Нет, все таки есть такие люди которые могут двумя тремя фразами вывести из любого депресняка или просто плохого настроения! :)
Вот например Over , сцуко не пишет в дневник уже туеву хучу времени. Но то что написал :))))))))))))) Но из депрессняков намеренно не выводит :)
Счас опять перечитал его "Кар-мар", снова слез пацтул. Про "готично" тоже. В общем жжот чувак, но не пишет, но жжот.
Блин, надо бы в Чебоксары съездить, вотки с ним выпить.

Подкинули мне ссылочку одну, сказали - пройди тест. Хыхыхыхыхы, ну я и прошел его.... в обычной такой своей манере. Вот что получилось на выходе теста:

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут А не похер ли?.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в в дохуя! часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Наташа и она была просто великолепна! Бляяяяяяя! воскликнул я и потерял хуй. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки хуевы. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал пиздохранилище, подожженный проклятыми пенетратор дефлораторами и мое сердце сейчас пиздец ей будет.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шерстяной гондон и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Пиздарашка - сказала она и подошла ближе. Мне стало хуево. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета блядей и опять отбросил хуй. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне точно не похер? палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: иди на хуй. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул гондон, зачем? Может это новое направление вагинизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Фродо Бэггинс . И к тому же он ее старпер. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 1000-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!


С уважением к товарищу психиатру, А не похер ли?


ЗЫ - сцылачка http://www.aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php

http://www.livejournal.com/users/shurigin/35980.html

"Вы - хиппи."

Культура хиппи - одна из самых древних и прочных в андерграунде. Хиппи славятся мягкостью и неагрессивностью. Как известно, хиппи появились на свет в бурные 60-е. Они призывали человечество любить друг друга, а не воевать, называли себя "детьми цветов", тащились от Денис Джоплин и The Doors и первыми принялись "расширять сознание" всеми способами - от медитации до ЛСД. Хипповские идеи живы до сих пор. Всегда находятся светлые личности, которым "цветочная" философия ближе, чем агрессия. У хиппи за все время сложились настоящие традиции. И, наверное, самая грандиозная из них - "Собрание Радуги" (Rainbow Gathering).



Пройти тест "Какая субкультура Вам ближе?"



А теперь по примеру Valamir папробуем с ентой херней разабрацца, итак:

1. С какой мыслью Вы просыпаетесь утром?
- Жизнь прекрасна!!!! и удивительна. Если накануне не пл
- Люди сволочи, ненавижу их. особенно ту сцуку что мне вчера подливала
- Когда же вечер? если день рабочий а делать нечего
- Сегодня полнолуние.... И что? Это влияет на восприимчивость к алкоголю?
- А я крут/крута! кто бы сомневался!
- Слава Джа! заточить бы чего..... Открыть холодильник не проблеа
2. Ваша самая любимая шмотка/аксессуар/элемент макияжа - это...
- Чёрный карандаш, белая пудра. Без них - ну куда я с такой рожей? Ахтунги убивают сибя ап стенку
- Фенечка такая яркая и ещё тот кулон с бубенчиком. см выше
- Это всё фигня. Мне вообще это пох. Бинго!
- Ой, ну моя серёжка из брови, конечно. И ещё платформы белые, высоченные. Этого ахтунга я пристрелю сам
- Моя тюбетейка из конопляной нитки только я ее скурил и типерь мне голова печет солнце
3. Вы не сможете жить без...
- Дьяволщины и мистики. Это моё. Аффтар, убей сибя :)
- Движений. Еverybody in da house!!!!! Больше мне подходит хотя надо бы сказать что укладка ламината это круче!
- Машинки для стрижки волос. Гы, если была бы использовал в других местах :)
- Любви. странно, 20 лет жил и ничего... Хотя скорее всего верно
- Плана. У меня есть плаааан сесть в аэроплаааан.... аффтар, пизданись ап стенку, не курю и не буду
4. Ваше любимое животное -...
- Чёрная кошка. очень мистично. а в миксере еще и прикольно :)
- Зелёная Мыша с красными глазами и характерной походкой. Столько не пил но пару раз бывал похож на этого зверя
- Я всех зверей люблю! зоофилией не страдаю
- Хомячок. в микроволновке
- Мне пох. хачу сабаку
5. Легенда современной музыки - это...
- Sex Pistols. не прет
- Lacrymosa где сочинитель текстов берет такую дурь?
- Roger Sanchez неизвестный ахтунк
- The Doors хорошо
- Боб Марли не фкуриваю в его творчество
- А я вообще Иванушек люблю. падавись веркой-сердючкой!
- А че ваще? Это Мелодия вызова Меклера и Гроверлорда на пьянку
6. Вы засыпаете с мыслью....
- Завтра начинаю новую жизнь.И зачем было только пить?Да и времени уже семь утра... периодически
- Все вокруг сволочи, но мне и это пох. неа, такого не бывает!
- Спасибо, Джа, за ещё один день в моей жизни. Что за ахтунк этот Джа ваще?
- Я люблю вас, братья. Я люблю (еблю) только женсчин
- Я редко сплю. Не сказал бы :)

Вот такие гениальные вопросы позволили определить что я хиппи. Пешк счас это испацтула паскольку результатом был шокирован :)

Попробуйте себя!

чесно сперто с форумов "На связи ру"

Пpогpаммисты пpодемонстpиpовали национальнyю психологию в чистом виде. Hе pассyждая, бежать вместе с товаpищами и жеpтвовать собой, чтобы чyжим было хyже.
Чтобы понять национальнyю психологию, можно понаблюдать, как пpедставители данной нации yчат своих детей. Впpочем, это не бyдет вполне чистым экспеpиментом. Дети многомy yчатся сами, многое не говоpится въявь, а лишь подpазyмевается. Изyчение сyществ, котоpым можно "заглянyть в головy", yвидев полный список yпpавляющих ими алгоpитмов, дало бы психологам гоpаздо больше.
Такyю возможность дала психологам компания Microsoft - быть может, сама
того не желая. В нынешнем годy Microsoft затеяла игpy для пpогpаммистов
многих стpан миpа. Компания изобpетала нестандаpтные ходы для
попyляpизации своих новых технологий сpеди независимых pазpаботчиков.
Microsoft создала теppаpиyм. Всем желающим пpедложили населить его
pастениями и животными - тpавоядными и хищниками.
Пpогpаммист задавал свойства сyщества (дальность зpения, максимальная скоpость движения, сила атаки, сила защиты и т.п. - общая сyмма была огpаничена) алгоpитмы его поведения (по какой тpаектоpии пеpедвигаться; в каких слyчаях атаковать; есть все, что обнаpyжишь, или оставить немного на pазвод и т.п.). Тpава pосла. Тpавоядные ели тpавy. Хищники ели тpавоядных и дpyг дpyга.
Тот, кто больше ел, больше pазмножался. Задача состояла в том, чтобы
pазмножиться как можно больше, вытесняя конкypиpyющие pазновидности
хищников, тpавоядных и т.п. Игpа показала, что pоссияне плохо yмеют
изготовлять хищников, зато y них замечательно полyчаются тpавоядные. В
ходе игpы pоссийские "коpовы" победили всех конкypентов - за счет
yникальной стадности и pедкостного yмения пакостить тpавоядным
пpедставителям дpyгих наций. По сyти, pоссийские pазpаботчики были
единственными, кто додyмался, как сделать тpавоядных по-настоящемy
стадными. По пpавилам игpы, животным не pазpешалось напpямyю обмениваться инфоpмацией. Поэтомy, пасyщаяся с кpаю стада "коpова" не могла сообщить коллегам об yвиденной "тpаве" или пpиближающихся хищниках.
Россияне пpидyмали следyющий алгоpитм стадности. Если одна коpова видела бегyщyю коpовy своего вида - она начинала бежать в том же напpавлении. Любопытно, что никто, кpоме pоссиян, не додyмался до такой идеи. По словам оpганизатоpов игpы, именно эта не pассyждающая массовость пpинесла pоссиянам победy. Втоpое изобpетение pоссийских пpогpаммистов было поизощpеннее. Если в поле зpения их коpовы не было тpавоядных своего вида - а сплошь чyжаки, pоссийская коpова с максимальной скоpостью съедала всю достyпнyю тpавy, ничего не оставляя "на pазвод". И погибала от голода вместе с чyжаками. Сложная смесь самопожеpтвования и ксенофобии.
Обpатите внимание - жеpтвyя собой, отечественные тpавоядные боpолись не с хищниками. Они мешали хоpошо жить тpавоядным чyжой поpоды. Конечно, не совсем пpавильно выводить национальнyю психологию из несложной pазpаботки нескольких пpогpаммистов - хотя бы и победителей кpyпного междyнаpодного соpевнования. авеpное, описанные выше свойства отечественных твоpений - не общий пpинцип. Hо, возможно, достаточно показательная иллюстpация.

Один менеджер может заебать всех, кроме себя самого.
Два менеджера могут заебать кого угодно.

подкинут началом учебного года. В электричке хуева туча студентов и школьников.... Бля....

Мама с дочкой, по-видимому второкласницей пытаюцца пробрацца из середины вагона к дверям чтобы выйти на станции Реутово. Мда, нахрена было садицца в центре вагона то? Лучше бы постояли около входа, давки там (в отличии от тамбура) не было, зато успели бы выйти.

Такое впечатление что студенты составляют 50% пасажиров, бля...

В голове копошицца мысль о покупке автомобиля, в то время как я выхожу из дома Носовиха еще не забита...

Вапрос ф студию - што курил аффтар?

http://www.susi.ru/zveri/

Сегодня утром был случай:

Иду я значицца на маршрутку, по тротуару ессно, иду себе и никого не трогаю. А надо сказать что пааллельно тротуару, через зеленую полосу, идет по дороге дэвушка. Интересно так идет, быстро. Но я то, ясен пень, быстрее, постепенно ее нагоняю. И как тольк я ее нагоняю, она начинает бежать вперед, недалеко так. Я ее снова нагоняю, она снова подбегает. И так метров 200 до остановки маршрутки.

Вот я, чессно говоря, не понял - нахрена надо было вперед меня подбегать? Ну да, на маршрутку спрос есть, но я то один, и погоды не сделаю. К тому же я ей не мешал, так как шел по тротуару а не по дороге.

Нет, не понять мне женсчин :)

К тому же все равно пришел на остановку раньше нее :)

Женсчины, может объясните, а?

Вы пловец и асс в осознании своего пути, своих мыслей и чувств. Если говорить о колодцах и башнях, то, скорее всего вам ближе первые, наполненные живительной влагой.
Многие могут позавидовать Вашему внутреннему стержню. Вы не спрашиваете других, Вы сами ищите ответы на возникающие вопросы.

Ваша татуировка должна отражать богатство Вашего внутреннего мира. Она должна быть символична, и понятна только для Вас. Она не призвана производить впечатления на других. Зато Вы то знаете…Она может быть лаконична и “немногословна”. Мудрец и в капле воды видит мироздание, глупцу же в океане смысла не видать.

Проверить свою можно тут:

http://www.ptattoo.ru/tattoo_test.htm

Для справки всем читающим мой бред:

Сейчас я практически лишен возможности проверки емыла своего, на который приходит уведомления о том что с дневом что-либо происходит. Поэтому если я не успел или оч поздно а что-либо отреагировал просьба не обижацца, причина описана выше...

Вотъ собсно еще один вариант описания моего знака :)

Общая характеристика знака зодиака “Овен”.
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.


Хотите поисание своего? Пешыте в камент!

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
- Да... Да... А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит "Лисочка, я скучаю", а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да... Да... А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него... Ой! Ты что, Дусик он же такой... Да... В попик.. Очень... А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел... Да... Конечно хорошо что Дусик сначала... Папсику было удобненько... Ой! А может на них так мурсики действуют... Ну все чмоки-чмоки.
После того как она вышла водитель сказал "Нубляпиздец!" потом добавил "На х..!".

Я хуею, дорогая редакция...

На Казанском вокзале Москвы сотрудник милиции ранил женщину

РБК. 11:20:58

В Москве на Казанском вокзале сотрудник милиции из служебного пистолета ранил женщину. Как сообщили в правоохранительных органах столицы, инцидент произошел накануне днем на станции Москва-Казанская.
Сотрудник линейного отдела внутренних дел Волго-Вятского УВДТ, находившийся в составе наряда по сопровождению пассажирского поезда, в ходе ссоры после употребления спиртных напитков тремя выстрелами из табельного пистолета Макарова ранил 26-летнюю неработающую женщину.
После этого знакомая раненой, также принимавшая участие в распитии спиртных напитков, избила сотрудника милиции отобранным у него же пистолетом. Пострадавшие госпитализированы. По данному факту прокуратура проводит проверку.

Постоянный адрес статьи:
http://www.utro.ru/news/2005/08/29/471991.shtml

Все, я вернулся из Мюнхена!

Блин, ну и поездочка, многому научила!

В общем так, я попал в одну из самых глупейших ситуаций в моей жизни. Что произошло - я должен был провести в отеле 2 дня, в первый день тренин, во второй встреча с коллегами в мюнхенском офисе. И так получилось что я не рассчитал своих расходов и в результате утром второго дня остался с 63 евро в кармане. Поездка на такси в один конец столила 54-56 евро. Что делать?
С 7 утра по местному времени я начал обзванивать 4 человек контакты которых имел. Но они не отвечали! Мне всего лишь предлагали оставить голосовое сообщение, что я и сделал и стал ждать звонка. Ни один из этих пидаров так и не позвонил, а я сидел и ждал поскольку привык быть уверенным что вернусь обратно, а в тот момент уверенности не было. Время подошло к 11 утра и я решил что пошло бы оно все на хер и поехал в офис. Все окончилось благополучно :) я еще проторчал 4 часа в аэропорту в ожидании рейса. Сам полет прошел нормально за исключением того, что на борту было дофига как русских так и немецких детишек и что я был окружен со всех сторон гламурными девочкаи обсуждавшими модные шмотки и бутики.

Выводы:
1) Сделать дебитовую карту, и не летать в командировки в Европу без нее!
2) Если брать кэш то брать в 1,5-2 раза больше чем предполагаешь.
3) Не надеяцца на сотовый телефон в качестве средства связи с коллегами.
4) Планировать вылет максимально близко к времени окончания дел, но естесственно разумным запасом времени на автомобильные пробки и прочее. Ибо книгу "Спецназ ГРУ, команда 97" я выучил наизусть :)


Да, кстати, в воскресенье купил книгу Васильева "Право на пиво" - прикольная вещь, обидно что все спонсировала "Оболонь".

Периодически я спрашиваю вас и себя об одной простой вещи. Опросы создавать не умею, поэтому буду рад ежели кто научит. А пока, внимание вопрос:

Не кажецца ли вам, что в данном дневнике слишком часто затрагиваецца тема ебли?

Варианты ответов:
1) Да, слишком часто, ты похож на малолетнего дрочера, перестань или убей себя.
2) Да в принципе нормально все, пешы исчо!
3) Ты что, камрад, это ты то про еблю пишешь? Да у тебя про это почти ничего нет!
4) Я бы тебе атдалась, аффтар! (не забываем оставлять контактную информацию, Хыхыхыхыхы!)


Вот такой я периодически (постоянно?) бываю :)

Чет это у меня боьная тема постоянно. Странно, вроде здоров, отклонений от норм нет.... *Пашол думать о смысле жызни*

Каждый манагер должен знать следующую фразу:

- Мне надо только один раз показать как это делаецца, а потом я сам буду приходить и переспрашивать об этом снова!

_____________________________________________________
Есть у меня прикол на компе, хорошо поставленный голос диджея:

Ночь с Эросом на радио Максимум. Ебацца, ебацца, ебацца.....!!!

В свете последних событий сочинил поговорку:

Лучше хуй в руках чем пизда этажом ниже...


______________________________________________

Сцука, она снова это сделала. Я так в офисе курить брошу или все же наберусь наглости (смелости?) и выибу ее, или не выибу, хз...

В новом офисе у меня сложилась очень интересная ситуация:

Есть у нас курилка, на каждом этаже есть, вот только почему то ушлепки с этажа ниже приходят курить к нам. Есть там одна девушка, не сказать чтобы молоденькая - лет 30 или около того, симпотишная, грудь на вскидку 3-го размера, фигурка оч даже ничего себе.

Так вот, энта дамочка по-моему на меня глаз положила, и как-то вроде навязчиво. В общем когда мы с ней встречаемся в курилке ее поведение реско меняецца. Подходя к урне чтобы стряхнуть пепел она стараецца меня коснуться, откровенно меня разглядывает, губки облизывает когда ей кажецца что я на нее смотрю (бля, ну нельзя же так произвольно губы облизывать). Когда уходит тоже стараецца меня задеть - то бедром то сиськами. Короче такого я еще не переживал в моей пока еще недолгой жизни.

Что в этом плохого? спросите вы. Действительно, на первый взгляд ничего. НО!

Я жеж, блять, нормальный самец! Как я реагирую? Мне хочецца ебацца. Но блятское моральное воспитание не позволяет мне пойти за ней вниз и придержав за локоток спросить - "Хочешь со мной поебацца?". Не могу, блять и фсе! Ну что за куйня такая?

Вот, блять, все девки говорят - мужики должны быть активными в плане отношений и в плане секса. Я, сцуко, уже устал быть активным, то ли я такой неудачник но мне на нимфоманок не везет вообще, фсех приходицца раскручивать на секс. Долго, блять, упорно.

А я хочу одного - чтоб хорошая женсчина меня выебала в хорошем смысле этого слова. Без ахтунга, я сказал. Чтобы просто подошла, взяла меня за руку и сказала: "Счас мы паибемся, я тебя, сцуко, давно хочу!". И мы бы пашли и паибались, и обоим было бы хорошо (результат гарантирован, Хыхыхыхы)!

А то я от постоянной роли "разводителя на секс" может импаентом стану...

Вот даже материцца стал в 1,5 раза больше.

Ну, и что вы думаете произошло сегодня утром? Павтарилась эта гребанная процедура в курилке!

И еперь я сижу на работе и хочу ибацца, а нихуя не работать!

Пачиму нимфоманок меньше чем обычных женсчин а не наоборот???

Я хуею...

хватит пока :)
[640x480]