Собственно сабж, подхватил фолликулярную ангину. Странно что ничего не болит но высокая температура. Дома оставацца нельзя - срочные проекты нах, послать бы эту работу...

И ведь хуй докажешь шефу что у тебя 39 нах градусов Цельсия... В больницу некогда. Жизнь, бля...

Кто придумал эти сотовые телефоны? Убил бы нах!

Все же в больницу надо, за справкой, с ней они меня работать не заставят, сцуки!

Грустно.....

Формула Оргазма

Коэффициент качества оргазма (Х) равен произведению угла смещения пальцев при стимуляции клитора (Пи) относительно оси (Z) клитора диаметром (D) c напряженностью (E) и периодичностью сокращения вагинальных мышц (C*10^6) в момент наступления оргазма.

Х=3,14*Z*D*E*C*10^6

(с) Mad Dexus ака Ебнутый_Дэксус

Не мое но сказанно верно


Пожалуй, не найдется человека, полностью довольного своим мобильным телефоном. Кого-то не устраивает дизайн модели, кому-то не нравится интерфейс меню и т.д. А как же выглядит десятка самых часто встречающихся претензий к производителям мобильных телефонов?

1. Дизайн. В этот пункт входят пожелания как по внешнему виду телефона, так и по прилагаемым аксессуарам. Далеко не все компании делают разъемы для подключения зарядных устройств и гарнитур совместимыми со всеми моделями компании. Почему бы не разработать единый стандартный интерфейс, чтобы вновь не тратиться на приобретение аксессуаров при покупке нового телефона?

2. Отсутствие названия модели на телефоне. Проблема больше актуальна для Запада, где на лицевой части трубки принято помещать лого не производителя телефона, а оператора сотовой связи.

3. Bluetooth. Отсутствие поддержки данного интерфейса является одной из причин смены аппарата.

4. Даешь USB-порт и кабель в комплекте!

5. Неудобный графический интерфейс и сложная навигация по меню.

6. Недостаточная громкость динамика и помехоустойчивость микрофона к внешним шумам, что приводит к пропущенным звонкам при нахождении в зашумленных местах и к невозможности услышать собеседника, находящегося, например, на футбольном матче.

7. Сложность разблокировки GSM-телефонов. Опять же, типичная проблема для западных пользователей мобильными телефонами. Львиная доля аппаратов продается с контрактами, что делает невозможным использование телефона в других сетях до его разблокировки.

8. Отсутствие возможности бэкапа содержимого телефона. С постепенным превращением телефона в MP3 плеер и фотоаппарат, содержимое его не ограничивается телефонной книжкой. Поэтому необходимо иметь резервную копию всей этой информации. Почему бы провайдерам не предоставлять бесплатные сервера для хранения всех этих данных?

9. Слабый радиоблок, и как следствие, плохой прием.

10. Общая производительность телефона. Многих раздражают задержки при перемещении по меню и пользовании функциями телефона.

В любом случае, идеального телефона не существует, и при покупке необходимо идти на компромисс между ценой и функциональностью. Впрочем, мы об этом и так догадывались...

Может ее уже кто то придумал, но... Сегодня, встретив по дороге замдиректора, к которому не питаю теплых чувств, сформировалась фраза:

"Идущие нахуй приветствуют тебя!"

Оригинал все помнят? Или историю плохо учили ? :)

ШапокляБелль
(пародия)

Ария Чебурашки-Квазимодо

Свет озарил мои больные уши.
Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу.
Бред. Успенский бред терзает душу мне опять,
О, Шапокляк, как я посмел тебя желать!
Мой тяжкий крест, уродства вечная печать,
Я за страдания, за любовь готов принять.
Нет, уродец плюшевый с проклятьем на челе
Я никогда не буду счастлив на земле,
И после стирки мне не обрести покой
Продам я Гену в зоопарк за ночь с тобой.

Ария Дворника-Фролло

Звон, обещает звон твоя рогатка,
Блеск… Блеск от стёкол - вечная загадка
Знай! Я в урну их смету. Не устаю трудясь.
Безумец прежде, как я жил тебя боясь?
Я хулиганкой словно бесом одержим,
Старуха дерзкая мою сгубила жизнь
Жаль, судьбы насмешкою я в фартук облачен,
На дружбу с веником я вечно обречен.
И после титров мне не обрести покой.
Мультфильма часть я досниму про ночь с тобой.

Ария Гены - Феба

Слез, крокодильских слез мне не проплакать,
Кто?! Кто ж придумал образ Шапокляка?!!
Стон сорвался с губ и покатился в камнем вниз,
Я Шапокляку подарю 100 белых крыс!!!
Святой Успенский ты не в силах мне помочь!
Зоофилии не дано мне превозмочь!
Стой! Не покидай меня безумная мечта!
И крокодилов тоже губит красота..
И в зоопарке мне не обрести покой.
Я конкурентов загрызу за ночь с тобой!

Трио
И днем и ночью лишь она передо мной,
И не Успенскому молюсь, а ей одной.
Стой! Не покидай меня безумная мечта!
На свете все живое губит красота!
Уйдя со сцены мне не обрести покой!
Я душу Спилбергу продам за ночь с тобой.
За ночь с тобой…

Взято с www.voffka.com как и предыдущий пост.

врачи..
В Бобруйск, животное! - Рекомендуется санаторно-курортное лечение в местах не столь отдалённых.
Во френды! - ходатайство о принятии на работу специалиста.
Афтор, убей себя! - вам лучше совершить акт эвтаназии, т.к. дальнейшее ваше функционирование лишено смысла. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду.
Баян - Шприц.
Учи албанский! - Вам рекомендуется более тщательно изучить специализированную литературу.
Не раскрыта тема сисек!Не раскрыта тема ебли! - диагноз недостаточно обоснован. Требуется дополнительное обследование.
Это пять! - великолепные результаты лечения!
В дисятке и ниибет... - данную схему лечения рекомендуется принять за международный стандарт.
Аффтар жжот - патологоанатом не согласен с диагнозом.
Нахуй с пляжа! - дальнейшая терапия лишена смысла, потому как не принесёт результата. Рекомендуется выписать домой с назначением препаратов наркотического ряда для паллиативного лечения. Вариант при обращении к медсестре: "Танечка, двойную дозу аминазина этому назойливому старикану!"
Афтар пеши исчо! - В состоянии больного прослеживается положительная динамика, рекомендуется продолжить проводимую терапию. Вариант: функциональный диагноз не соответствует данной группе инвалидности, пациент просит врача "добавить".
В газенваген - диагностические критерии не соответствуют международным стандартам.

Фтопку- не использованны передовые стандарты диагностики и лечения. Вариант: Больного рекомендуется кремировать.
Киса, ты обиделась? - вы не согласны с диагнозом? Ну что ж, подождём вскрытия!.
Зачот - консилиум согласился с диагностическими суждениями и лечебной тактикой врача.
Беспесды - по данному препарату проведено рандомизированное мультицентровое двойное слепое плацебоконтролируемое исследование.
Фпесду - лечение бесперспективно. Больного рекомендуется отправить в морг.
Г. П. Говноплюев - фамилия проктолога.
Афтар - ацкий сотона! - атестационная комиссия приняла решение лишить данного врача диплома, в связи с профессиональной некомпетентностью.
Первый нах - диагноз при первичном осмотре.
второй нах - заведующий отделением не согласен с диагностическими суждениями врача.
третий нах - профессор не согласен с диагностическими суждениями заведующего отделением.
Ахуеть, дайте две! - Удвоить дозу антибактериальной терапии.
Ниасилил - доктора не заинтересовали в лечении данного больного Подрочил, спасибо - не смотря на проводимое лечение состояние больного остаётся без положительной динамики.
А фотки? - нет рентгенографии органов грудной клетки (анализа крови на RW).
Кашерно - доктор после встречи с родственниками больного: в карманах баксы, в руках пакеты с бухлом и закуской.
Картинки не грузятся - рентгенологические снимки необходимо повторить. В мемориз - в архив.
Зачем вы травите - доктор назначил лечение, не соответствующее данной патологии, в результате которого возникли побочные эффекты.
Гламурненько - полное выздоровление.
ни панимайу - больной диагностически не ясен.
Фотожоп - имеются данные о фальсификации диагноза.
Напугал до икоты - после проведённого обследования подозрения на злокачественное новообразование не подтвердились.
У вас моск есть? - в связи с тем, что больная блондинка, требуется томографическое исследование головы на предмет наличия центральной нервной системы.
Где вы такую траву берете? - рекомендуется консультация профессора о целесообразности применения данного препарата.
Слив защитан - патологоанатом подтвердил диагноз.
Ахтунг! - требуется более детальный сбор анамнеза.
Яндекс отменили? - признание факта, что врач недостаточно компетентен в данной области. Вариант: отказ больному в консультации.
Смеялсо всем офисом - вердикт гинеколога, после осмотра 102-х летней больной.
Адназначна! - вся возможная и невозможная помощь была оказана в полном объёме, несмотря на летальный исход.
Четай правила! - отказать в предоставлении группы инвалидности.
ржунимагу - насильственные эмоции, свидетельствующие о диффузном поражении головного мозга .
Откуда спиздил креатиф - тема диссертации устарела.
Ты неудачник, убей себя - пациент решил обратиться за помощью к представителям нетрадиционной медицины.
Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск - для баброф! - Врач не согласен с диагностическими суждениями консультантов и принимает решение оставить диагноз и лечение прежним. Вариант: анестезиолог-маньяк принимает решение оперировать под одними миорелаксантами.
Тупить в одно рыло - врач общей практики (семейный врач) на приёме.
Респект гыыыыыыыгыгыг - решение учёного совета о предоставлении степени кандидата наук соискателю.
Прекольно, но мало - несмотря на положительную динамику, рекомендуется добавить слабительные, мочегонные в/в в сочетании со снотворным.
Бывало и полуцце - на вскрытии обнаружилась патология, не отражённая врачом в заключительном диагнозе.
Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - отложить обследование из-за противопоказаний.
Афтору респегт за идею - доктор выражает благодарность Читать далее...

Правила: поместить этот список в свой дневник и выделить, то, что уже удалось сделать.
1. Родиться. (!)
2. Специально порезаться.
3. Рассмеяться от души над собой. - (!)
4. Напиться до беспамятства. И ничего потом непомнить. (!)
5. Простить своих родителей. Они любят нас. (!)
6. Вырастить ребенка
7. Встретить рассвет. - (!)
8. Слепить снежную бабу. - (!)
9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.
10. Научиться делать что-нибудь лучше всех. (!)
11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.(!)
12. Заниматься сексом всю ночь. (!)
13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...(!) и не раз:)
14. Разбить зеркало. (!)
15. Подобрать на улице бездомного котенка. (!)
16. Поплакать в одиночестве.
17. Промокнуть до нитки под дождем. (!)
18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.
19. Полюбить. - (!)
20. Признаться в любви. (!)
21. Написать стих. - (!)
22. Написать рассказ. (!)
23. Радикально изменить прическу. (!)
24. Сделать татуировку.
25. Погулять в Лондоне.
26. Постоять ночью на крыше.(!)
27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.
28. Поцеловать совершенно незнакомого человека. (!)
29. Вываляться в грязи. И в снегу. (!) с моим хобби это легко!
30. Попробовать наркотик. - никогда нах!
31. Написать на бумаге самое сокровенное. (!)
32. Пережить злейшего врага.
33. Украсть.
34. Умереть в родном городе

Мне выражена любовь!

Выразившая - признавайся за что! Можно в личку :)

http://bestpics.ru/?pic=koshak-6.jpg

Я юрист!

Возможно это и не Ваша профессия, но всё равно с юриспруденцией Вы на ты и это значительно облегчает Вам жизнь

Кто вы в юриспруденции.

Сижу, читаю дневники, в свой писать как то не сподабливаецца....

Подумал - интересно, какую реакцию у людей вызывыет надпись вверху дневника? Ну, та которая "грузинский режиссер фантаст"?

Сижу и думаю - когда же я себе нет подключу дома то? Ведь куча вещей есть которые хочу выкачать! (хыхыхы большей частью нецензурного плана).

Во, кстати! Тема! Я тут подумал про порнуху. Кто то снимает ее для кого-то? Ну нормальную понятно, для мужиков и 0,001% женщин. А вот ненормальную? Тут мне диск принесли - на, говорят, посмотри, говорят..... Угумс, посмотрел бля... Я, дорогая моя редакция, смотрю на эту порнуху и охуеваю... Не, я не ханжа, понимаю когда там бондаж, садо мазо, может кого и вставляет наблюдать как (самый худший виденный мною вариант) дэвушке задницу иголками в ежика превращают. Понимаю что это не самый худший вариант, и что дэвушка добровольно на это идет, и что кто-нить вздрочнет на такое..... Но, блять, зоофилия!!! ЭТО ПИСДЕЦ КАК ЕБАНУЦЦА!!! НАХУЯ??? Я конечно понимаю что в древнем Риме коз ебли, потому что в военном походе не до баб было, а древнеримские мужики те еще ебаки были. Но сегодня это зачем??? А нахуя современной, немного обремененной интеллектом дэвушке сосать у коня? Или кобеля? Или быка? И тем более пихать членом животного себе в письку, а? Что, мужиков мало что-ли? Это у них конечно работа такая, но если б мне от работы противно становилось бы я бы такую работу нахуй послал бы и показал бы направление. Хотя им вроде как противно не становится, или играют хорошо, хуигознает. Вопщем пофтыкал я на все это дело минут 7, просмотрел несколько клипов в режиме прокрутки, да и выбросил этот диск нахуй. И доброхотов нахуй пошлю чтобы херню не подсовывали.

Интересно было бы посмотреть в глаза тому, кто на такую подрочить может. Да и с дэвушкой из такого фильма интересно было б пообщацца, исключительно вербально - из интереса, за жизнь поговорить.

Вопщем это я просто счас под впечатлением. Но такое "исскусство" не приемлю. Скажите - я ханжа?

Цитата знакомой:

Папа мне года три назад наказ дал, как быть хорошей женой:
«Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!»

Сидел на работе, смотрел порнуху, много думал....

Женщина слишком толстая для того, чтобы заниматься с ней сексом, если:
1. Сверху сваливаешься;
2. Сзади не достаешь;
3. Снизу не решаешься.

Бред про ёжиков.





Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…



Особенно страшны идущие клином накуренные ёжики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...



Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…



Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ёжики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе…



Но вот ёжики удаляюцца на достаточное расстояние и дятел оживает. Мерный стук головы о клюв разносит по лесу сигнал опасности. Жизнедеятельность леса замирает. Медведи в берлогах торопливо досасывают лапы и готовяцца завалить ебало и вход в берлогу.

Крот в норке начинает прочищать пересаженные жабры – в прошлом году, когда ёжики три дня пили на их поляне пиво, в норах утонуло 90% его соплеменников. Жабы в срочном порядке затыкают в попку пробку – ведь золотого правила «надутая жаба – хорошая мишень» никто не отменял. Черепахи начинают маскировацца под окружающий ландшафт – ёжики любят орешки, но не любят их грызть. Да и полезность для потенции черепашьего супа никто не отменял – а потенция ёжикам завсегда нужна…



Мысль о потенции ёжиков заставляет белочку глубже вдавливаться в спасительную темноту дупла. «Вдруг не заметят. Вдруг пронесёт. Вдруг проебали по дороге бобров». Ведь ни для кого не секрет, что когда ёжики не ходят клином, они размножаюцца с кем-попало – а попасца им может каждый…

А уж лесная красавица белочка – желанная добыча для ёжика и сразу две звёздочки на член. Прячься белочка, прячься… Тебе уже ничего не поможет… Грозный рок уже занёс над тобой карающий меч. А, да ведь ты ещё не знаешь, что заботливый клюв дятла уже вывел над твоим дуплом «Дятла здесь нет, только белка…»



Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…



У каждого первого ёжика в руках бутылка «Немирова», у каждого второго – штопор. В памяти каждого ёжика жива страшная картина прошлогодней миграции, когда потерялся вождь со штопором, и ёжикам несколько дней пришлось жить на воде и еде.



Каждого третьего ёжика несут. Не каждый маленький организм способен справицца с адской смесью горилки и травы. Маленькие тельца корчатся в судорогах, выталкивая из желудка горилку, останки медведей и кокарды пограничников.



Каждый четвертый ёжик на стрёме. Он подозрительно оглядывает всё вокруг и товарищей – не мелькнёт ли в чьих-нибудь глазах искорка разума и не изречёт ли кто-нибудь здравую мысль. В руке наготове дежурный косячок, за плечиком – шприц с героином для тяжёлых случаев.



В каждом пятом ёжике уже поселилась измена, и её цепкие коготки уже держат ёжика за горло. «Достоин ли я? Не посрамлю ли я? Смогу ли я? Говно ли я?» - мысли вертяцца в голове ёжика как клубок истребителей, разбрасывая во все стороны следы трассирующих мыслей. «Ёжик ли я вообще? Кто кого заборет - слон или в ухо сразу? Почему у ласточек нет ластов? Почему Будённый похож на моржа? Почему морж не похож на Будённого?» - маленький мозг ёжика разбухает на тоненькой шее, делая ёжика похожим на гибрид «Чупа-чупс» с кактусом.



Но вот к каждому пятому подбегает каждый четвёртый. И вот уже дежурный косячок просунут сквозь плотно сжатые губы и зубы с помощью домкрата… Росчерк огонька… Лёгкий треск шишек…

И мысли каждого пятого начинаю успокаивацца «Достоин ли я? Конечено достоин, иначе я бы не шагал здесь, а был отдан! Не посрамлю ли я? Да я такого сраму насмотрелся, когда мы бегемота в зоопарке поймали… бугагага… Не посрамлю! Смогу ли я? Ну, уж над бегемотом умудрились надругацца, а здесь никого крупнее медведя нет. Смогу… И даже два раза, да что там даже три, Если…», тут чело ёжика мрачнеет от остатков измены «Если опять в составе третьей тысячи левую переднюю лапу держать не придёцца! Говно ли я? Ну говно, и что с того – у нас тут каждый пятый - говно».

И повеселевший каждый пятый начинает идти в ногу с остальным отрядом.



Тишина… Чистый воздух… Грозный храп утомленных ёжиков… Пусть спят подольше… Тогда мы успеем съебацца…









Спёрто с voffka.com

Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи.

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Как сказать по-французски "обычный менеджер"?
- Манагер ком манагер.

Девушки! То что вы прочтете ниже заставило меня плакать кровавыми слезами и биться в истерике спалзая пацтул! но вместе с тем мне кажецца я хоть немного вас понял. Спасибо что вы есть и сохрани вас Господь от ПМС!




Нагло спижжено у www.voffka.com (а внизу и копирайт есть:))




Если бы у мужчин была менструация
Как известно, белые люди составляют меньшинство на Земле, и это меньшинство потратило столетия раздумий, чтобы доказать, что белая кожа делает их лучше. Несмотря на массу околонаучных теорий, достоверно известно только то, что белая кожа повышает уязвимость перед ультрафиолетовыми лучами. Рак кожи и ранние морщины – вот и все преимущество.

Еще больше столетий было потрачено на то, чтобы доказать, что член делает мужчин лучше женщин, хотя наличие столь уязвимого наружного органа сомнительное преимущество. Теории психоанализа предполагают, что для женщин «естественна» зависть к пенису, хотя способность давать жизнь делает зависть к матке, по крайней менее, более логичной.

Если говорить кратко, те, у кого больше власти, неважно кто это и почему так получилось, всегда пытаются найти доказательства, неважно насколько логичные, что у них есть превосходство «от природы». Что же произойдет, если внезапно, магическим образом у мужчин будут менструации, а у женщин нет?

Ответ ясен – менструация сразу же станет достойным зависти и великим признаком настоящей мужественности.

Мужчины будут сравнивать и спорить у кого длиннее и сильнее «критические дни». Мальчики будут праздновать и хвастаться первыми месячными. Разумеется, в культуре будут существовать религиозные обряды специально для этого случая. На худой конец, будут устраивать семейные вечеринки. Будут созданы специальные медицинские институты по решению проблемы дисменореи, в которых будут оказывать помощь мужчинам, чувствующим себя каждый месяц неполноценными.

Средства гигиены будут финансироваться из бюджета и распространяться бесплатно, как часть медицинской страховки. Конечно, состоятельные мужчины будут тратиться на более дорогие марки, подчеркивающие их социальный статус и престиж: «Тампоны Джона Уэйна», «Ударные прокладки Мохаммеда Али», «Эти кровавые холостяцкие деньки» и черные суперпрокладки «Беретта».

Представители армии и церкви будут рассуждать о том, что менструация (от английского слова «men» - мужчины), является доказательством того, что только мужчины могут служить в армии («Разве могут быть настоящими солдатами те, кто не знает ежемесячных испытаний цикла планеты Марс?»), и конечно только мужчины могут быть священниками («Разве сможет женщина отдать свою кровь за грехи верующих?»).
Радикалы и мистики будут склонны говорить о том, что и женщинам нужно воздавать должное. Женщины не хуже мужчин, они просто другие. Из-за отсутствия менструаций женщины от природы хуже контролируют свои эмоции. При этом «нормальные» женщины в «менструальные дела» не лезут и превосходство мужчин признают. Женщина может развивать свою личность, заботясь о мужчине, который так устает от трудов праведных в своем Цикле Просвещения.

От крутых парней на улице можно будет услышать: «Приятель, выглядишь классно, прокладки на три», «Да мужик, я теку». Тему менструации можно будет встретить в фильмах, например, «Счастливые деньки», ну там, где Ричи и Потси пытаются убедить Фонзи, что он остается прежним «крутым Фонзом», даже когда у него наступает задержка на два месяца. Эта же тема будет постоянно упоминаться в новостях, например: «Судья счел, что обвиняемый в изнасиловании невиновен, так как тот действовал под влиянием ПМС».

Женщинам будут внушать, что сексом лучше всего заниматься в «это время месяца». Про лесбиянок будут говорить, что они просто испытывают «страх крови», а значит, боятся самой жизни. В конце концов, все, что каждой из «таких женщин» нужно – это хороший мужчина с обильными и регулярными месячными.

Конечно, мужчины-интеллектуалы предложат наиболее моральные и логические аргументы. Женщины, не знающие, что такое менструальный цикл, страдают от недостатка дисциплины, их жизнь не подчиняется строгому ритму. Из-за этого им не хватает чувства времени и пространства, у них гораздо хуже способности к математике и другим точным наукам. Увы, женщины лишены дара чувствовать циклы луны и космоса, а следовательно, в области философии и религии они никогда не достигнут многого. Могут ли женщины компенсировать свою нечувствительность к ритму вселенной, или отсутствие символической смерти и воскрешения каждый месяц? Наиболее прогрессивные мужчины будут добры: отсутствие прямой связи с вселенной и так заставляет женщин страдать, нужно вести себя с ними снисходительнее.

Как же на это должны будут реагировать женщины? Как и всегда, женщины будут соглашаться со всем: улыбаясь и с мазохизмом. Все эти равные права - просто попытки лишить женщин ежемесячных радостей семейной жизни. А понять эту простую истину женщинам помогут статьи в журналах: «Узнай характер любимого по его циклу», «Наше христианское наследие: Читать далее...

Сегодня в метро ко мне подсела старушка. Маленткая, сухонькая, с морщинками-лучиками. Я сидел в конце вагона - я, старушка и какая-то девушка. Уткнувшись в Акунина я постарался отвлечься от мыслей о работе и погрузиться в москву конца 18 века.

- Извините, вы не подскажете, на этом поезде до Новослободской доеду?

Сразу я не не среагировал

- Что?
- До Новослободской доеду?
- Да.
- А сколько еще остановок?

Я помотрел в окно, мы стояли на Комсомольской.

- Через одну...

Отвлекшись я посмотрел на нее внимательно, одета она была по простому - в том бессмертном советско-пенсионерском стиле и совершенно была не похожа на бездомную. Вздохнув вернулся к чтению.

- А вы не знаете, там есть тюрьма?

Вот этого вопроса я точно не ожидал. Естественно единственныйм вариантом ответа было мое растерянное "Не знаю".

До Проспекта Мира мы ехали молча, и только до конца переварив смысл сказанного я пачуствовал запах. Он был очень странным. Сначала решил что бабушка все же относится к людям без определенного места жительства. Украдкой прглядев на нее я снова убедился что это не так. Пытаясь разобраться с запахом я перебирал в уме разные варианты - от бытово-банальных до фантастически-нереальных.

Поезд тронулся, на следующей остановке бабушке надо было выходить.Поняв что от меня ответа не добиться она встала с места (!!!!!!) и принялась расспрашивать окружающих. Запах не усиливался но и не рассеивался и я все так же продолжал ломать голову, но безуспешно. пришла даже мысль о сумашествии старушки, но, не будучи психиатором, я естественно не мог сделать верного заключения. Поезд въезжал на Новослободскую, старушка бодро посеменила в выходу и устремилась на перрон ловко проскальзывая между пассажирами. Перед тем как закрылись двери я услышал:

- А Бутырская тюрьма на Новослободской?

И тут я понял что это за запах. Так пахнет в доме где случилось неприятность которая длится уже не один день и не месяц, где ждут конца черной полосы как цветы в пустыне ждут дождя - мучительно и долго. Так пахнет в домах куда пришло отчаянье....

Придя на работу я подумал что мои выводы возможно бред, а может и нет...

Кто знает?