за кухню приняца...

LI 3.9.25

Вот, между прочим, прочитав один интересный пост в ЖЖ http://www.livejournal.com/users/se_tr/817.html
Задумался.... А ведь правда же.
Вы скажете что повода для беспокойства нет? Ну ну... посмотрим что вы скажете через лет 10, а может уже через 5-7 лет.
Россияне..... тьфу, слов нет одни эмоции. Нас уже нет, нет народа под названием "русские". У нас нет графы "национальность" так как это чувство мы потеряли. А вот "армянин" и "грузин" вполне и неплохо существуют. Причем за наш счет, и по полному нашему согласию.
Далеко ли ходить за примереми? Да хотя бы на ближайшую стройку, или к ларьку у метро, или на вещевой рынок. И каждый из них поможет соотечественнку.
Чеченский клан мафиози, одно из самых сильных бандформирований в Москве, вообще пиздец. Как же это получилось? Даже отечественные бвндюки и те не смогли выжить их, и это вдали от своей родины чеченцы нас имеют.
Почему? Да потому что русскому русского наебать это же первое дело! Кавказца нельзя, а то придет не один, с родственниками, с утюгом.А русский потом не придет, поплачецца в жилетку, вздохнет и пойдет дальше пахать. Регистрацию в Москве ввели, пиздец как насмешили. Какого кавказца депортировали из Москвы? Приедет его родственник, что высоко сидит, да и вызволит. Да и купить ее можно, регистрацию эту. Купить у продажного русского мента, которому похуй у кого деньги брать, а это может шахид оказацца.
Интересно, у русских чиновников продажность в крови? Или это обязательное условие при вступлении в должность?
Кстати, вы видели чтоб на кавказе существовали важные сановники - русские? Нихуя вы таких не найдете, там русскому прожить просто и то тяжело. Зато у нас в кабинетах полно кавказцев, и чувствуют они себя хорошо, и родственников хорошо пристроят.
Нет у нас сплоченности и единства, нет и не будет. Я давно придеживаюсь мнения что для России единственно верный строй - монархия. Пока русского мужика е заставишь - хер он что сделает. Причем заставлять надо строго, а то шевкльнецца да и хуй забьет.
После случаев стычек с кавказцами начинаешь сочуствовать скинхедам всяким, РНЕ и прочим экстремалам. Еще пара фраз типа "щас я са сваими приеду и атпиздю тибя" и я скорее всего стану таким.
Заебался, в своей стране не чуствуешь себя дома, это они здесь дома, а ты в гостях.
Сиди, русская чурка, не рыпайся...

LI 3.9.25

я вот да
[показать]

Раз уж пошла такая пьянка (воспоминания о работе в США) то напишу ка я об этом еще.

Итак ситуевина - последний день в лагере, завтра съебываю на остров, на новое место работы. Отрываемся с немцем (Даниел по имени) по полной. Гуляем по парку, купаемся в ночном озере. Я вовсю нарушаю пендосские законы - покупаю этому отморозку,которому еще 21 года нет (гыыы, у него пивной стаж походу в 2 раза больше моего, если не в 2,5). Пиво не катит, поэтому периодически заскакиваю в бар пропустить стопочку. Праздник ведь, конец работ. Тут нас замечает наш шеф по мейнтененс тим.

- О, привет! Чо делаете?
- Развлекаемся!
- А поехали в одно место развлекацца.
- А поехали

Мысленно сказав "Хеликоптер нихт, попестофалли" забираюсь в машину. Путь наш оказался недолог и через 10 митут мы тормозим около неярко освещенного здания с какой-то неразборчивой вывеской. Удалось рассмотреть строчку "Джентельменс клаб". Диалог:

- Чо, бар какой-то? Тогда нахуя приехали, Дена не пустят.
- Не сцысь браза, сюда пустят!

Сделав хитрое лицо, шеф толкает дверь, коридор загогулиной, темно, но в конце тоннеля виден свет. Хуясе, думаю я, но иду первым.

- Велкам сер!

Епта, так жеж припадок случицца может. Напротив моего лица возникают глаза и белоснежная улыпка.

- Кен ай хев йоур ай ди?

Бля, это же негр. Достаю студенческую карточку, показываю. Глаза привыкают к темноте и я вижу, что несмотря на одинаковый с негром рост, в плечах эта горилла шире меня в 2 раза, беспесды.

- Кам ин, сер!

Ну хуле, кам ин так кам ин. После полумрака коридора глаза не сразу вычленяют интересные особенности места. Но вот адаптация закончена. Что я вижу? Сиськи? Сиськи! Сиськи!!!

Просекаю фишку - это же стрипбар, епта! Надо же, я первый раз в стрипбаре! Ахуеть! А ну ка поближе к сцене. Сзади топчутся Дэн и шеф, последний доволен - а то как же, сумел обрадовать двух молодых раздолбаев, которые и сиськи не нюхали еще (гыыыы, поговорили б мы с тобой, узнал бы много нового).

- Чо стоите, дефственники? Выбирайте места, поллюционеры!

Не сговариваясь, занимаем места рядом со сценой. Ждем выхода первой актрисы. Подходит шеф с пивом.

- Нате, да на штаны не ставьте, хуй встанет - обольетесь.

Выходит первая девица. Чертовски хороша! Хотя после 3-х месячного воздержания мне и крокодил Анной Рубероид покажецца. Начинается танец. Завороженые глаза двух вынужденных дрочеров пяляцца на красивое женское тело, в то время как руки непроизвольно пытаюцца совершить возвратно- поступательные движения. Оппа! Нифига себе - дамочка на сцене залезла на шест и вытворяет ТАКОЕ!!! Чессно скажу, при случае попробовал, чуть кожу внутренней стороны бедра на шесте не оставил, колготки они специальные вроде не надевают, загадка короче. Дамочка постепенно обнажаецца, пока не остаецца в миниатюрных стрингах. Проверяю реакцию младшего брата - есть контакт! Ну вот теперь не встанешь со стула :)

- Ну че, пацанята, нравицца?
- Беспесды (это по русски)
- Ja ja! Naturlich! (ну вы поняли)
- Ну вы посидите, это танцевальная секция, вот пойдет развлекательная
тогда и подойду

Не просекаю фишку. Че за развлекательная? А похуй, со временем разберемся. На сцене следующая нимфа....

На голые сиськи и прочее мы насмотрелись там преизрядно - белые, черные, красные и в общем разные. Объявили перерыв. Сознание начало медленно возвращацца из розовых далей. Из неприметной двери в зал высыпали танцевавшие девчата. Мы с Дэном только ошеломленно крутили головами, периодически сталкиваясь и не замечая этого. Подошел шеф с пивом.

- Ну, скоко раз кончили?
- Да ладно, шеф, в карманах дрочить неудобно, да и спускать тоже!
- Ладно, пропустите пару дриньков, мож прайвет дэнс закажете?
- Прайвет чего?
- Подходишь к девушке и просишь станцевать себе прайвэт дэнс. Узнаете
сами, бугагагага!

Ну что, надо попробовать. Вычленяю из толпы понравившуюся девушку, прошу ее о прайвэт дэнс. Палучаю согласие и увлекаюсь в одну из ниш в стене, там меня сажают на стул. Ггыыыы, если пацтулом значит заебись, то в данном случае нацтулом вааще пиздец! В клубе постоянно звучит ритмичная музыка, так вот под эту музыку девушка танцует для меня. Но погодите! Што ето? Она начинает об меня терецца! Причом как сиськами так и попкой! Потом медленно обнажаецца и начинает терецца грудью о мое лицо! Мне пиздец. Я чувствую как млодший брат рвецца из тесных обьятий одежды. Искусительницца сразу просекает фишку и похоже не прочь поиздевацца на молодым человеком, который возложил на себя временное 3-х месячное воздержание. Движения и трения прелестной попкой ускоряюцца и я чуствую что смогу поиметь нимфу не снимая штанофф. Я счас кончу!!!.... Не успел... Песня кончилась, я поблагодарил девушку, немного посидел и пошел к камрадам с подозрительно оттопыренными штанами. По дороге беру пиффка и падаю на свое место. Рядом садяцца шеф и Дэн.

- Ну смотрите, ребятки, щас развлекательная часть начнецца!

Начнецца так начнецца. Сидим, смотрим на танец совершенно новой девушки, вроде все как Читать далее...

И не забывай!
[показать]

Или как я поразил немцев моральными устоями

Дело было в США, штат Висконсин, на главном острове архипелага озера Верхнее.

Собсно за каким лядом я там оказался? Принимал участие в программе культурного обмена для студентов Camp America. Отработав положенные 9 а затем еще 3 недели в лагере, передо мною возник выбор - что же делать дальше, благо виза позволяла пробыть в Пендостане еще два месяца. Решение нашлось быстро, отправился я на этот остров Madeline Island в гостиницу Woods Manor. Хозяевами там были поляки, поэтому работали там также поляки студенты, порядочные раздолбаи (хотя девушки были очень даже ничего). Отель обычно сдавался под свадьбы, семейные встречи и прочую лабуду. Должность моя там была - ынженер чинильщик, халява полная за исключением некоторого геморроя. Ну да ладно, оставим лирику.

Мой последний день в отеле, вернее вечер. Завтра на самолет и гуд бай Америка,о. После завершающего сезон торжества осталась нам с поляком бутылочка водочки Смирнофф и решили мы ее по русскому обычаю "раздавить на троих". Но нас то двое, девочки полячки пить отказались и вот мы сидим на крыльце со скорбными щщами, воображая последствия распития на двоих бутылочки 0,75.

А надо сказать, что кроме двух девочек царства польского и парнишки того же гражданства была там еще немочка, второй год в отеле лето проводящая по той же части что и мы, но работавшая в этом году управляющей (во как ей понравилось). Виду была красивого, немного пухленькая, что впрочем ее даже прихорашивало. Отношения между нами были нейтральные - привет, пока, пара шуточек, получение ЦУ и ЕБЦУ. Ну, подвозил я ее довольно часто по делам, когда по дороге было. Так вот подходит к двум мученикам это создание и начинает такой премилый разговор, типа а что мы сидим тут такие кислые. Поскольку работу на сегодня (пинание балды) да и вообще я завершил, говорю ей честно - третьего нехватает. Она ессно невпонятках - мол а зачем нам третьего. Пришлось популярно обьяснить. Чу, загорелись глазоньки, задрожали рученьки, вопрошает создание - а можно ли с нами?

Какой вопрос! Канешно! Видно жеж, что не пила девонька еще с дикими русскими, жаль у меня медведя на цепи да балалайки не было, а то б ваще культэкстрим нах, и в Россию не надо ездить. Жалко что хоть шапки ушанки не захватил для колориту. Когда начинаем? А вот сейчас и начнем, только душ примем (все же рабочий день на 32 градусной жаре не шуткиа). Встречаемся через 15 минут на кухне. Форма одежды вольная (про себя сказал, что отсутствие одежды поощряется - не могу без пошлости!). По душевым кабинкам марш!

20 минут спустя, картина маслом - за столом проводит обряд нарезания закуси ваш покорный слуга, священнодействует, епта. Мордочки будущих собутыльников следят не отрываясь. На лице немочки такой восторг, что хоть скупую мужскую слезу пускай. Дописываю детальки, режу огурчики и купленное после кошмарных поисков на материке копченое сальце. Поляк отправляецца за гранеными стаканами (нашел ведь, сцуко!). Все торжественно переносицца в нашу комнату на стол, появляецца звезда нашего вечера, запотевшая, кристально чистая. Стоим любуемся....

Ну, понеслось! Первая нах! Наливаю понемногу, всеж люди то иностранные, непривычные. Чокнулись, после тоста естественно, выпили, закусили. Хороша водочка пошла то, а куда ей девацца? Весь обряд соблюли, все правильно сделал, прям росгосстрах, бля. Смотрю на товарищей своих - глазки заблестели, румянец на щеках, и ни один не поперхнулся, красота!

Между первой и второй наливай еще одну! Обьяснил камрадам смысл, а то они никак понять не могут, как так может быть? Гы, детишки, а как вам фраза "Ручей по колено но рыбы дохуя?" или "Одень шапку нахуй, а то уши замерзнут". Сидят, переваривают, да я ж не садюга какой, объяснил (но не показал). Наливаем третью....

Это поминательная, обязательная. Первые два тоста посмеяцца, повеселицца надо, но вспомнить тех кого с нами нет необходимо. Объяснил что не закусывают, значение тоста рассказал. Чувствую, поражены до глубины души, еще бы - ни мидведя нет, ни балалайки, песен не пою, шутки смешные шучу, а тут еще и высшый смысл! Ну ладно, вспомнили, не забыли, хватит грустить - сердца не напасешься, давайте-ка по четвертой.

Во, молодцы! Стакан уверенней держат, закусь берут не глядя - прям как свои. Теперь давайте по старинному русскому обычаю за жизнь попиздим. У кого что накопилось - выливай наружу, не застаивай гнилье в груди, и сам очистишься и другим поможешь! Гуляй душа!

Смотрю, диву даюсь. Расспрашивать не надо, поперли проблемы и большие и маленькие. Рассуждаем в открытую, правильно - блоки то сняты. Я их спрашиваю, мол хорошо сидим? Если б были русскими от вопля "Заебись" я б наверное на пару минут оглох бы, да и так нехило прошло ;) Разливаю, закусончик подвигаю поближе. Не жалко - главное чтоб человек был хороший.

Дальше уже само по накатанной пошло. С личного на глоальное сами перешли - политика, экономика даже спорт обсуждаем. А я сижу, смотрю и диву даюсь - вот сидят немец и поляк, и ведь Читать далее...

- И на кой х@й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за Sука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. @уйня какая-то в голову лезет! (О. Хайам)
- За@бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ниkуя себе прогнозик! Ниkуя себе дождичек! (Ной)
- Какие наkуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту kуйню доказать? (А. Энштейн)
- За@бись формулировочка! (Пифагор)
- Mля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всe будет работать! (Б. Гейтс)
- Ниkуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басс)
- Кто пUдор? Я пUдор? Застрелю, Sука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же, mлядь, люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за kуйня? (Гиппократ)
- Щас ещe по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в @опу? (Джульета)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чe я тебя обманывать чтоли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Вот пUдор! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже-то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка @баная! (Г. Каспаров)
- Пuзд@ляторов вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещe и не такой kуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и kуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта kуйня полетит? (Ю. Гагарин)
- И ты, Брут? kуясе дети пошли!... (Юлий Цезарь)

Писец, чет настроение странное....

Или чудить сегодня буду или напьюсь.....

На работе нехуй делать......

Стоит? Стоит!.....

Мдя....

.. и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
Так возникли Воины Света и Воины Тьмы.
И длилось это тысячи лет...
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.
[показать]